《金陵同志》ATC

ATC1069 · 发表于 2009-4-9 17:35

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第一篇
俊的故事
引子
第一章金陵沉浮
第二章别样人生
第三章炼狱凤凰
第二篇
爱恨情愁
第四章天上掉下个勇弟弟
第五章他是我的BF
第六章同居第一季——磨合
（ 6、 7、8 月）
第七章同居第二季——融化
（ 9、10、11月）
第八章同居第三季——我爱
（12、 1 、 2月）
第九章同居第四季——冰火
（ 3、4 、 5月）
第十章同居第五季——地狱之路
（6、7 月）
第十一章地狱之门
第十二章葬爱奠歌一
《糊涂的爱》（7月30日11时至31日10时）
第十三章葬爱奠歌二
《七月》
（7月31日10时至8月2日6时）
第十四章葬爱奠歌三
《记事本》
（8月2日至9日）
第十五章葬爱奠歌四
《朋友别哭》（8月9日至12日）
第十六章葬爱奠歌五
《你到底爱不爱我》——流星雨（8月13日至14日凌晨）
第十七章诗经——《兔爰》
第三篇
同心文萃
第十八章
间记
第十九章
指月居情趣
第二十章
指月居夜话
第二十一章
同海拾贝
第二十二章
同人家园
第二十三章
《再别康桥》
金陵同志- X4 n3 Y( t% d2 e$ C1 C$ A6 }4 a( E
——ATC0 E# Z, Q% r2 v- C3 C4 i. \4 U% Q
第一篇9 B1 k$ B" O( J; k9 o Y k
俊的故事

引子篇
那天我到班上后，接到了南京一个地方的人给我寄来的一封信和一件包裹。
我打开信，是南京的俊写给我的。
   “A哥，您好，我是俊……”
   我和俊是三年前在北京开主编会时认识的，那时俊是江苏省一家著名杂志社社科版的年轻副主编，二十多岁，就做了处级待遇的副总编，我对他的初步感觉就是才华横溢、风流倜傥。可能是我们年龄相差不太大的原因（我比俊大了三、四岁），会务组就把我俩安排在了同一间客房里。
俊很自信、很健谈，是北大中文系毕业的高才生，文学功底是很扎实和深厚的，而且知识面也是很宽的，由于我也只比俊大了那么三、四岁，大家又是同行，性格脾气都还算相投，所以四天的会议期间，我们成了很投机的聊友。
会议结束前的那天晚上，俊半开玩笑半认真地对我说：“ATC啊，你可是我最能谈得来的一个朋友哦，以后我们就做兄弟吧，我就喊你A哥，你可别拒绝哦，我是最怕人家瞧不起我的，你要是不答应我可要跟你急眼的哦！”
   其实你从他的话中就能了解一点俊的性格了。不熟悉他的人会认为他是那种持才傲物的人。而你了解他了以后就会发现，他在情感上也有细腻的一面：他心地善良、爱憎分明，甚至有时还会露出一点孩子气。
由于大家工作都很忙，会议结束后我们只是北京——南京两地间通了两次电话，后来就听传言他出了一点事，我呢忙得也没顾得上到南京去看望他，而他的手机先是关机，后来直接销了号。没想到三年后竟接到了他的信，我就赶紧往下读俊的信：
   “……今天给您去信，是想请A哥您给帮个忙，我在这个世上现在能算得上朋友的就只有你一个人了，我也确实没有过其他真实意义上的朋友，所以就只好打搅A哥了。
   A哥和你北京分手后这三年来，我可是天翻地覆式的变化哦。

那次北京会后，时间不长，也就半年的时间吧，我就因受贿被判了刑，失去了工作、失去了家庭，这些我还都能一笑而过，可是后来让我实在是再也潇洒不起来的是我又失去了‘心’——一颗让我沉迷于红尘的同志爱心！
在我最不得意的时候，竟然得到了一个男孩子真挚而热切的爱，而我这个自恋又自私的目中无人的轻狂之人，竟然也受到了他给我无以言表的爱的感动，平生第一次地恋上了爱，象稻草人那样找到了自己的心——爱心（爱情之心）！连我自己都被自己的变化惊讶了！
爱情是什么？
爱情是美好的，它给我在最需要的时候。给我带来了快乐、驱赶走了孤独。也让我在爱中感觉到并试着开始修补我性格中的缺陷。
爱情也是痛苦的，失去的痛苦！当我还没能享受或和他一起还没有把爱再上升到应该能达到的快乐程度时，我却又匆匆地失去了它！一颗已经长出来的爱心又要被活活地再挖掉，痛啊！A哥我这个自命清高的无能之人，我第一次领会到了真爱的快乐，也在这短命的爱情里又第一次体验了真爱的痛。爱倒还没有爱的彻底呢，但痛得却是这样的彻底——它颠覆了我赖以在这个世界上高昂起头来的自信，动摇了我对‘美’的自定义，它甚至也让我开始审视我的人生价值观。
这段感情的突变，让我明白了很多，但让我不明白的东西也是太多了，我也第一次地感觉到自己笨得可怜（恋爱中的人智商确实很低）。我在不能自己之时，只有把它写出来，不把它给说出来真有点死不瞑目的感觉——既然已经有了‘心’就不能让它就这么不明不白地再象没来过一样死去！
   A哥我写了出来，却无力在把它修改加工直至发表出来，这就想着麻烦您了，我唯一一个能说心里话的大哥了，如不能通过正常途径出版的话，就请您在我比较喜爱的《透明的心》同志网站上给发表出来吧，我希望那个给我带来爱也带来痛的他能够看到。也算是我对他——我的勇的一个交代吧。
俊弟叩谢
敬祝万顺！
                                                                  2005年10月20日”
   看完俊的信后，我赶紧把包裹打开，这是一部手稿，是俊那刚劲而潇洒很有个性的字体，我有了一种很是珍视的感觉，我想这应该是一个落难才子的啼血（杜鹃啼血）之作，这也应该是一个个性同志的心灵告白。
我关上了办公室的玻璃门，一边阅读、一边用我的私人手提电脑开始做文字处理。

第一章
8 ^5 g/ |! D- E8 [. I金陵浮沉

我叫俊，在今天我是那样地瞧不起他、讨厌他——是个百无一用的穷酸！可是当初在勇没有撕破了这张皮之前，我却是如此地自恋他、自信他。
一方面我作为北大的高才生，另一不可或缺的方面是曾为省宣传部老人的已故父亲的余荫。我为了照顾母亲，大学一毕业就回南京顺利地进入了《苏华》这一省内著名杂志社，当了一名记者兼编辑。
其间我以“锋溪”笔名写了一些指正时政利弊、展露社会良丑的文章，可谓是我牛刀初试吧，可是却得到了当时老总的特别厚爱，有时老总竟然亲自为我的文章做“编按”。
我的文锋过于犀利而不留“情面”，自己说得痛快，旁观读者也看得拍案，所以时间不常，在老总的“喇叭”的推动下，一时间“锋溪”之名在社会上有了一定的知名度。我也可以说是“春风得意马蹄轻”！但也因少年得志而忘乎所以，却不知道世事之艰难，福兮祸所依也！万事现实一点来讲都是有利益的两面直至多面，“亲者痛快”的同时也必然存在有“痛者仇恨”！我也得罪了一些人，因此也埋下了祸根，此是后话，下边会提到的。
也就三、四年的时间，我由一个刚工作的小编辑，被破格提拔为社科版的副主编，这可是一个副处级的职务哦，这人顺起来可真叫喝凉水都能长肉。这期间我和一个单位很不错的漂亮女孩子结了婚，单位也为了表彰我的成绩和进一步激发我的工作激情，给我半分配了一套位于北京西路的三室一厅的房子，我自己出了一半的钱。第二年妻给我生了一个白胖、白胖的大头儿子。在别人的眼里我是的春风得意的命运宠儿。
然而在这些光亮的表面之后，我的生活并不都象是表面的那样完美，我的感情生活存在着错落，因为我是个不折不扣的男同志！之所以当初娶了妻，一来妻的各方面的条件确实让我无法挑剔；二来好事的同事介绍人又是极力撮合。婚后妻也很满足于我给她所带来的物质条件，所以她对于感情生活、特别是我们的性事生活上的到与不到也并不多往心里去。
家庭生活之外，不可避免地我也得做一些寻花问柳的事来，没办法——“寡人天生好色（食）也！”

我喜欢漂亮的男孩子，这可能也就是我很自恋的一种结果吧，但我也只是和他们象网络上所说的419、一夜情而已。为什么会这样我当时并未多想，反正就是没有一个男孩子能让我发自内心的冲动去爱他。只是停留在初级阶段——性上。当然让我喜欢的还是不少的，不喜欢我就不太可能去和他们做爱了，其中有一个叫峰的，他身上有了那么一点能打动我心的东西，只是有缘无份，我们不在一个城市，并没有继续发展的条件，后话中我会说到，我以他为原型写了一部叫《兄弟》的小说。
尽管我中文学得好，哲学也有一定的功底，但我当时被不凡的顺境冲昏了头脑，其实我当时已经站到了一个命运的跷跷板上了：自傲而多树敌并自以为是度事不细微；自信则少于他顾，不会曲意迎合他人。可是这一切的可能竟然都成了现实的报应并落在了我的身上！最终几近把我打入万劫不复的深渊。
那段时间我有个还比较喜欢的男孩子宏，是南艺舞蹈系的，毕业后就到了前线歌舞团，他不仅长得俊俏，而且床上工夫一流，因此我们由419加深为了4N9，我的一些现实情况他也就了解了不少。
在去北京开主编会的前不久，他和我说到前线歌舞团近年来遇到了一些困难，现在都有点难以为继了，主要还是体制上有些太僵化了，听说宏认得我，就通过他请我帮着写写文章呼吁、呼吁。我听了后觉得文化方面的事正是自己所负责的板块份内之事，另外前线歌舞团也是江苏的招牌歌舞团体，造就过不少明星，现在遇到问题了，我当然有义务和责任帮他们一下的。和他们团里接触、交谈过以后我的思路也就出来了，回社里没花多少时间就写出了文稿，和总编打了个招呼就在《苏华》上登了出来，也引起了省里领导对前线歌舞团问题的重视，由省委宣传部出面帮着歌舞团解决了一些救急能解决的问题。
过了两天宏给我打来了电话，说他已经在金陵饭店开好了房间，让我下班后就过去，晚上激情之后洗完澡，我一边躺在床上抽烟，一边欣赏着正在护理一头秀发的宏那魔鬼般的身材，宏拾掇完了以后，从他那洋气的背包里拿出一个古古囊囊的大信封，光着身子爬上床，覆在了我的身上：“哥，这是团里领导为了感谢你帮的大忙，让我给你送来的三万块钱，区区薄礼以表谢意哦。”一边说一边把信封里的大票拿出来抖落。
我是比较讨厌这种变相的“受之以桃，报之以李”的勾当的，大家都是凭良心做事，做的不好我尽力了你也不要怪我；做的效果还不错，那是我该做的，不需要你谢，更不需要你以这种方式来谢，这是对我劳动成果的贬低也是对我人格的一种侮辱。
所以当时我一手夹着烟卷，一手摩挲着宏那张近乎完美的脸带有一点责怪的口气说：“宏，你和我在一起的时间也不算短了，你也是知道一点我的脾气的，如果是你们团长来我可就要骂娘了，你给我把这钱拿走送回去，别脏了我的手！”宏又费尽心机地劝了半天，见我态度很是坚决，最后他把身子往上凑了凑，亲吻着我的耳朵和我叼着烟的嘴，带着很大杀伤力的迷人娇羞笑容对我轻声说到：“哥，上次我和你说过我想出国进修的事都落实得差不多了，就差钱了，还有出国后的生活费还没着落，要不你就把这钱给我吧？”
   我听他说到这随口就说：“你出国要钱，你和我说啊，哥给你，我不是没有这能力的。”宏则是很知心地说到：“得了吧，您现在的钱是准备好了要买车的，我可不敢让你动用这笔钱哦。”
   说真的我当时也是鬼迷了心窍，随着和宏接触的多了，我对他这个小可人还真是有了那么一点点感觉，可就是这么一点点的感觉，倒让我有了一丝说不明白的担心：我不能爱他的！所以他说过要出国，我还是很高兴我们能以这样一种和平的方式来结束我们之间的游戏的。现在他说到这样，我并没有过多地考虑到这钱给他妥与不妥，而是有点顾虑他会因钱不足而走不掉。随意就对他说了我终身后悔的话来：“那你就先用着吧，明年我钱宽余了，我把这钱给你，你再还给团里吧。”宏露出了一脸的轻松，强行拿掉了我手中的烟蒂，把火热的吻印到了我的嘴上……
   从北京回来后，我在一次打宏的电话而得知他把电话销号后，知道他应该是已经出国了，就再也没有彼此联系。
两个月后我就被市纪委以涉嫌受贿而“双规”了，事实也太明白了！祖传的基因使得我说不了假话，而纪委给我听了那天宏在床上和我关于钱的谈话的录音和看了几天前他们去意大利和宏的谈话录象也让我无假话可说。所以很快我就被移交给鼓楼区检察院进入了刑事待审程序。妻在我出事后，直到快被提起公诉之时，在检察院人员的动员下，才用家里的钱，把这三万元“受贿”款给退了出来，这也仅仅是换得来了在双规后五个月法院的判三缓三的判决。在我表示不上诉后的十天，我走出了我一辈子都不会再去的没有做人尊严的看守所。
是母亲一个人在看守所门口接我的，妻没有来，当母子俩回到我北京西路的家时，一进门，妻没有任何温情、没有任何安慰，这只说了一句：“我们离婚吧，我无法和一个同性恋共同生活的，我给你一天时间考虑，你要是同意，你拿出财产分配意见，冬冬必须要跟我的，你要是不能接受离婚，那你就等法院的传票吧！”我没有任何根本性的不同意见：我本来就是不爱妻的，在我的同志身份被公开后，离婚是必然的结果，只是她太心狠了，在我刚走出监狱之门时就关了我回家的门。我吻了一下我的儿子冬冬，二话没说扶着母亲回到了三叉河母亲的家里。
当天晚上我仔细地预想了妻所能接受的各种财产分配结果，第二天试着在电话里和她沟通，她的意见也没瞒我：她要冬冬、她要北京西路的房子，而且我们节余的所有的钱，她说在我羁押期间为了我的事去找人通关系都花掉了——真是放屁连律师都没给我找，打的什么关系啊？如果这样我不能接受的话，那就通过诉讼解决！她是在要挟我，她知道我爱面子，打官司势必要抖落出我和男孩子的事来。我知道这都是她那个既能下得了桌面，又能上得了市面的粗俗老妈给她打得气！
不过这还是真得将到了我的车，不得已我放弃了全部财产，北京西路家里除了一台电脑和我的书外，我全部都留给了她，她还给自己留了一点面子：不要我对冬冬的抚养费了。其实她更是现实，我如果有能力，我还能不顾我的儿子吗？其实我本来还觉得我有点对不住妻的，本来就不应该和她结婚，现在这样了，我已经有在房子和钱上对她多补偿一点的想法了，只是没想到她是这样的绝情，这样得贪婪。上午起草好离婚协议，下午我们就到民政上领了《离婚证》。
我是彻底地一无所有了：工作已经被除名了，党员也被开除了，现在家也没有了。命运真是和我开了一个大玩笑：六个月以前好象整个世界都是我的；六个月以后我竟然一无所有，还得要被人指指点点！
妈妈知道今天刚出监狱后第二天的我需要什么，她老人家给我做了几个我爱吃的菜，并告诉我家里的柜子里还有一瓶父亲在世时留下的洋河酒。我把一瓶洋河大曲，慢慢地就着菜、就着这六个月给我留下的屈辱全部倒进了肚子里。要是在平时这一瓶酒还不能把我这个自诩为的“酒半仙”这么样，可是今天却使心头有事的我酩酊大醉，不仅向老天爷控诉命运的无情，还把家里吐得个一塌糊涂，一向爱干净的妈妈含泪默默地收拾，她老人家却无力把烂醉如泥的我给弄上床。就在地板上给我垫了一点再盖上一点，就这么端着水杯陪了我一夜！
第二天凌晨我在欲裂的头痛中睁开眼睛时，发现自己盖着毯子躺在地板上，而满头花白的老母亲竟然手中还端着茶杯靠在我身边的沙发上睡着了，满心的愧疚感让我狠狠地甩了自己两个大嘴巴，真是响啊，把母亲也给惊醒了，看着满脸通红、嘴角流着殷殷鲜血的儿子，赶紧放下茶杯，流着泪心痛地用手抚摩着我的脸，想为我减轻疼痛：“俊儿啊，妈知道你心里很苦，也是知道我儿子不是个坏人的，但妈不准你这样作贱自己的，你爸在世时也教育过你——做人在逆境中要坚强。你不管遇到什么情况，妈都能理解你、支持你，就是不希望看到你消沉。妈还有这养老份子、还有你爸留下的房子，我的身体又是这样好，咱们娘俩过日子是没有问题的。”我哽咽着说：“妈您放心，我再也不敢这样了，爸是教过我的‘富贵不能淫、贫穷不能移！’我会做到的，您老赶紧到床上去歇会吧。”

第二章
5 r* x' X. z3 D' i Z别样人生

在家里调整了几天并又到南通清那里去过了一个多礼拜后，我既是为了能让妈妈顺心一点，也是为了解决一下生计问题，我开始考虑找点事做做了。尽管我被杂志社开除了工职，可是按照规定，我如果能在社里边做点力所能及的事情，如扫扫地、打打开水什么的，社里是会给我一些基本生活费的，但是我真的丢不起那份人的，那是一个让我很失落的地方，我又怎么能再去让自己受煎熬呢？其实，我现在并不是需要工作来解脱自己，解脱自己的方法太多了，我可以把自己沉静在我们先人留下的浩如烟海的文化和思想里，母亲会为我解决一日三餐的。但有些需要母亲是不便与为我解决的。
我本来的生活中就有“烟、酒、性”这不能或缺的三样需求，而现在在的我，在人生的低潮期就更是离不开这三样“爱好”了，特别是烟和酒。这都需要钱，而妈妈是不能主动为准备烟酒的，因为妈妈是信佛之人，而烟酒皆为毒也，她老人家就算是能想到我的需要，也不能主动给我——她不能毒害任何人，更不用说是她的儿子了，这是有罪过的。而可恶的妻则是让我成了赤贫——一分钱都没给我留下，如果不是法院退回的在双规时被扣押的我随身的二千多块钱尚剩的千把块钱的话，这无烟、无酒加上无性的生活，真的不知道怎么过得下去？
我想过我能找的最好的工作，就是能到南京的大学里去谋一个中文编外教师干干，我北大中文系出来的功底还是能够胜任的，它也能满足于我的自尊心：毕竟还是个大学老师。几家大学对我的情况都很感兴趣，只是在面试时，问到我是否受过刑事和纪律处分，而我则如实回答我因受贿被判刑，并正处于缓刑考验期时，所有的学校都断然否决了我的应聘要求。
后来我熟悉的南京的一家小报社，总算给面子收留了我，但条件几近刻薄：你俊以前可是一家大杂志社的名角，我们小报社可不敢借你的名头，如果社里有人忙不过来请你代写报道，得用人家的名字，可以给10﹪的提成大概有三、四十块钱，另外也可以给其他记者、编辑做做文字处理（就是打字员哦），一千字也可以提个两块钱。我一想还真是可干：一天这种小报，他们只要给我题目和素材，写个两、三篇报道应该是没问题的，我再给他们打个一、两万字的文稿，打点折扣吧，一个月也能有个两千来块钱，真是太够我用的了，我现在的状况也没有多少高要求了，烟酒只要合口就行了，就算一个月多找两次炮友，开个房，绝对用不完的。对内我是个笔手、是个打字员这都无所谓了，对外毕竟我还是个文化人，而不至于去刷盘子、扛大包了。
可是现实并非我想象得这样乐观，去上班后一连几天都没人来找自己写稿子，一开始我还是在想，可能是别人还不了解自己，怕我写不好，可后来我在厕所里总算是明白了：我还是再受以前的名气所累。那天我在打字的间隙时间里上了下厕所，本来大事就快办完了，可听到格子门外边两个小解的人在点评我的沉浮史，当然说到我和男孩子的事他们好象觉得比小解都来得舒服，我也就不便出来了，最后他两又嘟囔到：谁能请他写稿子啊，登出来效果好，知道的都说是他的文笔生辉；效果不好，不知道的还都说是我等无能呢。
我在最臭的地方明白了最现实的道理，想想都觉得好笑，尽管世界上好多人都知道‘世上本无事，庸人自扰之’的道理，可现实来讲这个世界仍然是一个多事的世界啊。
这样一来，我的收入就主要的集中在打字上了，小报的文章都是偏短的，一天我打个十来篇也就不过万把字而已，加上十天半月地有人让我写篇小文章，一个月折算下来也就是平均四、五百块钱而已，但我已然十分满足了——这已经是够我开支的了！我们对面有家烟酒批发店，他家的红塔山牌子的云南烟很合我胃口也很真（现在假的太多了），这烟是六块二到六块五毛钱一包，晚上如果不看书、写文章熬夜的话，一天一包烟是勉强就够了，加上大桶装的四块多钱一斤的高粱酒我一天来上个二两好睡觉，这两样一个月二百来块钱就能打发了，另外手机费、上网费我都用得很少，加上公交费，也就一百出点头，乖乖我还有一、二百块钱可以做机动呢，看儿子余下的钱一个月还能找人放松个一两次。哈哈，够用了。
尽管受了人生这么大的挫折，尽管现在人们对于我的目光里包含了太多因素，但这区区的四、五百块钱又让我抬起了在看守所被压低了下去的头，那颗高傲的头颅：我几乎失掉了一切，但我没有失去我俊赖以生存的尊严，我依然凭着我的付出在活着，我没有因为那三、五斗米而去向以杂志社为代表的权贵们折腰，我也无须去为怕饿死而去食周粟（屈就于世俗的所谓识时务）。我依然可以大大方方地用心、用眼去藐视那些恶作之人、恶作之事；我依然可以用我那颗遗传的仁爱之心去扶一下跌倒之人，去给老弱让个坐，甚至我还有能力为乞儿的碗里丢下一两个钢蹦。我这颗高傲的头颅是别人压不低的！
419式的性生活是我在温饱之余不能缺少的，但我不认为这种无爱的性就是多么得不好，“色、食，性也！”这可是孔老夫子的语录哦。都是人之动物性机能，两个彼此都需要的人因色相喜、因性而悦，何有不妥？只是性爱是人类一个永恒的话题，说得多了，也就把性爱说的人为复杂了。性和爱是可分的！性是爱的物质基础；爱是性的上层建筑；而有爱的性则是性的最理想归宿！
尽管性和爱在纸面上我可以说道、说道，但让我自愧的是，在没有遇到伟之前、在没有爱上伟之前，我一直没有真正爱过任何一个男孩子，为什么我也说不清，大家来评判好了。在风光之时潇洒地会过不少男孩子，其中不乏特别优秀的。如宏，尽管我知道他可能是受人利用或是受人引诱而有意无意地栽害了我，但我现在都不怨恨他了，这都是我自己命里注定的劫难。他确实让我喜欢，那么漂亮的男孩谁有能不喜欢呢？但我真的就没有在心里产生过那一丝丝发麻的感觉，更没有永远占有他的欲望。还有峰，峰的身上有一种别具一格的特性，在他的这种特性面前，我这个吃男孩不吐骨头的大灰狼，竟然会了他三天却没有做他，他还是没能让我产生真正爱上他的冲动。好了就不一一自我陶醉地列举了……
那么我到底是不是个只会玩人、只会419的自私、无情之人呢？尽管我内心不愿意承认，但客观现实中我就是这样的人，这样一个浪荡子！
在落差如此大的人生挫折之后，我越发地孤独了，这也十分正常，我这个自信、自傲的人从来也就没有和另外的人真正处出过友情来。还有一个心理原因是做为一个同志我一直在排斥和另外一个MAN去进行心灵交流，这也是外人觉得我比较高傲的原因。而此时孤独的我有了一种心灵深处的欲求：我现在多么需要一个能读懂我、能真爱我的爱人在身边啊，用他那装着蜜的爱，来慰汲我这颗孤独而苦涩的心啊！但为什么我却这样的不招人爱呢？问题到底出在哪儿呢？
对了如果峰在南京、如果峰能象勇那样一开始就义无返顾地表现出对我的爱，我可能会立即就爱上爱的，他是我理想中心和形都有点统一的爱人，这一点我在那个城市里和他相处的那三天中很明了的。于是在夜深人静、寂寞难耐之际，我以峰为动力开始创作我的第一部同志小说《兄弟》，一来是以此排解我内心的孤独，二来是通过对思想的释放回头来归纳出我的爱情心理、和爱情观。
《兄弟》故事被我演绎到一半的时候，我好象是明白了一些，我不是个没有爱情的混蛋，我甚至都有“宁愿天下人负我、我决不负天下人”这种超级大话（《兄弟》中有此语），我又怎么会不爱我喜欢（喜欢和爱决不是一回事）的男孩子们呢？其原因是我是个太过理想化的人了，甚至是个超级自恋者，我把我的真爱埋得很深，只有我最最理想的爱人出现时我才有可能把它给释放出来。
这也注解了我心里的疑惑：我对所有的男孩子都没有喜新厌旧的感觉，只要有机会任何一个男孩子我都愿意和他在一起做爱，只是从心里拒绝自己动心而已。

到《兄弟》的创作后期，勇进入了我的生活，他使我的理想爱情不得不要受到现实的洗礼，在理想和现实之间，我困惑了，我不知道南方和峰这样理想的、脱俗的爱情该这样结束了，最后我彻底地把峰留在了佛家的极乐世界里，在原来已非（陈非）这一我无法接受的现实认识下而把南方（自己）送到了荷兰，而把陈非——我现实的爱人勇留在了身边。我似乎感觉到了我理想的爱情没有现实的土壤！

第三章 s6 Q4 u9 g9 J# m* Y7 y) u
炼
$ H* Z) Y5 {$ Z3 u, |狱

如果说在青天白日之下，我还可以高挺着我的头，但在和419相伴的夜幕下，有时我不得不低头了，不是向人低头，而是向钱低头。
生活上我可以不求人，但性爱上是必须要求人的，要求对象把身体给我，而且要求他表现的“好”一点：要表现得很激情、很快乐，要表现的对我的动作很消魂，有可能的话最好是叫的再浪一点，这样我会更自信也更加高程。为了我的满意我也必须尽力让他也满意，我要用心地把前戏唱好，用嘴、用手，用我能用的一切来激发他、撩拨他，来烧开他，让他在狂乱中央求着我的进入，贪婪地扭动着以最大值来享受我每一次侵占、撞击所给他带来的性快乐。
技巧的因素之外就是环境因素了，一定要有个良好的环境才能获得良好的心态，一直到现在，不管是以前我风光之时还是现在寒酸之时，开房间从来我就没有想过由对方来支付，甚至AA制我都没有想过，好象这是我这个做1号的哥哥天经地义应该做的似得。这当然也就成了目前能让我受到左右的、让我低头的很少几个来由了——钱！
那天真的有点很压抑了，想释放一下，可一下子却找不到合适的弟弟来，就给我以前的一个很帅气的弟弟杰发了一个邀请短信。正好他也有此意，但是为了照顾口袋里可怜的钞票，我还是编了个理由，把约会时间放在了晚饭后，按约定的时间在夫子庙我们见了面，逛了一会后，杰搂着我的腰，在我耳边轻轻地说：“哥，我想要了！”哈哈这话我当然听得懂了，我就对他半调戏地说：“正好离的近，我们就到那个浴室去，今天我来听一听，看看谁叫得更浪！”
其实我说的是我们之间的一个典故，别人是听不懂的。以前我们在做爱时杰叫床声很大，我在高潮后以此取笑他，可他满不在乎地说夫子庙那个同志浴室里叫声浪的可多了去了，说我是少见多怪。我就讲笑话以后一定要找个机会带着他到那个浴室去做一次。不过真是个笑话，那时的我，打死我也不会去那种地方的，我还真的丢不起那个人呢！
可是此一时也彼一时也！为了我口袋里仅有的一百多块钱能多留一点下来，我也只有借着我们之间的典故来说事了，当然杰是不可能了解我的内心状况了，他不知道我现在的窘迫更不知道我以前的辉煌，只是带点撒娇地说：“哥，都快一年没见过你了，我今天要好好地享受一次，我们开房间吧？”我已经被逼上梁山了，我知道夫子庙这边的房价都很贵的，我身上的钱都算上也不一定够，到那时可就丢人丢大了，不得已继续撒谎（我感觉我现在撒谎的频率是越来越高了）：“杰啊，我走的急了，忘了带皮夹子，要不是口袋里有一百多块钱，打的费都没的付。”“哦，没关系的，我有钱，我来付吧。”我还在死要面子：“那怎么行啊，怎么能让你出钱呢！”最后讲好我的钱不够由他来补，还好最后找到了一家酒店有普通标准间，只要120元，我把身上那张整票子给了杰，由他加了押金开了房。
那晚我们非常尽兴，他一直保留着自己就是不射，直到第二天早晨我第三次做他时，他才释放了出来。我还暗自满意：“这一百二十块钱花得真是太值了！”

人们把“嫖、赌、毒”并称为人的“五毒”之列，尽管很有道理，但我却不以为然，嫖当属可分析的例外：性不可当成一谓的嫖。性是人的本性，而赌和毒都是人们对外物过分依赖的结果。外在的可以戒，但内在的就不能戒了，如果那样也就太不人道了。你认为两口子之间为了不“嫖”而戒性事的吗？当然我只是泛指本能的性爱而已。不过从小杰的事之后，我又一次考虑到找BF的事情来了，上次我是从我的孤独上想到的。而这次我想的只是现实需要了：找一个经济上能够自理、独立的BF，我自己为了性爱而带来的经济压力也就轻了，尽管我一直没有爱的感觉、没有真爱过谁。我只是为了一个同志的生理需要，但如果这种男孩真要是出现了，我是会认真对他的，只要是我们结成了BF的关系，那怕我没有那种发自内心的爱的冲动，但我会认真地去待他的，除了我爱的人出现，否则我是不会花心的，哈哈我也花不起来哦。

此时儿子冬冬的事又让我受到了炼狱一般的羞辱，可以说儿子是我在这个世界上除父母之外的唯一的爱，这是源于一个男人、一个父亲发乎本性的慈爱，他是我生命的延续，他是我灵魂的继承！如果对于性爱对象的男孩子我的爱显得那么得吝啬的话，那么对儿子的爱从他一出生我就毫无保留。
然而这样一种发乎天性的至爱也被前妻和她魔鬼般的母亲给摧残了。
一开始前妻是答应我一个礼拜，我可以和儿子在一起两天的，可以在北京西路，也可以把儿子接到三叉河来，后来她借口给孩子找了一个艺术老师，就只允许我礼拜天上午去看他半天，而且不能离开家。我也就只能待半天了，因为前妻那个恶母明确说她是不会带我烧一粒米的饭的，我还不至于自辱到坐在那看她们吃饭的地步，所以也只能在她们开饭之前离开。
那天我早早地带上给冬冬买的玩具，到了本是我的全部心血换来的北京西路的家里，可是冬冬并不在家，老妖婆一个人在家，我也就只能压抑住无比厌恶的感觉而恭敬地问：“阿姨，冬冬呢？”老妖婆扳着她那张死人脸，毫无表情地说：“冬冬被他爸、妈带出去玩了。”我当时真得想发作：你凭什么当着我的面把冬冬的继父说成是“他爸”！我和妻离婚后不到四个月她就再婚了，那个男人还不是看中了妻手里那栋价值近百万元的房子。你又凭什么明知我今天要来看冬冬，却把冬冬带走？这不是故意的吗？但儿子还在人家的手上啊，妈妈也告戒我多少次，对于冬冬的婆婆一定要忍。是啊，身处逆境万事要忍啊！我依然带着笑容问：“那他们什么时候回来啊？我等着。”老妖婆并不回答我的话，而是大摸大样地在我面前的沙发上做了下来，并翘起了二郎腿。这在我没出事之前这真是不可想象的，以前我和妻结婚之后，她就象是狗皮膏药一样贴到了我们家，我本来是铁定要把母亲接过来和我们一起生活的，可是妻说什么也不乐意，当然依我的性格，还轮不到她来左右我的想法，老妖婆看她闺女抵不上了劲，又亲自出马，又是她闺女怎么身体不好；又是怎么平时太惯了，不会伺候人什么的，一闹一拖妻怀孕了，妈妈也劝慰我她老人家吃斋念佛清净惯了，我做儿子的心意领了，她真要是过来，婆媳关系如果处不好，实际上也是受罪，三叉河那边真的也是很好的。我真的是气得牙痒，如果不是妻怀孕了，我休了她的心都有。而自从妻怀孕以后，她借照顾女儿为名就放着自己的老头与儿孙不顾，一屁股就赖在了我们家，也是啊，这边吃得好、住得好，我一个月还给妻三千块钱的日常生活费，最终大部分也在她的掌控之中，她当然也就乐不思蜀了。不过当时她对我这个女婿也是当大爷来伺候，不管我回去多晚她都比妻还勤快地来照顾我。不涉及让她走人、不涉及钱她都不会眦牙的，哪象是现在这样啊。她那神情倒让我联想到在看守所和检察院人谈话时的景象来了。老妖婆品了一口茶，慢悠悠地开了口：“王俊啊，我特地让冬冬他爸、妈把冬冬带走的，他们夫妻二人请我转告你一个事。”此情此景让我掩饰不住地露出了恶心的神情，但嘴上还是柔和地问：“什么事啊？”她根本不理会我的神情，依然满脸严肃地就真当她换了马甲成了检察官似得说：“从今天起，我们决定停止你再来看冬冬。”我脸上已经把恶心不由自主地变成愤怒的表情了：“为什么呀？我是冬冬的父亲，依照法律我有这个权利的，你们是不能干涉的！”她仍然一脸泰然：“王俊啊，你也别急，我知道你有这个权利，但我们也是没有办法的办法，你想啊，你是个搞同性恋的，这不是我说的哦，是你的判决书上说的。而我的外孙可是个健康、正常的孩子。你想问题、做事情都是和正常人不一样的，你和冬冬接触常了，对冬冬的健康成长是没利的，难道你就不为冬冬的未来着想吗？”我想我的脸不仅是愤怒的，而且应该是愤怒得变了型了：“你放屁！……”这是我凭生第一次说出这样低俗的骂人话来，而且是对一个老年人，但我觉得这三个字仍然不能表达我的愤怒，但下边我已经是气得浑身发抖而说不出下文了。老妖婆已经算计好了我的表现的，所以她带着奚落的神情还等了我一分种才慢悠悠地反击：“王俊啊，我真没想到你这孩子现在怎么变得这样粗俗了啊，我好歹也做过你几天丈母娘啊，和你妈是一样的，你和你妈也能这样不说人话吗？”我只能是明智地选择夺门而逃了，不然的话我这个当过主编的玩文字的人也会被她活活气死的。
我竟然就这么顶着刺骨的寒风，忘了做公交车，一路从北京西路跑回了三岔河。
这一路的寒风还是对我起到了冷静作用的，要忍啊，为了儿子要咬牙忍啊。她们那么嚣张，无非是势利眼，武断地就这么认定了我这个被判了刑的同性恋，在这个世界上一辈子也不可能翻得了身了，也不给我机会让儿子了解我把全部的财产都给了她们的真相。在老妖婆丰满、富态的人皮里边的心怎么就这样的恶作啊。她这种样子的人在南京人中可绝不是稀罕物，中国这个礼仪之邦，今天怎么就变成了这番景象啊？
在寒风中，我做出了一个决心：我要把《中国传统道德文化之批判与继承》给写出来。以前我就想到过了这个命题，自己也是有中国文化史和中国哲学史的学识基础的，以前工作忙、应酬多没有时间去研究，而现在我的时间和精力都有的是，可以开始了。另外我也决定从现在开始就为儿子写日记，把我对他的爱、对他的希望都给他写下来，我就不信我没有东山再起之日、我就不信我以后没有能力为儿子的事和她们讲道理、说法律的时候！
回到家以后，我把在那边遇到的情况和妈妈简单地说了一下，并劝慰妈妈：冬冬长大后会懂事的，我们王家的后代怎么会不懂事呢？我也告诉妈妈这个老妖婆的刻薄和无耻倒是激发了我写书的动力。妈妈非常地支持，表示我要是白天没时间去书店、图书馆买书、借书，只要把书名给她写出来，她老人家帮我去跑。
随着我把精力放到了缜密而体系庞大的中国道德史的哲学研究和思考之中，所有的身外之事也就不知不觉中放了下来，尽管为了那四、五百块钱的收入，白天还是要往报社跑，但我却练就了一心二用的本领，自己可以一边打字一边思维整理着头天晚上对参考书、文献的研究心得。打完稿后再认真、用心地校对一遍，基本上是不会有什么问题的，毕竟这些小报文章在文字上、在用词和逻辑上都不是太讲究的，我也不需要用心去揣摩。不过有一次还真的出了一点小差错，校对时没有把原稿中的一个不当词组给校出来，只是用了我顺意打出来的词，没想到那个小记者就看出来了，硬说我打错了，象骂小孩一样臭批了我一顿，我呢知道他年轻气盛也没和他说什么一笑置之了。
我觉得经过这一年来的苦难生活的磨练，我已经有点变化了，尽管我那颗高傲的头颅依然是不会向世俗低下的，但我的心胸好象是更宽了一点：没有苦难的折磨怎么会有孔老夫子那句“天降大任于斯人，必先劳其精骨、苦其心志”呢？没有痛苦、没有忧郁，又怎么能有我所崇拜的湖南籍两位先哲范仲淹和顾炎武那我一直视为座右铭的“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”、“天下兴旺、匹夫有责”的两句千古名言呢！可以说千百年来这是中国文人铁骨铮铮的脊梁啊。这种艰难的日子正是对我绝好的锤炼啊。我总有一天是会度过难关的，因为我有一个不坏的本质，我有十几年国家对我的培养。我能有以前的辉煌，我就应该能有跌倒爬起后的再度辉煌（当然不一定要当主编、也不一定要多有钱），我会有再度发挥我才能的机会的。

随着我忙起来转化了生活的压力，哈哈419的兴趣也在淡化，应该说不是淡化而是顾不上了。之后两、三个月我都没有出去约会，竟然还余下了三百多块钱来。

二OO四年是我生命历程里值得纪念的一年，因为我生命中的一个重要的人——勇，在春光融融中来到了我的身边、走入了我的情感生活里。

ATC1069 · 发表于 2009-4-9 17:42

第二篇
% p2 j @1 B5 y& @爱与愁

第四章
2 X) E8 a1 [- |' ^1 J+ f7 x天上掉下个勇弟弟

勇的出现确实是来的匆匆。我近来一直忙于查阅资料，好久没有上网冲浪了，那天礼拜五晚饭后，仲春温暖的清新气息，使我三个月没有释放的激素，在身体里有了一种勃发的骚动，我打开了电脑，在先看邮件时发现有三份注名“水手”的未读邮件，就把它们点了开来。
三份邮件都是昨天也就是4月18号发给我的，有两份是内容一样的重复件，其中一封信写到：
         “你好
一个人的日子好孤独，请问我能和你交个朋友吗？
一个生活在南京的人
如果能就给我发手机短信，我的号码是13XXXXXXXXX。我不经常上
网
如不介意请给我短信。”
      这封信我看了后有点茫然，一来是它不太符合同志们交流的常套：没有说他的“三规”（大、高、重）和性角色（1还是0）；二来一般来讲EMAIL交友，都会在信中多谈一些自己的性格啊、所处的大概环境啊，因为这不象是在聊天室漫天撒网，而是对对象有特别兴趣的，应该向对方多展露一些自己的优势，当初峰给我发交友信时就中文夹英文，外带诗词让我看了好半天，也被他纯情感动了好半天。可是“水手”的信则象是鬼催似的，仅是不着边际的寥寥数语。我又打开了他的第二封信：
   “我在高中时，就发现自己是同性的，我是真心想和你交朋友的，我不能经常上网，才把手机号码告诉你的。”
   我依然看不出“水手”说出我很想了解的大概情况。但是觉得水手的文字能力和语言表达能力都是很一般，而且他的年龄也让我感觉可能不理想：因为他说高中时就知道自己是同性了，说明高中是很久以前的事了，那他就很难说有多大了。一般来讲我对二十七、八岁以上的“成熟男人”是没有多少兴趣的。所以带着这种想法又点开了他的第三封信，可第三封是和第一封完全一样的重复件。
说真的看了他的信之后，我一点和他相交的兴趣都没有，因为他也没说出什么我有兴趣的东西来。后来想一想，既然人家来信了，出于礼貌也应该回信的，我就给他回了一封信，说明了我对朋友的大概要求，以及我的自身情况，并询问了他的自然情况。
发出信后两天，水手都没给我回信，本来可能就要不当一回事给放一边去了，可星期天晚上我再次打开他的信，注意到他那句不经常上网的话时，我想到了他可能还没看到我的回信呢，我就用我交友专用的“三无”联通手机号码给他发了短信，说明了我已经给他回了EMAIL并在短信中询问他的情况，他很快就回了短信说他这两天没有上网，我们也就交流了起来。
通过短信我知道了他叫勇，是广西人，今年二十一岁，去年刚到南京来上林业大学，身高一米七九、体重六十三公斤，是零号。天哪勇的一切都是我喜欢的！为了慎重也是为了表白，我告诉他我希望找一个长久一点、稳定一点的BF。他回复说他也是。
所有的一切通过短信了解都是那么地满意，现在就差“面试”了，我幻想着他也是有着峰一样的阳光而个性的脸（他的身材已经是没得说了）。勇说出了我想说的话：我们见面吧？于是我就和他约定明天就是21号下班后在山西路广场见面。
第二天早上上班前想到晚上的约会，从心里来讲还是有点打不到底，因为不管从勇的EMAIL上还是从短信中来看，他的文化素养和语言表达上好象是还差了一点，会不会是个小骗子呢？去年我被敲过一次后在这方面我也不得不多想了。我就把我的身份证和仅有的三百块钱财富都留在了家里，身上仅带了六十多块的零钱，这次先见个面，等没问题了，下次再安排机会玩我们的性爱游戏。
可是21号可能真的是个好日子，下午我一个落难后就没在联系的好同学，从家里妈妈那要到了我的电话号码，给我打来了电话，说一个我们以前很要好的在外地工作的同学，回来探亲，大家都很想念我，要我晚上下班后一定要到他那去聚一聚，如果是一般情况下我会毫不犹豫的加以拒绝，一来我没有能力吃了人家以后再来还请，二来现在的我对于熟人多的地方多少还是有点心存畏惧的，顾面子、怕难堪。但这个同学不是一般的关系，好不容易联系上我，我要是拒绝也就太不通情理了。不得以我也只得答应了。回头赶紧给手机换了卡，给勇发了短信，说明了特殊情况，或是改天再约，或是我晚一点过去。而勇则让我有点感动地说他今天特别想见我，晚一点没关系，他会等我的。
晚上同学聚会很是热闹，这帮高中同学都是我的铁哥们，我出了那么大的事情他们肯定是都知道的，所以我感觉出他们在有意地照顾我的情绪，只谈我们中学生时的那些幼稚而快乐的旧事，绝口不谈大家的现在。那天我们都喝了不少的酒，一直闹到九点来钟，因为我心里还装着勇呢，另外我的在场让同学们的谈话多少还是受一点限制的，我就推说晚上还有点事就告辞了，大家尽管还有点恋恋不舍，但考虑到我目前处于非常时期，也就没有强留。
出来以后，能往那边去的车只有到中央门的33路，我就给勇发个短信，如果方便就从山西路广场走到湖南路路口等我，他答应了。
我在玄武门下车后又往前走了几步到湖南路路口，往那边张望，可是路口好象是没有等我的人，就发了个短信说我已经在路口对面了，手里拿把雨伞。
这时从对面一个男孩子在过马路，我有点不太情意勇就是他，等他过了马路之后，我拨出了他的手机号码，他准备接，我就掐了信号，迎了过去。
这是我和勇我这个冤家的第一面，说真的伟的面相真是不是我所喜欢的。今天天气不是太好的，他穿了一件银灰色的风雨衣也没体现出他那标准的身材来，他有岭南人特有的面貌，比较窄的脑门，眼窝较深，而颧骨则偏高了一点，嘴唇也很厚实，在灰暗的街灯下，也显示不出阳光的气质。尽管绝不算丑，但和我喜欢的那种清爽、面部线条柔顺的水乡男孩还是有很大距离的。
由于酒喝得很多，我们俩的详细对话我已记不太多了，但我酒后更能侃，我是知道的，我提议到玄武湖公园里走走，走累了我们就在长椅上坐了下来，还是勇拿出面巾纸把椅子擦干净的，勇说有点冷，我就一边把他搂在怀里，一边和他聊天，肯定我们是聊得很开心的，否则也不会坐在那聊了两个多小时的，我可能也说了不少荤话，我是知道我酒后的德行的，就这样谁也没提出要走，可是后来老天爷发话了，阴了一整天的天空中飘落了丝丝的毛雨。勇的一句话我是这一辈子都会记得的，他幽幽地轻声对我说：“已经过了11点了，学校关门我回不去了。”
   我是怎么解释不开房间的、我为什么身上只有六十块钱的话，我都记不得了，我只记得我说好象许府巷那边有家浴室。我们就在小雨中相拥着出了玄武湖公园，往中央门那边晃了过去。真是天随人愿，那家浴室还真是开着，而且还有休息的包间，可能是36块钱一人吧，我把我身上的五十块钱给了勇，由他负责交款的，我当时醉眼昏花也没注意交没交押金。
在洗桑那时勇的裸体让我醉眼一亮：他的处子之体（我当时真的就认为勇是个处男）真是很标致的，胖瘦适中是我喜欢的那种既有骨感又又肉感的类型，上、下半身的比例虽说没有宏那种舞蹈演员身材黄金分割的那么眩目，但也是很有美感的。勇的夸下之物也是可圈可点的，在疲软之下也有十一、二公分（后来我知道，当时他是处于半兴奋状态），高傲地在那荡来荡去。看得我半天赖在池子里不肯上来——我已是大炮高竖了！
后来乘着池中无人，我赶紧跳出来胡乱地冲了一下后，一手拉着他、一手捂着下身，把他拉进包间里。刚进门我就用我的嘴把勇的嘴给吸住了，用脚把门踢关上后，又用手把门栓给销上了。
我们一边吻着一边互相给对方退下了浴室里的大裤衩，我把勇压到了床上，几个月没有释放了的雄性激素在我的身体里借着酒精的力量上下翻腾，我们的唇舌好象是涂了502，我用双手紧紧地箍住了伟的胸部，身体扭动着用我的乳头和大鸟磨蹭着他的乳头和JJ，当勇挣脱了我的嘴急呼快被压死了之后，我们又温情地做起了69，我在勇口中的弟弟已经被他撩拨的雄气十足时，我边为他口交，一边用手粘着我满嘴的吐液和勇前列腺液的混合物为他润滑后庭。
勇放开了我在他口中的JJ“来吧，我们做吧！”我翻起身举起他的双腿压向他的身体，同时一边把嘴送给了伟，一边挺着大炮在他的菊花处磨蹭，待机进入，当龟头刚进入时，他因疼痛把我往外推（我的JJ偏粗了一点），我又用两根手指粘点吐液为他按摩、扩张，第二次尽管被我吻着的嘴里发出了呻吟声，但我还是顺利地进入了勇的身体，他的后庭真的是好舒服啊，温暖的后壁紧紧地包裹着我的阴茎体，可能是因疼痛而又节奏的收缩更是刺激着我的宝贝儿。也许是酒精的作用，激情已让我无心在温柔了，我丢开了他的嘴，仰着头粗暴地在勇的身体里抽送着……
   酒精的作用越来越大，我以超正常的时间在勇射过了好久才达到了高潮。热水桑那加上超强的肢体运动，在我高潮后瘫软的那一刻，酒精已使我要虚脱了，我只能闭着眼搂着身下的勇喃喃到：“我头晕的受不了了，我先睡一会儿。” 勇轻轻地把我从他身上翻躺到床上，吻了我一下：“你好好地睡吧。”我就那么一下子就睡着了。

也不知睡了多就我被酒精烧得渴醒了，勇还在看电视，我张着冒火的嗓子问：“几点了？你怎么还不睡啊？”他搂着我说：“四点多了，我喜欢看电视，学校里看不到哦。”我口渴难耐就到楼下吧台要了两瓶水，回来认错了门，半天才回到了勇的身边，后来直到我们怎么离开浴室的我都记不住了，我一直认为后来我们还应该又做了两次爱的，可勇只说我们后来只做了半次。
这就是为勇和我的第一次，我不仅是初次拥有了他的身体，我也第一次享受了他的温情，尽管做了爱，我依然没有对勇爱的触电感，但我却真正地感动于他一个大学生男孩的温情。现在想来他真的就象是从天上掉下来的，给我带来爱的快乐，也让我品尝了爱的痛苦。

第五章 r$ _. N" g% ]! @! w$ r7 z
他是我的BF

第二天上班，尽管还有那么一点头重脚轻的酒后感觉，但整天的心情都很好。因为早上到了班上后就接到了勇发来的段信：“哥哥，昨天体力严重透支了，今天你要注意休息哦。”短短的两句话却让我第一次感受到被关心的温馨和感动。
正是受到了勇这一条撩人短信的激发，我整天都在考虑着一个问题。说真的勇给我的第一印象并不完美，他不是我所喜欢的那种清秀的模样，我没有那种一见就有发自内心深处的冲动，就象我在小说中安排的南方再见到已是漂亮中学生时峰儿的那种冲动；他看电视所表露出来的孩子气倒也是让我有了一种压力：我的性格和我目前的艰难状况让我承受不起一个过份孩子气的男孩子的情感需求——我是既无心情（我自己还在大海上飘摇呢）、又无经济——每个月的那点钱如果不是妈妈的扶助连我自己都养不活。他尽管穿着很朴素，不是个爱虚荣的人，但这也正说明了他一个学生的经济来源并不富足。所以本来我还是和以前一样的心理——彼此都还有好感情况下的419，顶多以后可以常做做而已！
但勇温情的短信让我有了一个心动的想法：我不是一直在想，如果有一个经济上能独立的人，彼此又能互相真诚相待的，也是可以结成稳定的BF关系的，那么这个勇能不能成为我的人选呢？他的短信让我有了这方面的想法：可以试一试的。
我就开始给他回短信聊一些他生活和学习上的事情来，勇是前年考入南林大的，现在是大二，他在短信中一再流露他想找个能常在一起的，我疑问地说，我和家人一起住在家中，他又住校，又如何能常在（住），一起呢？他提议可以一起在外边租房子的。我呢就没有再接着他的话题往下说：乖乖租房子，南京的租金不要太贵哦，不象样的一室厅的房子在市区，没有个六、七百是拿不下来的哦，我哪有这钱啊，卖了我差不多，可把我买了他又和谁同住啊？
   24、5号是我们初会之后的第一个双休日，星期六一大早我就赶到了林大那边，和勇会了面，两人商量了半天，还是决定去爬山，我们在紫金山上几乎待了一天，直到四点多钟才下得山来，在山上勇给我讲了他过去的一些事情：他在上高中时有一次在公交车上遇到了他的第一任男朋友，是一个医生，尽管他当时还只是个中学生，可能做医生的都有这方面的“透视”本领，就看出勇是个G并主动“勾引”勇，由于勇是住校的，以后就在每个双休日到医生的宿舍里去，两人在一起过两天，后来医生到外地工作了，他们也就分开了。我呢一来对他和医生的细节问题不感兴趣，二来我一直是人说什么我就相信什么。也就他说什么我就听什么，既未打岔，也未怀疑。他说完了自己的事后又问我我的故事，我说我从来没有过BF，只是和一些男孩子做过，他问我都做过几个，我实在不好意思当着他把我所接触过的人都给说出来，就告诉他连他是第四个。哈哈其实又何止四个啊，十四个也有了哦。之所以这样和他说，反映出我当时的心理还是有点在意和他关系的继续的。
关于我自己本身的事，我没有和他细说，只说我是个小报的小记者，如果我和他说我以前是一为著名大杂志社的主编，后来被叛刑了，现在还在服刑期间（缓刑），他一个大学生能接受得过来吗？我这倒不是有意骗他或我自己感到对此有羞愧，我是觉得这些事太沉重，没必要让他为我的这些事受压抑。我只说我们小报社的效益也不太好，我的工资收入也很低，我和妻子离了婚，有一个儿子和妻子生活。我说得都是很大概的，让他有个大概了解也就可以了。
关于我们可以成为BF关系的事情经过这几天的互相沟通，我觉得应该是我们两人追求的一个方向了。我就对他明确了我的态度：我很希望我们能做紧密型的BF，只是我很穷。我刚说了这两句，勇就急着表态他喜欢我和我穷富没有关系的。我真的被他感动了，这年头象勇这样一个年龄档次的大学生，能爱一个人而不在乎爱人很穷真的是很难得的哦。我接着说我当然希望我们成为BF后能够天天生活在一起，我家里因为和母亲住一起的，是不方便的，但是要在外边租房子的话，一个月五、六百块钱的房租我真的是负担不起的。勇提议我们找人合租，钱会少一点的，另外他不住在学校后，学校还可以退一点住宿费的，家里边也会照常付给他费用的，意思就是他自己也能承担一部分而不必全要我负担的。勇说得我心头热乎乎得，我们就决定开始找房子。下山之后尽管我对他的欲望真的是很强烈，只可惜没有做爱的地方，我就和他说明天如果我一人在家的话，我邀请他到家里去“做客”，然后我们就恋恋不舍地在公交车上道再见了。
第二天早晨我跑完步回家时，妈妈已经出去了，我就给勇发了短信，让他坐45路车到底站，我在站台接他，
其实我不是内心对勇有无法排解的欲望和准备做BF的话，我是不可能把他往家中带的，不是怕被家人发现什么的，主要我的家也是妈妈的家，是个清净之地！平时对着佛龛里的佛象我都生了纯净和景仰的心情，我又如何能在佛主的眼皮低下和男情人谈情说爱，甚至做爱呢？生情心、做淫事，这是大不敬而生罪过哦的。之所以要把勇带回家，我也想请佛主也给做个证：我尽管没有爱上勇，但我对他是认真的，我想对他承担责任，喜欢到爱（只要我们在一起、只要我们能作爱）的责任！
十点钟我在金盛百货接到了勇，然后我们就一起亲热地顺道去了菜市场，我问勇喜欢吃什么，他说无所谓，我想一想，家里也不能弄出太多的荤腥味来，就买了一点切好、洗净的带鱼，又买了时令的芦薅和香干，觉得家里还有西红柿，就没再买别的菜回家了。
到了家里，勇对三室两厅的房子的敞亮和干净大加赞叹，参观完了房子后，看我做饭了，他就一个人老老实实地坐在了沙发上看起电视来了，不时地发出开心地大笑来，害的我一次又一次地跑过来想看看他看到了什么有趣的情节了，可是一看都是我觉得很无聊的一般节目，勇所展露的率真、直露的性格，使我也在心里给勇定了一个调子：真是个孩子哦！
中午糖醋带鱼、芦薅炒香干、西红柿炒鸡蛋外加紫菜香菇鸡蛋汤，三菜一汤真的是蛮不错的，勇第一次吃我做的饭菜，是大加赞赏，看得出他是由衷的惊喜而非假意奉承——因为他在我的帮助下把这三菜一汤吃了个底朝天！
饭后，勇要“亲自”来收拾狗舔一样精光的碗碟残局，以谢我“妙手生花”的辛苦，我也就乐得一边陪他闲聊一边检验他的勤劳了。我闲聊着和他说，妈妈应该在四点多钟到家，我不想因为她老人家看到勇随便的一问而我必须要说谎话，我本来就不会说谎，当着佛像说谎我就会更难受的，所以勇应该在四点前离开的，对此我觉得有点对不住勇：来了做客还得规定何时来何时走，真的是很不礼貌哦。勇则表现出了充分的理解，我真的是越来越喜欢他了。
收拾停当之后，接着的事情就不言而喻了——温饱思淫欲嘛，在我为他洗碗刷碟的辛苦而用拥抱和亲吻以示嘉奖之时，勇的小弟弟已经是高傲地翘起了头来。
我把他拥进我的卧室，扒掉了他和自己的全部外衣后，一起进了卫生间，粘在一块一边用热水冲洗身子，一边在刷牙。待他也刷完牙后，我不仅悉心地为他用香皂擦洗后背，然后我有亲自用香皂仔细地为他清洗了宝贝JJ：“宝贝儿，洗干净了后，哥哥要把你当零食来吃哦。”勇作大惊之状双手捂住了洗干净了的JJ：“哥哥啊，你嘴下留情哦，我可只有这一个哦，你吃了就没了。”
一洗完关键部位，我们俩连短裤都用不着穿，提着就溜进了我的卧室，插上房门后，双双钻进了席梦思大床上，我那温暖的被窝里！
我饿狼似得一口就把勇那厚嘟嘟的嘴给封上了，用舌撬开了他开始故意矜持的牙齿，贪婪而调皮地用我的舌来探寻他、挑逗他，他享受了一会被挑逗的乐趣与刺激之后，在丢开我的嘴来大口喘气之后不无喜欢地说：“那天在夜里在浴室里，我感觉你的吻技很不错哦。”我逗他：“哦，是嘛，你喜欢吗？（勇点头）那我现在就让你偿偿更刺激的哦。”我又张开狼嘴，严严实实地又裹住了他那也不算小的嘴，深深地把舌尖往他的喉咙处推进，在他憋不住要张口呼吸时，我随即用回撤的舌把他的舌整个地勾进自己的嘴里，先是温柔地摩擦用牙齿轻咬，待他露出痛状之时后再猛地一吸，那势态如果不是他舌根长得牢一点的话，就会被我整个地吸进肚子里了，这当然是很刺激了，不仅刺激还很痛，他忍不到三分之一秒就用双手掰开了我的鲨鱼嘴，一边喘着粗气一边嚷嚷：“你想把我变哑巴啊？你真坏，不跟你玩了，我和你弟弟玩。”他掉转屁股钻进被窝里，他象是成心报复我似的，一口把我们家老二吞进口中，用他的双牙在根部就是一叩，就给我们家小二子来了个下马威，我痛的一哆嗦，赶紧警告：“你小心我有‘以彼之道还施彼身’的工夫哦”。伸手把勇弯曲的身子拉直了，把他我刚才精心洗过了的JJ点心给裹进了嘴里，通过几下“带电作业”的调整，我们找到了他在上我在下的最佳69体位……
   随着体内激情的燃烧和体外摩擦产生的热能，仲春之际，我那床温暖的被子被很合时宜地蹬到了木地板上了。
这种吃肉棒的游戏也不知道玩了多久，我就觉得我嘴里已经装满了他马眼里流出的带咸味的前列腺液和我吐液的混合物，而我那麻木了的嘴也快包不住了，就把他的JJ退出我的口中，伸手在床头柜上拿过我的烟灰缸吐了进去，有把烟灰缸伸到他的嘴边，也让他把嘴中的吐液吐进去。
我把勇从身上翻了下来，起身到抽屉里去找以前用剩下的KY，找到后用一个枕头把勇的臀部给垫上，充分润滑后我们做起了1/0来……
   我第一次知道了勇高潮时的本能性动作，他高潮时会绷直了身体，而我这个做1的，必须后仰着身体用力顶住了才能把宝贝儿留在他的身体里。而今天这个没有经验的第一次里（上次在浴室里因酒多而忘了感觉了），我是和他同时高潮到来的，结果我后来的两次喷射是被迫射到了他体外的床单上了。因为是刚换的干净床单，我也不敢立即就洗，怕妈妈问起来我无言以对，我就用卫生纸和湿毛巾擦了，可是干了以后精斑还是那样的显眼。后来的一个月里我一直用床罩把床单盖得很严实。
我们收拾干净后，就这么紧紧地拥抱着似睡非睡地一直享受到了三点半，我起来给勇准备了一些带回学校吃的东西，等勇起来洗漱以后，就一起出门，把他送到金盛百货，直到他上了回林大的45路车上，我才回家。
隔两天，仅是短信上的沟通勇已经不满足了，发来短信说想我了，希望我下班后能过去和他聚聚，我下班后坐车到了锁金村村（没敢在他们林大门口见哦），勇已经在站台上等我了，然后在勇的提议下我们去了白马公园，他知道有个地方不用买票就能进得去。
勇说给我买了一个打火机，并从包里拿出来递给了我，是一个很精美的防风打火机。我真的是很喜欢，但嘴上还得客气一下：“阿勇啊，你是一个学生啊，买怎么贵重的打火机干吗呀，这到给我增加压力了哦，我一样做事没受管，特别是酒喝多了更会丢三拉四的，真怕把怛回击也给丢了，那样我会很心疼的哦。”用温情地说：“你用心呵护不就不丢了吗？真的要丢了，我再给你买一个，让你身边永远有我的打火机（一年半之后，这个话只能是当做玩笑话而不能认真了哦。”为了表露他送我打火机的深刻用意，他给我讲了他以前和打火机有关的往事来了：“我以前在家里的朋友在我准备送他打火机时。他却选择离开我了，我气得就跑到了南宁的滨江大厦二十七层的顶楼上，把打火机扔进了邕江里。现在我找到你了，那个打火机要是没扔就更好了，我就没必要买新的了。”勇话里的意思我当然非常明白了，我心里在想：你把打火机送给我，是你找对人了，只是怕你消受不了我的个性哦，我可是面冷心热之人。当然这话我是无法直接就说出来的，我只是简单地提醒他：“勇啊，我也真的是喜欢你的，你的年轻、你的温情都真的是让我很喜欢，只是我的性格脾气不是很好的，我有时尽管心里有数，但就是不太会表面上关心人，当然我自认为我是没有坏心眼，我不会去做伤害人的事情的。另外我的经济上目前真的是很困难，如果我们要在一起的话，你可是要有过清贫日子的打算哦，不过我会做得一手好饭菜，尽管吃不了多少好东西，但我能保证你吃的开心哦。”勇依然用他的温情在温暖着我：“没关系的，只要你真心对我好，我是有耐心的，你就是一座冰山我也要把你融化的。生活上我也是农村里出来的孩子，也没有什么要求只要两个人在一起能开心就好了。”
   在白马公园里，我主动提到了我以前所接触过的一些男孩子的事情来，我提到了峰，那个三日之缘却永世不可能再续的峰，我说了在那个城市里，我和峰快乐的三日之时光，勇天真地问我为什么就不能继续发展了呢？我则无可奈何地向他解释：峰是一只不停在飞的大雁，他不可能把任何一块地方来做为永久栖息地的，我可能有属于他的打算，他却没有跟着我的想法。而勇呢对此则是似懂非懂。我告诉他我正在写一部小说，是用峰给我的灵感而写的，有机会可以看看的，他表现出完全的兴趣。我又和勇说到了清，说清是有我用意的，因为清是我所接触过的男孩子中唯一让我觉得没有爱但有情，而且我还欠他情我必须要还的男孩子，我告诉了勇我欠清情要还的原因。
那年我判刑出狱（这个我没有想勇说出来）并与妻子离婚之后，尽管受佛家思想的影响，我“直把浮名当酒浅饮”没有多大的失落感，但妻以那种无情的方式、近乎卑鄙的方式和我离了婚，还是让我对我身边发生的极端不完美、极端丑恶的事情而痛心疾首，那份失落和孤独的感觉实在的难受（没想到一年半之后，勇离开时给我带来的失落和孤独就是更加的难受了），而清是很少两个知道我以前真实身份（我隐去了“名记者”三个字）的男孩子之一。我骨子里孤傲的性格有没有一个可以交流心灵深处感受的朋友，而清在毕业后一年刚刚在南通落实了工作。所以在和清通电话以排解内心孤独、苦闷的时候，清提议如果我方便最好是到他那去，谈谈、玩玩、做做爱对我走出目前景况是有帮助的。我当然乐意如此了哦，只是心里有点过意不去，清也是刚工作哦，怎么好去打搅呢，但清的这份友爱我是却之不恭的，我就答应了，回头和妈妈说了一下，我就去了南通。
我在南通整整待了十天，这十天里清为了我就在宿舍里开火做饭的，早上我们做爱之后（我们两人的性欲强度正好合拍，早晚各要做一次爱）一块出去跑跑步，顺道买点菜，中午我做好饭等他下班。而清呢一但班上没什么事，怕我一人在房间里孤独，就溜回来陪我，只要有时间他就陪我在南通转悠，十天里我们几乎把南通给游遍了，特别是军山之游，可能我这一辈子都不会忘记得了。
那天是周末，一大早我们两就带着相机往位于南郊长江边的军山去了，军山真的是一个绝胜之地，尽管并不高但赫然扼守江左，大有那种“惊涛拍岸、卷起千堆雪”的气势，清用相机为我留下了处处“俊姿”，在游完军山坐索道往黄泥滩方向去时，我们两演绎了一出放荡的激情戏。
那天游客并不多，做索道的就更是寥寥无几了，前后二、三百米的缆厢里都没有人，我们两人坐在缆车厢里就发了情，仅是热吻清还不过瘾，竟然不顾天不顾地得在寒冬的萧萧江风中解开了我的腰带，为我吹萧，清吹萧的工夫是一流的，我后来在勇面前展露出的技巧都是和清学的，我那能经得起他的“折磨”哦，不一会我身体热了、呼吸也加快了，因为江风带出的哨音很大，我也就开始“轻狂”起来了，故意狼嚎似得大声地呻吟起来，最后在我自助下喷射的镜头被清连续地按相机快门而留下了。
南通的十日让我从人生巨变的阴影里走了出来，所以清所给我最困难时期的关心和帮助让我永世难忘的，他不仅是我的知性好友也是我的恩人，他的情分我怎么还都还不清的，当然他也不会让我用爱情来还他的，因为我们彼此都知道，离爱我们是有一段不可逾越的距离的。
其他的性事勇没问我也就没有多去炫耀，这些毕竟都是用下半身做出来的事情，也没什么值得炫耀的，特别是勇这样一个外表单纯的大学生男孩子了，而且已经明确我们要做BF了，我也不想让他误解我在这方面很“放荡”。
勇也第一次和我谈到了他的家庭，他们家在农村但是一直在做生意，虽不算大富贵，但也可以算的上小康了，家里还有一个哥哥，一家人都还比较宠爱他，后来我想他喜欢被宠爱的那种性心理可能是和家庭生活环境有很大的关系吧。
天色黑了下来，我们也不敢在公园里乱跑，怕被工作人员发现了而被请出去，公园晚上是要清场的，我们就相拥着坐在一树木簇拥的石条墩上亲热：接吻——扶爱——高潮！这是老天爷给我们创造的做爱空间哦，当然我们也只是互相打了飞机而已。到了七点多钟我们了摸索着又出公园的豁口处出来了，高潮之后人也真的是感觉有点饿了，我们就在岗子村路口一家几个新疆小伙子开的拉面馆里一人吃了一碗拉面，我也第一次知道了勇不能吃辣的。聊也聊过了，飞机也打过了现在肚子也算是吃包了，我们就坐上了45路车，他在林大门口的新庄站下了车，我则一路到底地回家了。
晚上我躺在床上认真地考虑了我和勇的事来，勇借送打火机给我，已经把他的意思表露的很清楚了——他喜欢我，甚至可以说爱上了我，因为他以前摔到邕江里的打火机就是表示着他对他的医生BF的爱。那么我爱勇吗？我不爱他！真的我心里一点那中麻秫秫的冲动都没有，以前尽管我也不爱峰和宏我也没有爱上清，但至少他们还让我有那么一种“我们还比较适合”的感觉，这主要是从相貌上说的，而勇从我来讲连这种感觉都没有。今天晚上在白马公园里勇随口问了我句喜欢什么样的男孩子，我随口就说了：“苏有朋！！”是的苏有朋，在上中学时乖乖虎就被我锁定了是我的“白马王子”。但是通过这十几天来的接触和感受，我还是喜欢勇的（我再次强调喜欢和爱不是一回事的），喜欢他什么？无庸置疑是他的年轻，他才21岁啊，正是我喜欢的年龄哦，对了下午在说过苏有朋之后，他又问我喜欢多大年龄的他是喜欢比较成熟的中年人（就象我），我说越年轻越好，他则说了一句很有水准的笑话来：“那南京的幼儿园以后要加强警戒了哦。”我先是一楞，而后则开怀大笑起来了。
还有一点我多少有点喜欢的是勇的性格，现在二十来岁的男孩子大多都是独身子女，又多受享受主义的影响，脾气都是很坏、很难相处的。而勇的性格则是很温和。这到是和我能合得来，如果一个自以为是的我再和一个自以为是的他碰在了一起，那还不火花直冒啊，而我骨子里有没有屈服、低头的这些基因，那肯定是没得善终的，所以勇的温顺正好和我“阴阳搭配”了。
再一点我喜欢勇的是他的善良。那天在我家做爱时我唧咕没有安全套了，他说他前两天刚刚献过血（表示他是安全的），这让我很是感动。再有这十几天来为了让他有充分的思想准备我一再强调我目前经济状况很糟糕，但他都不在意，不仅没有和我提过一点要求，还主动给我买东西，说明他不是贪财、爱慕虚荣的人，当然也就是善良正直之人了，这真的让我喜欢的，这一点特别重要，我本性就有点疾恶如仇，打心里反感那些心理阴暗的人，甚至不自重我都耻于与之为武，又如何能喜欢上他呢？一但发现了可能连419的兴趣都不会有的。而勇的纯净则是我最能接受他的地方了。
   5月15号是星期六，乘妈妈不在家我又把勇约到了家里，整个一天时间里除了吃饭和做爱的时间，他都一直坐在我的电脑前看〈兄弟〉这篇未完成的小说，在下午我们做完爱后，他象个小猫似得躺在我的怀里，仰头问我：“哥哥小说中的南方是说的你自己的事情吗？”我用说捏了一下他的鼻子：“小傻瓜哦，故事里的事那能都是真的啊，再说我要是有南方的本事，我还能这样地穷困吗？”他好象还是有点似信非信的感觉。
租房子的事在送他的路上也进一步得到了强调，因为我希望过每天晚上能楼着他睡，每天早晨醒来时能看到他躺在我怀中的共同生活愿望也得到了他的共鸣，我就希望他能再抽出一点时间，多找一找合适的房子，主要是租金要便宜点的。
这样一说，尽管我们没有什么“海誓山盟”甚至彼此连一句象样的“我爱你”都没有说，但是已经确定了彼此之间BF的关系，回想起来也真是的哦，是我们都比较矜持的原因还是有其他的因素，直到我们真的分手后，我才不止一遍地向他口口声声地说出了“我爱你”这三个字，而我的记忆中勇好象就从来都没有认真地对我也说过哦三个字。
这段时间里勇不断地说出了一些他和他以前医生BF之间的一些事情，看得出他还是很留念医生的，有时他有短信来时告诉我是医生来的，我本倒是没什么其他感觉，只是勇在无意中带着一种赞许的神态夸耀医生很有钱时，我心里多少有点不是滋味的感觉。我呢也“大人大义”地在短信里鼓励勇这种不忘老情人的情谊，并表示如果医生来南京我不反感勇和他偶尔的亲热，我是个内心多情之人，只要是对得起感情、对得起良心的事情我都会支持的。我呢也只有一个要求，如果清来南京了，并主动提出要做爱时，我也不能拒绝的，因为我欠他的情分要还的，从现在开始除了清之外我是不会在和别人有关系的。勇对此则不置可否。
第二天是礼拜天，我就和勇一起开始往各家房屋租赁中介公司跑房子了，可是一连几天都没有找到合适我们的房子，主要是租金太高了，在500元以下的根本就没有，有的也是老远的郊区的很不方便。
眼看着快到月底了，那天（25号）来短信说他在锁金村找到一处房子很是理想，而且离他学校也很近，价格也相当便宜，才300块钱一月，让我下班后早点和他一起去看看房子，如果满意就给定下来。同时他还告诉我昨天他给我买了一件T恤衫。
对于勇为我买东西，我心里真的不是滋味，倒不是我不喜欢他买的东西，他很会买东西的，买的都很合我意，只是我自己经济紧张我没有能力来买东西来回报他，这让我心里很不平衡的。但确实也很让我感动——他的一片真心。
那个房子我看了后很是满意，在锁金村里，是房主在小院里私盖的一间二十来个平米的平方，但是盖了可能就是准备出租的，里边竟然还隔出了面积很小的卫生间和厨房来了，这对我们来说真的是太适合了，房主还为我们提供了床和桌椅，真的是很理想，当时用勇的名义就把租房协议给签下来了，付了一百元的定金，6月1号正式搬过去，到时在一次性付三个月900元的房租。
一切都搞定了，天也六点多钟了，出了房东家，我提议我们吃个饭以后，到紫金山上去“亲热、亲热”，因为我们两人都知道半山坡上有个“好地方”。
一方面是两个人胆子大一点，另一方面也是性爱的力量吧。我们上山时还有一点麻麻亮，还能看到一点山路，到了山上那个“好地方”坐下来聊了没一会，天就黑透了。听着周围没有一点动响，我们就吻上了，吻累了，彼此的JJ也被摸的淫水滑滑得了，我们就开始做爱了，台阶旁边有一棵歪脖子树，勇正好可以弯身扶着它，我在后边一边抽送一边用手套弄他的JJ来增加他的快感。上次在白马公圆我们仅仅是打飞机而已，今晚可是真刀、真枪的实干哦，我不知道此时此刻勇的感觉如何，但我真的因为这种环境而特别兴奋：诺大的紫金山上此时就我们这一对情人在这空寂的黑夜里如此放肆地在做爱，这能不令人兴奋吗？
我努力地控制着节奏，手上的力度也调整到最好，既能让他的JJ感觉到刺激，又不因握得太紧而感到不适，同时又不想让他的高潮来得太快，我们要充分地享受这天人合一的境界。
过了有二十多分钟勇的身体开始绷硬了，嘴里也在轻呼：“哦、哦，我快了！”我先是停下了手中的活儿，而JJ则是在他的后庭中勇猛地抽动，到了9分的高度时，我用手毫不留情地对他的JJ加上了力度和速度……在我的JJ被勇高潮时内壁有节奏的收缩刺激时我也达到了高潮。两根JJ的跳动和勇后庭有节奏的收缩加上两个人高潮中的呻吟声，合奏了一曲野性而完美的《野夜性爱交响曲》！
就在我们刚把手上、JJ上以及勇菊花处的爱液刚刚擦试完毕，隔着树林的隔壁路上（也就十来米远这样）有人故意地一声大声咳嗽，吓得我浑身就是一哆嗦：我倒是不怕有人看到、听到我们两个兔子在做爱，这么黑的天就是知道了，也看不清我们的脸更不会知道我们是谁的。我怕的是这个时候在山上的人不是偷情做爱的，就是神经变态的，真要是碰到了一个变态杀人狂，那我们俩可就是惨了哦，我们俩赶紧把裤子从脚脖子处提起系好，我搂着勇就往山下跑，一边跑还一边在听后边是否有追赶的脚步声，当水泥路快跑到尽头时，我喘着气听了下来：“勇别跑了，没人追我们安全了。”我这时才想起来，勇的包还有他给我买的T恤衫来，惊呼：“坏了你的包和衣服还拉在台阶上呢，还得回去那呀。”勇用劲搂了一下我：“放心，我都带着呢。”勇还真的是细心哦。
这真是浪漫而惊心的一次性事哦，我们两紧紧地拥着，摸索着下了山。
   30号是星期一，清提前连个招呼都没有打就到了南京，快中午了才给我打来了电话，他说是出差的，上午事情都办妥了才能打电话的，我就请他吃午饭。
我打电话把勇也叫过来了，我们三人就在中央门一家小饭店里吃的，勇没到时我就和清说了勇的大概情况，也自谦地说勇并不漂亮，见面时，我对勇说这就是我和他提起过的清，而对清介绍勇时我特地地强调：“清，他叫勇是我的BF。”在喝酒时，清悄悄地对着我的耳朵说：“哥啊，勇真的是不怎么漂亮哦。”勇看清和我说悄悄话，带着醋意说：“你们俩是不是说我坏话的啊？”清则对着勇说：“我是给哥哥道喜的哦，找了你这么一个年轻的弟弟，他可是了老牛啃了嫩草了。”我一听清这样调侃我不乐意了，对着清就嚷嚷上了：“清你个狗东西说什么呢啊？我还不是刚到三十吗？我怎么就成了老牛了啊，我什么地方老了啊？”我是暗指去年我在南通时，每天都和他做两次爱的事情的，有这么厉害的老牛？我的声音大了一点，引得邻桌的食客直往我们这边瞧，我也不管三七二十一了，色色地搂了身边的勇问：“哥哥象个老牛吗？”而勇的回答却是绝妙：“我就是喜欢老牛了！”乖乖他的这句话让我和清都哑然了——无话可说，但里边的意思却又是说不尽的。
饭后我和勇一起把清送到了东站，并一直陪他到上了南通的大客之后，我们两人才坐上2路车，他在新庄下车回了林大，我则回了报社。
   6月1号是礼拜二，早上我在上班的车上接到勇的短信，他说他下午没课，可以把自己的东西先搬过去，让下班也早点过去。我回复他短信首先祝他节日快乐（逗他的，谁让他说我喜欢幼儿园的小孩的呢）！然后我说下午我可以请假的。他让我先上班早点过去就行了，我也不方便到他学校去，他请同学帮他搬东西。
我下午还是提前就过去了，在岗子村街道的小五金店里买了电饭煲、电水壶以及简单的几样锅、碗、瓢、盆，到“家”时勇已经大概地把家收拾得差不多了，正在冲刷卫生间和小厨房的地面和墙壁，我想帮他一块弄，他则让我歇一会，他一个人就可以了。我呢感觉家里缺个衣柜，另外还没有刀具，我就又出来到超市花了百十块钱买了个简易钢架衣橱和菜刀，回来时永已经全部收拾好了，我们就把简易衣橱给架上了。勇让我陪着他到房东家把首次三个月的房租按约定给交掉了，这笔钱勇说是他放在医生那的，昨天才收到医生还过来的汇款。我们又按照房东的指点去租了煤气罐并买了灶具。
至此，随着我们的“新房”的布置完毕，无需办理什么手续，也无处去办理手续，我们就开始了同居生活，勇成了我“首任”的BF。

第六章第一季——磨合（6、7、8月）

< 一 >
五、六月的气候是我最喜欢的，既不冷也不热，人是很舒服的。再把烧火、做饭的家伙备齐，冲上气的煤气罐人家也给送来了，我就和勇象小夫妻一样去菜场买菜准备我们的“结婚”喜宴了，在菜场里经过最终喜好和价格的筛选，我们买了一条鳊鱼，半斤猪肝和三斤鸡蛋，另外又买了四季豆、西芹等素菜。在回来的路上我们又在批发店里，把做饭用的油、盐、酱、醋、糖外加料酒都置办齐了，因为是“婚宴”我又买了瓶二锅头和给勇的饮料，我心里在那想：我愿意为勇做饭做到他离开我为止，因为三年后他大学毕业后的事太遥远了，我真的不想也不能想那太遥远的事情来。
之所以内心决定以后天天做饭，一是为了报答勇能爱我并和我共同生活，这对结束我目前的孤独状况意义太大了，我真的是很感谢他的，我也只能通过为他做饭这种方式来让他真实感觉到我对他的谢意和关心（暂时我真的还没有我的意义上的爱心）；另一方面是我也很自信我的厨艺，四大菜系的家常菜，我都还能很有说道的做出几样来，而且火候和调味的掌握程度最起码不会比三级厨师差到那的。上中学时我就知道老祖宗有“君子远庖厨”和“治大国如烹小鲜”这两句话，我呢就更喜欢后者，很形象、很生动，后来自己也就不断地留心和揣磨起厨艺来了，当然这也可以换种话来说：就是本人好食也！自己会做就勿需去依靠别人而满足自己的口舌了。同时做饭也是一种享受，把呆板的原料通过自己的艺术加工变成了色、香、味具全的成品来，你说是不是一种享受啊，这和钓鱼、打猎甚至和我下围棋的享受有异曲同工之妙的。
今天的鳊鱼尽管盐重了那么一点点，总的来讲还过得去的，四季豆（花刀切丝）炒肝尖是正宗的淮扬菜做法，猪肝特嫩，我还怕勇吃不习惯呢，西芹炒干子，西芹在切片后用开水焯一下，待油锅中的香干和葱、姜等作料煸炒差不多之后，把焯好的西芹倒进锅里加点糖，再大火翻炒两下可以加一点盐（盐是不能早加的）和味精就可出锅上桌了，这样出来的西芹不仅味香，更是鲜亮、鲜亮的形美。最后我又做了一道西红柿蛋汤，而勇在桌边已经经不起美味的诱惑——开涮了！
我用装酒的刷牙塘瓷缸子和勇装饮料的保温杯子碰了一下：“新婚快乐！”……
“新婚”的感觉确实是很不一般的，以前的419生活尽管也是以喷发的液体来作为快乐的标志，但这实际上是干涩而单调的，这种用下半身思考并做出来的行为，一但裤子被提上而罩住了下半身，思考和感觉也就全部戛然而停了，下一次419不是上一次的有效延续而是一个全新的开始：寻找——相见——上床——做爱——高潮——提裤子走人！尽管中间的程序也不算少了，但两个人没有多少东西能留下，因为那不是用上边的大头去考虑的。
但成了象夫妻一样共同生活的BF，情况和性质就不一样了，不仅仅是在419程序之外增加了耳鬓撕磨，而且增加了彼此相知的对方的一些“性秘密”而增加了快乐的深度，更为不同的是，每一次的性快乐、性高潮都为下一次快乐和高潮建了一个平台和期望。另外一个不同很简单了：不用去找寻了，爱人就在身边，想什么时候做爱就什么时候做爱！有时间一天做十次也没人来关你的。
对了说到一天做十次的事，勇还送给了我一个“雅号”呢。我们同居后，基本上是早晚各做一次爱的，晚上高潮后好睡觉，早上高潮后好有精神上班和学习，这是我的理论哦，两个礼拜后，我的一个BF间的秘密称呼就在勇的嘴里常出现了——性爱狂！
家里妈妈那边，她老人家一向是随缘随份，是知道他儿子的人品的，平时也不多过问我的事，回家了有饭吃，不回家了肯定外边有应酬，但是要和勇长期同居了，这是必须要给妈妈一个说法的，我就编了一个谎言，说一个很要好的朋友，请我给他上初中的孩子补补课，吃住就在他家了，对于说谎话的问题我不止一次地来安慰、解脱自己：你确实还算一个正直的人，尽管和事实不一致的话很让你心里不平衡，但是这所谓的“谎言”并没有建立在损害他人的目的和结果上，那么就不能算是不诚实，当属于无可奈何情况下的“善意谎言”，因为中国还没有为这种情况制造出一个中性的或者是褒义的词来，所以只好用“善意”这两个字来充抵“谎言”的贬义了。
那天勇把他手机里存储的医生的照片给我看了，人长得还过得去，但因为是勇的前BF，加上又不是我喜欢的男人，所以我带了点醋意故意说不好看，勇很不服气地说比我好看多了，而且人家很有钱的，说到钱我可无话可说了，什么我都可以和人比，就是口袋里的票子和人没得比，本身目前就是穷鬼嘛，怎么比呢？勇又把医生的裸照翻出来给我看，因为是手机拍的，有点黑，但JJ还是能看到个大概的，还不错不算小哦，我以“流氓”两个字来概括我对医生裸照的复杂心情。勇接着就说：“你怎么知道他叫流氓的啊？我和你说过吗？”想想这个问题又不是问题，所以我没答他也没再问。自己想想也好笑，勇现在和我生活在一起，我又何必去吃医生，哦对，流氓的干醋呢？
生活上我每天都保证勇能吃到一样到两样的荤菜，因为勇还是个大孩子，还在长身体，另外几乎每天都做爱，所以他的消耗量也是很大的，必须要保证他的营养供应的。说到性爱，我们也是比较和谐的，他喜欢把前戏做得更足一点，喜欢接吻和口交，一开始我还是很能满足他的，可是后来因为我真的觉得口交有点那个了，渐渐地为他做的就少了下来，他说到他和流氓之间是不分1/0的两人都能做1/0，只是流氓做1多一点，几天后他希望我也能为他做一次0，我想既然他喜欢做就做呗，不过偶尔做一次0的感觉还是不错的，主要是勇喜欢，我呢能不费体力地承受着他的激情，也还是没有什么不好的，尽管后庭有点痛、有点涨而没有什么性快感，但是等到他要到高潮时，我也达到高潮前的那分把钟的感觉还真是做1所没有的快感，所以隔个三五天让他做一次1我还是很乐见其成的，只是每次都要他最好能先打打飞机，这样在我后庭里停留的时间就可以短一点了。
说来有点惭愧，到六月的后期我身上的钱用得快光了，答应勇要买KY的，可是KY那三十元的价格，让我迟迟下不了手：我还得保证每天能有钱来买菜呢，我还不敢想象让勇掏钱买菜的景况。直到七月份还是勇自己在新街口买了一支，不过说真的KY就是比宝宝润肤露用起来感觉好哦。
每天晚上吃完饭后我都要陪着勇出来散散步或是逛逛超市，因为每晚他都吃得很饱，他自己也是老唧咕怕自己长胖了。而每个双休日我一般是不上班的，这点在到报社去的时候我就做为条件提出过的，我又不是正式员工，再说就那么一点薪水也不至于就把自己买给报社了。在双休日只要好天勇也不上课，我们几乎都是要抽一天时间去爬爬紫金山的。
有勇相伴的日子我感觉到快乐不少，因为我不再孤单了，身边有了一个朝夕相伴的人儿（白天也是短信不断的）想孤单都孤单不起来了，同时我的压抑感也没有了，因为只要一下班我就开始考虑晚上吃什么、买什么了，带着菜到家后就利马开始做饭，基本上都是半小时之内饭菜上桌的，吃完饭就是和勇聊天和散步，回家就开始为晚上的做爱做准备了，根本就没有时间再去压抑自己了，同时这种爱的释放、爱的欢愉也让我整天都神清气爽，性格也开朗了许多。
我感觉到自己快乐的同时也感觉到勇的快乐，尽管我不太善于去揣摩别人的心思（这是我性格中的一个弱点，一向都把别人想的和自己一样，到现在我都想不透当初宏为什么要害我，因为他很有心地把我们的谈话都给录了下来，他当时是怎么想的，我当时不明白，现在还是不明白），但我感觉勇是很高兴的，因为他对我表现出来的爱很灼热，每晚的做爱前戏大部分都是从他主动开始的，哈哈好在我的性功能也是如此的强盛，否则可能要被他烤焦了。而且每顿饭他的食欲都是非常地好，除了我的厨艺好之外我想也是和他好心情是有很大关系的。
25号是周末，下午勇在短信里告诉我他没课在家看书的，我下午打了两篇稿子后也就早早地溜了回来，两人一起到苏果去逛超市，勇为我买了死贵的满婷香皂，他说这对治疗我后背粉刺一样的小疙瘩很有效果的，我呢在副食柜选了半天，觉得今天时间早来得急烧，就买了半边鸭子和一些蟹爪，都是很便宜的，在回家的路上又买了一只沙锅，顺便在门口的小菜摊上买了一点胡萝卜和别的蔬菜（要比超市里便宜的多），回到家就把鸭子加上胡萝卜和陈皮、八角等调料用沙锅给炖上了。没想到晚上吃饭时，勇对蟹爪一点兴趣都没有，说吃了会过敏长青春豆，包括河虾等鲜货都不能吃，以后我也就再也没买过这些东西，由于勇不吃，害得我一人啃了半天蟹爪，酒也喝得比平时多了一倍都不止，可能有半斤，就这到最后也没把蟹爪啃完，而勇则几乎是一个人把半只鸭子给干完了，我只吃了两块，两个人都有点吃多了，饭后就出来散步。我一直就有个想法，我可以把我的一些文学上的、哲学上的一些知识拿出来和勇交流、交流，一来只有在这方面的沟通，勇这个现代青年才能更深入地了解我，了解我的内心，了解我目前的茫然和痛楚，我也希望他在了解的基础之上能给我一些共鸣或是给我一些修改我思维方式上的意见，让我也知道在勇的心目中我该做个怎样的男人，怎样来做他的BF（因为我心里并没有爱上他，有些事情没有感觉是做不好的），而我呢，没有多少钱，不能给他带去繁华多彩的生活，但我的知识可以增加他的修养，这是我能给他的最有价值的东西了。所以今晚借着酒后活跃的思维开始对他发挥了。
为了增加勇的情趣，我以围棋这个形象的东西来讲述中国古代的哲学观和天文观：“围棋相传是尧帝为了教儿子丹而造出来的，到唐朝时才发展到现在的这种定制：经纬各十九路，勇你应该知道在平面上，全周应该是多少度啊？”这个连小学生都知道的问题，勇这个大二学生就更是知道的了，这样问他也是为了启发他的兴趣，勇不假思索随口就答道：“360度啊，这谁不知道啊。”我接着往下说：“对了360度，而围棋这经纬各十九路，妙就妙在这360上了，你知道这个双十九该有多少个交叉点吗？”这倒是让勇一下子难以说出来了，我替他答到：“是361个交叉点，所以围棋的棋盘，可以说是围绕着中间那一点的无限平面，中间那一点叫着天元，中国古代哲学一般都是把空间容于平面而直观的，棋盘是近似正方的，各有除去天元这个中间点之外的四边、四角八个点，寓意着四面八方，加上搏羿双方各执的黑白双色子，这就构成了中国古代的哲学观了，古代哲学的精髓就是《道德经》，它在说明这个世界从那里来？是什么？这一哲学基本概念时开篇就说到了：混沌初开生太极，太极生两仪，两仪生四象，四象演八卦。后边还有八卦演64爻，中央区域加上四方则用五行来代表。按照古代思想，上古的时代整个世界没有时空概念，只是一片混沌，当清气上升，浊气凝结下沉时，我们这个世界的源泉就出来了，这就是‘道’、八卦，在棋盘上就是中间的这一点‘天元’——整个世界的原始之处，所以我们下围棋的人对这个天元点的感情是很复杂的，轻易不敢走到这一点，但环境许可而走到了这一点，那种高高在上的感觉却是喜不自胜的，有些事情真的是只可意会无法言传的，不就是那一点吗？有什么可喜的呢？就象是我们的爱情一样（我第一次和勇说到我们的爱字），不就是爱情吗？天下多的是，有什么可喜的呢？但是我们就是喜嘛，这就叫着可意会不可言传，你得了爱情就偷偷地乐去吧。太极生两仪，这两仪是表示着由一而二的事物变化形式，二是交融变化，我们做爱的爱字为什么要读成AI，我想古人就是从一、二的二字上移接过来的（我自己的谬论哦，不足为信的），你看我们两人做爱后产生了多大的快乐啊这就是两仪的一个形象比喻，两仪还可以说成是天、地，阴、阳，黑、白，大、小等等，围棋的双色黑白子绝好地代表了两仪，当然下边不说你也会明白了，两仪向四个方向去发展，最终遍布四面八方，并催生着万事万物的生生灭灭。同时围棋也表明着古人的天文观，围棋盘是方的，而围棋子是圆的，不仅边圆，顶也是圆的，中国人比较实用把棋子的底部弄成平的了好摆放，而在韩国、日本棋子是双面圆的。这寄托着古人的天地观：天是圆的，象个罩子一样罩在四方的大地上，大地的四个角上有四只神龟驮住了天，也有神话说是有四根柱子支撑住了天，所以天塌不下来的。你想想看两个凡人在下一盘包含天地空间、含盖世界形成变化至今的时间的棋，你说围棋这个游戏高雅不高雅？所以我们下棋的人有两句俗语：下棋无坏人、下棋无笨人！因为心眼不周正下不出周正的棋来，愚笨的人也变化不出微妙的棋来。……”勇打了一个哈气来：“我困了，我们回去睡觉吧。”我兴趣正浓，可是勇对此却是兴趣缺缺，搞得我很是无趣。现在回头写到这一段，特别是‘下棋无笨人’这句话时想到勇在分手后的31号笑贬我‘你确实是一点水平都没有’真是莫大的讽刺哦！

< 二 >

随着同居生活进入七月，季节也正式地进入了我最最不喜欢的季节——夏季！尽管七月是我出生的月份、七月也是党的生日，但我却一直不喜欢它，直接原因很简单：我怕热！我打小就是很喜欢清爽的人，而尽管夏季代表着暑假，代表着不用学习的闲适和游乐，但这也无法让我对满身湿粘汗水
、整个世界都充彻着被炎热蒸发出来的刺鼻人体味的季节改变喜好态度。
今年的七月本来因为有勇与我恩爱相伴（他已经决定暑假不回南宁了）而充满阳光的。可是我的心情却开始有点闹心地烦躁起来。

首先对炎热本身的烦躁，我们做爱的质量和数量从六月底我们撤去褥子换上凉席后就降了下来，没有空调的家里不动人都是一身汗，不要说再做爱了，两具紧贴而交融的男人的躯体，就象是在人工降雨，每每性事完毕，席子上的汗水都渗透到了床下，而本该平静下来了的情绪却因为不断涌出的汗水而更加躁动。整夜都无法安眠，白天也就昏昏沉沉的，说起来有点没有良心了：勇天天都守在那个蒸笼般的家里，而我下班时却害怕离开了凉爽的办公室而回家！

钱的问题开始很严重地浮现在了我的面前，我当初对我们两在同居后的经济开支预想上有严重的误差，本想我一个月四、五百块钱，我自己的各项开支可以约束到两百多一点，还有两百多块钱可以用以我们的共同生活，应该来讲还是可以糊下去的，勇家里每个月还得给他不低于我全收入的生活费，中午他在学校、我在班上，仅是早晚（特别是晚上这顿饭）我们也开支不了多少的。可是没过过日子不知柴、米、油、盐之贵，仅就每天为晚饭买菜的开支就要六、七块钱，还不包括柴、米、油、盐的开支和休息日白天的必要支出了，到七月初的时候我身上所剩下的钱已经只有五十多一点了。我在经济上第一次感到恐慌和无奈了——我的生活，甚至我和勇的情人关系（没到爱人的地步）必须要受到我从来不太喜欢用正眼瞧它的钱的制约了，我是个男人、我是个哥哥，我总不能去靠勇一个穷学生来生活吧？
其实在我们同居不到二十天，我的生活习惯已经是在悄悄地改变了。以前每天抽的还能在同事面前公开的六块多钱的红塔山，已经变成了我躲在马桶阁间里偷着抽的两块一包的湖南芙蓉了（当然芙蓉的口感也并不差，我也很习惯的）。以前每天上班路上我必看的《参考消息》也只在有增刊的星期二、四早上才买了。
七月二号周末，我实在没有办法了借口家中有事，第一次开始回避勇了，因为这最后的五十块钱我是不能再动用了，万一公交卡和手机要充值最低一次得充五十块钱的，而报社给我发上个月的报酬要到十二号。所以我靠着十来块钱解决了我烟的消费情况下整整在家里猫了十天，直到十二号上班后领到三百五十块钱的薪水。而正如我担心的那样，礼拜天接了一个大学同学的电话，一通海聊（我也实在不好意思说想省电话费而让他打到家里坐机上，竟然把我电话卡上的十几快钱给打透支了，电话一结束我的手机也欠费而停了。我却不能去用仅剩的五十块钱去充电话费，因为眼看着公交卡也块用完了，我可以没有电话用，但我却无法不坐公交而去跑上班啊，所以勇也没有办法再和我短信联系了。
这十天也是受煎熬的十天，不是在生活上而是在心理上，想勇却不能和他联系，怕他责怪我不能抽空去陪他寂寞的假期生活。于是在这十天里我利用这个时间在电脑上把《兄弟》的第十五到十八章给完成了（修改稿的第十二到十五章），以排解对勇的思念和歉意。
9号下午在班上，我收到了勇发来的短信，但刚打开时却有点摸不着头脑，我的手机不是停了吗？怎么能接到短信的呢？估计是勇知道我手机没有钱了又联系不上我就给我充值的，可看看内容就更是摸不着头脑了：“流氓近来好吗？我真的是很爱他，可是他好象对我并不太在意，而且还会突然地象从人间蒸发了一样，不声不响地就离开了哦。”我开始以为是发给我的，可后边的内容却不是在和我说话，想了想，明白了勇是在向他的老情人“流氓”来诉他为我所受的苦闷。是发错了对象了。其实我心里也很苦哦，可是却又无从去向勇来解释。只能是错当我没有收到这条错发的短信而不予回复了（但是从后来的情况来分析，勇是故意这样做给我看的）。
和勇同居的这一个月里，我还感觉到我的一个我难以接受的变化：和勇在一起时，我没有了独立思考我喜好问题的空间环境。
回南京来工作后我一直就有一个思维模式和习惯，晚饭后的两、三个小时酒后的我，是思维最活跃的时间，我可以让自己的思绪飞跃起来跨越时空地和前贤、后人对话、交流，可以突破常规思维模式地去充实我对整个世界、人生、情感完美理念的感悟。我的这一习惯连前妻都是知道了，每晚在看完《新闻联播》之后，只要我带着大茶杯进了书房并关了门，就是天塌下来她们都是不敢去打搅我的。而平时重要文章的基本观点以及象《兄弟》闲适小说的大纲、框架，都是在这个时候里所思考定型的。
而在和勇同居后，我却无法再去一个人忘乎所以地进入这样一个带有孤独性的思考空间里去了，一个是我们只有十几个平方的屋子里，我无法忘乎所以，另一个是在晚上我看着勇那比较有男孩子美感的身体，性已经几乎全部地挤占了我的思维空间。想想我是既矛盾又自私。没有情爱只有孤独之时我盼望着两人的真爱和缠绵，可是当缠绵已经要把我融化之时，我又带有抵制感地去留念和在意我的孤独来了。这说明我确实也很自私——我害怕自己全部地融化在不能给我心灵深处沟通的勇的温情里。就象潘美岑的歌词里说的“我是一块拒绝融化的冰”那样的心态。这时我倒是想到了以同居这种方式来实践我和勇有责任的性爱关系，是不是考虑欠妥了：距离产生美，没有了距离，在赤裸相见，甚至肉体交融之时，美的感受和制造方式已经有了本质的变化了——更多的是要包容对方不断无法躲藏而出现的缺点和不和谐了。我也感觉到我的对于爱的责任观到了一个以前不晓得的十字路口：一边是写着爱但是不知道是否有最终能否成为完美的目的地，另一边写着不爱也明确着不远就是胡同的尽头。和勇再继续我必须要爱他了，预示着我可能要牺牲自我或部分自我，我要有这个责任的。
然而计划总是不如变化快的，何况对我来讲第一次和一个男孩子有了这么深的接触却一点经验都没有的比较喜欢空想的“完美主义者”呢？
7月11号星期天上午发生的一件事情，让我只能是闭上眼睛和勇往前走了。
早上跑完步，吃了早饭我就开始把昨晚我所构思的《兄弟》十八章“四季真情”的后半部给创作打出来，到了十点半时已经有点眼花了，就到阳台扭扭腰、看看远景休息一下。世上的事情真的是老天爷冥冥之中安排好了的，勇竟然出现在了我的视线里，他是看到我在阳台上了还是没有看到我也搞不清了，而此时家里边我最不喜欢的一个太平洋警察似的远房碎嘴婶子正在和妈妈闲聊，我刚出我空调房间的身上立马就出了一身汗来：勇如果直接进了家门，那个碎嘴婶子还不把我和勇的关系问个底朝天啊！我立即就想下楼去截住要进门的勇，就在我准备转身的一刹那，勇又转身走了，我立即就给勇带着严厉责备地发了短信：“你怎么能没和我商量地就往我家里闯啊？知道这样做的后果吗？”勇带着无限委屈地回到：“谁说我就要进你家了？你一走就是一礼拜，连个短信都没有，给手机充了值你也不给我回个短信，我想你了就想看看你再不在家的。你忙你的吧，我走了。”我觉得勇的话矛盾很大：你不进家怎么知道我在不在家？提前连个短信都没有啊？真的心里有点气啊，勇你怎么能突破同志间最起码的处事规则啊？也有点怕了，勇表现出来不计后果的行事方式让我感觉到他对我的灼热感情，却又有太重的孩子气，如果我真的在同居一月后因为还没有爱上他、因为钱的紧张难以为继而就此告别离开他，他能接受吗？他能平静地接受吗？我预感到他是不能的，让他痛苦我真的不忍心，我不能负他的，我的本性要求我不负任何人，何况是一个爱我的男孩子呢！而他要是受不了这份痛苦而做出激动的事情来，伤了他也伤了我，这事情结局不是我们两自己在没有必要的情况下做出来的傻事吗？我尽管还没有爱上他，但他也没有让我产生恶感啊，他还是个很乖的男孩子啊，这样说来我想到的这十字路口中，可以在爱与不爱之间还有第三个路口的啊，我们能有没有我爱的六月，就不能再有七月、八月和十三月吗？为什么我自己非得要那么绝对呢？
我放软了口气在一个小时之后给勇又发了一条短信：“勇谢谢你给我手机充了值，我还不知道我手机停了（我又说了假话了），这个礼拜家里事情多我走不开，可能明天亲戚走了，我就能过去陪你了。”这短信里我自己能明白的潜台词是：我没有钱给你买菜了，所以我不能过去陪你，星期一我可能就拿到这个月的薪水了，就过去再和你在一起了。而勇的回复已经有点辣椒、胡椒面味道了：“你爱怎么办就怎么办吧。”我心里苦笑却无言以复了。

我没有去当面安慰勇还有一个心里因素是，今天我必须要把《兄弟》这四章给打出来，贴到《透明》上去，否则一到勇那去就既没时间也没条件了（没有上网的电脑哦）。
第二天社里如愿地把薪水给我结了，只可惜七月份我做的事情很少，只有不到四百块钱，但这也是维系我和勇在一起生活的经济基础了。下班后我在好又多里买了一份子排，看到有份鱼子想买可是价格太贵了，竟然要十块钱一斤，看得我直摇头，营业员看我想买就想我推销说是新鲜的鱼子，平时难得有的，我说是难得看到，但就是太贵了。营业员说可以打八折的，那还是划到八块一斤啊，还是比鱼贵多了，看我要走，她有说打七折，我还是摇头去看别的菜了，转了一圈没看到适合的荤菜就又转悠到了又鱼子的摊子这想买鱼段，营业员最终开口说鱼子就剩这一份了，她出血五折给我，人家都说到这了，我也不能太不识趣了啊，勉为其难地给买下来了，心里却在窃喜哦：五块一斤真的是便宜到家了！我快快乐乐地准备走了，营业员觉得可能是买得太便宜而吃亏了，对着我的背影故意和她的同事用我听得到的声音说：“这种会买菜的男人真是少见。”我心里也看在鱼子的份上根本就没和她计较，心里说：“不是我人少见，而是大爷我口袋里的票子少，我大气不起来哦，乖乖仅是用了我一点耐心这一斤半的鱼子我就省下了七、八块钱，哈哈够大爷我四天的烟钱了，美女啊，你发点牢骚我理解哦。”在家门口的菜摊上我又买了粉皮、黄瓜，准备为勇做一个凉拌黄瓜，我去过广西他们那好象没有这种吃法的。又买了两个土豆顺便要了两个青椒。
本来在进家门前我还在想怎么应付勇的埋怨呢，可是随着我进门后的一番治服了他做作的反抗而进行的热吻，一切都云开雾散了。
看到家里除了多出来的一大包方便面，其他的鸡蛋和蔬菜一样都没有了，连我走前的几棵葱都变成了干葱，我就疑惑地问他这几天都做什么菜吃的，而他的回答直让我在肚子里暗暗地想流泪：“你这十来天没在家，我都没有开过火，天天都吃的方便面。”我怕我说出一个字来都会暴露出我的愧疚来，就又踏着拖鞋告诉他我再去买点鸡蛋和糖来就出门了。
我买了三斤鸡蛋和一袋糖，又买了一点葱、蒜头回来就开始准备晚饭了，为了把糖醋排骨做得更入味，排骨我没有用开水焯而是直接炒的，炒透了以后放糖和酱油、醋在小火慢炖，这边就开始准被烧鱼子的准备工作，先把鱼子洗净放上盐稍许腌一下，打了两个鸡蛋并搅开，再把腌过的鱼子放到鸡蛋里。这边排骨已经炖了有一会了，就加盐和再加一点醋，用大火滚起来收汤，待汤尽加鸡精就可以出锅了，这是家里吃的，如果是在饭店出锅后在浇上少许明油，那就叫真正的色、香、味了。盛出了排骨将锅洗净，在炉上把锅烧热后放油，这叫“热锅冷油”煎菜不粘锅，同时油也不会老，有利于身体的。把粘了鸡蛋汁的鱼子放到油锅里煎，两面金黄后，再加葱、姜和蒜瓣和其它调料加水炖煮，今天我为了增加胃口又把鱼子里加了点干辣椒。两个荤菜加上青椒土豆丝和西红柿蛋汤，这日子过得还算得上“小康”了。菜都上了桌子，开吃以后，勇开始抱怨我的疏忽了：“你知道我不吃辣椒的，还在鱼子里放辣椒，你真的是不关心我哦。”我知道自己疏忽了，只能干笑，我也知道勇是在发嗲，因为鱼子他也没有少吃一筷子，糖醋排骨胃口真的是很不错，我尝了一块后就全部让勇吃了，在他吃完饭以后，我才把乘下的两块给消灭掉。
小别胜新婚，为了好好地表达我的歉意，晚上上床后，我拿出了十二分的热情来为勇口交，天气真的是非常的热，我们在6/9之时浑身是汗水还是口水亦或是前列腺液没得办法说得清楚了，总之是激情得一塌糊涂了，最后我让他先做1，但约定好都不射，在我做1时我们再同时高潮。可能是几天的性寂寞给憋屈的，今晚我们都比较高程，也可能是前戏太精彩了吧，勇和我都呻吟了，而且最后的高潮完全是没有彼此等待的自然同步。我心里在向老天爷祈祷：希望勇能早点和我心灵也同步起来，让我也早点爱上勇！
日子又会到了六月份的那种过法，只是我自己感觉到经济上的压力要比六月份更加地大了：这不到四百块钱怎么才能把这一个月的日子给糊过去哦？
听说《兄弟》我又写出了四章来，勇叽咕着要看，所以在17号礼拜六乘妈妈不在家，十点来钟我又把勇带回家里，整个上午勇都开着空调在我的房间里看小说，我呢则用心地为他和我准备午饭，今天我特地为他做了一顿红烧肉，用的是东坡肉的做法，把五花肉洗净切块放到沙锅里，同时就把所有的作料和水一起放进去，先大火烧滚放上料酒，敞着盖等料酒把猪肉的赃气和异味给蒸发掉以后，盖严盖子用小火慢炖，因为在家里不象我们两的小家只有一个独头灶，并不影响我做其他菜，我把皮蛋豆腐（也叫台湾豆腐）加了一点腰果末给用作料拌上放到冰箱里冰镇上，就到房间里陪勇，到十一点半时我开始做苜蓿肉了，先把肉片上浆在热油锅里过一下，然后用油锅煸炒一起下锅的嫩青菜和香菇、木耳，六成熟时再把过好油的里脊肉片加进去放盐继续煸炒到九成熟时再放搅好的蛋清，而放蛋清则是这道菜的精华部分，要先把已炒好的菜给凉下来，但温度又不能太低，就是既不能温度高到把蛋清给煮花了，也不能温度低的让蛋清不能及时凝固而散到菜汁里。其实在分手之后写到这一段时，用我们的关系来比喻这道菜太恰当不过了：他的爱来的快也去得快，而我的爱来得又太慢了；他太在意我对他的关心程度，而不在意我的内心世界，我在意我的内心世界的留与变，却又无法知道和控制他对我态度的极度变冷。所以我们两人的这道爱情苜蓿肉是极其失败的——我们俩几乎没有情感一致的时候。
因为家里的作料和炊具比较齐备，所以我感觉这东坡肉、苜蓿肉包括冰镇台湾豆腐甚至降暑的冬瓜海带汤都已经是做到了十分的水准，这在我们小家里这一年半我为勇做的菜都没有达到过这种高度的。
勇风卷残涌般地把所有的菜都给卷进肚子里之后，当然是在我的帮助之下完成的，就又钻进房间里看小说了。我把残局收拾完了后，就躺到床上休息。因为这几天在那边热得睡眠质量不够高，一会儿在这惬意、清爽的气温里和我那张柔软的床上我就迷糊着了。

不知过了多久我被勇给吻醒了，我睡眼惺忪地问几点了，勇说都两点了，然后就开始蹂躏我的小弟弟了。是啊，得抓紧时间来享受家中这比较优越一点的做爱环境了。想想也真是的，物质条件好一点确实也能给人带来惬意的，在我们的小巢里，做爱时两个膝盖的痛苦是我性爱欢愉的伴生品——床板太硬了！而在我家中这柔软的床上，几乎是什么样的姿势都很舒适。虽说有时勇和我都说过只要能在一起是不在乎条件的，可是内心里我想彼此都有能有更好一点条件的想法的。
18号早晨我们睡了很晚才起来，上午起来洗洗聊聊就十点多钟了，我就准备和勇先到超市里逛逛的就当那是纳凉的场所，可就在要走时，勇竟忽然脸色大变，浑身哆嗦地歪倒在了地上，一个劲地抽搐，把我吓得七魂也走了六魂半了，真要是勇和我在一起出了事，我满身是嘴也说不清楚！我几乎是坐在了地上抱着他、喊着他，可他尽管哆嗦但没有嘴吐白沫，这又不象是癫痫（羊角疯），在我的紧张中没一会他又恢复了常态，我问他是不是有什么毛病，这到底是怎么一回事？他以我很疑惑的镇静说他也不知道这是怎么回事。但我真的害怕他会有什么啊，我现在这么潦倒，万一他真的是病了，我都不知道如何处理了，这也唬得我对他格外用心起来了。
又过了两天晚上我们在外边纳凉时谈到了清，是勇提起的话题，说我和清还在通短信，我知道他偷看了我的手机短信了，我说我们是朋友间的正常联系，也没有什么的，清现在在南通日子过得也挺好的，在勇的询问下我就简单地把和清认识、相处的情况再大概地说了一点，其实我真的别扭在勇的面前谈以前情人或性伴的事情，有了勇这些事都成了过去式了，再谈起来是很无聊的。就这么说着，勇自己主动说出前几天他出去见了一个人，我当时心里就咯噔一下，他继续有滋有味地说到那个人三十多岁，是个政府公务员，还有车呢，很有钱的，还请他下了馆子，点的菜很高档有螃蟹，他吃了一只，又喝了一杯咖啡……我实在听不下去了就对他说：“勇啊，这样不好吧？你不怕我误会啊，我是很穷没有车，也请不起你喝咖啡，你要是觉得和别人在一起，特别是象这种有钱的人在一起很快乐的话，你可以离开我的。”勇却在反驳我道：“我要是嫌你穷，一开始我就不会和你在一起的，你不是也经常和别的同志通短信吗？我就不能有其他的一般朋友吗？再说我们是是朋友见见面、聊聊天，什么也没有发生啊，你又何必这样小气呢？”勇的反驳到是让我哑口了，说的也是啊，不就是见见面。有钱人请他吃吃饭吗，我有何必大惊小怪呢？既然是BF了就应该相信他啊。我也就不再说什么了，这个人后来勇和我又提到过一次。以后他还和我说到过他聊了一个台湾朋友，说如果来南京的话还要引见给我呢，当时这些都是一些红口白牙嘴上说的事情，我都没有往心里去。其实现在想想，我真的是笨哦，我的善良让我没有一个正确的判断能力了——勇是个耐不住感情寂寞的孩子。为什么只到一年半后才离开我，不是因为他怎么地爱我，或者说根本就不是我对爱的那种理解，最主要的是没有遇到一个能向我这样能天天陪着他的，另一个原因可能是因为勇真的是不漂亮、不帅气，还没有遇到一个有钱人能见到他就掉魂的而对他许诺什么的人来，如果遇到了，可能早就飞了，想到这我真的要喊“老天爷”了！如果今年7月29号我当时就能想到这一层可能就没有《金陵同志》这部小说了！更不会有那么深重的痛苦了！
23号是我的生日，勇特地强调他下午就去买菜，我下班后带着蛋糕早点回来做菜就行了。我下午本来准备早点走的，可是一个小记者要急着赶一篇稿子，而报社里专职打字员又不在，就让我这个相比较慢一点的打工者来打字排版了，一直忙到六点半才完成了工作，我赶紧一边往定蛋糕的店里赶一边给勇发了个说明情况的短信，让他等我回去做菜，勇让我不要着急，他已经在家做饭了，我拿了蛋糕在蛋糕房隔壁的副食品店里又买了小半只盐水鸭和鸭肝，就匆匆地往回赶，在家门口小店里又拿了冰镇的啤酒和饮料，由于没坐空调车到家时浑身都湿透了，勇做了三个菜，一个是脊排烧土豆，一个很花哨我都无法说出名字的清蒸苦瓜圈填肉馅，还有一个蔬菜，勇还正在做着汤呢，我几乎热得快虚脱了，进门就扒光了浑身的衣服，直接就坐在了卫生间的自来水龙头下冲凉了，待凉透了后，勇也把饭菜全部做好了，我就光着身子和勇一起来庆祝我的生日。我们先把小蛋糕一人分了四分之一，又分别倒上了啤酒和饮料，当我把勇的三样菜都尝了一口后，一向直来直去的我脱口就是一阵贬薄：“勇啊，这三样菜你没有一样做的好的哦，大排你的盐和酱油都放迟了，没有入味，而那个清蒸苦瓜肉馅就更是烧得不得法，苦瓜可以炒肉丝的，但肉丝是酱油醋等作料给喷出来的，以肉香味盖住苦瓜的部分苦涩，而你清炖不仅没有了肉的腻香，而且苦瓜就更苦了，并且不脆了……”我话还没说完，勇就甩出了脸色：“你爱吃不吃，我们广西都是这样做的。”我这时才感觉到我有点辜负了勇为我的生日而做饭、菜的一番心意，憋住了不再评论了。不过嘴上话不说，但那个菜我真的是难亦往嘴里送，这可能也就是我的性格吧，不会哄人哦，看得出勇见我不怎么吃他做的菜，心里还是觉得很委屈的，以后我们在一起的日子里，他几乎就没有再做过菜。
晚上散步的时候，勇问我小说中的峰以后真的要回到少林寺去吗？为什么要安排这样一个让人不解的情节？我告诉勇：“《兄弟》的一个主题就是同志之爱和男女之爱都是天生而不可改变的。我本来就是想让南方和昊然这一对孪生兄弟车祸错领之后，分别在性环境相反的情况下仍然不能改变同志与非同的性取向，从而抖出艺术的冲突包袱，这种包袱的极端点在峰儿这就是：在无法忍受假南方这个非同的鄙视里保留着自己的真爱而出家，在误会解开后再还俗，由此戏剧性的变化而讴歌爱情的美好和伟大。”话题谈到了少林寺这一节，我突然有情趣来和勇介绍一下中国的佛教史来了，因为南方和峰儿在少林寺里的一段对话和咱们南京是有渊源的。我就从汉明帝夜梦异人而向西方问佛，并引僧入汉而建白马寺藏经，佛教正式传入我国，到南北朝时兴盛，再到唐朝全盛再后渐渐式微至今的佛教大概史，其中我着重和勇讲了佛教传入中国后和南京有关的一个重要历史事件——达摩东来、禅宗盛行。
达摩是印度佛教禅宗的第二十七代传人，所谓禅宗是印度佛教的一个教派，相传有一天释迦牟尼佛手里摸着花朵不说话，众弟子都茫然不得要领，惟有伽叶面露受用欢喜之笑容，佛主就对伽叶说他得证、悟道了，并要他把这一修行法门给传下去，这就是佛教里的“释迦沾花，伽叶微笑”典故的来由，这就是中国佛教中禅宗的印度源头，它的佛规是口授心传，不落文字。强调的是一种悟性。

到传到达摩时禅宗在印度已经没落了，达摩看到东方佛气甚浓，因为当时正是中国南北朝时期，佛教很兴盛，特别是南朝梁武帝非常地尚佛，就到中国来传教，他老人家先从海路到广州，然后从陆路奔着梁武帝就到了南京，当时叫建康，梁武帝见了其貌怪异的达摩之后就有点瞧不起达摩，后又问达摩：高僧你看寡人建了这么多寺庙，你说寡人的福德大不大？梁武帝在南京建了有多少寺庙呢？确实很多哦，有诗为证的，“南朝四百八十寺，多少楼台烟雨中。”一个南京市就建了近五百座寺庙，可真的是不少哦，据说经梁武帝亲自颁发给出家人的度牒就不计其数哦，你可以想象出当时南朝的佛教有多盛行哦。可是我们的达摩老祖听了皇帝老儿的话后，不以为然地说了句：修庙不得福。气得萧衍就让下人把这个不会顺竿爬的印度和尚送到驿馆里就不管他了。其实我在想达摩的话里可能是有这样的意思：佛是唯心的，庙里没有佛，佛在心里！第二是学佛之人是戒贪、嗔的，哪有自己炫耀自己的呢？不过达摩也看出梁武帝不是个可能依靠的来弘扬禅宗的人，就悄悄离开南京了，而这时有人向梁武帝说达摩是真人不露像的，应该好好供养，我想这个人应该是昭明太子，否则皇帝也不会随便就改变对达摩看法的，皇帝好象是忽然明白了似得立即就亲往驿馆去拜见达摩，可哪有人哦，一问说往江东门那边走了，皇帝又带人马，往江边追，到了江边达摩正好还在等船过江呢，老远就喊上了：高僧留步！可人家达摩真的是不愿意和你小萧玩了，折了一根芦苇往江里一放，脚一踏就象是坐船似得，人家过江去了，见了露了像的真人走了，梁武帝后悔极了哦，可后悔也没有用了哦，就象现在勇离开了我，后悔有什么用呢？人家就是不愿和我玩了哦！我现在倒是实实在在地把心捧给了他，可他却不要心而要要庙了，造化作弄人啊！

我刚把达摩祖师送过江，还准备再把达摩少林面壁、六祖弘法等禅宗故事再往下讲呢，勇的一阵哈气则把我们送回家、送到了床上。
经济上的捉襟见肘使的我已经无法有一个月的完整计划来安排我的用度了，只能是节省着闭着眼睛往前走了，烟在控制少抽完全控制在三天两包这个样子，而报纸根本就不买了，大热的天我根本就不坐空调车了，有时为了等普通车我得在灼热的空气里等上好一会儿。其实这些我还是能忍受的，我不能给把爱献给我的勇带来富足的生活（他是个时代青年，而这个时代有是个享受的时代），我为了他给我的爱而多辛苦一点、受瘪一点这也是很公平的啊，所以我没当成苦而是暗暗地为我能为勇在付出而欢欣，当然这种欢欣只有我独自享受，勇是不明白的，现在我也真的不太再象以前那样刻意地去通过交流来刻意地影响和引导他和我做心灵深处的沟通了，顺其自然吧，这也是一种真，这同样也可以算着一种美吧——缺陷美。

< 三 >

七月下旬我又开始在休息天选择回家过两天了——因为钱又紧张了！可是一个机会让我不用撒谎就摆脱了尴尬，报社总编接了一档有社会意义的新闻线索，让我跟着他跑了两天后干脆把后边的出省跟踪采访的任务就交给我一人去跑了（给我办了特约记者证），这样我就名正言顺地暂时离开勇几天而不用为在一起生活的用度不足而尴尬了。在外边的时候，除了接到勇和我正常的短信交流之外，又接到了勇给流氓错发到我这的短信：“他好象是很有心思，可是他就是不和我讲，这几天他又不在我身边了，我真的是很苦闷哦，你现在在ⅹⅹ市有BF了吗？”我看了后知道这是和流氓在沟通的，可是我却不知道如何来应付，真的人确实是个很奇怪的动物，我一直在努力地在把我的心灵深处的东西拿出来想和勇交流，希望他了解我、理解我，并由此来尊重我也能包容我身上的一些“不合时宜”的东西，这样他才不象现在那样仅是爱我的人，而是真正地爱上我的心，当他成了我的知音时，我想我不会再为现在找不到爱他的理由而苦恼了，会义无返顾地爱上他的，因为我也是个非常感性的人，我很会为真、为美去感动的，可是和勇却真的在性爱之外我们没有多少共同语言的，可是他现在却说我不把有些内心的事情跟他说，想想这也真的是很滑稽的哦。

采访结束后，我用了两天的时间关了手机，把自己人和心都关在了家里写出了一个整版的社会报道和编辑评论。这点我到是很是自信的，我用心写出来的东西，特别是这种社会道德冲突类的东西，应该是能被任何人接受的，正如我所料，总编为报道加了编者按，以一个名义（到底算不算我自己的笔名我都不晓得）在十一号见报了，第二天上午刚到班上，就听到大家在闹烘烘地在说昨天的报纸上那篇文章被《扬子晚报》、《新华日报》等媒体转载和评论了，但是就连报社里边的人都不知道昨天文章的作者应该是谁，我呢也懒得去参与“讨论”。下午我除了拿到了我急需的薪水之外，总编在他的办公室里又悄悄地塞给了我两千块钱，说是“奖金”。
这两千块钱要是在以前那会在我眼里哪还算钱哦，宏拿出的三万块钱我都没有用正眼去瞧它的，可是现在这区区的两千块钱却让我有久逢“甘露”的感觉哦——我太需要它了，它来的也太及时了！第一季度的预付房租已经用完到期了，九月份就要开始月月交了，没有这笔“夜草”我真的以每月四、五百块钱无法应付这三百块钱的房租哦，现在我心里有底了，最起码以后的三个月的房租我有着落了。这倒让我想到了爱因斯坦的相对论来了：时空也是相对稳定的，但在更广的视野里，时空的概念也会相互“扭曲”的，空间的运行速度会改变时间的概念，三年前的三万块钱、十万块钱都没有现在的两千块钱来得珍贵和有意义，这就是时间对价值空间的扭曲！那么这会让人产生一种一般人（包括成熟男人和喜欢成熟男人的人）所无法体会的价值观来——物质的最高级的意义不在于它的价格而是在于它背后隐含的人性意义或相对性的人性意义！

回到家同样的一顿晚饭加上激情的性爱让勇不再当面有任何的责怪。我在做爱之后和他说，我出差后可以歇息两天，再有半个多月就要开学了，我很想两人一起离开南京出去玩玩，勇很高兴但是也有点担心，他就说：“那好啊，可是钱够吗？你是不是发财了，下个月要交房租了。”我把玩着他那依然处于半勃起状态的宝贝儿说：“这此出差报社给了几百块钱的奖金，这个月的薪水也发了，我们就近找个城市玩玩，再节约一点，下个月房租是没有问题的(两千块钱中我必须要留一千块钱作三个月的房租的)。”勇很有兴趣地和我研究定了，明天一早我们去扬州。
在扬州第一天我们畅游了瘦西湖，我们划着船在白天里领略了“二十四桥明月夜”的意境，反正时间是有的是，我们早上九点半进的园，先是划船把能到的水面都游到了，然后有弃船登岸把长堤、徐园、小金山、吹台、月观、五亭桥、白塔等陆上景观又都游了一个遍，中午我们就将就着吃了一点带进园里的东西。出瘦西湖时都下午五点了，我先是领着他找了个小饭店吃了顿扬州有名的蛋炒饭，饱了肚皮后，我悄悄地建议我们到扬州的同志茶吧去坐坐，因为以前在聊天室里扬州的聊友告诉我这个茶吧的地址，而且茶吧的老板也是个同志人也挺好的。勇和我在一起后让我喜欢的一点是他很随和，我说什么就是什么，很少有不同意见的，我们到了位于广陵区的茶吧时快七点半了，茶吧里人不多，但里边几个小伙计都长得特别的漂亮，以我的感觉应该都是0号角色哦，这是我第一次进入这种同志集聚的场所，我也不知道有什么样的规矩，就管住了自己的眼睛，和勇喝茶、闲聊，后来老板又过来陪我们聊了一会，我也不好意思不消费就和勇各点了两首歌唱唱，到九点多钟想到住的地方还没有落实，就把老板请过来打听什么地方有便宜并干净一点的小旅馆，而老板建议我们在想省钱的情况下不如去位于文昌路上的ⅹⅹ浴室去，那里同志也常去，包间很干净安静，还有茶水和电视，一人只要十五块钱就行了。我一想还真的不错，既能享受一下桑拿又能为我和勇提供一个安静的休息和做爱的空间，最主要的是很便宜，真的是很不错，我和勇问明了路线就告别了那个很帅气、又很客气的老板，看着扬州的夜景步行往那家浴室找了过去。
浴室包间的条件真的很不错，不仅象茶吧老板说的那样还有空调呢，洗完桑拿后勇就躺在我怀里看电视，我竟然能第一次地陪着他一起有兴趣看起了无头无尾的电视剧来了，一直等到十二点多种，外边的人来人往才平息下来，勇把电视剧也看完了，才爬到我身上和我亲热起来，可能是我晚上没喝酒的原因，做爱的感觉也是非常地好，我们换了好几种姿势，尽管没有用KY，可是两人都感觉到很滑顺，可能做爱的感觉也和心情有很大关系的吧，我们高潮之后又锁了门双双再到池子里洗了一下，回来后勇对着我的耳朵说，这是他在我们认识以来最畅快的、感觉最好的一次性爱。其实我一直到现在都搞不明白，为什么勇会说这是他感觉最好的一次性爱。
第二天我们上午结了帐（真的就是三十块钱，比南京要便宜多了哦）后，到外边吃了一点扬州小吃，我就带着勇去了大明寺，领略了一千五百年历史的古寺那庄重雄浑的佛家建筑艺术美和从中体现出的佛家文化宽厚、包容的人性美（佛也是人啊），同时也把大明寺里平山堂、欧阳祠及鉴真纪念馆等人文气息甚浓的景观游了一游。两点多种我们就出了大明寺，觉得现在就回南京还早了一点，我们又回头把个园游览了一下，个园是以小巧而著称的，其中又以假山之巧美而闻名，曾为嘉庆年间两江总督黄应泰的私家园林，因黄种了不少竹子，后取名“个”园，为了在个园里留情而后思，在无人的假山洞里，我捉住了勇就是一番激烈的长吻，以此来表达我物、人、我、情合一的风流酸念。
我们是晚上七点回到南京东站的。扬州之游之后，勇的情绪一直很好，对我的温情也有了一点进一步的抬升，中间我热的人疲乏之时就回家待个天把睡个好觉，休息天妈做佛事不在家时，我也就把勇带回家看看电视。
八月二十七号是勇的二十一周岁生日，我说我来买蛋糕，可他要自己买，想想我也没有时间去定做就由他买了，本来想给勇买一个生日礼物的，可是说真的我真的不会买东西的，特别是在没有钱的情况下、而且勇也没有特别的喜好情况下，我真的不知道买什么才能花钱不多又能讨爱人欢心，想想我还是买我比较会买的菜吧。今天是周末礼拜五，我早早地就下了班去逛超市的蔬食柜，在超市里我看到收拾好的鲈鱼、还有配好作料的板栗鸡块很适宜，价格尽管很贵但还不算宰人，我就咬咬牙各买了一份，在家门口又买了点蔬菜觉得不能再多了，多了吃不完有没有冰箱是会坏的，我基本上都能保证每天吃好而不浪费的，一来浪费的是钱我心疼，二来粒粒皆辛苦，浪费了也对不住良心的。生日宴尽管三菜一汤数量不咋地，但清蒸鲈鱼、板栗烧鸡这菜的质量还是蛮高的。
由于是我们两人的第二次生日了，加上扬州之后勇的情绪也非常地好，勇先用蛋糕给我做了个花脸，我后用蛋糕给全身赤裸的勇来了个蛋糕纹身，然后把他按到了床上品尝了一回“男体盛”，别说哦，在JJ上吃蛋糕味道就是不一样的哦！闹够了，我们洗净了身子后才正式坐下来品尝生日大餐，我觉得今天在灶具不是很理想的情况下，菜做得味口都还蛮理想的，也许是我们两的心情因为是勇的生日都很愉快的原因吧。我用白酒来敬喝了啤酒的我的寿星宝贝生日快乐，乖乖宝贝儿真的就不是装酒的家伙哦，半瓶啤酒就把他变成红脸关公了。饭后我的一个提议又让勇兴奋不已：明天星期六，我们去珍珠泉玩玩来庆祝今天的生日。
为了赶早凉，我们六点半就到了鼓楼坐上了“鼓——珍”线公交车。珍珠泉我也是第一次来，没有想到江北竟然还有这么一个山水秀丽的自然美景之处，天气真的是特别的热，我们俩在达摩纪念象处的亭子里，我也顾不得矜持了，扒掉了紧贴在身上湿透了的T恤和勇边吃我们带去的苏打饼干、喝水边纳凉，一边借着勇说我脱光上衣耍流氓引起的话题说说我们之间性事上的笑话、荤话。一会儿一对老年夫妇游到达摩像下搞不明白像是何许人，就问我们俩，为了掩盖我衣着不整给他们带来的坏影响和歉意，借着他们也想在此休息一下的机会，我把达摩东来，佛教及禅宗的历史以及当时南北朝的相关社会背景，扬扬洒洒地就为两位老人家做起了高级免费导游来了，没想到两位老人兴趣昂然，最后以达摩过江后感到珍珠泉这一带的景致优美，在此修行了一段时间的故事来收了这长达半个多小时的“演讲”。两位老人家意犹未尽地道着谢和我们分手了。在孔雀园（可能是孔雀园吧，但还又珍珠鸡等其它禽类）前边的大树林中，我们竟然发现了一颗象鸡蛋却比鸡蛋要小得多的蛋，我想应该是孔雀蛋吧，勇把它带回家一直放在了阳台上好久。我们看了狮虎山、逛了百鸟园，最后在湖边又边歇息边看几个帅哥靓女在湖里游泳嬉戏，直到下午三点多钟才出园回城。
随着勇的开学、随着天气的凉爽起来，经过了炎热夏季的狂热、冲突与妥协整合，我们的同居生活进入了第二季。

第七章3 F5 h3 U( y0 B% U- T
第二季（9、第10、11）——融化

9到11月在南京来讲应该是秋天，这是我喜欢的季节，随着躁动、闹心的夏季的渐离，我的心会随着温度的降低而越发地平静，而平静的心态会让我觉得我的思维在变得冷静而沉着，会让我去感受到一种凝重的成熟和收获的企望，秋天是一个果实成熟的季节，所以我喜欢它！秋天也是一个美好变成定格的季节，所以我还是喜欢它！
勇升到了大二后，林大安排他们年级到后宰门校区上课了，这却给了我们一个意外的收获，因为这样我们有了机会一块出门，也有机会一块坐车回家了，因为上、下班在明故宫转车我们就可以在板仓到后宰门这一段路同车而行了。
由于勇在七月份有对我家不期而至的“拜访”，在八月又出现让人费解的类似癫痫的发作，让我不太敢对他再有什么刺激了，我想除了我的自身有一些“作怪”因素外，勇做为一个BF还是对得起我的，毕竟我这样一个落魄之人，他能跟着我生活已经是老天对我的厚待了。他开学以后的日子我们还是过的很紧凑的，正常他要上课我要上班，下午下班后忙着做饭，晚饭后散散步后他看看书，我呢难得地清净一下躺在床上借着酒精的作用能一个人“胡思乱想”一会儿，他看完书也就十点来钟了，再冲冲澡刷个牙，两人在床上亲热一会儿做个爱，十一点种性事已毕我们也就人困马乏地要睡觉了，立秋之后天凉了觉也好睡了，所以整个秋天我们的日子是温馨而平静的。

经济上边由于那两千块钱来垫底我也就没有了上个季度的那种紧张感了，第二季三个月的房租都是我从这两千块钱中付的，尽管平时的日子里我自己对自己在经济上开支还是严格压缩的，但对勇我可以多安排一些活动了。
四号是勇开学后的第一个礼拜六，我又陪着他游玩了茅山这个道家胜地。我们是星期五的下午勇没有课，先到高淳游玩了高淳古镇并在高淳歇了一晚之后，第二天一早又往茅山去的，我们从山南上的山（茅山很有趣是两市共一山，山南属于溧阳常州市而山北却属于句容镇江市了，九月初的天气依然是十分的炎热，我们一路把金牛洞、新四军军部旧址等不花钱的景点一个不落地都给游到了，尽管很热但是为了省钱我们没有坐索道，而是坐11号自助车上的山顶，不过这样尽管人是辛苦一点，但是更能领略到“无限风光在脚下”的意境，在半山坡上我汗流得实在是受不了了，两人就在一颗板栗树下休息了一会，勇这个坏小子，乘我不注意竟用带刺的板栗果子刺我的后背，我假装生气地硬是要把板栗果子往他裤裆里塞，打闹了好一会也没有塞进去，其实我真的是开玩笑的哦，我还舍不得他那玩意儿我的宝贝被扎得都是窟窿呢。在再往上走的石板路边我吓了一跳——一条小蛇在我前边横过路面爬到了路边草里！还好是毛笔竿粗细的小蛇哦，要是条大蛇的话，我可能都不敢往前走了，那条小蛇长得真是漂亮，浑身是金黄色的花纹，头部是棕褐色的，它到路边的草底下竟然翘着头看着我们不跑了，我抖胆拉着勇的膀子非常难得地把它欣赏了好一会儿，我都搞不清了是我们在欣赏它，还是它在欣赏两个它难得一见的兔子爱人。它看了我们一会，可能觉得我们两个同志也没什么希奇之处，就悠然地甩下我们自顾自地走了。在往山上爬的余下时间里，我就在这道家的胜地给勇讲了一个道家有名的典故，这就是《庄子》中的《庄周梦蝶》的寓言故事：庄周一天睡觉时做了一个梦，他梦见了一只美丽飘舞的蝴蝶，庄子被它的美丽和飘逸给吸引住了，人要是象蝴蝶那样自由自在该有多好啊，后来梦醒了，庄子的意境仍然未了，他忽然被自己的一个意念给搞迷糊了，刚才是我在梦蝴蝶，还是蝴蝶在梦我呢？故事讲完了，我看勇懵懵懂懂好象根本就没有入神，我就问他：“勇你说说。庄子和蝴蝶他们谁在梦谁啊？”其实庄周梦碟这个寓言里的意思是非常深奥和深刻的，每个人都又他不同的特点而可能被被欣赏者所欣赏的，人不能随便贬低他人，也不能妄自菲薄贬低自己的，他所谓的医生也好还是那个有车、有钱的公务员也好，对还有他口中的台湾人，他们有比我强的地方，但我也有我的值得欣赏的地方，你和我在一起还没有领略我可欣赏的地方的时候，就去欣赏起别人的长处去了，这等于就是在“庄周梦蝶”。所以我也是有意想和勇做一下心灵深处的沟通才问他的，可勇的回答却驴唇不对马嘴：“管他谁梦谁去，关我什么事啊？你整天都是在琢磨这些没有用的东西！”我自嘲到：“好、好，算我梦你吧！”
   到了山顶上真的是无限风光哦，我们边休息边看了一圈，不少道士模样的人要给我们算命，哈哈我还真的是不相信他们哦，人命天定的哦，有什么可算的，另外我也不惜命的，该走我就走，想留都留不住的。现在我后悔了，那天应该让道士给我算一下我和勇的姻缘的，如果道士真的要说出勇会在今年七月和我分手的话，我可能就不那么自己和自以为是了，我可能会把我们之间的爱情想得不那么美好和自然了，也很可能会放下一点自我而去迎合勇了。唉！人生如梦哦，本来就是一场空，抓不住得哦！不是我在心里还这样地爱着他的一些可爱之处的话现在也不会有此感慨了。
在山顶歇了一会为了省下那下山的几十块钱车费，我们就依然步行从北坡下山了，不过两个人这样在没人的时候一边欣赏美景一边手拉手地享受温情还是很值得的，毕竟这是我们一辈子都会记得的温馨经历啊。可是还没走到一半是我就严重后悔我省了那几十块钱的车费了——天气忽然转阴，打起雷要下雨了！我真的为我们俩的安全担忧，我们不仅没有雨伞，而且在这山坡上很有被雷击所伤的可能的，连躲雨的地方都没有哦！还好老天保佑，尽管下了几滴，但一直到山下都没有真正下下来。
下午五点我们到家后累得实在是受不了了，胡乱地做了一点晚饭吃吃很早就上床休息了，作为疲乏的标志是今晚我们没有做爱！
礼拜天早上我们睡到十点多钟才醒，为了弥补昨晚没有做爱留下的缺憾我们直接在起床前没有前奏地做了1/0（还没有刷牙不便于亲吻上边和下边哦）。中午我弄了一顿象样的午餐，为了补充体力吃完饭后我们有相拥着睡了一个午觉。
我们都没有想到的是晚饭后，我们都觉得体力补充得有点过了，我就决定我们散步散的远一点，去逛夫子庙去。说真的主要是由于经济给我所带来的压力，平时带有一点消费性质的市内活动我们真的是很少进行的，夫子庙、新街口我们晚上都没有去过，今天提起来去夫子庙当然勇是很赞成的。今天晚上晚上去的也真正是巧，夫子庙里正在搞一个古琴演奏会，我对古乐是非常爱好的，今天演奏的大家水平也非常的高，有古琴曲、有琴萧合奏，听得我如痴如醉。直到他们结束了我们才又出来逛。在一家紫沙壶店面里，我想我该买只紫沙壶来喝铁观音茶，每次用保温壶泡出来的茶都有点发闷了，长时间在高温里，茶叶的味道是会走的，可是看了好多店家放在大箩里的十块钱一把的削价壶，质地都太差了，造型太造作了，质地也很粗，用这样的壶来喝铁观音，情调真的是很不够的。店家看我挑了半天也没有调中一把，就主动过来推销说这些壶都是很不错的，我也没客气地就对老板说，这些壶几乎就不能算作紫沙壶了，胎子是那样的薄，紫沙质地粗的象是掺了沙子似得，做工一点灵性都没有。老板看我这个外行头还在这品头论足的（本来就是低档货，否则又怎么能十块钱一把呢），就怵我到：“你说的好的我们也有啊！你看看这些精品柜里的，把把都是精品哦，随你挑哦。乖乖那些几百块钱一把的，我拿来喝茶？以前没倒霉时还真有可能，现在我那有哪个谱啊。我就自我解嘲、自我辩解地说着：“哈哈，你那些那么贵的，只能当成艺术品哦，我只是想买个便宜点自己喝差用的哦，我看着老板那撇着的嘴角，赶紧拉着勇就想走，这时老板娘子是被我们两个帅小伙吸引了还是被我刚才故弄玄虚的品论给骗到了，就过来喊我道“哎，小伙子，你真要想买的话，我这里还有刚进到家还没来得及分类的，你挑挑看看。”老板娘还真的没说假话，他们包括伙计正在搬货呢，我就说：“那你就给我拿两把便宜的我来看看。”老板很不情愿地拿了两把还包着包装纸的壶放在柜台上，我打开包装纸后一眼就看中了一把中壶，造型非常的古朴，线条也很柔和，细腻的陶质闪着深铜色金属微光，虽说不是出自大家之手，但也是个很有造诣的陶匠的用心之作，唯一有点不足的是壶嘴与壶身结构上还有点不紧凑，我就故意拿起另外一把南瓜壶把玩了一会儿问多少钱，老板说最低得三十，我说不值哦（其实这些东西就和玉器一样只有喜欢不喜欢，没有什么值不值的），就放下来故意露出想走的样子，可能今天真的是个特别的日子，老板娘有用期待的口气问我：“那不是还有一把吗？你看看那把怎样啊？”我撇撇嘴：“这把壶的壶嘴造型太别扭了。”老板在旁边气得看看样子憋不住要骂娘了，我接着就说：“我自己喝茶用的倒也无所谓了。那么这把歪嘴壶你能多少钱卖给我呢？”老板娘听我说壶有毛病自动地把刚才那把壶的最低价又压了十块钱：“今天是刚开胡，图个吉利了，二十块钱买给你了。”我觉得还能有往下压的可能就说：“不是壶嘴不好看的话，三十、四十都值，可是有了这么一点小毛病，这就不值钱了，我看十块钱也就能说得过去了。”老板实在憋不住了吼到：“你那里是成心要买东西啊，你是在和我逗闷呢，去、去、去哪凉快你哪儿待着去吧。”我一脸委屈：“我是成心想买的，可是看起来壶嘴就有点问题，多个十块八块的本来不是问题的，就是用你报的全价买了次等的心里别扭了一点。”老板娘可能是被我的真情打动了：“好了，难得你是今天第一个成交的，十块卖给你了。”老板不乐意了，对着老板娘吼道：“十块钱就卖了，你没毛病吧？不卖！”可能是毛病两个字惹怒了老板娘，对着老板把杏眼一瞪：“我说卖了就卖了！小伙子付钱走人。”我赶紧掏出十块钱放在柜台上，拿起壶拉着勇就颠了：两口子真的要是打起来，我可有脱不了的干系哦！
出来后我心里那个美啊，我和勇说这把壶稍加包装，少说也得卖个二、三百块钱哦，精明的老板娘竟然被我这个假行家给懵住了哦。勇则不明就里：“值得你那样高兴吗？我没有看出这壶有什么好哦。”唉，对牛弹琴了！
在回家的车上我在想，我什么时候变得这么精明了，我一直是个老实本分人哦，我和人相处要是也象现在买菜、卖壶一样不那么实成、不那么总是把别人也想得那么完美，可能就变得真正“精明”一点了。这倒应了那句俗语了：人有其短，必有所长！
到家后我在先洗澡时，勇精心地用那种挂挂件的红绳子编了一个很好看的壶结，把壶盖栓在了壶把上。这把壶也为我后来爱上勇起到了作用：勇每天在我要到家前，用这把壶泡好铁观音等我到家，这让我感到很是感动，并成了我爱上他的原因之一。
《兄弟》后续的几章发表后，透明兄弟们都露出要我把小说尽快完稿的鼓励，鼓励就是动力啊，同时一篇未完成的故事总是自己的一块心病，使得自己很有压力。为了尽快把《兄弟》结束，不得已我就和勇商量以后我礼拜六、礼拜天都回家去写小说，而其他的时间每天都陪他。看得出勇心里是很不乐意的，但是嘴上他却是老是那句口头禅：“你爱怎么办，你就怎么办好了。”其实我感觉到勇象个孩子，他喜欢吃我给他做的饭菜，我不做他就不吃，他很是依赖，但是他又只把这种依赖只放在心里，而不说在嘴上，这倒让我很不适应，因为在我们之间我是个不太愿意多动脑筋，直来直去的人，率性而发、彼此包容应该是爱人间的关系准则，我希望他能直接把他对我的心思说在明处，这样我才能知道他希望我做什么、不希望我做什么？这样我们也才能有更准确的交流话题，而他不高兴时就那么一句话，让我这个对任何人都没有城府的人是很难适从的，我也就只能根据我自己的想法来做了。
现在我们倒是形成了一个习惯：他如果下午没课我就正常下班，到后宰门时发个短信给他，他就在家先把饭给煲上，把我的茶给泡好，我到家时在门口买菜回去；如果勇下午或晚上有课，我呢下班后就在单位里上上网，看看新闻、下下棋什么的，当然有时也在QQ上和以前加过的一些网友聊聊天，他放学提前半小时给我短信，我呢则坐车赶到后宰门和他会合。时间晚了，我们就在后宰门苏果超市买点菜带回去，走的早我们就在家门口的私人菜摊上卖菜，而到家后，我开始准备晚饭，勇则出去打开水，回来就用紫沙壶先给我冲上铁观音，然后或是自己看看书或是收拾一下房间，待我菜快做好时把桌子收拾好，碗筷及我的酒杯都给摆放好，菜一上齐我们就开涮了，一般都是我先喝酒他先喝汤。
晚上洗完澡（我们不管春夏秋冬每天都要冲洗一下的，因为每天我们都有可能做爱的），我或是躺在床上看报纸或是抽烟想想心事，勇则把我们俩换下的衣服给洗掉，他再看会书后，我们就相拥而眠了。
上午他有课的话我们就一起出门，随便在门口吃一点，一起坐车到后宰门，他上学我再倒车上班。日子过得是非常平静而温馨的，而这种平静和温馨又是我非常喜欢的，可能是性格的原因在目前情况下不是太喜欢那种充满动荡和挑战的日子。也正是因为如此，我缺少了应付急变的能力，在勇忽然宣布不再爱我、并彻底离开我后，我竟然长时间地无法从痛苦和失意中解脱出来。
勇每天上午在我到班上不久就给我转发来当天天气预报的短信，不管有事无事我们每天都要通到十条以上的短信，而我的手机费每月突破五十的原因就是我们的短信费用在增加。对了关于勇会把给流氓的短信错发给我的情况也在九月份彻底的解决了。那天我又收到勇以给流氓的口气的短信，短信中说我对他是怎么怎么的好，我陪他去扬州、陪他游玩珍珠泉什么的。我当时真的有点憋不住了，一来我们两已经是这样一种紧密型的BF关系了，可以说就是“夫妻”了，你还和你的老情人整天地废话唠叨地，这算什么呀？二来，我们是“夫妻兄弟”啊！我们的好与不好碍着别人什么事了？再说我对你好，你从来就没有当我面有任何的语言上的表示，却再以这种方式来表达，我真的不认为他是把给流氓的短信错发给我的，而是故意要这样做给我看的，错一次、错两次，总不至于这样没完没了的错下去吧？我晚上回家后扳着脸把这事郑重地向勇提了出来，而勇则解释成因为我的号码和流氓的号码他储存在了一起才造成的误会（他竟然没问我错发了是么样的短信内容）。我也就没再深说这事了，不过以后再也没有出现过错发的事了。在让我百思不得其解原因的分手后，我倒是想他能借错发给流氓的名义再给我发来短信，说说他离开我的准确理由呢，可是他却不会再“错”了！
八8月十五之前，前妻打电话给我，她们单位借八月半和十一长假的机会组织出去旅游，她和她的老公一起去的，想把冬冬放在我这边几天，问我是不是方便，我当然就差感激涕离了，哪还能不方便哦！所以我和勇是在26号礼拜天提前两天过的我们“兄弟夫妻”的团圆节的，那天我和他一起去逛了远一点的农贸市场，看到有螃蟹卖，二十多块钱一斤呢，想到他以前非常羡慕地说到那个公务员请他吃螃蟹的事情来，我就咬咬牙买了一斤（我要让你吃个够），又买了一只鸡和一些蔬菜，晚上做的是螃蟹、炖老母鸡（可惜不是草鸡），做了一个平桥豆腐，苦瓜炒猪肝。真的是有点扫兴，螃蟹不是很肥，没有多少黄，勇也没有显示出他特别地爱吃，五只螃蟹他只吃了两只（吃完饭后我想起来了，勇吃了水鲜是会过敏的，可是那天他没有过敏），但对其他的菜他倒是充满了食欲的。
以后的十来天我们每天都是通过短信互相交流的，而这个时间里，我除了和儿子在一起享受了父子情深之外，我把《兄弟》的全篇细节构思完成了，其中第十六到第二十章我也利用这段时间在冬冬晚上和中午睡觉的时间里给打了出来，但故事的情节上和我以前的构思有了一点变化。其实在和勇同居前我是没有BF生活和感情的经验的，《兄弟》是我理想化的同志爱情和爱情生活，南方和韩峰两个艺术形象的本质是我把我自己的性格和人格给分到了两个人的身上，而我本身我自己感到具有了双重性格模式，我既有温文尔雅的表面个性，而内心里却还隐藏着一重中国人所特有的“侠客”情结；平静的表面之下我也有火热而骚动的内心；刚强而故作粗旷的对世戏装里边却有一颗细腻而执着的对情之心。本来我的构思是想在让峰儿受尽昊然折磨之难的同时，也让南方受尽孤独之苦的。然而和勇的同居生活让我感觉到，有过同居生活的经历的人，是无法去忍受没有爱和性的生活的（现在我没有勇、没有性的生活真的就不是人过的日子哦）！所以在在第十九章《物幻情迷》里我让南方的生活里遇到了陈非，寓意原来已非了，而这个陈非就是在现实生活中我还没有爱上的勇。而陈非的出现也是我对我和勇的未来不确定的一种内心世界的表现：勇不是我理想中的“峰儿”，而且我到目前为止还没有感觉到我爱上他。但我也隐隐地有了那么一种我和勇的关系将有变化的无法言传的预感，因为小说中峰儿为南方冲泡铁观音茶的情节，勇在我们的现实生活中已经在做了！我已经变更了原来我准备在南方和昊然一切真象大白之后峰儿还俗来完美我理想爱情的最初构思，而变更为让任何人都无法理解也不忍心接受地把峰儿永远地留在了“永乐”世界里了，这也揭示了我的一个创作内心世界——南方接受了陈非，接受了原来已非这个现实而不再盼望峰这个理想了，这也就暴露了我想永远接受勇做我终身爱情的对象了——我不再幻想，我要接受现实了,勇就是小说中的陈非！创作的时候我并没去去挖掘我的创作内心，这是在春节期间我系统整理《兄弟》全文读到这一段时，我才分析出来的，是勇让我的峰儿消失了！我不自觉地把我对勇的期盼和责任容入了陈非的身上了。
但我没有想到也没有分析到勇能那么快地就真的让我彻彻底底的“陈非”——原来已非了！如果能预知道2005年7月30号发生的事情，我情愿让峰儿还俗，让自己和读者都沉浸在一种完美的理想爱情中，也不能让陈非这个现实来成为完美主义作品《兄弟》中的现实败笔的。
勇买的KY用完了，我也已经不再为拿出三十块钱而手哆嗦了，十一过后上班的第一天我就买了一支回去，尽管我们两在思想交流上还是很难深入，但是生活上的配合、性事上的和谐度却是越来越融洽和默契了，尽管我依然不太愿意为勇用口做，但我们的接吻我已经感到很能接受了，他口中我感觉不太爽的“味道”也越来越淡了。他做1的次数也被固定到一个星期可以做两次礼拜二和礼拜五，我也既为勇作想也为了尽早把《兄弟》完成，而改在礼拜六早晨回自己家了，有时早晨勇也跟我一块回去看看电视。
我感觉到我们的感情在低温的浓缩下在慢慢地积攒！我们的第二季是我被融化的季节。

第八章
同居第三季——我爱（12、1、2月）
我一直有一个渴望，就是希望能在温暖的被窝里，能够天天拥抱住一具年轻的躯体，拥着他入眠、拥着他醒。以前这几乎是一种幻想，因为没有有一个人能和我天天生活在一起，另外我理想中的爱人、我的峰儿离我又是那样地遥远，没有爱又怎么能有人和我天天在一起呢？然而现实中却真的出现了勇我这个对他还没有爱的感觉的男孩子在天天地陪着我了，而随着被窝变得冰凉时，他的躯体让我感到了一种无法割舍的依赖：没有他我在冰冷的被窝里会觉得孤单了，而每天凌晨醒来时看着我怀中的勇，心头真的开始有了一种麻麻的感觉了，禁不住主动地想吻他，我知道我开始有爱的感觉了。
只是我仍然很矛盾的，因为理想和现实差距还是很大的，我想我的感觉可能不是爱而是感激——感激勇在爱我，每天为我冲茶、每天在冰冷的水中为我洗短裤、每天为做爱后庸散的我檫洗JJ，我这是感动不是爱！我爱的人应该是峰儿那样的，能和我心灵共通、语言共通的，而不象是勇这样与我很难沟通的大男孩子。这种矛盾的心理让我内心不自觉地去阻止对勇温情，好象那样会错对了自己、错对了勇似得。不过说真的，尽管在《兄弟》中南方对峰儿的照顾好象给人有无微不至的感觉，其实南方是个很木呐的人，小说中并没有多少展露南方关心人的细微情节，都是表现在大处上的，生活中我也就是这样的人，我不会在细节上故做姿态地在一些具体事情上去讨好勇、去哄勇，我则在勇的身上继续着我的性格——率性而发、拒绝做作。每天吃什么？怎样让勇吃得合口、吃得有营养，这个我做得很用心；天冷了，尽管我们两每天都用水冲檫身体，但每个礼拜我还是得花上宝贵的十块钱带着勇去洗一次桑那浴，这个我也放在了心上。而平时我很少没事找事地去故意恭维、讨喜勇。这可能和我“当面不恭维、背后不捣鬼”的处事原则很有关系的。
这个季度里钱又开始紧张了，十二月初的时候我在为我们买了电热毯之后竟然到了手里只有十块钱的地步了，不得已只能借口家里有事，回家躲了几天，最后被勇抱怨的受不了了，在十二月六、七、八这三天我竟然就用这十块钱为勇买了三次菜，而却没有让勇看出问题来，哈哈我都佩服自己过日子的能力了。
这三个月的房租都是勇交的，我内心真的是很难堪，可是又有什么办法呢？在我提议由勇来交房租时也看得出勇还是有点不太爽快的，可能他的钱也是很紧张的。而在这个阶段里我也开始考虑是不是找点其他事情来干干了，就是不为我自己也应该为勇考虑、考虑了，尽管他嘴上常说我已经把他养得要减肥了，可是毕竟这种日子还是太单调了啊，我没能力让他日子过得再丰富一点哦，花五块钱洗个澡都让我心痛了，我还能给勇提供什么样丰富多彩的生活呢？今年缓刑期已经过了两年了，再有一年就能满期了，大学里边不能要我，我真的不知道我还能找到什么样适合我做的事情哦。勇夜里给我听电台里的同志节目，我那天突发奇想，凭我的知识结构、凭我的语言能力（和勇交流的语言能力不行，但我说大道理的能力还是可以的哦），我想我还是能做得来这类主持人的哦，可细一想这也不行啊，就是人家电台能要我，勇也不乐意哦，这都是深夜里做节目的，那样就没有时间陪勇了哦，哈哈真的两难哦。那天一个哥们跟我说有个八卦小报到处找笔手呢，什么色情的、鬼怪的，甚至东抄西剪的只要成段他们都要，知道我目前经济紧张就特地告诉了我，可以写一点挣点外快，我断然地谢绝了。回来当笑话说给勇听，被勇一顿抢白：你都穷成这样了，还在死要面子，什么叫不能写啊？有人看就说明有价值，你还和钱有仇不成？我解释道：君子有所为、而有所不为！不是只要有钱就什么事情都能做的。可是我的道理是无法让勇信服的，他可能是做生意的家庭环境造成了我和他在钱的问题上观念是很冲突的。
性上的和谐和生活上的互相照顾冲淡了彼此思想性格上的分歧，这个冬季是我们很开心的冬季，我在矛盾的斗争中尽管依然分不清我对勇越来越浓的那份感觉是谢还是爱，但我知道我能一辈子都能这样接受勇了，现在在我思想中存在的一些问题很有可能是我还没有走出人生落差所带来的自己给自己划的牢笼，我压抑的性格也让勇跟着我在受压抑，如果我走出了藩篱过上了自信、而经济有保障的生活，可能勇也是会开朗起来，和我心灵深处的沟通也会多起来的，那时我可能就会真正地明白我是爱他而不仅是感激他的了，我已经开始对未来有信心了，我坚信勇是爱我的，他是能等到我们更加快乐的那一天的，那时我一定是要把勇在毕业后留在南京和我过一辈子的。
12月25日《兄弟》的初创篇全部完稿了，我迫不及待地在《透明》上帖了出去，凝结着我两年心血的《兄弟》终于成人了！心头的这块压力总算是卸了下来，哈哈勇也不用再吃醋了——他一直都对我把大量的精力放在《兄弟》的创作上而没有全部放在他身上而吃《兄弟》和韩峰的干醋哦。那天晚上我特地做了两样费事的“大菜”，还给勇买了瓶红酒以示庆祝。
随着《兄弟》的完稿，心头里边除照顾勇之外我好象没有其他可以分心的事情了，我可以一心一意地扑在勇的身上了，但是思想和现实之间的自我矛盾也变得凸现了——我如何来爱现实中的勇（陈非）而不是理想中的峰儿？我却不知如何去做得更具体了，在没有共同兴趣话题的情况下、在经济很窘迫的情况下，也只能用我每天为他用心做饭这一平淡的方式来体现我的爱了。南方和峰儿是我所创造出来的我的影子，他们都是至善至美、至情至性的，他们都几乎可以超然物外而不食人间烟火。现实生活中我也在努力地、也是被迫地“自我超脱”，本来也没有多少物的占有，不超脱也不行的，当然思想上我真的不觉得有多少贫乏，因为我心里的“财富”不仅在这两年来没有少过，却还在增加，甚至勇给我的爱和我已经有了的对勇爱的感觉都是让我富可敌国的财富，如果在现实中我能有南方和峰儿的那一份至诚至美的爱情，在世上我又夫复何求呢？所以在有着对勇的期盼的日子我有着矛盾中极乐的一面，我在渴求着勇能象峰儿和陈非一样来和我在现实中、在落差如此大的现实中来和我一起演绎一段完美的金陵同志爱情故事！
矛盾的另一面同时也是深深地和极乐相生相伴地在折磨着我、考验着我，我能从内心到身外地去努力（或被迫）超然物上——两块钱一包的芙蓉烟能让我一整天地都快快乐乐地生活着；晚上不值一块钱的二两老酒就能让我飘飘欲仙地让思维脱离物质和形式的羁绊，畅快地在人生和情感（物质和思维）的本质世界中，跨越时空地遨游一番！当然在我们两人的世界里，我也能用十块钱来做出三顿不露贫迹的、让勇很满意的菜来，这也是我跨越物质加入了浓浓真情和爱情而得到的超值的享受和快乐！
但我深深地知道我的这些“快乐”，勇是无法也同样享受或无法同步享受到的，用勇的内心话来讲——这些都是虚的！我做的饭菜再香还是没有肯德基和饭店里的东西来得有价值，我从每次陪他逛商场时他对于服装和消费品那渴求的目光中感觉得到。这让我内心无法平衡，物的追求并非不好与不妥，没有物质的消费动力哪有商品生产的动力？没有丰富的商品生产又哪有社会的发展呢？亚当·斯密的《国富论》和马克思的《资本论》我在大学时就做过专门的对比研究，我应该是知道物质和情感的正确关系的，当然也知道物质能给人带来合理的感官上的满足的道理的。但我更看中和在乎物上精神快乐，这个快乐必须是超然物外的心态才能真正感觉到的。矛盾的是勇更看中和在乎的是实实在在的物质快乐，尽管他一直在嘴上说他不在乎我穷、不在意我没有钱。可以一句话我从来都没有必要和没有办法说出来去印证——如果我连房租和生活上一分钱都拿不出来，完全都靠他，还有这一切吗（这话太不是男人说的话了，所以尽管是个意思，但我是无法当玩笑说出来的）？这在我和勇还在维系的后期和分手后的那段痛苦的日子里，我在口里和心里把它换了一种说法——在物质世界中没有钱就没有尊严！我在这两年多的时间里，所谓的尊严也可以说不是尊严，因为这个尊严是我自己给我的，而没有别人给我！当然在物质世界之外也有别人给我，当在公交车上只有我一个人给老、弱让座时所得到的部分人的赞许却是另一回事了。同样是这个说法再引伸一下所得到的一个结论足以让我无法立足——没有金钱（包括物质世界中可以用金钱衡量、兑价的容貌）就没有爱情！
这种矛盾心理和矛盾认识在我们俩的这个季节里，我已经无法去辨析和统一了，因为这个季节我已经被勇融化了，我开始了我从来没有过地去逐渐地越来越在意一个人了，我爱上勇了！我的感情世界里不能没有勇每天给我冲泡的那壶铁观音、不能没有我每晚给他烧的那顿晚餐，更不能没有我们几乎每天都有的性爱！
我为我越来越强烈的对勇这个我无法进行心灵深处交流的人的这样无法阻止的依赖而震惊，更为我因为爱上了勇本来就已经“退化”的情商（Eq）再更加趋于O而害怕——恋爱的人智商（Eq+Iq）很低，也就是俗话说的“恋爱的人都很笨”！我害怕“没有钱的人是不够资格享受爱情”的咒语会落到我的身上，而且因为勇并不真正地读懂我的心、尊重和爱我的这颗心，我十分知道我心不变的情况下我们俩是没有天长地久的！
对此矛盾心理我低情商的做法就是有限地“随遇而安”！一方面我决绝再“融化”，我抵制为勇用口，甚至故意拒绝深吻，甚至越发“懒散”地在做完爱后不去冲洗而让勇来为我服务，过上个三、五天我故意地离开勇两天，以此来考验勇到底爱我爱到什么程度，在他不愿意用语言表示的情况下，从他的行动中我来探求他对我的接受程度，我真的希望能得到“死心塌地”的答案哦；另一方面，我开始认真的考虑“变心”，毕竟爱情是两个人的事情，钱虽不是决定一切，但良好一点的经济基础应该是我们爱情的润滑剂，我不能把自己的“心牢”也把勇给划进去啊，这样对勇也是不公平的，哪怕他就是死心塌地地爱我呢，他还毕竟是个现代青年不象我这样地“未老先衰”哦。我已经提前一年开始考虑我的事业发展或是金钱发展了。
可是想归想、说归说啊，人说江山易改，本性难移啊！两年来我的心态已经的“懒散”到了一定程度了，何况头顶上这顶缓刑期的帽子、何况目前我自己已经感觉到情商是如此低情况下的“转身”能力也很低呢。
说到“转身”一词，先来说说爱情题外话吧。“转身”一说既是佛家的话，也是围棋中的一个常用语，围棋中在贴身肉搏战时，有时会遇到局部利益和全局利益看不清的时候，其实这也很正常的，拿人生来说，眼面前的有一种现实利益，但是天上不会掉馅饼的，得到了这个眼前的利益也要有所付出的，而这个付出有可能对以后的利益带来负面影响，孰小孰大因为以后的利益无法仅靠事前设定，在围棋上解决这种矛盾的一个行之有效的方法就是：棋下到不会下时就暂时放着不下！也可以说是先冻结这一局部，而转身它投，就是先去设计其他地方的利益，当其他地方的利益和被放下“冻结”的利益有了某种联系时，先前不会下的棋因为有了价值比照也就自然而然地“会”下了。这就是“转身”一词在此处的意义。那么佛家又是怎么叙述的呢？“转身”就是“放下”！任何一样东西我们之所以会感到沉重，是因为我们把它抱在了怀里、担在了肩上、挂在了心头，所以沉重、所以“累”,而且越执着越累，解决的办法很简单就是“放下”，有人顶起真来了：你俊说得好轻巧哦，你那一个月四、五百块钱的小收入，你怎么不放下啊？最后那一顿不吃就饿死了的那碗饭你能放下吗？问的很实际也很有道理，这就需要用到“转身”这一词了，佛经里有句话叫着“如能转境，则同如来！”中国话就是“失之桑榆，得之东偶”，两下一对照你就会觉得佛家的话更是高明与到位了，能把“东偶”之得和“桑榆”之失看得清楚了，那可是了不起的人哦，就象是如来佛主了，可见转身之妙了，可是这些都是高智商人能做得来的，象我这样低Iq的人不是说转身就能转身的哦，而勇这样的高智商者倒是很有可能做到的（哈哈我怎么在勇的背后说起反话来了哦，我的智商确实低哦）。但是这样一说好象我们低Eq者好象都是很无辜受“宰”似得，很是不公平，其实也不尽其然，佛家讲的是三世因果报应：有因必有果、有果必源因，就是《金刚经》所说的：若知前生事，且看今生果；如晓来世果，且看今朝行！这些话有些玄，勇是最不喜欢听我的这些“空论”了，我这个低Eq者也仅仅只是会鹦鹉学舌而已，我也就自说自话罢了。
我都学舌到了这种地步了，可是最后还是没有能走出勇和我自己给我圈住的情障、躲过在勇这一情劫而未能转得过身，那段痛苦得要命的日子我真的是想不透哦，虽说我穷一点、“笨”一点，虽说我自我一点、不太会嘴巧一点，可是总不至于在最后连勇口中“你是个好人”这种最最平淡、最最无趣的分手“盖棺定论”的话都没有得到哦，我今生没有做过任何“缺德”事哦，这我是知道的，不足一提的小好事我还是做了不少的，我怎么就这么无厘头地被冤哦，勇也不是一个靠欺骗感情而过活的孩子啊，怎么会就成了这样的结局的？哈哈，写到这时我好象有了结论了：是我前世欠他的情债，今世是必须要还的，所以想躲都躲不过哦！
这种情况持续到了二月份春节前后我不仅没有明白勇爱我到底有多深，没有等到勇在情感上向我“投降”，我却彻底地“缴械”了。三个月我都没能拿出房租来，已经使我自己都感觉我“欠”勇欠得抬不起头来了，同时在心理上我的故作矜持也已经彻底地被爱击垮了，元月下旬开始时我就已经一天都不能再离开勇而天天地和他在一起了，他的身体对我的吸引力已经使得我无法再被动、再等待而拿出了全部的真情去主动接吻、主动的做6/9了，我甚至都开始有快感地要求他在习惯的时机里做1了——在感情上我已经无法选择地主动“投降”了。
但是投降也并不代表矛盾的虚无，我越是感觉到爱的深入也就越是感觉到依然在我心里所存在的矛盾的煎熬，那种无法和爱人在心灵上共鸣、无法得到爱人对自己本性的尊重和赞赏的“不定”感让我痛苦地在动摇着我的自信，我当时还在幼稚地认为这种动摇是对勇的爱的最好回应呢——我都在为你而要改变自己了！可是这种自信的动摇加上经济上的匮乏可能就是因此而葬送了我和勇的爱情，和勇对我的兴趣——他怎么会爱一个不自信、不成熟的男人呢？我一直地认为他爱的是那么的表面、那么的现实。
我现在真的是觉得一天都不能离开他了，甚至一天都不能不作爱了。没有他的主动发的天气预报的短信我会一整天都觉得少点什么，没有和他相拥我会辗转反侧地在梦中去搜寻他，早上只要他先起床我就一定会醒来。哈哈这就是我一直想找到的那种爱的感觉哦，我都好笑地暗暗问自己是这样的吗？
他们学校期末考试刚结束，勇就应偷懒老师的要求想去帮着改考卷，他头天晚上把他的决定告诉我，并说要连续两晚上住在老师家，我是坚决不答应，一来我是不想他不陪我在一起；另外一个是我怕他有异想，因为他一直在我面前说他的老师是怎么怎么的帅，怎么怎么地有男人味，我特别是在现在很是担心。当然这些内心活动是不能说出口的，而勇则是让我没有脾气地受了一次教育：“你怎么这样啊，这是我的正常事情啊，我都答应老师了的，你以前不也是动不动就回家吗？你就回家去待两天吧！”
   好不容易地熬过了两天，第三天下午给我来了短信，说他已经在家里了并已经买好菜了，让我早点下班回家，我高兴得屁颠、屁颠地提前半个小时就回去了，我在做饭时勇就在我傍边说着这两天的一些闲事，说他们几个给谁谁救了点分给糊及格了，又说他们老师是怎么怎么的请他们下馆子和半夜为他们做宵夜，他们老师又是怎么怎么地有钱、有车，家里装修得有是怎么怎么地高档，唉听得我把盐都当成了糖。好不容易地在他的小儿科似的唠叨中做好了饭并把饭菜吃下肚，我在他刷碗时就把刷牙、洗脸、洗下身的工作给做了，十分讨好地上床为勇暖起被窝来，看他要看书，就催着他早点洗洗上床。勇笑了：“我们什么时候有过八点就睡觉的啊？”我故意提醒他：“上床也不一定就要睡觉啊，我都憋了两天了，怎么说也得做上两小时啊！”勇洗完上床后，仍然在那喋喋不休地坐在床上说他老师的事情，我呢耐住性子听他絮叨吧，反正我已经可以玩上他的东东了，他却越说越来劲了，感慨道：“我真的是搞不明白哦，你看看我们老师，还有那个某某区的公务员，对了还有流氓，谁不比你这个穷鬼有钱啊！”我被他说得心里很不是滋味：我和他们本就是你不明白的一类人，怎么比啊？我幽幽地抗辩道：“我有我的理想和我的知识啊，你拿别人的长处和我的短处比，我当然没得比了，你为什么不想想我的长处呢？比如我给你做的饭……（是如此的香！）”我还没说完呢，勇就不屑道：“你除了会做饭，你还有什么长处？你连一顿肯德基都请不起我，你给我买过什么东西了吗？连房租都得要靠我来交，你的长处有什么用？”要是以前几个月他和我说这话，我会好不留情面地对他说你爱的不是我是钱并转身就会永远地离开他！但现在我已经没有这个魄力了，但是我依然掩饰不住自己的愤怒：“我只会做饭，你只会喜欢钱！那好啊，你就去找有钱人好了吧，那个公务员你不是都见了吗？你就让他天天陪你好了，他既有车又能花钱带你下馆子，你也没必要守着我这个穷鬼了！”我转身把背丢给了他，不再搭理他了，我已经没有一点儿爱扶的兴趣了。
勇被甩在一边过了好一会，可能是感觉到自己说话太过而伤了我了，主动扳过我的身子：“我就是那么说说而已啊，再说我说的也是事实啊，我要是爱钱的话，我就不会跟你到现在了。”说着就把嘴堵住了已经无话可说了的我的嘴……
春节前我已经瘪三到无钱为勇买带回家过春节的礼物了，他和我在一起后的第一次回家我竟然没有为他花一分钱，我的心里别提有多难受了，不过这一次勇到是主动安慰起我来，回家就几天有点意思就行了。陪他在商场采购时，我看到一件仿皮上装觉得很不错自己也是需要，不过也只是看看、欣赏欣赏而已哦，口袋里的二百块钱到春节时都不会再增加的了，报社不会给我这个编外人员发奖金或过节费的，勇看我在注意这件衣服就说：“这种衣服我们那就生产，多的是而且很便宜，比这一件降价还要两百多的还便宜，我回去给你带一件回来。”我连忙摆手：“不必了哦，我也只是看看而已，其实我这件羽绒服还能穿一阵子的。”我真的是怕勇再给我买衣服了，因为我实在是无法给他在物质上的回报。“反正也不贵，我买回来你给我钱就行了。”我想想勇这话也是的，百拾来块钱的我还是能给得起的，再说勇买衣服的水平我是知道的，只要是他买的我肯定是非常合意的，于是就说：“方便的情况下你再买哦，也不要太刻意了，回家就几天多玩玩吧。”
   年十九那天勇是晚上十点的车，我下午请假没有去上班在家陪勇的，我下午回家前先到超市里给勇买了路上吃的广式熟香肠、饼干还有饮料和水果什么的，又买了他爱吃的排骨和鱼。晚上早早地我们就吃过了我为他精心准备的送行宴，然后我们就开始上床做爱了，勇半开玩笑半认真地说：“我马上就回去了，以后的十几天时间里，我可保证不了你这个‘性爱狂’就能憋得住哦。”我也就用开玩笑的话来回他：“哈哈，你都知道我可能憋不住了，那你说我该怎么办呢？”他倒是象很宽容似得说：“你爱怎么办就怎么办吧，反正我不在南京也管不了你，但是第一要用套、第二是不能上我们的床。”我嬉皮笑脸地说：“是！老婆的交代，老公我记住了！”勇则硬生生地把我的JJ从他的后庭里退了出来：“谁是老婆啊，你才是老婆呢！”翻身就把我压到身下，仅给我抹了一点KY就把他那已经被马眼里流出的大量前列腺液变得滑滑的宝贝儿戳进我的身体里……
从八点半进了火车站我一直陪着我即将暂别于我的爱人直到把他送上十点的火车，对了我们在等车时还拣到了一位慌慌张张旅客丢下的一个鼓鼓的钱包，看也没看地就交给了车站管理人员。我们出门时已经将家里的一切都收拾好了，所以送走了勇后我就直接坐上45路公交回三岔河了。
尽管我们一个下午到快十点都在一起，而且做爱做得还十分的有内容，但是我到家后一个人躺到了床上，还是感觉到心里有点空落、空落的。寂寞难耐我就起身打开了电脑上了《透明的心》，先是浏览了一下网上对我所发帖子包括对《兄弟》的网友回复，又回了几帖，想到今天离别的心情，我又在《心情日记》里帖了一篇《老婆出门有交待》的玩笑帖子，把勇说的“不准把人带上床”的话就当是灌水地帖到了网上。在透明上逛了一圈后，我就点开了江苏同志聊天网慢无目的地瞎聊起来了，有人过来聊BF、聊419都被我以已经有BF为理由给拒绝了。不过有一个网名叫“中学生”的男孩子到是让我有兴趣主动和他攀谈起来了，后来我们又转到了QQ上聊，他把他的视频也给我看了，真的就象是他所说的那样是个很阳光的18岁大男孩，我真的是对他很有兴趣哦，出乎本性我开始试探他，我说我已经有BF了，只是BF寒假刚回去，他是不是还有兴趣和我交往，他到是爽快得出乎我的预料——他无所谓。我就问他何时有空我们见见面，他说星期天下午有空，并把手机号码给了我，我就约他后天下午我们到紫金山上玩玩，我在板仓村站等他。
本来以为小男孩说说而已，没想到星期天中午他真的就给我发来了短信说他下午马上就过去，我忙不跌地收拾一下就坐45路往岗子村那边去了，下车后买了两瓶矿泉水在那边抽烟、边等他，等了两辆11路车，下来的都没有我看得上眼也没有他，到了第三辆11路停下时，其中一个飘逸秀气的大男孩子让我眼睛一亮，而其他人都走了就他一人留下来并在张望，他没有注意到我，我就打响了他的手机，我看到他准备听电话，我又掐了，他在看号码的动作让我知道他就是我喜欢和我要见的人了，我就走了过去喊着他的QQ网名告诉他我就是他今天下午要见的人。
我们到紫金山上走了有一个多小时，我实在憋不住了，就问他是否愿意到我和我BF的家里去亲热一下，他表示愿意，我们就下山到了家里。我到家后就把电热毯打开了，一边吻他一边剥他的衣服，脱掉了他的裤子后，他自己把内衣、内裤也脱了钻进热被窝里，我也以最快的速度让自己变得一丝不挂了。这小家伙长得真的是好哦，身材比勇还要好，身上还有一点肌肉可象个小男子汉了，而且肤色非常地白净、非常地健康。JJ也是非常地完美，龟头红红大大的真的象个处男，我把他紧紧地搂在了怀里，动情地吻上了他那张只长了浅浅绒毛的、非常有男孩子性感的嘴，中间我又交替地吻着他那略带汗咸味的红红的已经有点硬了挺挺的乳头。由于彼此都没有清洗下身，我还是忍住了欲望没有做口交，但整个亲吻的动作我们就进行了很久，可能是他早上或中午喝了牛奶的因素，他嘴里竟然有一股让我无法搁舍的奶香味。
男孩的菊花处也是很完美、很漂亮，我在接吻时已经用手指为他“按摩”做了探寻，菊花里很紧、很温暖。我觉得我被他把玩的JJ有点蠢蠢欲动了，就丢开他那让我很难割舍的嘴，下床来从抽屉里找出KY和安全套，当我准备停当想一边吻他一边进入的时候，不知怎么搞的就想到了勇说的不能上我们的床的那句话来了，而且想到之后连我自己都不能理解的我竟然在龟头刚进入时一下子软掉了，尽管吻的还是那么投入，可就是再也硬不起来，我考虑是不是不习惯带套子的原因，不得已我把套子退了下来，可是半天里还是不能挺起来，连一半的硬度都没有，我真的气自己啊，这么一道美味我干急竟然吃不到嘴里，折腾一会后，男孩子可能是真的也感到无趣了，就说：“我不想做了。”没说这句话我都做不了了，有了这句话我更是没得法子往下进行了——哪个男孩喜欢阳痿的男人啊？我懵懵懂懂地把男孩送上车有回到家里，我真的是气自己没有用啊，送上门来的一道美味，我竟然无法消受，被窝里还是很温暖，我一气又把自己扒得赤条条地钻进了被卧，我难道是中了勇的咒语了吗？还是前天和勇做爱太投入了体力没恢复啊？不会啊我和勇一天做两次都没有感到过一丝力不从心啊，可就在想到勇之后，我那刚才让我在漂亮男孩面前汗颜的不争气的东东竟然一下子又变得雄赳赳、气昂昂地了，气得我狠很地虐待起这个和我不合拍的家伙来，直到它委屈地流了好多眼泪我才罢手！躺在床上还在生闷气的时候，我忽然一个闪念：难道我真的爱勇已经爱到“坐怀不能干”的地步了吗？我自己都笑了，这不可能，尽管现在我对勇有了爱的感觉了，但还没有到息息相通的地步，人很近，心还是很远的，我还没有能抓住他心的实在感哦。但到底是什么原因自己还是无法去肯定，总之我很是懊悔我没有能和这个我所遇到最年轻的男孩子有消魂的性爱。
年前本来以为报社也不会有多少事情的，可能是主任也想到了年前不给我一点“奖赏”，在给别人发红包时会不“顺眼”，近来从中央到地方都在抓农民工工资清欠问题，他手头刚好在年二十三，2月1号的时候接待了几个到报社反映他们老板扣欠他们工资的外地民工，就让我持记者证单独跟着几个民工去做采访，晚上回家我加了个夜班写了一篇报道并加了记者评述：国家欠开发商，而开发商又欠建筑承包商，一包欠二包，二包再欠三包小工头，小工头没有钱，只能停小民工的工资了！农民工工资清欠不仅仅是谁欠发农民工工资的问题，其中也包含着更广泛的社会问题因素，最低层的信誉和道德的沦丧也是最无可奈何的、最为委屈的社会悲哀，解决农民工工资问题我们应该深刻地领会党中央“执政为民”、“以人为本”的方针精髓，解决“源头问题”才能解决根本问题。
夜里我就把电子文稿传给了值班主编，算是完成了任务。第二天早晨到了班上，就见到我的文章已经连夜给排到了今天的版上登出来了。这也使得主任在年二十九发“红包”时破例也给了我一份——乖乖！整整一千哦！
中学生的事情让我几乎要去做性心理咨询了，我想想还是靠自己吧——再去实验一次看看结果！如果还是这样的阳痿的话，那只就真的让我领会到一种想都没有想到过的体验——伟大的爱情的力量了。2号晚上我又聊上了一个叫萧的小伙子，在珠江路上做IT的，24岁“三规”和角色都很合我意，他也不在乎我有BF而愿意和我419，第二天中午我利用休息那短暂时间到二十一世纪广场和萧见了一面，哈哈真的搞不明白哦，怎么在偷情的时候遇到的人都是这样地让我满意的呢？萧不仅很阳光并且很有温柔的一面，而且温柔的让人感觉很真实，不象勇那样给我的是他在冲动的感觉，中午见面聊了一会后萧竟然说他也很愿意做我的BF，我只能抱歉地说：你迟到了！对于419的时间不能确定，因为他的工作作息时间很难把握，就约定他有时间时联系我。
这几天的日子过得真的就是那么的牵挂，白天、晚上我都在和勇不断地用短信互说思念和衷肠，我呢还在牵挂着、等待着我的“试验品”——萧的约会电话。
终于四号的下午4点多钟萧发来短信说他今晚下了晚班后可能有空，让我等他，我就下班后留在了报社里边上网边等萧下班，8点多钟他发来短信：“我已经下班了，你来接我啊？”我赶紧回他：“好的我现在就往珠江路去，你就在小营站台上等我吧。马上到。”我二十分钟到了小营下车时，萧打着雨伞正站在站台上，我就躲在雨伞下拥着他等着六路车。我问他是否吃了晚饭，他说在单位吃过了。没聊一会六路车就来了，我们到家时雨也停了，因为先前雨特大我的身上衣服湿了，萧就更是下身衣服都湿透了，既是为了防感冒又是为了晚上我们能很干净地做爱，我们先在社区的小浴室里洗了一把澡，然后出来又吃了一点夜宵（主要是自己需要哦），进了家后我们就赶紧刷了牙就上床了，因为衣服还湿着呢。由于被窝很凉，我们俩就紧紧地拥抱在一起亲吻了一会，等了一会被窝被我们的体温和电热毯烤热了后，我们才彼此分开做了一些其他的动作，边彼此互相用手抚慰JJ边聊一些闲话，我和萧说了一些我和勇之间的事情，当然也只是泛泛而谈的，我是不会把我和勇的真实身份随便地就告诉419对象的，哪怕我是非常地喜欢萧，后来闲聊也被终止了——我们做上了6/9，萧的JJ是细长的，我当时还在想：这是我所能接受的做1的JJ哦！当然6/9是1/0的点火程序（不喜欢1/0的例外哦），当我的宝贝儿被萧的裹吸得都快“发疯”的时候，我抬起身看着萧还含着我的JJ不舍得它脱离的脸问：“萧我做你的后边好吗？”萧点点头，我给萧用KY润滑后，特地又把勇“不准带上我们的床”的话默念了两边，而在我心里在捣鬼时，萧温柔却静静地含着淡淡的笑意闭上了眼睛，而萧这种神情却让我有那么一种似曾相识的感觉，是勇吗？不是,勇在我和他做爱时总是把眼睛瞪得比平时还要大，那么是谁呢？我的脑海中闪现出《兄弟》里峰儿脸上盖着毛巾等着胡老板做他是的场景来。是我创造出的峰么？好象有点是似而非，但不管怎么说，不管是谁，萧的神情却激发起我心中的爱怜、占有的欲望，我没有困难地就进入了他的身体，哈哈我没有阳痿！萧就那么安静地闭着眼睛任由我进行抽送，既不表现出非常地兴奋也没有不愉快或痛苦的神情，他也没有扶弄自己的JJ，我觉得心里有点过意不去，就用手为他打飞机，萧却把我的手拨开了，我暗自认为他还没有兴奋起来，就自顾自的调整自己的状态和动作，想把做爱的时间给延长一点来满足他，当我达到次高点的时候，萧还是那样的神情，我忍不住停了下来，俯下身轻吻了他一下：“萧，已经做了怎么久了，我快要来了，你也准备准备和我一块来吧。”萧睁开他那有着长长睫毛的眼睛，灿烂地笑着说：“哥，你就按照自己的进程来吧，我很快乐的，我喜欢这种感觉，我不想射，我要一直留着这种感觉。”我心里有一种莫名的感动，调整了状态降低了已有的高度，重拾旧河山，直到最后的登顶完全都是按照我自己的感觉走下来的，这种高潮的高程，我和勇只有去年七月初分别几天后再做爱时曾达到过一次。高潮后我虚脱地直接倒在了萧的身上，温情地和他亲吻起来。当我的JJ完全松软之后，为了不使套子中的精液流出来，我不得不把我们的接吻停了下来，把JJ连同套子抽了出来，我在处理了自己之后，又用热毛巾为萧的后庭热敷了一下，最后把他的湿衣服贴在了床边（用床上的热气把衣服捂干哦），我们就拥抱着慢慢地进入了梦乡。
第二天早上我醒来后，萧还酣睡在我的怀中，看看时间还早我就没有动，就这么看着怀中的睡得甜甜的他，说个天地良心的话，作为无锡人的萧不仅是比勇要漂亮的多（而且也是帅气），更是我所喜欢的那种类型哦，尽管如此我觉得他这几天的交流包括昨晚的快乐性爱在我心中所形成的分量仍然无法动摇勇在我心中的位置，正因为萧的出现，甚至此刻就被我很欣赏地拥在怀中时才得已印证了我对勇的感情、才能确定他是我心中的真爱！真是笑话哦，我对勇的爱、爱的程度却要通过“偷情”来使自己明白，是我的IQ出了严重问题，还是其他方面出了问题？我真的是不明白哦。在我想得出神时，萧睁开了他那双长着长长睫毛漂亮的大眼睛，看到我在搂着他时，他为我露出了一个灿烂的笑容：“哥，你早就醒了啊，怎么不喊我啊？”我温情地给了他一个吻：“看你在我怀里睡得那么香，哥哥不忍心叫醒你哦。”
在我们洗刷完毕准备出门时，萧抱住我：“哥我喜欢你，你就让我做你的BF吧。”我只能带着无比的抱歉对他说：“小萧啊，我和我的BF真的是很有感情的……”萧打断了我的话：“我不管，我要你休了他和我在一起。”我只能傻笑了：“哈哈这怎么可能啊？我和你一开始在网上聊天是我就说过了，我是爱他的，只是我的性欲太强了，想419一下的哦，你这么帅，怎么说也能找到一个比我强百倍的BF哦。”再说已无趣了，我和萧出门上车，在珠江路分了手。以后萧又和我联系过几次并试探着我们再约会，我都已各种理由给拒绝了。
在我一开始写这部小说时，我是不准备把我在2005年春节前的“偷情”情节在小说中写出来的，因为我当时的创作动力除了想通过回忆来明白我爱在那里、错在那里之外，还有一个强烈的希望：我和勇的内心交流严重不足（或许仅是我不太了解他的内心，而他早就看透了我）！我想通过对自己的解剖、对自己的挖掘，让能看到这篇文字的勇能真正明白我对他的爱，并能受到感动而再次用真爱来抵抗住金钱和舒适的诱惑而再回到我的身边来的，当然不可能写我“偷情”这样的事情来增加他对我的“误解”了哦。现在经过了这么多天现实的洗刷之后，我已经不再对勇能回来抱任何幻想了，就是勇真的就是回来了，我也不知道如何再对待他了——他永远是我刻骨铭心的一个迷！我也很难再进入他的情障了。所以这段让我难亦启齿的偷情经历，我还是要把它写出来，以此来真实地解剖我的内心世界。
勇是初十回南京的，那天他告诉我他可能在十二点钟这样到南京，我十一点半就到了南京火车站，年里的一场雪还没有化尽，而天空又是灰蒙欲雪了，我从候车室这边又顶着寒风、踏着还残留着积雪的火车站特地为来往旅客而设置的经过广场工地的竹木桥到出站口那边等他，到了出站口那边发短信问勇车到那了，老天爷啊，车才到镇江，晚点了哦，出站口那在萧瑟的寒风中竟然没有一处避风之处，我的脚趾不一会就冻得麻木了，没办法就顶凛冽的寒风和细细的雪花度步，还不行我就来一个精神加温：马上勇就要回来了，我们就可以拥抱着躺在我们开着电热毯的被窝里……还别说想着美事也就不感到冷了。这期间勇也不断地给我短信帮我抵抗严寒，终于在快两点时勇随着人流出了出站口，我如果不是考虑到人多的话，我肯定是要给他一个拥抱和热吻的，我接过他背上的包，紧靠着边说着相思之情、边走向花木公司站台。
到家后我开始为我没准备简单的午餐，我用我们节前离开家时用吃剩下的大白菜泡出来的酸菜烧了一个汤，又把前天我悄悄拿过来的各式包子蒸了一点，而我做饭时勇则在收拾他带回来的东西，在我把包子蒸上后他喊我：“给你买回来的衣服，你看看满意不满意？”我一边擦手，一边过来看也没有看就说：“你买的我肯定喜欢哦。”确实是很不错的我很喜欢的一件仿皮衣，我试了一下非常适合，我看了一
下标签：650元。勇象是很认真地说：“满意了就给钱。”我笑着说：“好说好说，多少钱啊？”我想勇是在逗我的：“你没有看到吗？价格牌上不是写着了吗？”我打起了哈哈：“哈哈，先记帐哦。”吃完临时午饭我们就钻进了热被窝里了……
   接下来的两天是休息日，勇在星期六上午到学校去报个到后，我们就一起或是逛逛街或是在家洗洗床单衣服。
星期一晚上我在做饭时，勇在那边用异样的声音叫了起来：“你有没有把人带到家里来。”勇的叫喊吓得我拿炒勺的手一哆嗦：怎么勇听到房东说什么了吗？赶紧过来，勇脸色难看的拿着我的手机。哦，原来他在“偷”看我的手机短信，其实也不叫“偷”这近一年来，我的短信对他是不公开地公开的，我呢没做亏心事不怕鬼敲门，而且我一般没有删短信的习惯。不过我现在真的是紧张了哦，我已经不记得我和那两个上了床的人是不是在短信上留下了上床的信息了，就故作镇静地说：“你说什么呀？”勇脸色很是难看：“你看看他下班了让你去接他，你们一定生关系了。”我就接过我的手机，哈哈我和勇发了那么多条短信，竟然还没有把萧的短信给挤掉！其实对春节前和两个男孩子上床的事，我没有一点儿对不起勇的感觉，我甚至都有是为了勇我才和别的男孩子上床的结论，可是这话说出来不仅是勇无法理解和接受，可能任何人听了都会说我是“无理之极”！所以为了息事宁人我无法也不能把真实情况说出来的：“哈哈春节期间闲得无聊，上江同聊了，这个人想和我见面玩玩的，我就见了他，哈哈他看不上我哦，当然也不会和我有什么了。”反正勇除了这条短信外也没有其它什么把柄，也就将信将疑地放过我了。我现在倒是想哦，当时如果短信中还有我和两个男孩做了爱的信息，不仅做爱，而且我很喜欢萧的情况都展现在了勇的眼前，而勇就因此和我分手了（其实还是误解），我受的苦绝对要比现在轻，而且萧可能是我的一剂有效的安慰剂。而半年后再和勇分手后，我的失落悲情、我的无自信竟然找不到一个男孩子来和我做爱，更别说象萧那样想做我的BF。这就是前边我说到过的“得之东偶、失之桑榆”的反话了，是“失之东偶、得之桑榆”了！
节后2月份余下的十几天我们过得还是很快乐的，手中的一千块钱让我很有底气了，尽管日子我还是算计得不带算计。性生活上也有了一些小因素，我只做1了，因为勇春节时割了包皮。但是春节前后我对勇的心态已经是有了很大的不同了，我已经是不带怀疑地爱上他了，他在我心中已经被完全确定为《兄弟》中的陈非了！
23号是元宵节，我下班路上买了元宵、有买了一些烟花晚上吃完饭后，我们就到白马公园那边去看焰火，自己也放一放，这种快乐很幸福让我当时在心里真的是感谢上苍——把勇送到了我的身边，特别是在我处于黑暗和错落的日子里。只可惜的是我感谢得太早了，勇并不是上帝给我的恩赐而是一个最最严酷的惩罚，最快乐的日子和最痛苦的日子也就只有两、三个月的路程。
第九章
同居第四季——冰火（3、4、5月）
3月1号我给了勇这个月的房租300块钱。
尽管2005年的春天是那样的姗姗来迟，天气在进入农历二月了，还看不到春风的影子，3月12号星期六我和勇去游玩了了梅花山、紫霞湖。都农历2月初3了，可依然是寒风咧咧，我们是沿着紫金山的小路爬山跑过去的，一路上有好多的野板栗树，地上也掉有好多这种数的果实，我们就互相用果实攻击、追逐取乐，一路不知不觉地就到了梅花山，梅花山很是萧条，棵棵树上那伸向空间那孤寂的枝条依然在向游人们讲述着冬天的故事，出了梅花山勇带着我去找一个豁口去进紫霞湖，可是到那一看那哪是豁口啊，而是铁栅栏被有劲的人向两边分开了那么一点，瘦一点的人可以从中间挤进去，我看了以后直眼晕——我上那能进得去啊，眼瞅着就不行。我那时由于幸福的爱情和每晚的那二两老酒的滋润，体重已经达到了创记录的72公斤了。我说肯定挤不进去的，勇则鼓励我说他的同学比我还胖呢都能进去的，而且不管我能不能进去，他一哈腰就过去了，我看看没治了，只有试试吧，可是膀子进去了，身体根本就不行，勇让我把羽绒服脱了，我又脱了一件毛衣，竟然真的就挤过去了，但把我的一个乳头都挤刮破了。唉，这就反映出钱的意义了，我要是有钱交得起这一百元的门票，又何必受这个瘪呢？紫霞湖里边上还结着冰，在我印象中南京在二月二（龙抬头）之后天还这样冷法子的还真的是没有哦，湖中竟然还有不少人在冬泳，乖乖现在南京人也真的是玩起时髦玩意了。游玩了紫霞湖我们就从后山有转到了明孝陵，哈哈从小到大我到明孝陵去过N遍了，我竟然不知道后山还通紫霞湖。今天也真的是尽了兴而累断了腿，出了明孝陵我们在回路上又顺便上了中山陵，再跑到家我连鞋子都懒得脱就倒到了床上，哈哈我们休息日在一起时很难得的今天晚上没有做爱。
到了十号以后，勇感觉包皮处长得差不多了，也就开始试着带套做1了，尽管有了套子以后我就更难受了，但是只要勇高兴我还是很快乐的，我想起了SM来了，尽管我很是恶心这种方式，但我想到的是能在做爱时为爱人受一点苦、受一点痛，而把这苦和痛转化成为一种性兴奋的感觉还是能理解一点的哦。
这个三月是我一生中最快乐的一个月，快乐得使我无法具体描述了，因为任何语言都难尽其意的，也是我的爱和勇完全统一的唯一的一个整月，为什么这样说？因为紧接着而来的四月，勇就开始把我往珠峰上送了，不是性爱珠峰，而是冰冷的珠峰！
四月初我给了勇三百块钱时，勇就开始叽咕了，还有十几块钱的水电费呢，因为我已经把我的一千块钱作为三个月房租的预算了，而年后报社里有来了一个在编的漂亮小姑娘专职打字员，哈哈我的生意一下子变得更加“萧条”了，三月份我竟然只拿到了三百来块钱，其实不是因为我和勇在同居生活，我根本就也无所谓，可能一个月两百块钱，我也能把我自己的日子快快乐乐地过下去，可是共同生活中要开支的项目我却不能再省略了，到了4月初我已经动用了一千块钱中的一百块了，我就随口让勇把这水电零钱给付掉，勇则在那又叽咕了一句：“把买衣服的钱给我！”我知道他也是在逗我的，因为他并没有说买衣服具体花了多少钱，但我想绝不是标签上写的650元那么高，我呢又不好顶真地去问他具体花了多少钱，我只能是打哈哈地就当是没有听到，但是勇再次提到衣服钱，我心里还真的不是个滋味，却又无法说得出口来。
勇开始不做0了！这是从四月多少号开始的我记不清了，当我有感觉是在我好久没有做1了（当然了可能也顶多就一个多礼拜吧）他明确的第二次以后边在我插入时疼而终止了我正在做的动作，我才感觉到了一种危机感。因为我也不能再做0了，由于近来做的比较多了一点，我的囊肿越发发炎得厉害了，而且已经有了鼓出皮肤的迹象了，一旦鼓出皮肤就会形成肛漏，是必须要到医院开刀治疗了，而这少说四千块钱的费用，除了向妈妈求援或是向朋友借之外我是没有别得办法的，而这两种得到钱的可能不到万不得以我都不会去做的，这可怎么办？当时我就对着说完不做就把背交给我的勇“吼”上了：“你要是不能做0了可能我们就真的是要分手了。”看他不理我，我也就倒头睡下了。勇和我之间遇到的问题是，在大的问题上他就是不说话，真的是气死我了！
夜里我翻来覆去地考虑目前的非常情况，说心里话我真的是感觉到在性行为、性心理上我们出了大问题了，勇不是真的就怕疼了，我的JJ也没变粗，他的屁眼也没缩小，我尽管不喜欢做0，但勇偶尔想做时我不是一样的高兴地接受了吗？疼，当然疼，但是因为我喜欢的、我爱的他的喜欢，我不觉得疼的受不了，相反我倒是疼的高兴。而勇为何在我们相识、相爱近一年时竟然彻底的把他所喜爱的性爱方式给转变了呢？我想到了都害怕的理由就是他已经不能接受做1的我而不是不能做0了，我又能怎么办呢？我是绝对不能转化为一个纯0的，这是我的性性格和性心理所注定了的。再者我们一年来的关系发展结合我的特性，我们在一起也无法平静地接受无1/0的性爱，春节后尽管我每次都尽心地和他接吻和口交，但仅此而已我会落差地受不了的，那样只能是我最终妥协为了达到性交的快乐而每次接受做0！而那样的结果我可以想到最终我们还是要分手的，我无法左右我们的未来了，现在我尽管嘴上那样说，但我真的也做不出来，仅是为了勇不能做0了，我就抛开了我们同居一年的感情、抛开我刚刚才有两个多月对他的爱情？我是很难做这种无情、无义之事的！唉！算了，走一步是一步吧，三、五天让他做一次，其他时间我就回家吧。
第二天，为了我后边的囊肿能够消炎，我离开了勇一个礼拜，而且我也戒了一个礼拜的酒，没有想到的是，囊肿竟然就不发炎了，以后也就形成了一个礼拜我去为勇做两、三次饭，再为他做两、三次0！维持是维持住了，可是我心理上除了无法沟通的压力之外又多了一个性压力。
4月14号星期四，又有两天没有到勇那去了，而且家里来了老家来的亲戚，人多不好安排住，我就决定到勇那去，下午我就在给他的短信中说下班我买菜，晚上在我要求做1被拒绝后，在口交和打飞机都不能让我性满足情况下，我还是以我做0的形式来得到了性释放。星期五我下午早点到家为妈妈帮忙给亲戚做了一顿送行宴，他们是晚上的火车，昨晚睡我床的是我在卫生局工作的表姐，吃完晚饭我就把他们一家三口（父女）送上了火车。第二天我忍受着对勇思念的煎熬上了一天的网，一直就觉得下身有点痒，直到晚上在卫生间大便时，我才发现我的内裤很脏，我仅看一眼我就明白了——我竟然得了阴虱性病！我以前419时传染过一次，我是知道这个寄生虫病的表现的。我怎么会传染上这个东西的，和勇在一起这一年来，我仅是在春节前和别的人做过爱，但时间太久了，这病和他们是绝无关系的，那么就只有两个可能了，一个是我的表姐在我的床上留下了这个虫，另一个就是勇在前晚传给我的，但这都是不可能的啊，我的表姐为人非常地正派而且他们两口子非常恩爱的，但是勇也是不可能的啊，他是那么地爱我，尽管现在由于作爱方式上的原因我不能天天陪他，但隔个三天、两天地我和他在一起一次也没有断过啊（我忘了月初我曾一个礼拜没有和他在一起了）！我真的是想不明白，也不敢冤枉了勇，他是我的爱人啊！带着满心的疑问，我锁上了房门先到床上开足了灯光“捉虫子”，还好在阴毛中没有发现一只虫卵，成虫也只捉到了两只，然后我就用家里的硫磺皂洗了阴部，特地换了一条白短裤。结果第二天晚上就发现短裤干干净净的了，我想阴虱已经被消灭了，本来想星期一就到勇那边的，可我不放心阴虱是不是就没有了，万一还有再传给勇，那我可就有嘴也说不清了哦，所以礼拜一又在家里憋了一晚上，礼拜二的下午我特地躲到了卫生间的阁子间里，不仅仔细看了短裤，而且又把阴毛里里外外地翻了一边，哈哈，什么迹象也没有了哦。我就给勇的短信中说我晚上过去，而勇的回复让我有苦说不出：“你爱怎么样就怎么样吧。”我知道勇的性欲也是和我一样强的，这个短暂的分离（三天可是不短哦，我们以前可是经常的一天两次爱的），我受不了，他也是受不了的，更何况我是做哥哥的应该知道去哄他、痛他呢？我也没说什么，我也说不出什么哦，我和勇在一起一年了，彼此不知道怎么搞的就是心想不到一起去。
晚上上床睡觉前，我先洗刷上床的，勇洗完后没穿短裤就上床了，我把他脱下来的短裤仔细检查了一下，因为他的短裤是深色的我也看不出有什么，就问勇：“阿勇啊，近来你还发现短裤不干净啊，他好象一点也不意外地回答我：“我基本上天天都换短裤的，怎么会脏呢？”我也就不好再说什么了，我要是再去检查他的阴毛、再说到我有了阴虱，万一勇要是没有什么，而问起我为什么有阴虱，我可怎么解释哦。另外看了勇的短裤上没有迹象，我也就相信了勇是干净的了（我的毛病之一就是太爱相信人了）。
我不说话不代表就没有戏了啊，我们开始了激情，吻累了，我就把自己埋进被子里为他口交，最后以我做0的方式我们同时高潮解决了三天来的性饥渴。
第二天下午我就又感觉到下边痒了，跑到卫生间里一看短裤，阴虱的排泄物又污染了短裤，我顾不得后庭的不适，晚上就回到了勇的身边，还是在上床后，我顾不得顾忌了，把礼拜六发现阴虱的事情和勇说了，并再次问勇有不有不适，他说不知道，我就认真地为他检查起来：不仅有，而且很多，并且还有很多白色的虫卵，我浑身哆嗦着给勇用手清理（抓这种虫子是很难受人的事）。捉得找不到了，我就到卫生间里用我们的刮胡刀把我的阴毛全部地都刮得干干净净了
，晚上勇依然是做了1。第二天我就觉得囊肿又发炎了，但我还是在下班后买了一支专门杀阴虱的软膏带给了勇，晚上勇倒是开恩让我做了1，可是看着勇那不舒服的样子和他催促我早点射的话语（他没有要求自己射），我尽管达到了高潮可是太索然无味了，我们是BF不是419啊，这种性爱又如何能激起情趣呢？后来我真的没有再到勇那的心情了。
礼拜五晚上我给勇发了一个段信向他抱歉：我忘了我们相识一周年的纪念日了，他回复说还没有到呢。
25号星期一我下班前和勇通短信，他说晚上有晚课，我就在班上上网等他八点放学，七点半我从超市里买了一点豆腐鱼（海鱼）和猪肝加上两样蔬菜（怕太晚了门口买不到了）就往明故宫去，到了后宰门勇已经放学等在站台上了，我们就一起做上六路车回家了。晚上吃饭时我和勇说我想给我们买一台就电视看看，马上五一了，我想把儿子接回家过几天。怕他一人寂寞买个二手电视给他看看，但是这样一来，五月份的房租我就有点紧张了，得要他先付了，勇说可以的，说好明天我早点回来我们一起去看电视机。结果第二天在修电器那看到的电视从价格和品质上来说我都不能满意，而我又不得不离开勇两天来休养“后庭”了，直到二十九号我下班先过去（勇晚上有课）才花了一百八搬了一台24寸旧彩电。
五月份从7号我把儿子送回去而再到勇身边时我就感觉到了一个情况，不仅我无法正常享受到做1的待遇了，我也享受不到勇每次为我提前冲茶的待遇了。而我每次和勇到一起的间隔时间就更长了，这已经是一种痛苦状态了，心灵相隔甚远再没有了和谐的性爱来调整，我们的感情真的是充满了矛盾和内心冲突，而这种很现实的矛盾，又把我再次推向了孤独和寂寞的境界之中，我每天晚上只能靠上网来排解我的这份失落，我的QQ里有个好友，近来才发现和他聊得比较投机一点，他也给了我不少破解和安慰，说真的我带着对勇的爱，已经开始准备和勇“友好分手”了，因为我就是想为勇做出彻底的牺牲也不能得到勇的理解和真心尊重的，因为他根本就进入不了我的内心世界中，他甚至反感我的性格和世界观，他又如何能尊重我呢？尽管经过春节前的“验证”我知道我确实地爱上他了，但我没有任何自信我能把我的爱就这样地实践下去——我无法在短期内改善我的经济状况！而我的人已经对他没有吸引力了，我的这种爱坚持下去又能有什么样的好结果呢？我没有好的预想了。
我试着和这个聊得很投机的网友提提我们往BF方向发展的的话题，他倒是不反对，因为我们聊天合得来，性上也是合得来的——他说他是纯0，我们就在五月底的一天约见了面，可能是老天爷安排好了最终要让我在七月份受到勇的彻底打击似得，我们聊了这么久又很合拍的聊友，在见了面后竟然双方都对对方没有兴趣——不是对方理想中的人，甚至都不是勉强能接受的人。所以见了一面之后我们们连好友都不是了——双方已经没有了聊天的动力了!这就是现实对理想的作用哦！以后我也就不在这方边去努力了，毕竟我是个特殊的人，必须是要象勇那样的人，或是比勇更好的人我才能接受啊，可是这样的人少见哦。
我已经感到我们俩都在等对方！等对方的表态，这可能就是仅存的一点感情吧——不想自己主动伤害对方！
三月到五月我们感情的落差竟然是如此之大，而我却对此无能为力，这不是误解，这是一种对抗了，我觉得勇是站到了我世界观的对面去了，他也要我去撕裂我用以自持的尊严！
现在来想我们俩下边的路对我来讲是通往地狱之路是一点也不奇怪的。

第十章 w; t$ B( b1 `9 g
同居第五季——地狱之路（6、7月）

六月初勇就开始放假了，他决定今年暑假仍然不回广西去，我要去陪他，他却不让我过去：他要留他的同学陪他过几天，尽管我心里非常不乐意，可是又有什么办法呢？我深深地感到我在勇的心里地位，和一年前我们同居时的那个六月，已经是有了很大的不同了，勇已经没有了那么灼热的冲动了，尽管每天的天气预报短信还在继续，但是已经很少见再有温存的关心，更多的是已经开始有抱怨的话语了。我的生活也遇到了两年来最严重的思想冲突：报社我已经不得不考虑要离开的问题了。每个月仅有三百来块钱的收入不仅仅是数量上的多少问题，而是已经很不顺象了，报社用了一个以前的有名记者只付给三百来块钱的报酬，说出去我倒无所谓，但我想报社可能还是不舒服这种非常规情况存在的。我离开报社本来倒是没有什么的，干不干这份工作真的在内心里并没有什么特别的意义了，它根本就不是我排解孤独的依靠。然而现在我却不能那么果断地就决然地离开报社，是因为勇，年后这三个月来的感情急剧变化，我已经不知道如何来正确处置我们俩的关系了？我爱他，真的我是很爱他的，可是这个爱现在已经是不知道爱他爱在哪里了，春节时我能明确的是爱勇爱我爱的无怨无悔，这个爱是一种“报答”、是一种感动。不管勇是怎么看待、别人是怎么看待，同居这一年来，我觉得我欠勇很多，我没有给勇带来一个稳定的爱情生活环境，没有能让他享受到最基本的物质条件，这都是一个“钱”字了得！而正是这个我“瞧不起”的、我和勇正面都在刻意回避的东西在我们之间变的如此重要，让我内心充满了冲突和矛盾：爱情真的能离得开钱吗？我很痛苦的感受是：离不开！
正因为有这种离不开钱的认识、又有我现在困难时期离不开我所爱的勇的情感认识，我还是要自己在报社苦撑下去：还有可能受到主编“恩惠”的可能，而这个可能一但实现，就可能有一、两千元的收入，就能维持住我和勇同居生活继续维持下去必要支出。而此段时间以来，由于我不得不如此地把钱的地位在心中提高，我的自信却在越来越摇摆，情绪也再变得越来越糟糕、越来越悲观。这都让我自己都感到不可思异：我不是这样一个对自己没有自信的人啊，而且到今年年底缓刑期也该结束了，脱离了这个让我无法面对社会的枷锁，心态平淡、物欲平淡的我，我是有能力重新开始我不再贫困的平常人生活的。这些都使得我不应该不自信、不应该悲观的啊。我能想到的唯一原因不是对自己不自信，也不是对自己悲观，而是对我和勇的爱情不自信而悲观——我们的爱情可能熬不过这半年的黎明前的黑暗了！
勇的同学什么时候走的，勇并没有告诉我，直到一个礼拜后的八号我被对他的思念和爱欲折磨得受不了主动地问他，他才说已经走了，当然我也就可以回去了。
十来天的分别情感煎熬让我对勇有着无比的依恋感，我渴求着他的温存、渴求着用真挚的爱来润泽我经过十来天干旱的情欲。然而经过了这么多天的孤寂之后，我的欲求是强烈的，而情感却又变得很敏感。我已经敏感到勇的变化了：不仅没有了泡好铁观音的待遇了；勇也不再有对我的那种依恋的温存了，怎么说呢，他不再象个有依赖感的弟弟了，给我的感觉是他已经把自己当成了施与者了。这种角色的关系我不仅是敏感到了，更是觉得无法适从了：是的啊，两个月的房租都是勇交的了，更别说柴、米、油、盐了，我拿出了什么？勇当然有这个资格感觉自己是个施与者了啊。给勇做了三天饭之后，我不得已再次选择离开几天：勇依然拒绝做O！
六月中旬，勇明确提出下个月的房租由我来交，我也只能明确地答应下来：我也应该平等地为我们的爱情生活有所付出了（本来应该全部或大部分由我这个做哥的来承担的），而且勇在说到钱时又再一次地唠叨起那件衣服的事情来了。钱已经是我和勇关系的一个重要衡量点了。为了维持我和勇的爱，我必须要做努力了，这也是我的责任啊。而这区区的三百块钱从我的月薪中是出不起的了。怎么办呢？真的是难为死我了，真是钱到用时方狠少啊，我平时很少和人有经济上往来，借都没处去借哦。不过我倒是从借钱这个念头上想到一件事情来了，几年前杂志社的一个小同事曾今借过我四千块钱，当时我还真的没有在意这四千块钱，同事也没有再提过要还，我就把这事给忘记了，现在一下子想起来了，乖乖这四千块钱一下子让我感觉我成了“富翁”了，不仅想着以后几个月甚至半年的房租有着落了，我立即就决定在钱到手后带着勇到苏州、周庄去玩一圈了。在回到家里时钱还没有拿到手，就和勇畅想起来了，勇倒是象个大人似的“教导”我：有钱了也不能瞎花，有钱时要想到没有钱的时候哦。此话有理哦，我心里想南边可能各种开支都很贵，实在要是想省钱的话，我们自己可以到皖南去玩一圈，那里不仅文化遗存较多，是我们不少文化大家如胡适的故乡，同时徽州等地的古建筑、古民居也是很有看头的。
第二天我在离开三年后第一次回到了杂志社，找到了那个借钱的同事，本来我没有把这事当成一个难事情的，尽管我现在蹩脚的狠，但对于那个同事来讲还这区区四千块钱应该不算一回事情的，他再差一个月的工资什么的加到一起也不会低与五千的，这我是知道的，可是同事的态度却让我大出意外：他对我向他要借款好象是既意外又反感，竟然很冷漠地说他暂时钱紧张，等几天再说。我一下子也默然了，我又怎么来说明我很急需钱，要他必须还呢？人家都说了过几天，我还好意思逼住了要他现在就还不成吗？万一逼急了，回头来他再数弄我几句，在杂志社里我的面子又往那放呢？另外说不定人家真的也就是现钱紧张呢，不得以我郁闷地离开了。
六月27号在隔了四天之后我又回到了勇那。勇的脸色有点阴天，进门后为了他的脸色、为了几天对他的思念，我从坐在床上看电视的勇的身后拥抱住他，想献给他一番热吻，可勇却明确地再拒绝我，而我以为他是在故意象往常一样地在逗我，我也就故意地“强迫”起他来，强行地把他按倒在床上……
吻累了分开后，用说了一句让我痛彻肺腑的话来：“唉（他倒叹起气来了），你只有想发泄时才来找我做爱的。”这句话太重了，重到我无力承受的地步！我心里在想：你说的这是什么狗屁胡话啊？我真的要是只是想发泄的话，比你帅气的多的是啊，你以为你是谁啊？你是我爱着的BF啊！你表面上是在糟践自己，你是我泄欲的工具，你其实在糟践我们的真爱啊！我是来找你发泄来了，你想冤枉死我啊，从四月份开始，你就越来越不肯做0了，我来为你做0就是为了我自己发泄？有做1的是这样来发泄的吗？这句话让我伤心透了，但这些心里话我却说不出口来，说出来的话只能是对勇的抱怨了，爱人之间的抱怨只能是拉大分歧而不是增加融洽。但我真的是被伤到了心，今晚勇倒是很温情并投入地做了0，我们做得很和谐，我的心情稍稍地才好了那么一点，清洗完了我们再次躺在床上时，勇问我是不是和那个节制闸的做爱了，我知道勇又看过我的短信了，我却无法把我见网友的真实心态给说出来，我能说你和我心灵相隔得很远，无法沟通而使我很苦闷和孤独，你又不让我做1，我的性压力也很大，所以我要出去找人这样的话出来吗？说出来意味着对他的抱怨和不满意。再说节制闸的那个我们彼此都无感觉，也没有发生什么事情，解释也都解释不清楚，又有什么必要去说呢？我就换了一个方式来回避了此事：“你又看我的短信了哦，其实这还是表示你对我不相信、不理解，如果我真的去做对不起你的事情还能把‘证据’留给你吗？你和网友的短信不是从来不留给我看吗？那是一个我QQ里聊了很久的普通朋友，那天有时间又方便就见面聊聊的，我们没有什么的，你想我从四月份就把阴毛给刮掉了，到现在还是短短的，我能去和别人做爱吗？人家要问我没有阴毛是怎么回事，我怎么回答啊？”我的话倒是把勇的口给堵住了。
躺在那想着勇所说的“发泄”的话，心里还是很堵、很难受的，我不由得想到了和勇分手，是的我很穷，我不能给勇的生活带来起码的正常享受，我还把我的经济压力转到了勇的身上，这样下去对勇来讲我会更加地亏欠他的，我既然爱他，我就应该放手，让他去寻找能给他带来现实幸福的爱情，这也就不枉他爱我一回了，我本来是怕会因为我提出分手，勇会难受的，现在来看好象不会了，因为现实已经表现出勇已经对我们的同居生活、对我和他的爱与性有倦怠了，对我一但提出来，我想他也不会太痛苦的，现在已经不是去年七月时候的情形了。但是我想今晚我还不够资格说分手，因为我答应勇的下个月的房租还没有能兑现，为了以后的分手我故意地说了一些打击勇的话来：“勇啊，我现在也感觉到我很难的，为什么工作开展不起来，我想是我把精力都投在了你的身上，是我们的关系影响了我的进取心哦。”黑暗上勇没有着声，我把我想说的话说了，他的沉默也让我无需再去解释这句不着边际的话了，我接着告诉勇下月房租的事情我暂时还没有着落，到1号时先和房东说说情，拖几天我来付。
第二天离开勇时我就已经决定了，我要和勇分手，我要在拿到同事的还款后把钱全部地丢给勇，让他自己请自己吃顿肯德基，自己给自己买几件满意的衣服，同时带着我对勇的爱再明确说出分手的事情来。在钱没有还来之前，我就不再和勇“黏糊”了，让他越来越对我“失望”，最后真分手了，也就能接受了。再说我也想让勇明白我不是为了“发泄”才去和他在一起的。
我的那个以前的同事真的就有点没有人味了，月初时说等几天再还我钱，等到了月中还是说等等，我真的是被他弄得一点脾气都没有了，发火吧有显得自己没有修养，而我也知道是到了和勇说分手的时候了，分开二十来天了，尽管每天的天气预报短信还是正常发过来，但是正在假期的他却没有一句我何时到他那去的要求和想法，他已经可以不需要我了。十八号我被逼得实在没招了，再过几天就是我的生日了，如果勇提及过生日的事情，我是不能拒绝和他一起过的，我想到了一个来钱的方法——去献血！可以多献一点的。然而世界上的事情都是那么地说不明白，十八号的晚上洗完澡上床后，对勇的思念让我止不住内心里的欲望，我开始以自慰来排解对勇的渴望，然而在我摩挲我的菊花时，无意间竟然发现肛门边上长了一个硬硬的芝麻粒大小的突起物，当时我和情绪和勃起的JJ一下子都降到了零度——这难道是尖锐湿疣，我得了性病？尽管我十分地不愿意相信这是真的，但现在不可琢磨的事情也太多了，上次的阴虱到底是怎么得的我到现在都没有搞明白，尽管这半年来我除了勇没有和别人再有过性接触，四月份以后我连公共浴室都没有进过，但不能排除勇就没有接触过别人啊？再说这种病的潜伏期也是很长的哦，也许我在没有和勇在一起之前就已经有了传染也未得可知的哦，但不管怎么样，献血是不可能了，就是人家没有化验出来，我也不能去害人啊。
22号上午我给勇发了一个短信：“勇明天又到了我的生日了，我想和你一块哦。”
勇回复到：“你的生日应该和爱人在一起过哦，你不用在意我的感觉哦。”天地良心啊，这句话就是不想和我在一起过我的生日的话哦，那怕就是抱怨着带有怨情呢，这也不是说痛快地接受我过去的话哦。我的心情真的是很不好，房租又没有着落，我怎么好厚着脸皮再主动地往勇那去呢？晚上我把我的心情写成贴子帖到了《透明》网站的心情日记上了。
24号上午勇还是给我发来了天气预报的短信，同时他说了，他昨天做了一个梦：他掉下了高楼，而我则出家做了和尚。我还在生他前天在我生日时耍脾气的事情呢，想着他还是在抱怨我，借着《兄弟》中韩峰的梦来发我的牢骚，也就没有往心里去，然而这是勇给我发的最后一个天气预报的短信甚至是最后一个BF式的联系了，在这之后我就在也没有收到勇主动发来的短信了。以后的日子里每天我都神经质地老是看手机，可是再也没有短信来了，我真的是不习惯于每天没有勇的消息哦，有的时候我能坚信他对我的爱——哪怕爱的是那样的艰难和别扭，它通过短信的形式成了我心里不可或缺的元素了，真的是没有了，我对他的爱也在真正地受煎熬了——可以没有性，但不能没有他的短信哦！我也感觉到分手不仅是对他是个痛苦了，对我，哪怕是为了爱他而分手的我，也还是痛苦的事情哦。我还一直在幻想着勇能那天来短信告诉我他又找到了一个很让他幸福的BF了，我也许就不会再自责了，也不会再苦恼了。
这种没有短信的日子我苦撑到了二十九号，我不能主动地和勇联系，我怕勇的一个温柔的话语就让我下不了决心来谈分手了。
29号中午一个做广告的客户请我们组里吃饭，主任也招呼我去了，大家都去了，我也不好再要后勤组给我一个人另送盒饭了，再说这种饭也是不吃白不吃的。中午的宴会上我也没有客气，该吃的该喝的我都没有再矜持，下午把工作都做完了以后，我们也都正常下班了，我由于中午喝了酒，整个下午都在想着勇，不停地看手机，希望勇能给我来短信，让我在周末去陪他。我真的是想他想得受不了了。
在华侨路等18路车回三岔河时，为了给自己找一个去和勇在一起的理由，我自己给自己定了一个前提：如果站台先来了68路车，那么就是老天爷让我今天去陪勇；如果是先来的是18路车，则就是说我不能去看勇。结果是68路车先来了！
坐在车上，我也不知道是哪根神经搭错了，我想我又没有提前电话告诉勇我要过去，现在又不想通知他，怕他怨恨我而不让我过去，我就这么去了，万一要是他在家会网友，被我撞上了可怎么处理哦，想想我自己都觉得好笑了，哈哈真要是撞上了，我们就玩3P哦，哈哈怎么会呢，勇真的不是那样的人哦，我们还没有明确说分手前，他是不会那样做。到了板仓村下车后，想见到勇后再出来买菜，防止万一他不在家，我一个人吃不了那么多。
几乎是整六点，我到了家门口，窗帘拉上了，门也关着，我心里想勇可能不在家，我就把钥匙拿了出来，可真象是老天安排好了似得，我竟然先敲了门……

第十一章7 B/ [! c' j$ e% q* H& }0 c; b
地狱之门

当我敲门之后，听到屋子里有一种急促的、非正常的动静。我当时我的心里就涌起了一股无以明状的压迫感，心跳也骤然开始加快了。勇带着一种走调的声音在室内就那么几秒钟的混乱后问：“谁啊？”我一边回答是我，一边拿出钥匙就往锁眼里插，可是尽管门没有被反锁可我就是开不到底，里边好象是被用手反捏住了转纽，我用力转了两遍都被里边力量挡住了，我真的是有点气急了，也不顾是否会被邻居听到高声嚷了起来：“你在里边搞什么名堂？是我，开门！”
   里边可能是见此情况不开门是不行的了，于是松了手，我开了门后，勇穿着短裤，他的脸色很是别扭，似笑非笑极不自然，堵在了门口不让我进屋，用一种很牵强的神情对我轻声地对我说：“我来同学了，你还是赶紧走吧。”我的本性真的就是很相信人的，我几乎就相信了勇的话，只是我太想勇了，而且天有这么地热，我已经是都快虚脱了，另外六月初就是因为他的同学害得我一个多礼拜和勇分别，我今天也实在是不能在乎他的同学了，至于见了他的同学怎么说，勇应该能应付的，何必还要我跑来了再跑走，我们已经是一个月没有在一起了啊。我就说：“我热死了，我不走了。”其实啊眼前的事情是明摆着勇在说假话的，是同学还要大白天拉上窗帘吗？是同学干吗在我来时要搞的那样慌张和诡秘？但我当时就真的没有往这方面去想。
倒是勇自己顶不住了，他以为我已经知道他正在房间里和人做爱呢（其实不是我笨和太相信勇的话，我应该能明白的），可能他还是多少有点害怕，怕我控制不住情绪而吵嚷起来而不敢过分刺激我吧，就没有硬挡我进屋的身体而挪了一下身形，我就进屋放下背包一屁股坐到了床上。我一手支着床一边仰望着站在我身边的勇，其实我的意思是你的同学在那呢，勇只得主动“坦白”了：“我们正在做爱呢，你今天走不走？他晚上是要走的。”我这时才真正地感觉到了事情的性质，我的心不仅是跳得快了，而是往下沉了，我带着失落的心情质问到：“我不走，我是你的BF，我凭什么要走啊？！”
   可是我还天真的以为和勇做爱的、现在躲在卫生间里的真的就是勇的同学姚呢，因为勇老是提到他，上个月初刚放假时勇就是说姚来这住了一个多礼拜的，如果说是同学间玩起了性爱游戏来了，我是吃不起姚的“醋”的，他们“同学”情深，姚也是个年轻大学生，我有什么本钱和他比呢？但是既然都和我的BF做了爱了，我见他一面再走总该是不过分的要求啊，否则我这个真BF倒象是做贼偷人似的了，我想都没细想就对勇说：“我见见他。”勇没有办法就进卫生间了，我想站起来跟着勇过去，可是我竟然无力站起来了。我这时才发现放在床面前椅子上有条不是勇的短裤，勇为什么一直要站在我的眼前啊？就是为了挡住不让我看到这条短裤哦，我这时才真的有了那么一种两人正在“尽情”做爱，不想半路杀出了程咬金，我敲门、开锁把那个“性致勃勃”的第三者给吓得赤身裸体地躲进了卫生间的真实感了。我已经是没有了正常思维了，只等看了勇的同学后我就准备离开，就觉得勇在卫生间谈了不短的时间，勇一个人出来对我说：“他不敢出来。”我心里想真的也是个孩子哦，同学之间发生这种事情又有什么好害怕的，我也不知道我头脑是怎么转的了，怎么就疑问上了：“他是你同学吧？”勇说：“他和你一样是个公务员，36岁了。”我当时的心情真的就是失落到了顶点：勇啊，你就是饥渴了，你就主动和我联系一下，就非得要我向你低头，你就不能迁就我一下吗？有必要找一个36岁的人吗？他值得你去背着我“偷”吗？除非他就真的很有男人味、很有钱，我倒也就觉得我还有能力和他比一比了。我很不是滋味地奚落道：“事情都敢做了，还怕出来见人吗？这也叫男人！你告诉他这也没什么，他在你寂寞的时候能来陪你，我不会对他怎么样的，你让他出来，为了他能陪你，我请他吃晚饭。”
   一会儿勇出来了，那个鸟男人也赤身裸体地出来了，我尽管中午喝了不少酒，又加上这突变事件的刺激，但我还是能集中注意力地来打量他的：身上一点水渍都没有，哈哈就这样光着身子，心惊胆跳地躲在卫生间半天，那个滋味也一定是不好受的哦，个子比我和勇都矮了不少，大概在一米七这样，身材还不算太差，转过身来可能是短裤就在我旁边的椅子上而不好意思过来，就侧身坐在了床尾上，从侧面我就已经看出来他有一张“农民”脸（我找不出别的更准确的形容词来了），尽管不算很丑但是皮肤比较粗，脸上的黑色素的沉积也很明显，额头和眼角的皱纹也已经比较能看得出来了，不大眼睛里眼神虽说没有过分地闪烁，但还是不太清澈的。勇啊，这种男人比我又能强到那里去啊？我尽量用平和的口气先声夺人：“你知道我是谁吗？我是勇的BF！”勇站在我身边屁也没放一声，“农民脸”则显露出一脸的无辜样：“我不知道哦，我真的不知道他有BF的，要是知道了我是不会这样做的，你要相信我的。”我真的就相信了，看着勇那尴尬的样子我又经不住同情起勇来了（是我的盲顾才使得勇在寂寞中去寻找寄托的啊，是我的不是啊），为了照顾和挽救他的面子我接着面对“农民脸”说：“我们近来闹了一点矛盾，一直没有解得开，本来我今天回来如果矛盾还是很大的话，我还准备提出来我们分手的事情呢，所以在你不知道勇有BF的情况下，今天能陪陪他，我不认为有什么特别的不好……”我忽然觉得这话说得很不妥，但又不知道怎么说下去了，我眼睛瞥了瞥桌上和床上，没有发现有安全套和KY这些做爱工具，我就找到了话题而接上了话：“你来和我BF做爱，你准备了安全套了吗？”他好象是在说实话：“没有……”我不给他继续解释的机会而直接地定调子：“你怎么连套子都没有准备就做爱了呢，这样是很不负责任的啊。”他仰起头申辩道：“我们什么也没有做啊！”连勇都说了他们正在做爱，怎么说没有做呢？我本来想接上话题就来质问他的，但细一想真的可能就是还没有来得急做1/0呢我就闯来了。而半天没开口的勇此时听出我在刁难他的“情人”而不失时机的插话道：“好了，什么都别说了，我们去吃饭吧。”我不能不给勇的——我的老婆的面子啊，他没有面子，我又哪来的面子哦！我就接上话说：“见面就是有缘哦，我请你吃饭。”勇得到我的首肯忙不跌地把椅子上的短裤和外衣递给了他，在他穿衣时我依然憋不住地来奚落他：“你多大哦？看起来好象不到30哦，应该和我差不多大吧？”他似乎有点高兴地说：“我36了。”我又跟上了一句“马屁”话：“你看上去真年轻哦。”他有点“受宠若惊”地感谢道：“谢谢，有人说我年轻我还是很开心的。”我心里话：狗屎哦，他XX的还真的不知道自己有多重了呢。我又问：“你结婚了吗？贵姓啊？做什么工作啊？”他好象是在说真话：“我姓臧，孩子七岁了，是公务员。”我忽然地对这个农民脸有了一点好感来了，我觉得他好象是个真诚的人。我本来就有“忍痛割爱”让勇离开我，不再受我的贫困、不再受我压抑性格的拖累的想法，这个农民脸好象还是蛮真诚的人，他如果能真心对待勇的话，对我来讲到是一件好事——可以把勇托付给他了。我就在他穿衣服的同时问他：“你喜欢我的BF吗？”问完了以后，我才觉得这话问的太没水平了，你说农民脸怎么回答啊？他无法回答的，既没有脸面来当着我的面说喜欢，也无法当着勇这个刚要进一步做爱的人的面说不喜欢他这种畜生话啊，他很明智地选择了沉默，我倒也没有让他和勇过分难堪，接着就说：“如果我和勇分手了，你能和勇生活在一起吗？”他断然地说：“那是不可能的，我有老婆和孩子，我要对她们负责的。”这话说得真的是很有责任感哦，我跟近了问：“那么多长时间你能和勇见一次呢？”看着他无语，我为他提醒道：“三、五天？一个礼拜？半个月？一个月？”他依然无语。我知道了此君只是一个玩419的，不值得我把勇托付给他的。
勇为了打破尴尬就催促着出去吃饭，我为了掩饰勇的难堪不惜通过自贬来为勇解围，既然此人仅是在和勇419而已，那么勇也只不过用你来解解闷而已，我也更不会吃你什么醋的，你也就是勇和我的“玩具”，我就说了一个很不“严肃”的意思来了：“来者都是客哦，我们吃完饭再回来聊，如果有兴趣的话，我们三人一起玩。”尽管我是想为勇解一下被人419了的尴尬，但这话一出口，我还是被自己吓了一跳，我这不仅是在自甘“堕落”，我也露出了“软肋”把自己给放到了可能被攻击的地步了，我后悔说了这话，但是说了出去是收不回来的了，我倒真的是希望农民脸没有看出我这话的破绽来，而真的在饭后和我们一起玩3P。
晚饭是在我们门口的小饭铺吃的，要是到大一点的酒楼，我可就要露像了——我身上只有一百块钱！我要了勇爱吃的鲫鱼，又点了一荤两素四个菜，并提议再来点白酒，明着说尽管我中午已经喝了不少了，但是晚上还有兴趣，我要在喝酒上边和农民脸比一下“男人气魄”，而农民脸则很知趣地坚持只喝一点啤酒，是怕被我灌醉了吗？
一边吃喝一边我借着中午的酒兴天南海北地吹了起来，而且句句不离同志话题，看得出农民脸如坐针毡，不短地提醒我要小声一点，别给人听到。哈哈这就叫成熟男人？时时在隐藏自己，而勇就真的喜欢这种男人哦，不该说的时间里“稳重”得象座山，该说的环境里什么甜言蜜语都能说得出口，如果再有钱那可就是好上加好了哦！只可惜啊，人家没有把你勇太当一回事哦。当时我的情绪越来越兴奋，到底说了哪些废话我都记不得了，反正也就是我一个人在演独角话剧。吃完饭后，农民脸争着要付饭帐，哼！我能让你付吗？我当着勇的面、当着今天的事我也是不会做缩头的事的（不过我的心里却在流血，为了勇的面子，我面对BF偷人这件事情，我不是既没吵、也没闹、更没有象个男人那样痛斥勇的背弃而离他而去，我不是已经做了缩头乌龟了吗？）。
出了门后，我继续着我的“大度”邀请农民脸再过去坐坐，但我想他已经抓住了我的“弱点”和“漏洞”了——他坚持要走！我真的在现在很后悔当时的另一个决定：我竟然让勇一个人去送他！
我一个人到家后，就觉得头乱如麻了，确实是身心倍感疲惫。今天发生的情况尽管在公交车上我有所预感，但真的发生在了我眼前，打击还是巨大的。我已经感到了危机：我忽然觉得我并不真的了解勇了。这使得我自己告诉自己，我不能再和勇说要分手的事情了，我要好好的关心他、照顾他，哪怕就是做一辈子O呢，我也要做下去。今天勇表现的非常沉着冷静，这哪里还有我思想中的那种孩子气哦。是我以前不了解他还是我这段时间冷落他而使的他变得不再孩子气了呢？我开始怀疑我的判断力了——勇是真心的爱我吗？他要是本来就不爱我或不象我想象地那样在乎我，那么因他爱我而使我产生的对他的爱不是变成了天大的笑话了吗？当然在这种情况下，我又怎么能带着我对他的爱，为了他的“幸福”而放弃他呢？再说我都逼得他出去找人来解决他的饥渴了，我也亏欠他太多了，我要好好的弥补他而不是离开他哦。
勇回来了，我没话找话地说：“是打的走的还是坐公交车走的啊？”勇的口气和神态都让我很难受：“是打的回中山门的。”接着他就象是怕我不知道似得郑重其事地对我说：“我在门口留不住他，他说对你不来电！”哈哈报应来了哦，这个农民脸并非人如其貌的是个老实厚道人，他是很聪明的哦，他抓住了我的把柄回击我了，他对我来不来电有什么要紧的啊，哈哈我这个喜欢弟弟的人也不会对他这个看上去象40岁的人来电的。就算是3P他来电的是勇啊，他放弃了和勇做爱的机会，只能是为了报复、打击我，哈哈谁让我把漏洞买给人家的呢，机会不用白不用哦。本想贬低别人保住勇的面子，没想到被贬低的却是自己哦，这就叫聪明反被聪明误哦。
我的这些想法也是不便与跟勇说出来的，他对没有留下农民脸好象是有点遗憾，而农民发现我为了顾全勇的面子而留下的“软肋”，勇却并没有明白在这种情况下我还能为他所做的良苦用心，我怕我说了他不理解反而会认为我真的想玩3P，所以我也真的没法再提这事情了。
我就赶紧再转移话题：“你和他真的没有做啊？”勇平静地说：“没有肯定是不会做的，没有套子我是不会做的，他在为我口交的。不过他的JJ真的很大哦，比你我的都要大。”我刚才看到那个鸟人的裸体了，他那吊也不过就那样啊，可细一想也有可能在勃起时比较大吧，不过勇那恋恋不舍的神情却是大翻了我心中的五味瓶：哼！JJ大？难道你就想给他做了吗？你几个月来都认为我的大弄疼了你而不愿做0，他的还大，你就愿意被他做吗？不得已我只得再转话题：“你们是第一次吗？“聊了有几天了，他一直是在出差，今天刚回来，下午我们在玄武湖玩的，玩累了刚刚打的才到家的。”我心里酸酸地忍不住评价起他的情人来：“他有什么好的呀？就那么一点个儿，长得象个农民似的，看不出一点气质来。”我话还没有说完，勇就很不服气地“回敬”我：“人家还说你长得丑呢！”勇的这句话差点没有把我堵得背过气去：勇啊，你这话说得太不想是人话了啊，我在通过自贬来顾全你的面子，你却借你情人的口用刀子来捅我的心窝啊，你这话是什么意思？我很丑？你BF被你情人说很丑！就是真的很丑也是你瞎了眼睛死乞百怜地找的我啊！不错目前我是的很憔悴，那是为你造成的啊，一个月来，我在忍着心中的痛楚来考虑对你放手，而能让你离开我去找有钱的人来过上富足的生活，这种痛苦的煎熬已经使我寝食难安，我都两个月没有理发了。可是我心里也只能自我安慰了：勇还是个孩子，农民脸在他面前说我的坏话也很正常，他不知轻重地也就在我贬低他情人下不了台的情况下（他还好意思说他偷了一个“烂货”吗），就随口把他情人的话不加思考地就对我这个名义上的BF说了出来了，他只是“小和尚念经——有口无心”哦，我现在已经觉得很对不住他了，又如何再来教训他的不妥呢？当着农民脸我都能宽容了，现在就我们俩口子了，我还又必要再说重话增加我们感情上的裂痕吗？当然是没有必要了。我就自嘲地说：“看样子我来的真的就不是个时候哦，搅了你们的好事了。”而勇竟然恬不知耻地随口就说：“没关系的，我刚才和他说了，我们是还有机会的。”我心里大骂：你去死吧！就把脸转对了墙——再继续谈下去的话，我可能真的不是大骂出口就是要掼门而出了。勇看我不说话了就催我去冲澡。
我冲完澡出来，房门开着勇不在屋里，我光着身子赶紧找了一条干净短裤换上走出门来，勇站在门外窗户下背对着我，好象是在打电话或是在发短信，可能是已经联系完了，转身看到我站在门口，语气很是自然、平淡地对着我说：“你偷偷溜出来，想偷听我我打电话？”我好脾气地答复他：“你门也不关，我换了短裤出来看看的。”勇一边和我一道进门一边惋惜地说：“我和他联系了，告诉他我们还有机会，可他却说我们没有机会了。”我心里话没有机会就对了，那个农民脸就真的把我看的那么懦弱，公然来让我带绿帽子吗？他应该是知道一点分寸的，再说他把他老婆孩子看得那么重，他敢调起事端吗？再说你勇也非“花容月貌、沉鱼落雁”，可能还不值得他这么用心哦。但勇那惋惜的神态真的是在刺我的心：你这样太没脸没皮了，人家就是把你当成419对象而已，你犯得着这么贱吗？
我郁闷地再度躺到床上抽我的闷烟，其实我真的想走、想离开勇，我的自尊已经有点支离破碎了，可是我不知道是怎么了，我竟然不能让我有决心象个男人的样子来表达我的心情，我怕那样会伤了勇的心，毕竟我现在真的搞不明白他心里到底上在想什么了。这个以前不太爱说心里话的大男孩子，现在更让我觉得他离我离的太远了，是我想象不到的远哦，他的不再纯洁更重的是刺激了我，是我的错才造成他这样不顾感情的啊。我在他暑假时一个人放在家里不管不顾，他才寂寞、他才痛苦、他才要找人发泄的啊。我应该留下来，听他的委屈、听他的抱怨、听听他对我的“修理”啊！
勇脱了裤子要去冲澡了，我忽然有了一种强烈的冲动：我要看看勇手机上的短信内容，我一定能看的出，勇是向那个人在说，是因为寂寞或是为了气我才找他解闷的，现在我回来了，勇应该是“幸福”地回绝那个人了的，可是我就差把眼珠子瞪出了眼眶——勇在洗澡时竟然把手机带进了卫生间？！
我躺在床上心里是一团乱麻，郁闷地在想：我对勇的爱因为我的个性原因而在表面上“无形化”了，着都是我那颗不能入俗随流的心在作怪啊，越是喜欢的越是表现得不在乎，就象上次买紫沙壶那样，明明是喜欢，却非表现的不在意，那件事情是有心而为之，为的是从老板口中能杀点价下来，但是我和勇之间的爱难道也要为谁而“杀价”吗？我要从勇这个需要宠爱、需要悉心呵护的我所爱的也爱我的大男孩子这要“杀价”吗？可笑的是我，偏偏现在却又是那么地狼狈，不仅一顿肯德基都请不起他，还被这个农民脸奚落为“不来电”、奚落为长得“很丑”，我是怎么就落到了这一步天地的啊？我想到了曹雪芹的话来：心比天高，却作下贱哦！
勇冲完澡出来，换了短裤稍微地做了一下皮肤保养，就开了床灯也在我身边躺下了，还没有说话呢，手机就又响了，面对着我（手机背对着我）开始回短信，一个接一个的回哦，我的心情糟糕透了，我这几个小时不是我真的太有涵养，也不是太坚强了，只是因为我爱勇、我觉得做哥哥的我因为没有经济能力、近期没有陪他而觉得有愧于他，所以我把所有的失落、羞辱都给忍下了！你现在还这样地和情人联系，而这样地盲顾我的感情继续“羞辱”我，我真的感觉我受不了了啊。我抬起身伸过头去要看他的短信，他抬起手不给我看，我再起身要看他刚来的一个短信，他看也没有看就给删掉了，不得已我只得有躺了下来，心里又酸又痛，痛得欲泪哦，我真的想起身离开，但这四个小时的风云变化，我已经是心力交瘁而无力离开了：勇啊，你以前只知道你在爱我，你却从来不知道主动地要了解我，你需要被宠爱，哥哥也是人啊，而且是一个内心如此孤独的人，我也需要你用爱心来了解我、理解我，给我力量和支持啊，你不愿意了解我也就罢了，你不能这样来伤我这个很看重自尊心的哥哥啊，我还是你哥哥吗？也许我要是能为你而死的话，你才能知道我对你的爱、你才能知道尊重我吗？眼眶中起了涟漪：“勇啊，我真的想死啊……”下边的话还没有说呢，勇就带着很鄙视的口气把我刚才骂在心里的话给说了出来：“你去死吧！”一转身就不理我了，人的生命力是很强的，不是很强的话，我完全就能被他的这加上符号的五个字给说死掉的，这是从我爱的、一直被我在心里美化为天下最为知心的正和我齐头并躺在爱床上的爱人口中说出来的啊！一口气堵得我半天没有能喘出气来，眼泪也总算给憋下来了。
我悄悄地抹去了那不值钱的男儿泪，在忍却了心头的酸楚而长呼了一口气之后，也把身子背向他而面墙把眼泪往心里流了，我实在是没有力气再离开这间屋子了。其实我当时真的是情障太重，当现在我在整个小说的第二篇把这一章留在最后写到这时，我感到当时勇的内心应该是希望我离开的，越早越好，他是不是已经和那个农民脸在短信中约好，把我给气走了之后，那个鸟人会连夜赶过来的？我现在想这是很有可能的事情哦。
我几乎是到了崩溃的边缘了，如果刺激再增加那么一分的话，我可能就真的有力气离开了，而勇却把我给留了下来。
沉默了几分钟，可能勇是因为曾经所有的爱而顾及到这句应该是魔鬼之言的不合时机的话伤到了我，转身把我的身子扳了过去，什么话也没有说就用他的嘴把我的口给封上了……
这个吻对我太重要了，但是它又“骗”了已是非常愚笨的我，我释怀了：勇依然是爱我的，这四个小时所有的一切都是勇为了教训我——太不象个哥哥了。
吻得是那么地深情和热烈，比以前更加地深情和热烈——我已经有一个月没有把对他的爱来释放了，特别是现在他让我感到有失去他的危机情况下。吻累了在嘴被他吸得快麻木了时，我一边用手扶弄他硬硬的JJ，一边用了十二分的激情来吻他上午颈项、胸肌乳头，轻舔、猛吸、拨弄、轻咬，我要使出全身的功夫来让他兴奋、让他快乐，以弥补我这一个月的盲顾而给爱人所带来的压抑、孤独……
勇的呼吸已经加重了，他把我的头向他的JJ处推，而我此时可能犯了一个致命的错误，我生来是爱清爽的，我实在是不能接受农民脸在勇JJ上所留下的痕迹，哪怕就是勇已经清洗过了，我心里还是恶心得难以接受，我就抬起头恳求地对勇说：“想到那个姓臧的刚才为你口交过，我实在是做不下来哦。”勇尽管看出有失望的表情，但下边的一个要求我还是非常乐意去做的：“那我们做爱吧。”我想勇今天因为我半路杀了进来，而没有享受到那个所谓的“大JJ”，现在一定是很想做O的就说：“好的啊。”一边说一边用手指给他按摩后庭，他则翻身摆脱了我的手指：“我来做1。”我呢现在的环境下觉得做O真的是很难接受的，一来是我也好久没有和勇享受到我们最快乐的性爱了，而来也是主要的，勇既然欣赏那个大JJ就表示他愿意为他做0，却要我来为他做0，这种落差感也太大、太难以让我接受了，我就几乎是央求着对他说：“我好久没有和你尽兴了，今晚我做1好吗？”勇则很不耐烦地猛地翻过身去：“那就不做了！”我被楞在了那里：我现在怎么办？我还能在情感上主动勇、控制勇么？好象是不能了，他要怎样就怎样吧，我既然走不掉了，也就只能被动地按照他的规则来进行了。我讨好地对着他的耳朵说：“好了，你要做就满足你好了。”勇好象是开心了，起身下床从抽屉里翻出了KY和安全套，我心里直奇怪我们怎么会有安全套的呢？就问勇，勇一说我也想起来了，那是春节后，我怕勇刚割完包皮后会感染和不想让他做完0后再受冻起来洗下身而买的一合，后来我们都不太喜欢用套的感觉，就剩下来忘了，可勇记得有，可为什么他要带套做？反正他现在已经是“从奴隶到将军”了，他爱怎么办也就只能由着他了。
他给我润滑了之后就进入了，今天不知道怎么搞的特别得痛，痛得我冷汗直冒，实在受不了了，就让他把套子退掉做，退了套子感觉好多了，说真的平时我做0真的是在受罪，在我自己自慰之前是一点快感都没有的，所以平时都是他在先打了一会飞机之后才进入的，今天我也就豁出去了，自己不增加快感而直接就让他随意做，我怕自己射了就不能再继续了。我身上豆大的汗可不完全是热出来的，而是痛出来的，我一会躺着、一会趴着，一会儿站在床上、一会而有站到了地上，最后我们做到了卫生间里，总算勇开始呻吟了，我这才开始套弄我那已痛得比正常情形下还要软小的可怜的JJ。我让勇缓了一会儿——我已经跟不上趟了！最后我们终于在两人的高潮中结束了在我做0情况下我们有史以来时间最长的一次性爱。我的后庭出了一些血，在生水触及到伤口时是钻心得痛哦，不过能让勇这样得尽兴，我觉得还是蛮值得的，算是我对自己的过错进行对勇的补偿吧，我甚至都在暗暗地为自己对勇的爱在感动：勇啊，我何时能做到过这样啊，这就是和每次为你做饭一样，这都是我对你的爱啊，尽管平时我嘴上说的少！
我清洗完了以后实在是累了，酒喝得累，身体也累，经过这五个多小时的唐山地震，尽管心已经归位了——我和勇和好如初了，但心还是很累的，我搂着勇的后背睡着了。
第二天我们一直睡到九点多钟才起床，洗刷完毕后我就拉着勇出来吃早饭，我们俩穿的衣服竟然完全一样：上身穿的是我买的加厚精纺背心，只是他是黑的我穿的是白色的，下身穿的则是完全一样的勇买的大裤衩和拖鞋。
吃了早饭后，我就拖着勇买菜，我在想好久没有为勇做饭了今天一点要好好地犒劳一下昨天晚上“过分”辛苦了的弟弟，我买了附的精肉很多的肋排，又买了一点面筋、土豆、青椒，总共才七块多钱。
回到家十点多钟了，我就先把排骨喜好烧上，为了让排骨更入味，先直接在油锅里加上作料干炒，炒入味以后在放酱油等加水，慢炖一会再加土豆，这样排骨的味道才不会淡，排骨在炉子上炖的时候，我就坐在桌子旁边撕面筋，勇回来后就一直在洗我们换下来的衣服，到了十一点他先把米饭给炖上了后又到卫生间里洗衣服了。
我就一边摘菜一边和他隔着门闲聊，我问他房租的情况他说他已经交了，就在我摘完菜准备去炒时，他放在桌子上充电的手机响了，我伸头一看，来短信的号码被勇在手机上清清楚楚地设定为“臧哥”，说真的经过昨晚的性爱、今天上午快乐共处，我已经对我和勇的爱感觉到又圆满了，所以农民脸来的短信我真的又不在意它了，我就喊勇过来接短信，勇就坐在床头回起短信来了，我故意问是谁来的，是不是那个姓臧的来的，勇说不是的。他为什么要说谎？我的心里开始有点紧张了，接着两个人的短信往来就不断了。我实在憋不住了就再次问是不是农民脸打来的，我的声音已经是有点走调了，勇只顾着回电话，只是说不是的而没有注意到我的声音，在那个鸟人又来了短信之后，我伸头看了勇打开的短信内容，上边写着：“你下午有空吗？我们能继续昨天的游戏吗？”我的肺都要气炸了——我被这个看似敦厚的农民脸给愚弄了！“什么我不知道他有BF，知道了就不回和他来往了。”昨晚不是知道了吗？今天是周六啊，知道我和勇应该在一起就这样象个没有人性的畜生一样来勾引勇了，你他XX的是把我对你的宽容当成是好欺负了啊！我怒不可呵地对勇说：“我知道是那个不要脸的东西发过来的，你把手机给我看。”我就要过来拿手机，其实我已经被勇伤害了，那个不要脸的东西短信来了以后，你完全可以一条短信就回绝了他：我爱我的BF的，我BF正和我在一起呢，你不要在和我来往了！你回了他那么多的短信，他还竟然能恬不知耻地邀请你下午和他再继续把被我中止了的“游戏”再继续！勇啊，你们两个不要脸的东西合着伙来骗我啊！我还在傻比似得用心在为你做午饭呢！我尽管气的头发晕、眼发黑，但我内心还是希望勇能把手机给我、能和我解释，哪怕就是他说仅是喜欢那个大JJ想玩一次，我都是可能接受的，可是他护住手机而不说话，这就更让我难以解脱了，正闹着那个鸟人短信又来了，勇则一边护着手机一边直接就把来信个删掉了。我浑身发抖已无法自己了，我想这不是我少见多怪，任何一个人此时也无法受得了的：你可以怨我、你也可以怪我，你甚至都可以明着和我说你不爱我，但你不能骗我啊，你昨天说电话里已经沟通说不可能了，那么现在的短信又是怎么回事？你的不解释态度又是怎么回事？你在骗我！你在毫无顾及地在践踏我的自尊心！你昨天在我进门时你就完全可以告诉我说你已经不爱我了，我已经有新爱人了，我们正在做爱，你打搅我们了！我无所谓，我可以掉头就走开。你却说他晚上走，我可以留下不走的，你为什么要这样捉弄我？昨晚做爱前那么久的时间，你也为什么不告诉我，你已经不爱我了，我们的关系现在就可以、就应该终止了！你为什么还要愚弄哦？你是想把我的自尊心撕碎了再抛弃我是不是？
勇利用我气得说不出来话的工夫又回了短信，然后就那么平静地站在那一句话也不说，我终于能说出话来了：“勇啊，你把我当成什么人了啊？我还和你在一起呢啊，我也变相都同意你们可以419了，你总该背着我一点吧，怎么能这样地不顾脸面啊，我还在给你做饭，还没有被你抛弃啊！你说，有你这样做事的吗？我到底算你什么？你说明白了！”勇还是屁也没有，他不需要向我申辩、说明？那么沉默也就等于说明了！我没有退路可退了：“好，好，我给你自由吧，我主动来说，我们到此为止了！大JJ也好，有钱的主子也好，你就去找去吧！”我开始缓慢地穿衣服，可是勇一直到我出门都没有说话、没有挽留，我真的想他能说：哥对不起，你别走！可是没有，到了门外我还是很不甘心哦，想到我手里还有门上钥匙，我借此主动回来掼下钥匙，但还是没有等到勇的开口，就这么满怀伤心地被“赶出了门”！

第十二章
0 I O! i! f" u) R4 X% ~葬爱奠歌一1 K8 j; o. u+ U' m6 a4 |' J
《糊涂的爱》

（7月30日11时至31日10时）

我带着无比的羞辱和愤怒冲出了家门，我是怎么坐上45路车的我都不知道了。我的爱再宽容、再无私我也是不能在当面的情况下被勇这样得蔑视和贬薄啊，更何况自尊是我在一无所有的情况下唯一支撑我生存、支撑我对勇爱的海上一支小竹划啊，现在勇在毫无顾惜的神态下就轻易地要再把它支解，我又怎么能不感到失落和愤怒呢？我又怎么能不茫然无措不能自己呢？我的头脑和心从看到那句“我们再继续昨天的游戏”再加上勇的态度时就一直在飘，一直飘到了黑龙江路站的时候，勇发来了短信，我的心头忽然地有了一阵带着希望的、期盼的狂喜：勇来短信向我道歉了！只要他的一句“对不起”，我就会从半空中落到了地上。点开了内容里边的话是这样的：“你这样地走了，我心里是很难过的。我想我们应该还是好朋友的。”就是这句话我来回看了两边——我竟然看不懂里边的完全意思了！我最后自己为自己来翻译勇的话应该是：你应该高高兴兴地离开，象个完全能包容他一切的大哥哥那样，也包容他以“偷人”为标志的和我断交的决定，而我不象个成熟男人那样心平气和地从容地等待他对我们爱情的宣判，就这样怒气冲冲地主动表态结束我们的爱情关系，让他也很难过！难过的不是他自己有何过错，而是难受我还是没有给足他面子、没有给他解决我们事情的主动权！好听一点是难受我不能理解他的“红杏出墙”！
这种混淆是非的、没有客观逻辑的语气更是让我屈辱和愤怒（他没有把我拉回地面，而是把我抛得更高了），以至于我娴熟的文字组织能力也不知道丢到哪儿去了，我只能抖着手指以如下粗俗的文字来回他了：“你还真是有脸这样说，那个鸟人太不要脸，你也是心太狠了！”我也实在找不出更能符合我心情的词汇来了。发了以后我内心还是希望这个一直被我当成单纯男孩的勇还能给我回一句抱歉的话来，然后我就能回头，把中午还未完成的排骨和其他菜在给做出来了。我是完美主义者，我难以接受和我有关并在我有过错情况下的不完美，我更难以接受我被扩大了的过错而做为借口的不完美。勇是孩子，尽管他以前很温顺，但他也应该是有脾气的，但我的对他唯一一次的激动应该能让他分清轻重的。可是他的回答却把所有的罪过统统地都推到了我的身上：“你昨天不是说了要分手的吗？我曾经和你说过的——不要到了失去时才知道后悔！”我真是揪心地痛啊：是的，我一贯自以为是，我以自己的想法为中心而没有去悉心地体谅和关心你的想法，就象是你说的那样想来就来，不想来就不来，来了也是为了发泄性欲！这只是你的表面说法啊，你就从来不愿意或无力进入我的喜悦哀乐内心世界之中，我来了就象个保姆似的、甚至象你的父、兄那样为你做买菜做饭，这几个月来我哪是来找你泄欲啊，我是忍受着自己的欲望煎熬而让你做主动，我是为了发泄吗？就是我有这些不是，在我已经宽容了你把别人找到家做爱的情况下，在我给你用心做午饭时你还当着我的面和情人打情骂俏，这是我不珍惜吗？这根本就是你的无情！昨天晚上我除了对农民脸是说过我要和你谈分手的事，但我并没有和你摊牌啊，再说我内心和你的分手的想法是在我们仍然真诚爱着的情况前提下的啊，为了你的快乐我才想忍痛割爱，不想让你再跟着我受清贫的，但在昨天那种情况下我也不能再和你谈及分手的事了，也确实没谈，并且我们昨晚做爱做的都很投入啊。难道你昨晚是假的吗？我再次对勇说了粗话：“你放屁！你说的这些都是屁话！我每天做饭都是喂狗的？你把我当成什么人了？”
勇沉默了，平时也是这样，一但我说到一些人生理论上的“玄谈”大道理，他大多都是沉默。而我则是更加地“飘忽”，心里只想着那个农民脸的无耻、只想着勇无情无义的不妥协太不应该了。从掼门而出之时我就一直在内心里等着勇的道歉，所有的我的错或者是勇不能理解的行为我都能接受批评并解释，但我无法去把勇的错误赞美成正确的啊，这是是非和做人原则啊。我知道勇是爱我的，勇是会最终想明白的。
我也就为了等待而不再给勇发短信。就这么一路飘忽着到了家，身体好象已经不是自己的了，根本就没有吃午饭的念头，妈妈也不在家，心里真的感到憋得无法喘气：他XX的，就你那个没有一点气质的农民脸还有脸说对我不来电，更可气的是勇还真心地以他情人的口气说我丑！真是气死我了——这是这两个人对我莫大的羞辱！勇啊，你真是孩子啊，哥哥这二十多天日子也是因为你而并不好过啊，想你！怎么能不想你呢？见你又怕你抱怨，抱怨我不在乎你、抱怨我只有需要了才找你、抱怨答应你的房租没兑现……为此食无味、寝无眠，人才如此憔悴，头发也都两个多月没有理了。昨天撞到你们偷情尽管我表现的很宽容我的内心却在滴血，我的面部肌肉一直都是在扭曲着的，这都成了你口中的我很丑？而你从来就不是我心目中的漂亮男孩哦。你这样来伤我真的是太过分了哦。哼，我就不信我不比那个农民脸有气质！下午我特地到美发室去让那个帅小伙用心地帮我理了发，从镜子上除了眼睛里多了一丝血丝和忧郁之外，一个利落的我又印入我的眼帘——我再不帅也要比那个乡巴佬要强一点啊！无非他比我这个落难之人多了一点票子，能请他吃肯德基、能带你打的！这难道就能击跨我们一年半的情感？难道就他那一根所谓的大JJ就比我们一年来的彼此关心和照顾来的更重要（尽管我对勇的照顾表面上少了一点）？我要振作起来，勇是我的，我们的爱是真的。一年半的感情是不会就这么脆弱得不堪一击的。
我回家后又用心地洗了澡，我要把这两天来的无厘头似的晦气都给洗掉，我要洗出我的清爽来、洗出我的新精神面貌来。
一直等到下午五点多钟，还是没有盼来勇给面子的道歉来，我有点心慌了。妈妈六点之前应该能到家，我就心不在焉地做了晚饭，手上拿着炒勺心里却无时无刻地不在想着勇。难道勇真的就一点都不顾我们的感情了？勇真的就已经厌倦了我的穷困、我们穷困的在一起的日子了？他尽管在我的审美观点里他不算是个漂亮男孩，但在别人的眼里他有可能还是个很帅的南方小伙的，更何况勇有很说得过去的身材，特别是他那能打动任何中、青年人的绝对本钱——他的年轻、他那能一触即发的“温情”！我理发、洗澡后稍稍增加的自信心又晃动了。心里又象是在公交车上那时的被刀刺的疼痛感来——我穷困到如此地步，我又有何本钱让勇来给我道歉啊。什么我当成钻石来恒定的感情啊，都是假的，真的在金钱、物欲面前只有我这个二五才当得那么地真！
妈妈做完佛事回家了，还特地给我带回来了我爱吃的盐水鸭（如果我不在家，她就会存在冰箱里），茫然无措、六神无主间我只能用酒来麻醉心中那份痛、酸、悔、恨、气、苦等等难耐的感觉。
可是一瓶二锅头，不仅没有喝糊涂反而是越喝越清楚。一份盐水鸭被我吃了个干净，酒也被我喝掉了有六两反而是更清楚了——我不能在矜持了，勇已经被有钱、有温情的“婚外情”所陶醉了，他不可能认识到自己的大错误，只是拿着我以前的小错误来肯定他的移情别恋的正确性了，而且我感觉到自己就象是被赵本山忽悠的范伟——那么地老实和无知！我不敢再喝了，不是怕自己会醉而是怕妈妈感觉出什么而为我担心（平时顶多只喝二两的）。我赶紧胡乱地象征性吃了两口饭就让妈妈收拾了。
我不想让妈妈看到我那失魂落魄的茫然样，就用小背包装上两包烟和一杯茶跟妈妈说到江边去散步去。
走在江边我头脑中猛然的一个闪念让我浑身打了一个冷颤，我脑海中再次闪现出伟上个月23号给我发来的那条短信内容来：……我梦见我坠落下了高楼，你出家做了和尚！现在这个梦的意思或是勇借梦说话的意思（他比较喜欢借东说西）很是明确啊，那就是——他要离开我而坠落风尘了。里边包含着他对我对他不在乎、不用心以及我在物质上不求上进的无限哀怨！
是啊，我真的不能再矜持了，如果因为我的过错让伟勇堕落，我可就罪过大了，即使不堕落也让他背叛了自己曾有的爱情。我不能再这样自以为是、自欺欺人了。我必须要低头、我必须要向伟勇主动认错以求得他的谅解并重新树立对我的希望，给我一个机会也给他一个不后悔的机会。我在江边台阶上坐了下来，点了一支烟开始酝酿，用什么样的语言来表达我认错的真诚和决心，我真的是第一次这样地来自我批评的啊，以前党内活动我都没有这样地谦虚过，更别说和别人了。我要用简单的勇能看的明白的却又发自我内心的文字来表达我的诚意，而不能向以前那样要么简单地让人不知其意，要么之乎者也让人云山雾罩得如在半空中，我一定要放下——放下我的矜持、放下我骨子里的自傲。
我用了两次来发我给伟勇的第一条短信：“勇，哥今天一刻不停地在自责，都是我的错，我是爱你的，但是我太自私了，老是以自己为中心，不去考虑你的感受”内容满了我先发了出去，接着又继续到：“我现在知错了，请你能原谅我，今天中午我的言语很过份，我也是情急之中，语不择言伤了你，请原谅我哦。”在我发第二段时，勇回了短信，我在发完内容后才打开，他的回复很简单：“知道了。”我就再等他对全部内容的回复，过了六、七分钟他才有回复了，依然是三个字：“没关系。”他的如此不经意让我有点心慌，接着我继续到：“让我们重新开始好吗？我已经知道我的不足之处了，我会改的。”他回到：“没必要。”我还以为他还是希望我能保留住我的一些自我的，我有点激动地继续表决心：“以后在你假期里我会天天都陪着你的。”而他的回答却让我从天上又掉尽冰窖里：“用不着，我已经不爱你了！”
我用抖动的手指打着：“你还是生我的气哦，我是真心的。你知道我说话算话的，我不会乱表态的。”勇过了十来分钟才回：“真的我不爱你了！”
我真的茫然了——这是勇的口中第一次明确说出他不爱我了这样的断绝关系的表态。我无法再继续我们的交流了，因为我已经找不到很妥切的语言了，吸取中午我说粗话的教训我也不敢在由着性子乱发言了，怕彻底葬送了我们的爱情。
我一边抽烟一边开始认真地反思我们的爱情生活来。
我真的爱勇吗？
这可是个大问题，因为这两天（昨天晚六点到今天现在的晚八点）所经历的事情可谓是“飞流直下三千尺”——情节激烈、落差巨大。
我尽管内心感情细腻但在表面上我表现得有点满不在乎甚至故意地表现出脱世离俗和空空如也来，这也是我双重性格在内外两个层面上的矛盾反应，但知我内心的人由于缺少交流，我不知道除母亲外是否还有别人没有。伟勇尽管我非常地希望他能进如我的内心世界中，可是年龄的差异、知识结构上的不同，尽管他借给“流氓”的短信“他很有心思，却就是不和我说”中，已经看出他走到了我内心世界的门边了，由于我的不主动和他的不深入而一直是徘徊在门外。尽管他也从头到尾地读过《兄弟》，但他就无法深刻地理解南方加上峰儿的性格就是完整的我的内心世界，而这个内心世界和现实世界之差距又何止十万八千里啊。没有勇这种矛盾无须得到体现，我已经是看破物欲了！少少的三、四百块钱就让我已经很满足了。我也不是没人爱——我最理想的人在爱着我！那个爱我的人就是知我、懂我的我自己！而有了勇，这一切的矛盾让我那本来“无求为大、无欲乃刚”的内外平衡被被打破了、止水也滚动了，直自现在被烧开了——我不得不受金钱的左右，为了能为勇做一顿满意的饭菜、为了答应勇的房租，钱这个我瞧不起的东西竟然能给我颜色看、竟然能让我觉得它比我血管的的血都珍贵而有用！它也让我最无颜的是它可能还不可例外地称量着我的爱情！勇最终或多或少地都是直接或间接地为它而离开的我，尽管我知道这个最简单的人世道理——人不可能活在真空中的！
那么我并不是真爱伟勇这个无法和我心灵深通的男孩子呢？我现在的放不下不是因为我爱他，而是我的嫉妒和自尊心原因呢？
我的心告诉我不是的！尽管我撞见了勇在和别人玩“性爱游戏”，当时我尽管心有下沉的感觉，倒真的不是因为自己的东西属于了别人而嫉妒，现在分析起来我难受的真正原因是我不能接受我对勇的爱被贬值！
我也不是因为农民脸说“对我不来电”，或从伟勇口中说出的他（到底是谁都说不清）说的“我很丑”等等伤了我一向看重的自尊心。因为在那种情况下，农民脸所说的和平时419过程中有些看不上我的男孩子所说的没什么两样，更何况农民脸也就那么回事。我这三年来跌落的这么大落差我都没伤到我的自尊，勇口中的两句话就能伤到我吗？这是决不可能的。
我爱勇什么？其实这一年半以来，并不是勇的容貌和身材让我在半年后对他有爱的感觉的，特别是今年四月份他不再感到做0很快乐，而一心要做1以后，他的身体对我真的就已经是没有了形上的吸引力了，尽管我当时说过伟要是再不做0的话，我们的关系就要结束了，可是我依然不能就那么决然地离开他，我依然有在后庭休息好了以后还是要过段时间让他做的冲动，因为我不是在乎自己的性快感、性发泄，而是在乎勇对我的爱！因为我的爱来源与他在四月份以前对我坚持不懈的“爱”，为什么要打引号？是我现在已经笨到勇的爱到底是怎么样的爱都不明白了，是不是他的寂寞和冲动才和我生活在一起的我都开始怀疑了，因为真爱是无私的、真爱是包容的、真爱也不是随便就能说不爱的！
我爱他是因为他爱我！这就是我对勇和我关系的自我判断、自我定位。他每天泡好我爱喝的铁观音等着我回家、他每天为我擦洗做完1后的下身、每天在冰冷的水中为我洗衣服、每天忍受着我钱紧张的唠叨……感动了我，我爱上了他那颗真挚的心，这也就是我为什么在性爱方式上出现重大变化后还能接受他的原因：爱的不是他的人和身体，爱的是他的那颗温情的、执着的心。所以这也是后来我真心地愿意和他多做69的原因，一切都是为了爱他，他已经进入了我的心里（并非是他对我的理解和共鸣），我的自尊也已经包含了他的成分在内了。
然而现在他的一句“我不爱你了”就如此痛快地句号了以前，这使我真的失落到了顶点，我没有那颗心之前，他爱不爱我真的无所谓，但我有了这颗心以后再要把摘掉，或者说这颗心长错了，只是个肉瘤，我如何能接受？
但是他已经说了不爱我了，我还能去留念什么呢？我是看得开的啊，不能这样虚虚地来痛苦自己啊，我是个一向自认为很洒脱的男人啊。既然我爱他，就要放弃他，这是我7月22号在《透明》上日记的真实心情啊。为了给自己打气我又绉上了诗：
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挥一挥手
潇洒地让你走
曾经有过的爱
已经永留在我的心里——
无需再把现在强留
挥一挥手
快乐地让你走
彼此爱的真谛
已经刻画到了我的心里——
祈祷你快乐到永久
挥一挥手
谁也不能否定我曾经的拥有
该谢谢你的爱
弥补不足的我的生命——
完整我对爱的追求
今夜我将无眠
天空中的星星只有了一颗
我要拿它来为你做秀
对着它
把世上最美好的赞美和祈祷
用我笨拙的嘴来堆砌
真爱到永久！
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自我陶醉一翻之后，看着时间已经快十点了，心里仍然装着勇、装着我们的爱，还在肚子里装着六两二锅头呢，我已经是有点身心疲惫了，该让二锅头发挥它的作用，带着我进入梦乡了。也许明天又是一个艳阳天，也许明天我就会更加超脱地美好了我们的爱情，我自信我有这个知识和思维能力的。
可真当我躺到床上时，我的知识又变得匮乏了，六两二锅头的作用用错了地方——我的思维更加活跃，我依然不能停止想勇！因为我在怀疑我的判断力：勇说得是真话吗？勇是不是在骗我？昨天的这个时候我们还在热火朝天地激情做爱，就为了今天中午的我的粗俗短信，勇就不爱我了？我是不是太傻了，恋爱中的人智商都是很低的。那又是为了什么促使勇要在短信中以简单的词语来和我决裂呢？是啊，勇今天的短信确实很简单，他很忙吗？这个时候又能忙什么啊，除非正在做爱！我一时妒火中烧：勇因为正在和那个农民脸在做爱才回的短信简单的、才要说不爱我的——他好意思当着一个正在做爱的人的面说还爱我吗？！今天中午农民脸不是问勇下午是否有空，很想继续昨天傍晚被我打断了的“游戏”吗？我冲动的一走，又骂了他并愤怒地要给他自由，勇一失落，肯定是和农民脸下午约会了，否则也不会这么快就主动表态不爱我的。我想到不愿和我做0的勇却正在被那个农民脸在身下搞得哼哼唧唧，我都要发疯了，这是嫉妒，真的这真的是在嫉妒！我真的会嫉妒了！我立即就想要赶过去再在抓他们一次，昨晚我的宽容被这个看似本份的农民脸所践踏了、愚弄了。我今晚不能再宽容得不象个男人了，我要过去揭开他的皮，露出他那卑鄙的心灵。我要取回昨天我所不应该丢掉的面子和善良，我要义正严辞地把这个卑鄙小人从勇的身上给拉下来，给他赶出去。我知道我现在的情绪忽然很激动了，一个是去了会出大事；另一个很有可能言语激烈在把我们三个人的同志身份给暴露了，我不为自己，我都已经是这样了我还在乎什么呀，但我不能不为勇考虑啊。不能去！真的不能去！但我的心都快要碎了，我一遍又一遍地念《金刚经》：一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。一遍又一遍，正念不行我又倒过来念：应作如是观，如露亦如电，似梦幻泡影，一切有为法。但是此时情障太重，佛主救不了我，《金刚经》也解脱不了我。我觉得心脏已经是不堪再负了，再这样下去，我真有可能死掉的，因为我没有这方面的经验，我只知道痛不欲生，我并没有感觉我能熬过今天去，唉！此时身边要有个知心的朋友该多好，给我支持、给我力量让我渡过这一人生劫难。可是没有啊，这一年半来，我只有勇一个人啊，其他的老相识都断了，再说勇这个共同生活了一年半的BF都不能知道我的内心世界了，我又能指望谁呢？我最好的爱人——我的自我此时却真的不能帮我太多哦。
我最终决定还是要去的，我谁也不骂，我也一定会克制住自己的，我不说话，那个鸟人是非走不可的，他是个怕死的对同性没有责任感的坏蛋。我去了，他为了他的公务员名声、他的老婆孩子还不吓得屁滚尿流还敢和我争论什么啊，不会有事的。我要和勇好好谈谈，就是他不愿意和我谈，哪怕就守着他睡在地上，我也能渡过今晚的。
已经快十二点了，我起床穿上了勇上次陪我买的那套新衣服，把头也用啫喱水定了一下型，还特地喷了一点香水，悄悄地出了门。没时间等着十二点半的811夜班车了，我买了一包红南京（我不能让那个鸟人看贬了我），两年来第二次自己打了的士。
到了门口后，家里漆黑地，我真得担心勇不在家而是和那个鸟人出去开房间了，这么晚了，我实在不便于再去敲房东的门了。轻轻敲了两下门之后，传出勇平静的声音：“谁啊？”谢天谢地，勇在家哦。我轻声地回答到：“阿勇啊，是我哦。”屋里开了灯，勇穿着短裤把门给我开开了，只有他一人。
我跟着勇的身后进了门，把门给关上了，把刚下出租车不一会就汗湿了的衬衫和长裤脱了。坐在勇的身边，我知道现在的勇是我的救命良药，勇的一切从来没有过这样地对我重要。我伏下身要想象昨晚一样来吻他，可一天之间已是天地之别了：勇毫不犹豫地拒绝了哦。
我用近乎自贬的温顺语气对伟表白：“勇啊，都是哥的不好，我罪该万死，我知道我是爱你的，以前的一切不经意都是我的性格不好自欺欺人造成的，我知到错了，我以后会用心地来关心你的。” 勇倒是给了我面子用真心的带有叹息的口气说：“晚了，我们已经不可能了。”我觉得有门了，赶紧再表态：“不晚的，只要我明白了就不晚的。”勇继续叹息到：“我早就和你说过别到了失去时才知道珍惜。我已经不爱你了。”我真的不记得勇和我说过此话了，或许勇是说过但我由于不相信勇能主动离开我而没有在意，但此时我那还敢去和勇辩驳吗？我只能贱贱地笑着说：“我以前太自以为是了，让你受了不少苦，特别是你为我暑假留在了南京我却为了那三百块钱的房租没筹到，就觉得没面子来见你了，都是我的错，我以后会加倍来补偿你的。” 勇翻身背对着我：“不必了，我真的已经不爱你了。”我酸酸地问：“那是因为那个姓臧的吗？我还能整天和你在一起呢，他是绝对不能和你在一起的，十天半月的见一次，你能受得了吗？”“我不是为他才不爱你的。”我当然要想到不是为了人那就应该是为了钱了，就说：“那你是已经受不了我的穷了。我今年年底以后经济就会好转的。”
确实也是的，到今年十二月份，我的三年缓刑考验期就要满了，组织上也该考虑给我重新安排工作了，另外和勇的感情经历已使我决定从月亮上下凡到人间了——那么清高有什么用，文不能安邦、武不能定国，我连自己和BF的基本生活都保障不了，还大谈什么“贫则独善其身呢”都是狗屁哦，是因为自己没有本事而自欺欺人的鬼话罢了。我也受勇要离开我这一突发事件的深刻震动而要放下不值钱的臭架子，去挣钱，只要不做违法乱纪的事情，有什么能做不能做的，这年头的现实就是“有钱才是大爷”，管你肚子里边装的是什么呢！票子的决定了一个人的社会身价！你肚子里装有社会道义、装有济世慈悲（我修行还不到家哦），那又有什么吊用呢。八卦文章写就写吧，国家都能同意出版，这又关你屁事啊，有钱我就能给勇买好吃的了，不仅是能去吃肯德基，还能去狮王俯，还能去1912（酒吧），你自己不是喜欢浪漫吗？有钱了勇才能陪你去新疆、去西藏啊，到维也纳金色大厅去听斯特劳斯的《兰色多瑙河》啊，甚至有钱去月球、去火星都行。管它这个钱是高尚职业挣来的还是出卖“虚假”灵魂得来的。
勇也不知是不是真心话：“我也不是因为你穷，要是嫌你穷我还能跟你到现在。我就是受不了你那死要面子的派头！”这话细品味也确实是那么回事，他以前从那天进浴室开始就已经知道我穷了，我死要面子活受罪的德行却也是我最大的弱点。我一下子语塞了，但是在表面上不关心他、想走就走想来就来的事我已经作自我批评并发誓要改了啊？有个原因我有点不敢说了，那就是勇在走出去看到更多可供其选择的“帅”之后才发现我“丑”得难以接受了。
看我的话题老是断不了，勇关了床灯说时间不早了（确实是，已经两点多钟了）有话明天再说。我在黑暗中想抚摸他的身体，也被他拒绝了，我就贴着他的后背仍然在那思绪不断，不过说真的躺在勇的身边，尽管他已经明确地拒绝我的进一步感情了，可是我的心却变得很舒服和塌实多了，没有了刚才在家时那种剜心剔骨似的痛楚了。
今晚的见面真的是很值得，知道勇不是为了那个所谓的大JJ、不是因为我穷，那么一个是我还有希望，另一个就是他以前对我的爱是真的，我由此而产生的对他的爱也是真的、也是合理的！有此那怕勇不在我身边了我也不会失落——我对社会、对自身的价值观还没有被颠破！我躺在勇的身边快乐地想着他对我的好、想着我们的快乐时光，当然也想到我的不足和对未来的美好畅想，明天会更好！
我情绪满怀哦，如果今天勇的兴趣也象昨天（应该是前天了，已经过了十二点了）晚上一样，我们做爱会更加投入和兴奋的，也不知道我在夜色里自我飞翔了多久，这时天已经透亮了，我忍不住对勇心灵再通过身体融为一体的欲念，把手伸象了他的敏感区。天那！他是没睡着还是在做梦啊——JJ竟然是铁硬着的！我扳过他的身体来，一边添弄着他的乳头，一边用手摩挲着他的宝贝，勇的身体有反应，是他根本就也没睡着还是刚刚被我弄醒了的？但我知道他现在是醒着的，我也不想再通过言语来表白什么了，我用心地吻着，他的身体也在轻轻地扭动着，他的短裤也象每次他为我做的那样被我用脚给退掉了，我翻身趴到了他的身上，想从他的嘴开始为他做一套全套的长吻，他的嘴扭头让开了，我就从他的耳垂开始一路向下，到双乳、到腹肌、到肚脐……我听到他的呼吸越来越快、越来越重，到了小禁区的时候，我第一次用上了清为我做过的绝技，我舌尖先挑逗了他的两个蛋蛋，然后分别把它们分别吸进嘴里，先在嘴里用舌和口腔壁挤压最后在猛地往肚子里吸，因为牵扯得有点痛所以也更刺激，我每吸一次，勇的肌肉都紧绷一次，口里也发出呻吟声，当然这样的刺激也不能太久，否则人也受不了的，也会厌烦的，只能是适可而止。勇的JJ已经硬得如钢管了，我把它完整地含进了口里，我以行动在告诉他：昨天我错了，别说是那个农民脸舔过的，就是狗舔过的我也不应该以为脏，你既然有要求我都应该满足你的，现在我来弥补过失了！他一直喜欢龟头被摩擦的快感，以前我没有怎么满足过他，现在我努力地去做，我用口腔上壁紧压住我的舌而紧紧地包裹着他的龟头，用力地摩擦着，感觉到勇是很快活的，因为靠在我档部的腿上肌肉在紧绷，我手下他的腹部也因呼吸紧促而不停地起伏，然后我近乎SM地疯狂地用口腔为他的JJ做进出摩擦，每次都是把他的JJ往我的喉咙深处送，勇也在配合着用劲往里顶，每一次我都得兼顾着把胃里上翻的呕吐往下压，终于在十来次的时候没有压住泛到了嘴里，我赶紧吐出了他的JJ而把呕吐物再咽回肚里。我感觉我真的是很贱哦，如此贱地想去换回伟的爱，唤回他对我爱的怜顾，我脑海里闪现出曹雪芹送给晴雯的那句名言：心比天高、却作下贱！当然此时用在我身上并不妥切。我的喉咙在冒火，呕吐物的刺鼻气味也让我在继续不断地在反胃，为他口交是没法在继续了，我不顾昨晚被他做破了的后庭的不适，简单地用自己的吐液抹了一下，又放了一点在他的JJ上就往自己的后庭里坐，由于没有充分润滑、由于没有他互动地用手指进行扩张，加上昨天的裂口还没好，痛的钻心哦，可这已经比我刚才在家里时的心痛感觉要美好多了，毕竟我是在为他而痛、为我们的爱而痛。我也不管三七二十一了，直接顶着痛把他的JJ挤了进去，歇了一会儿后，我就不停地蹲在他的身上上下起落，这是我第一次主动做0，没有他的配合这种方式更加地难做和难受，没有语言的沟通不善于做0的我也不知道他情绪发展的程度到哪了，一会儿我的双腿都快动不了了，我知道就这样让他的高潮到来我可能做不到了，为了给我的双腿增加动力，我开始一边插着他的JJ在运动一边用手套弄我自己软软的JJ，就这样我靠自己不断增高的兴奋和快感支撑着对他的JJ刺激的运动，直到我射在了他的身上，他都没有射出来，而我则是没办法再继续做0了，我侧躺到了他的右边，把我射在他身上的精液弄到他的JJ上，由缓慢到激烈地为他打飞机，终于在我手酸得快受不了时，勇闷哼了一声，JJ也在我的手中射了，我的手也一直没停直到他的JJ在我的手中软了下来，我到卫生间拿来了纸巾先帮他擦了身子后，也把我的后庭也擦了一下，鲜血把纸巾都染红了。擦完后我实在太累了，就在床里边面朝墙睡下了，勇在我躺下后起来到卫生间里小便和冲洗下身，当然他是不会再象以前那样温情地用湿毛巾来为我擦拭身体了，但我看到他出来后对着垃圾桶里我那粘着我血迹的卫生纸低头看了一下，那一刻我就睡着了。
我醒来时已经是八点多了，估计我睡了有两个多小时，我一睁开眼看到勇就被内心里的渴望把人给兴奋起来了，尽管睡的时间很短，但我却不再有一点困意，我凌晨如此丢下以前的身价来尽心地为他“服务”，特别是他自己也看到了，为他做零都出了血了，他应该为我的真心所感动了，我可是从来没有这样主动地为他做零的啊。
我先是向勇露出了一个璀璨的微笑（我自己都觉得这个笑容是不是太妖、太贱了）：“我先洗一下，然后我们一块出去买菜去。”勇则是象个将军似得表态到：“我们真的是不可能了。”我也不管他怎么说了，先把自己洗干净了再说。
洗刷完毕，我坐在椅子上面对着坐在床上的勇满脸堆笑地说：“早上很满意吗？”他的回答让我想为自己而呕吐：“我对你已经没有感觉了，你也不用再往这方面想了，没用的。”我哑然了，我还能说什么呢？深了他听不懂，浅了又不达意，而且还需要语言吗？这三十八个小时以来我的行动，从开始的激动得过分宽容，到中午的怒不择言，到夜里的真情流露和凌晨的“牺牲色相”该说的不对的说了，对的也说了！该做的是男人的事我做了，不象个男人的事我也做了，我还有什么话说呢？
“你和他做爱，我没有怪你，我在你放假后这近一个月因为房租的事我太要面子了没来陪你，我知道你的寂寞和苦衷的，这事过去了，我会天天陪你的。”勇打断了我的话：“我怎么能相信你呢？你过生日都不能来陪我过。”这话说得我就有点委屈了，我争辩到：“我不是和你说了要来陪你的吗？你让我和别人过去，很是有怨气，那是我的生日哦，你那种情绪又让我怎么受得了啊。” 勇忘了当时的情况了，纠正我的话说：“我说你过生日应该和爱人在一起过，难道我不是你的爱人吗？”我都有点气得好笑了：“你是我爱人啊，但你当时并不是这样说的啊，你是说让我去找我的爱人过生日去，不用在意你的感觉！你看你给我的短信还在呢！” 勇看了后不说话了。
憋了半天，我只能正色地来归纳了：“勇啊，我觉得你还是生我的气，气我对你不用心，我已经表过态了，你说你不爱我了、对我没感觉了，这话分析起来是没有多少道理的，我们在一起已经快一年半了，怎么说就没感情了呢？前晚你还和我激情地做爱呢，就中午那个鸟人的短信来了以后，我激动了，我再不激动我就真的是不在乎你了，如果还在乎你，我那样还不激动我也太不是男人了啊，就这一转眼的功夫你就变成不爱我了？这谁能相信呢？” 勇回答的好象是很圆满：“和你做爱是为了和你善始善终。”而我接着就说的话无趣得连我自己都觉得水平低到了家：“那你为什么不做O呢？”勇没回答到是帮了我的面子的，他要是说我已经不是个男人了，不够资格做1了，我可能要找地缝钻了。是啊我要貌没貌、要钱没钱，什么都没有还装得象个大爷似得一点都不成熟，作为喜欢成熟男人的勇又那有兴趣再和我做0呢？我的自尊心已经降到底了。不得以我拿出了最后的救命稻草：“勇啊，别的说不清了，你想想我用心地给你做了那么久的饭，你就没有可留念的吗（我贱）？” 勇的回答很干脆：“我要的不仅是你给我做饭。”
其实我还有一些话可以说，但我知道我必须要离开他了，我还得留一点自信来支撑我回家，所以我也不能在往前去探求了。
没想到最后了我还在耍派：“看样子我这样的来表示我对以前的后悔、对你爱的表白都不能打动你了……”我还没说完勇就接上话了：“我真的是已经不爱你了！”“我知道，你表达过好多次了。这种结局是我自找的哦，（我扬了扬头，深叹了一口气）我只有走了，你就不能送送我吗？”勇明显地露出了犹豫之色，我不再说话了，穿上衣服和鞋子准备走。勇让我把我留在这的球鞋带上（上次我是穿了他的我更舒服一点的耐克鞋走的），然后又把我喝剩下的大半瓶三块钱一瓶的简装尖庄酒拿出来也让我带走，我没好气地说：“你把它摔了吧！”他又说还有西服等一些衣服，我依然是那句话：“你都摔了吧。”然后我就提着装着鞋子的塑料带子出门了。勇觉得不送我好象有点不妥就随我出门了。
走在路上，我想其昨晚在家里时的一个闪念：真要是挽救不了我的爱了，我想把它写出来，因为它太无厘头了，一开始他不管不顾地就一下子一百度地爱上了我，而我却根本就没有那爱的感觉。而真的当我被他的真情所感动开始爱上他时，他对我的爱却在减退。而现在他对我的爱从现实上来讲（我真的怀疑我的智商了，他一直以来是不是就真的爱我）已经降到了零，我却感觉到我爱他却到了高潮。真正的是无厘头哦！只有写出来，我可能才会探求到，他的爱是什么、我的爱又是什么。我就和勇说：“我们的结束我知道错在我，可我真的也觉得还有好多事情我说不明白也想不明白，我想以我们的事作为素材再写一部小说，你同意吗？”勇好象是没有认真考虑：“你爱写你就写吧，写好后给我看看。”我心里苦笑，我想我要写的话可能还是想通过回忆、通过对情感的自我破析来打动他，来挽回我们的爱情哦。
当时决定离开我们的爱情小屋是我不得不离开，我怕再不离开我的自信心会丢得一无是处，可现在每往前走一步我都在后悔、都在实实在在地一步一步地远离我们的爱情，前晚和农民脸自以为是地说我们有矛盾，我正要和勇说分手的枉话是不是错了？对他们事情的宽容我可能也错了？我应该象个男人那样、象个主人那样立马把农民脸赶走！昨天中午的发火可能也错了，现在的离开而不再坚持是不是仍然是错了？真是在心里一步一回头啊，到南师大时我提议再顺路陪我到山边走走。我觉得爱情已经是走到头了，心里真的是很委屈啊：我把我一年半的时间主要都给了你了，我那么尽心想着花样为你做每顿饭，我是有很多的不是，你觉得我对你不是真心的，我现在也已经明确说出来了我爱你！我也以我的行动对你说的我死要面子的话做出了回应，你在和别人做爱，我却在心里一直是只守着你一年半来没和别人做过爱的啊（中学生和萧我认为只是个例外）但你说都不说就这样地说分手就分手，一点机会都不给我，这感情还有什么真的可说啊！这人也真的是无感情可言啊？！在山边无人处我再也无法压抑了：“勇啊，真的你再好好地考虑考虑再做决定，你为我做了很多我真的是记在心里的，但你不能为这么一点‘夫妻’的小疙瘩就这样轻易地断了我们的关系啊，这样对我是不公平的啊，我儿子吃我做的饭没有我给你做饭做的多，我陪你的时间也不比我陪儿子的时间少哦。”想到儿子，想到勇得到我的情感和照顾竟然比儿子还要多，我真的是有点难受了：“我可怜的儿子哦！”我又在勇面前做了一件不象男人的事来：我压抑不住内心的痛楚，我哽噎着控制不住地哭出声来了，我印象这是我平生第一次哭，为委屈而哭，被判刑、与妻子那样屈辱地离婚我也只是愤怒而已。我为我竟然能在伟的面前哭了而震惊（我最后的自信彻底地用完了），我想逃！我向勇摆摆手（我说不出来话了），丢开他向45路站台逃去。勇可能也被我的悲伤震住了，默默地随着我来到了站台，直到我上了车仅是对他挥了一下手我们都没有再说话。
车子刚到锁金村勇发来了短信：“对不起！希望你好好地生活下去。”我真的不知道这迟来的、用我丢失尊严的眼泪换来的道歉对我以后的日子会有何意义。
我的心彻底地没了，我感觉坐的不是45路公交车而象是在坐波音747，真的觉得太空了，空得让人无抓无捞的要灵魂出壳，你有过酒喝多了，在要睡未睡之前那种怕睡下去就会永远醒不来的难受感觉吗？我现在的感觉就是！
为了能留住自己，我打开了MP3，送出来的歌竟然是刘欢的《糊涂的爱》
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爱有几分能说清楚
还有几分是糊里又糊涂
情有几分是温存
还有几分是涩涩的酸楚
忘不掉的一幕一幕
却留不住往日的温度
意念中的热热乎乎
是真是假是甜还是苦
这就是爱说也说不清楚
这就是爱糊里又糊涂
这就是爱他忘记了人间的烦恼
这就是爱能保持着糊涂的温度
忘不掉的一幕一幕
却留不住往日的温度
意念中的热热乎乎
是真是假是甜还是苦
这就是爱说也说不清楚
这就是爱糊里又糊涂
这就是爱能抛弃人间的脆弱
这就是爱他再累也不觉得苦
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我听得出了神：这真是糊涂的爱啊，我说都说不清楚，但它却让一直自以为坚强的我变得如此地脆弱，它也让我感到一种实实在在、难以言表的比苦还难受的滋味。

第十三
, ] j" N+ H) q) `$ `章葬爱奠歌二& Y$ f% {( s: a
《七月》
) h5 N% a1 x. s! n$ L（7月31日10时至8月2日6时）

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《七月》——小鸣
你玩过的泥沙从手指甲溜走
要你骑的白马在大雨夜留不下
看完一个童话他们深深爱着
夏天开始了我的等待呢
你在那里听谁在唱歌是否也会有种呢
站在冷风中
想起拥抱过的路口
要你记得怕你记得相爱会不会
让你因此快乐
想知道你的心里辗转反侧
给谁安排一个幸福角色
听到什么相信什么我的七月
还能减少多少猜测
我被你伤害过了祝福过
最后还说再见再见在哪里
何时呢我的爱会带着
你的是不是丢了
两人种的玫瑰花一开就会落单啦
照片上的长头发把时间缠住了吗
你又在哪里有什么曲折是否也有不舍得
等着北风起泪水有多热等待你的人
要你记得怕你记得相爱会不会
让你因此快乐
想知道你的心里辗转反侧
给谁安排一个幸福角色
听到什么相信什么我的七月
还能接受多少猜测
我被你伤害过了祝福过
最后还说再见再见在哪里
让你记得怕你记得相爱会不会
让你因此快乐
想知道你的心里辗转反侧
给谁安排一个幸福角色
听到什么相信什么我的七月
还能接受多少猜测
我被你伤害过了祝福过
最后还说再见再见在哪里
何时呢我的爱会带着
你的是不是丢了
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   这首歌我以前听过，但一直没有太多的感受，七月二十二日因为生日和勇的不愉快，我在《透明——日记》上发了心情贴子，嘉嘉为我送上这首了歌，我当时也还未能领悟到其中的韵味。当我从勇处隔了近二十四个小时，再度地伤心地回到家时，耳边却又回响起这首歌。
是啊“最后还说再见（我们还是朋友）再见在那里呢？”我们真的还能再见吗？又以什么身份？在哪再见呢？最后被我眼泪换来的吝啬的“对不起”只能是让我接受他无情的宣判而已，他已经开始为谁安排一个幸福角色了，当然那个人决不再是我了。
昨天我是飘到家的，是带着爱心不明不白丢了的失落飘回家的！今天依然是坐在45路车上飘回家的，只是今天更是更加的失落，我不仅稀里糊涂地进一步离落了那颗刚有几个月的爱心，我还把我的本心也给稀里糊涂地丢掉了——我把我自己也给搞丢了！who is me ?我还能是我吗？我的自信已经被勇击垮了，因为我做了我不愿意以这种方式做的事——我象是很亏欠勇似得贱贱地求他、贱贱地为他“服务”以示我已经丢下了面子，可以为他的要求、需要而改变我自己。如此低贱的表现都得不到他的理解，又贱贱地让我无法原谅自己地流下了我那视为最后自尊的眼泪，他击垮了我——在我的潜意识里他比我更重要！他不属于我了，我也随着我的拙劣表现跟着他离开我自己了——我都瞧不起我自己了！我还能是谁？
所有的支撑我在这个逆境中可以自立的信心全都在经历着八级地震——都在碎裂着。尽管到了我清净而实在的家、我视为最后螺居的家，但我感觉到我的整个身体、整个灵魂都在向外蒸发，超低温的空调和清凉的自来水都不能让它收缩，我真的不甘心就这样让自己灰飞烟灭，我要把自己找回来，有勇的地方才能找到我的影子，但我们的曾今的爱巢已经没有了爱我的勇了，当然就更没有了我，我上那去找我？我又立即回头坐上了45路回到了紫金山，来到了我们天当房、地做床所做爱的地方，我轻轻地抚摩着做爱时勇所扶过的那颗歪脖子树，我真的觉得好受了一些、也沉淀了一些，尽管是过去的事情，但那是真的！那边的石头上就曾经放过勇给我买的T恤。我静静地坐在这还留着我和勇气息的林荫中，通过美好的回忆来来聚拢我膨胀而虚化了的心脏。
我几乎是把我们同居这十四个月来的点点滴滴，都在心里过了一边，可是所有美好的过去都不能美好残酷的（比有感觉的苦还要苦）现在。越是想到以前的勇和我，我就越是为现在的我和勇而迷惘——我失落了、最后这几天的勇我也实在是看不懂了！
两包烟陪了我四个小时，当最后一支烟不再冒烟时，我还是没有找到自己。我可以回家了，家中还有烟，家中的电脑可以让我有不再虚化无落的方法——我要写我和勇的故事。
这是对我来讲这可能既是错误的、又是残酷的决定，因为故事的写作可能是延长了我的痛苦期！
可是故事从哪开始呢？这个故事应该从我自己开始，因为勇我现在真的不知道他的内心是什么了，也让我不自信他以前的内心是什么了。我只有知道我自己，这几年来人生的风风雨雨、思维情感的反反复复，事业和爱情真的就是那么地相象——从阳光开始、以黑暗来结束！我要写我自己——一个金陵同志的故事。
爱情尽管是一个永恒的故事题目，但是人生才是这个故事孕育的土壤，没有了具体的生活，爱情尽管很动人，但离开了生活它会很单调的、很不现实的。
我的最大弱点就是这样太过理想化！正是这一弱点让我虚无飘渺，远离了严酷的现实生活，才使得我和勇的结局对我来讲是这样的悲情！
所以要从我开始，也以我来结束！
勇真的是不知道我的以前情况的，我是以向他倾诉的心态来写我自己的。
我带着对勇的无比眷念从下午四点开始写的，妈妈回家也没有打扰我把晚饭做好后才喊我吃饭。晚饭后看完新闻联播后我胡乱地冲了一把澡就接着我的创作，尽管从周五下午到现在我的爱情经历了黑色五十小时，人也在三十六个小时里仅睡了两个多小时，但是尽管心也很疲惫但我的思维不仅不疲顿，而是异常地兴奋，几乎没有一分钟能不想勇和我们的爱情，勇就象在坐在了我身边在听我叙述。我一口气就写到了凌晨四点，把第一篇我没和勇相见以前的自己给写了出来，包括引子在内的四章节。当我依然以勃勃的情致要继续写勇的出现时，我下不了笔了。因为为被我自己的一个问题给问住了：第二篇要写我和勇的十六个月的相识和爱情生活了，我们的爱情是什么？如何来定性我们的爱和我爱的勇？我茫然了，非常现实的结果是我被勇给以非常难堪的形式给甩了！我这两天来象个“弃妇”一样饱受着蒙蔽、委屈、痛苦、失落，我还能再有脸面往下写我的“弃妇”情怀吗？我的自尊、自信已经是丢的一干二净了，我已实在再也无脸面可丢了啊！我不能再写这篇小说了，它也没有任何的现实意义，千篇一律的、俗不可耐的情感事件，这顶多是让读者浪费一些宝贵的时间，得到的还可能是嗤之以鼻的笑料罢了。
我被我的认识搞得更加的失落，本来无人倾诉自己的心思，想通过文字来得以解脱，可是现在倒好，连文字都会让我更加的无助、更加的失落，我可真的是到了“无立锥之地”的地步了哦。
我异常烦躁地想以睡觉来解脱，可是大脑此时根本就被勇所左右而不听我的指挥了，不仅是不听我的指挥，而且大脑还和心脏打起架来，明明想到勇心就会痛，可是讨厌的大脑就是要和心脏过意不去。我被它们两个闹得坐卧不宁，气得我四点多钟起来跑步，尽管沿着江边间歇地狂奔了数次，不仅没有化解大脑和心脏之间的矛盾，更是让心脏受了更大的委屈——狂跳不止！
就这么梦游一般晃悠到吃早饭时间回了家，又这样在吃了早饭晃悠到了报社。两天前的礼拜五我还能利利索索地工作着，可两个昼夜之后，我竟然连字都打不好了，一遍打完了校对时竟然错字、乱字层出不穷，就差在文稿中出现勇的名字了，来回倒腾了几次才把一篇稿子给搞好。好在都不急，今天要我打字的量也不大，我总算把上午的时间给应付掉了，午饭我也一点都不想吃，休息时，我感觉到我有点坚持不下去了，我尽管很累，却不疲顿，念念不忘的勇又让我更加的累，越累就越想，这种恶性循环，让我的神经都要崩溃了，特别是我不能恨勇，而恨我自己又解决不了问题。我只有恨那个农民脸，不是他勇又怎么会和我就我礼拜五晚上的面子话和“宽容”（宽容也是表示不在乎啊）产生误会。我宽容和相信了他“不知道勇有BF，知道了就不会和勇往来了”的解释，可是他是个地道的小人——仅在半天的时间里，还在礼拜六我和勇在一起时就迫不及待地撕破了伪装邀请这个有BF的勇再续被我打断的“游戏”了，他真的就不是一个人啊！这种人竟然也能在世上活得假摸假样地象个人似的，还能被勇这种喜欢成熟男人的人所“欣赏”，真是“天道之不存已久也”（我把韩愈的原话改了一个字）！人说宁拆七座庙，不破一因缘，破坏别人的感情因缘是个大不道德的事，这个农民脸是在做劣、造业，说是“善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到。”可是现在的道德准则已沦丧到不堪入目了，这些话也只能让善良之人、受屈之人聊以自慰罢了，社会上能公之于众的事都难以公正、公平了，何况夜幕之下同志们的是是非非呢？我是疾恶如仇之人，发生在别人的身上，我可以根据自己的能力来决定是否除暴扬善，我有时还是知道自己只有几斤几两的，力所不能及的事我也是知道收敛的，可是现在这事是发生在我的自身，我不能让勇明白道理也就表示我将对这个农民脸的卑劣行为无计可施。
我忽然又想起昨天和勇哭别时的一个闪念：同志的婚姻太无保障了，勇要离开我就离开我了，他说不爱我就不爱我了，我却连一个决定我们自己关系的权利都没有，社会上夫妻离婚可也不是说一方想离就能那么简单离掉的哦。要是能有一个机构就要好一点了，目前社会上这个组织、那个协会的，协调着组织、协会内部成员之间以及内部与外部社会之间的方方面面的关系，如记者协会、消费者协会等等，那我们同志不能成立一个“同志协会”吗？给每个同志提供帮助、规范同志行为、解决同志纠纷。国家不能给同志伴侣进行登记，我们自己的协会可以！社会不承认我们BF之间的相互权利义务，我们协会可以承认并加以约束。行为不端的协会会员同志个人，可以给他挂“黄牌”、“红牌”，让会员之间对他进行注意。只是我的想法太过天方夜谭了。
对农民脸的无计可施，让我更加愤恨他这个人、这种品行，我在心里诅咒他早点遭到报应，可是越是这样就越让我心情沉重：我都成了什么人了啊？“人前不说恭维、人后只说好话”的做人准则我怎么给丢了？农民脸也只不过是一大批这样的人中的一个啊，也并非是坏到了头上流脓、脚上长疮的地步啊，勇和这样的人在一起是不会有好结果的，但我又不能再在勇的面前再说他的不是，一来我怕勇再给我难堪（对他比对我更有爱心了），二来也怕勇反感我老是不象个男人那样喋喋不休地说别人的不是。但我真的是为勇担心哦，我只有给勇增加压力这条路可走了，我给勇发了一条短信：“那个姓臧的太卑鄙、恶作了，我恨不得杀了他！”我的用意是一方面再度向勇表达我对这个人的愤恨，另一方面也在说明，我是不会容许勇和他在一起的，必要时我会采取极端手段的。其实我深受佛家思想影响，我已经被勇逼得产生了许多妄想了，我怎么可能再去做下地狱而永世不得超生的杀人、伤人这样的大恶之事呢？想想都不对了，更不要说去实际做了。目的也还是为了勇不受挫折。可勇的回复却是让我哭笑不得“你可是个受过高等教育的人哦，你也是懂法律的，你应该知道这样做的后果哦。”哈哈我现在已经是沦落到要勇来教育我怎么做一个遵纪守法的“良民”了，他不懂我，他要是真的懂我也能再坚守一段时间了，他真的要是懂我也该知道我对他爱的价值了，可是我知道他一直不懂，可能永远也不会真正懂我的！现在我们彼此好象都不懂对方了。
尽管在农民脸的问题上我们话不投机，但和勇的交流却象是蜜汁或是毒品一样（内容是什么已无关紧要了）让我这架漫无目标的飞机有了一个希望的登陆点。我已经是没有自信了也就不需要再自持什么了，我开始向勇诉苦：“我嘴上说过要放弃想你，可是心里就是放不开哦，我真是觉得离开你我好象没法生活去了哦，勇啊，能念在这一年半的情分上为我好好地用心想想吗？”勇现在真的是象一个很有城府的大男人了：“不可能了，我记得我以前和你说过的，别等到失去时才后悔自己当初没有珍惜。你要好好地活下去哦，不要想得太多了。”我象是个被大人关心的孩子那样，既感觉到被重视了的激动又感觉到了进一步表现的冲动：“我是想我本是个还算洒脱的人哦，不是太在意得失的，可是现在的真实感觉是爱你爱得很深，你是我失不起的生命组成部分了，没有你我真的不知道能不能活得下去了。以前我尽管有许多不是，但我没有犯了死罪啊，而且我也知错了啊，我们重新开始吧，我现在知道了我应该怎样爱你了。”勇用悲凉的口气说：“我以前是死心踏地地爱你的，可是结果……我累了，我只想一个人静静地地过完余下的时间。”我被他感动了，他是孩子喜欢把有些问题的性质给扩大了，我除了没有承包下他的时间和用度外，我并没有大的不是啊，我要是那种大老板象养金丝鸟那样把他包养起来，十天半月的想起来了才去找他“发泄”一下，你要那样来对我有怨气也是应该的，可是我是把我整个地扣除了留给自己的那么一点个性之外的全部都给你了，你还要这样，只能是你对我要求得太高了，这倒不是坏事——因爱生怨嘛。你一个人过和我们两人继续过下去比起来只能算是个赌气的话了，我赶紧满怀希望地回复到：“我可以痛改前非地陪着你的，除了钱上我有时无能为力外，其他的我都能做到的。”勇真的是象个大男人一样果断了：“不可能了，抱歉。”
我只能继续地以自伤来博去他的同情：“勇啊，我真得是陷进去而难以自拔了，我已经是五十多个小时没怎么睡觉了，而且从早晨到现在连饭都不想吃，我都快要虚脱了。”总之我现在尽管心里十二分地不愿意这样，可是我就这么不知不觉地做着没有男人气的事情。那边回到：“你这又是何必呢？赶紧吃饭然后回家睡觉去。”我死皮赖脸地央求着：“我吃不下，回家也睡不着，我想到你那去，我真的是想你想得受不了了。”勇当时回的话可能是有点失误，让我也产生了误解：“你赶紧先吃饭，别的事以后再说吧。”我一听有门了！立即就高兴地对他说：“我反正也吃不下，我现在就过去。等晚上我做晚饭我们再一块吃。”就象我所预感到的勇不可能为我而回头一样，他的回复立即就给了我一瓢凉水：“你不要这样了，我已经不爱你了，我是不会和你在一起的。”我当然不死心，而且我为了自己今天也是非去不可的，否则我是不是会精神错乱，都未得可知，我已经到了崩溃的边缘了——今夜已经没有写作来寄托感情了，如果今夜再要全程失眠的话真的会发生什么了，这我倒真的是有预感。为了勇我死了或精神错乱了，我现在真的感觉有些不值得，但只有我们俩的家才能让我迷乱的心平静一点，也只有勇在我身边，不管他爱不爱我、是不是讨厌我都能留住我的生命和精神，所以我必须要过去，他不在家和不给我开门都没关系因为房东知道那是我和勇的家，不会有任何怀疑地就为我开门的。我就继续着我的决定不放：“我一定要过去的，那边的房子尽管我出的房租没你多，但那是以你名义我们共同租的，我是有权过去的。”他真的是有点急了，在2005年8月1日12点50分，他以对我从未有过的严厉语气说到：“你有没有搞错啊，我是不会再爱你的了，我不会再和你在一起的，你这样的话我只有搬回学校了。我是认真的，我不会跟你在一起的，你就死心吧！”
   我坐在那平静了一下激动得有点跳得快虚脱了的心脏，然后正色和主任说了我有点不舒服，下午请个假。他们对我的态度本来就是有我不多无我不少的，所以主任很痛快地就准了假。
我一点半坐上了118路公交车，直奔能保我平安度过今夜的，那个记载着我的初恋（别好笑，真的是我刻骨铭心的初恋）以及记载着我和勇恩爱时光的温馨之家而去。
到了门口正好隔壁的房东太太在门口洗衣服，我就过去借口说我忘带钥匙了，房东太太就进屋把备用的找给了我，，我拿着钥匙开了门，没想到勇竟然躺在床上，我回头又把钥匙还给了房东。
我再次进门时，勇转身朝墙而表示不愿理睬我，我也顾不得在意他的态度如何了，我已经对我能挽回我们爱情的能力持否定观点了，再次回到家里真的就是因为想他，因为我的痛苦、失落已经到了极限，我回来是为了生命得以平安地继续而用家来疗伤的！
我脱掉了我所有的外衣象平时一样只穿了短裤，看着背对我的勇，我的心里尽管有了一些有所依托的平复感，但是在此之外依然有说不清、道不明的酸楚。
我躺到了他的身边，再次开始了以后不知何时再有的面对面的交流（应该是面对“背”的交流），我正面地和他探讨起人生和爱情的价值观来。
我开始了长篇大论：“勇啊，尽管日子是一天一天地重复在过，可是尽管一个人的一生是每一天的重复删除，但这个删除可不是象我们手机短信和电脑内存文件的删除那样，删了就彻底地象没有过一样地没有了，尽管每一天的日历被撕掉了，但是每一天的经历却在大脑里被永久地刻划了，顶多了说是想不起来了，但不会说就缺失了，这是每一天给人永久地留下了记忆。每一天不仅仅只是简单地复制到记忆里，每一天所经历的具体事情还能对未来的某一天产生影响，影响到那一天的日子该怎样地过，而且对情绪也会有影响的，今天过的很快乐、今天过的很有意义和收获，那么以后的日子里会为今天而感到继续的快乐和和有意义，如果今天做的事情不好，或是尽管没有感觉到不好，但是由于考虑不周全在以后能考虑周全以后，都会感到不安和痛苦的。这涉及到一个人对现实的得失的取舍问题，水平高一点、考虑问题深刻一点的人每一件事情的处理都会考虑到方方面面的因素，其实这也是你所喜欢的成熟男人应有的素质，我呢就不是一个严格意义上的成熟男人，我呢显得过与理想化和直接化，什么事情都是想得美好，说得直接——想的好的事情就不转弯（不会绕人、不会骗人）地脱口说出来了，还有就是做的直接，认为是好的、认为是对的就去做了而不去计较后果。
我呢就已经感到我性格上的这个弱点了，我们之间的事情就是一个例子，我对你有时该说的话没有说，不该说的却又说了；该为你做的事没有去做或做得不彻底，可不该做的让你不高兴的事情却又做了。当这些问题激化之时，在你表示不爱我要离开我时我后悔了、我痛苦了，这都是前边的每一天我没有过好的原因和报应。
这就是说明了每一件事情处理不妥善的后果。那么你现在也在做着一个重大决定，决定你不爱我了、决定你要和我分手了。这个决定对我的影响我们等会再说，就说对你自己的影响吧，如果你哪天随着年龄的增长而更加成熟了后，反思自己目前的这个决定，你觉得不太妥当、觉得现在做决定所依据的一些观点是错误了的话，你会自我后悔的，当然心里也是不会痛快的，因为自己曾经做错了事情了嘛，这个后悔和不愉快到时只有你自己去品尝了，而且是永久的不可弥补的，这话的意思也就是做人做事不仅要对别人负责也要对自己负责。
一个话题两个方面，我再来谈谈我的感觉，我以前对你、对我们的爱情有过错误，所以我现在痛苦和悔恨这都是我应得的报应，什么样的种子会结出什么样的果的，这不怪你，你给我惩罚是应该的，那么你以不爱我和我分手的方式来给我做最后的总结是不是最妥当的呢？我认为不妥当！
你以前爱我的，这是你承认的，那么我的那些过错就能成为你不爱我的前提理由了吗？比方来说你的决定等于是给我和我们的爱情判了死刑，那么我是罪该死吗？我罪不该死，因为我尽管没有悉心地关心你、没有象个成熟男人那样会刻意隐瞒自己的感受而迎合你，但这就是我的性格啊，你也不是只到今天才知道的，我们同居时间不长你就知道了呀，另外我为什么在四月分之后过来得不连续了你知道吗？因为四月份之后你一直不愿意做0你要做1，而我做了0之后，后边就会破裂发炎，我得要歇四、五天才能好、才能再次做。我不想在当时和你说这些，因为我已经感到了担心，你不能做0要做1了，我再不能做0，我们的性生活怎么维持？，你六月27号星期一那天我们做爱、我和你最后一次我做1之后，你再次提出我来交七月份的房租，我答应了，我向来重视我的承诺的，出口就要兑现，这是做人的应有素质，可未曾想，我向一个以前借我钱的同事要钱，他在很有能力的情况下竟然提出要缓期付，那是我以前的同事啊，我的虚假自尊心让我开不了口来和他顶真，可是我身上仅有的二百块钱真的不能给你的，我要买烟，尽管我可以不喝酒（酒也花不了几个钱）但我不能不充公交卡、我还不能把手机给停了，那样和你怎么联系？在七月初我在给你的短信中和你说到，我的钱出了问题让你和房东说说再缓一缓，你没有说个不字，我当然以为你房租就一直没有交，我有怎么有脸面去见你？有如何面对你提出的房租问题？我本来被逼得准备在生日之前去献血的，可是就在那时候我发现自己的肛门附近一夜之间长了一个象粉刺一样的硬硬的小疙瘩，我怀疑我是不是得了性病（怎么来的？我没说出口），这种情况下我是不可能去献血的了，我不能害人啊！生日那天本想借机和你相聚，可你满是抱怨的口气和话语我又如何和你相聚，六天后的29号周末我被对你的思念折磨得实在受不了了，什么面子也不顾了，却发现你和那个姓臧的在做那事。这一个月来我没有来和你相聚多少还是有原因的，我也不是看上哪个比你好的了，真要是那样，你说不爱我、你说要分手我也会无所谓的啊，可是没有那样的事啊！你说我的性格上的毛病也好还是这七月份的过失也好这都不是该死罪的情况啊！你这样给我下定论是对我不公平的啊，人都是要讲良心和道义的，是我的错该承担什么后果我无条件接受，但不是我的错和不该加重的‘处罚’强加到我的身上我是很委屈的啊！你不该这样不负责任来对待和你共同生活了一年半的我吧。”
我说累了，也该是勇发话的时候了，我停了下来点了一支烟。
勇憋了半天才憋出了一句话来：“我已经不爱你了！”
当然勇已说过多遍的这句话我倒是有比较深刻的认识的，随着我们的同居生活进入了第二个年度，我方方面面的表现和他所喜欢的那种所谓的成熟男人有很大不同的，我尽管能把他的身体通过便宜却味美的饭菜来养肥胖起来，但我鲜明的不成熟的个性和空瘪的钱袋却不能让他那颗充满着对成熟男人的依赖感和被宠爱需求的性心理的心丰满起来，所以他后来不愿意再为我做0，所以在他刚放假之时能容留同学而拒绝我，甚至他放着现存的我不用而去找那个长得不不出色的农民脸来玩游戏，我都是能感觉到他的一些这样的心里的。但是就象他自己在QQ自我留言栏里所说的“人的感情就象是烘炉只要你多给他宽大的爱满足他的感情再冷再硬的心也会被融化。两个人相处就要互相尊重互相体谅。”那样，我从对他没有感情而被他的温情和执着所融化而有了爱情，那么他自己就能背弃自己的爱情座右铭而仅为了一个简单的性心里就要把我和我的爱推向深渊而不顾及一年半的感情了吗？我当然不能赞成也不能接受！其实这三、四天来我不是正象他自己所说的那样用我真真切切的爱想回头来融化他吗？可他的心却是如此的铁硬——把我融化了自己却是一走了之了，他的那句QQ上的话对他、对我在此时此刻却是莫大的讽刺哦。这只能说明一个很具矛盾和讽刺的彼此总结：32岁的我在他眼里人不成熟；23岁的他在我眼里爱不成熟！
我不能再回避什么了，也就直说了：“你是不是对自己太随便了，对我太随便了，一年半的感情，你说不爱就不爱了吗？你是把我当猴耍着玩的啊，想爱就爱了，整天价的自己给我发短信不够，还要借着给‘流氓’短信的名义来说明你对我的爱有多深，不想爱就不爱了提了裤子就可以不认帐了，你的爱也太随便、太不值钱了，我不能接受你的解释。”我的话把他给逼到了墙角，而他则把我送上了珠穆朗玛峰：“对了就是因为你穷，我瞧不起你穷，所以不爱你了！”真的是冷啊，冷得我牙齿打颤说不出话来，但我真的不意外，因为我穷困是我最最不象成熟男人的地方，我也是逼着他说出这句话来的。我接着追着他的话说了一句顶真的话来：“那么我有钱了，不穷了你就能跟我在一起了？”勇毫不含糊地接着话题：“是的等你不穷了、有钱了再来找我。”
   我知道了勇说出这话是在无以自说其圆情况下随手拿起的一把看似锋利的竹剑，尽管它的寒光着实的闪了我，可是在没有了自尊和自信的情况下，它却无法将我彻底击倒的，我在思考了一会之后，对着他说出了我对我在我们爱情生活中真正角色的定价和分析：
“勇啊，有时人生就象是做饭一样，你没听说过‘治大国如烹小鲜’吗？我尽管一直只是把你当成孩子，甚至当成了一个大儿子来看待，但不管怎么说你是一个大学生啊，‘小事讲风格、大事讲原则’这是做人的道理，也是做人的方式，我对你的爱就象是我平时给你烹饪的菜肴，我是用心的，你自己做的菜为什么我觉得太没谱了呢？因为你一是不知我对菜肴味口的要求，二来是你做菜时不用心，而我呢吃什么首先是在你喜欢的前题下买菜，我现在不用体验就能在菜场选出你爱吃的菜来，开始制作也是以你的喜好为前提——酸、辣、咸、淡要符合你的胃口，再把我的做菜经验和你、我的当天心情、气氛都加了进去，你只是每次都感觉到很好吃，可是这一年多来，你并没有去用心品味这菜为什么好吃，就象你现在放在着子上的这盘‘水煮苦瓜’，大多一般人都会肯定它不好吃，因为你没把心放进去，这就变成了‘清苦’了，本来就已经是苦的了，在加上一瓢水，苦的更苦，淡得苦淡，当然吃起来肯定不是个味的，唯一你的菜在什么时候能得到好评呢？是在多少天的大鱼大肉之后，你的‘清苦’会变成一种反思的好味道来！
同样我也大多是用很便宜的价格——块把几毛的买回来的菜，我却每天都用不同的配料、不同的做法让你能百吃不厌，这是为什么呀？因为我把我喜欢你和爱你的心也给做为配料加进去了，但你真的只是用嘴吃没有用心去品味啊！
是的，我尽管是个30出头的大男人了，每天都沉静在一种不切实际的理想化的虚幻之种，我没有表现出对你那种爱的呵护、爱的温情，但我给了你在我们的爱情中一个平等角色，你有主动的烧我们这到爱情菜的机会和权利的，我不希望你象个孩子那样喜欢依赖和被宠爱，因为我们是真正的男人之爱，我很想把你铸造成男人，我的逆境也是你的逆境，这对你来讲也并不是坏事，人的一生有能有多少次机会能经历逆境的锤炼呢？你能和我一块度过我的困难时期、我们的困难时期，当我们经过艰难的跋涉再站到离平原和都市最近的一个山顶上之时，我们会更加理解快乐的真正意义的。所以你切莫简单的把你想象的那种成熟男人来和我仅在物质的形上做比较，并依此就过早地断言我不符合你成熟男人的标准而断然、绝情地离我而去。我给你的平等角色是你在你想象的那种男人身边不太可能有的，因为越是所谓成熟的就越是会做表面文章，就越是会隐藏自己，你被动的依赖和被宠爱究竟能被坚持到多久呢？他要变老、你要长大的，真正的同志，爱到最后爱的肯定是男人而不是孩子和女性化的人的。真的不希望看到那天你的失落哦，人失落不起、真爱失落不起的，就象是现在我失落不起你一样——我已经被你融化了，离开你我一时茫然不知道再如何重铸自己了！当你也到了那天被（虚情假意或没有责任的情欲）融化时，你得失落会更大，因为我的骨子里还把我当成男人，再艰难得日子我还会挺下去，而你到我这个年龄再想找到自己可能是更艰难，因为你已经依赖成习惯了。
我尽管可以和贫穷相联系，但我自己并不认为我贫乏，我并非是穷得一无所有，我自认为我心中的财富“富可敌国”！只是度量的价值标准你我是有很大差距的，我胸中的可学可用的知识可以说是天大的财富，而且是用不完的财富，可是你尽管还是个学生，你却本着很现实的学了就能利马兑现的投机心理而不尊重其他的知识，所以我的知识和人生修养对你而言不仅不是价值还成了你没有说出口的迂腐的代名词。我尽管每月只有那区区的四百来块钱，但我能从中节余下来为我们的爱情生活进行投入我觉得价值是巨大的——因为少却是完全几乎无保留的投入，你以后找了有钱的主子，尽管给你的在数量可能是我所无法比拟的，但在钱的在乎意义上来讲、在钱的来源价值上讲财主给你的又远远比不上我，因为这每个月的二三百块钱是我全部收如的一半以上，你想以后谁能把他的收入一半以上来投入到你和他的爱情中来？我在乎这二三百块钱，因为这是通过减少和断绝我的爱好而省下的，六块钱的烟变成了两块省下了四块，一块四的空调车变成了七毛钱的普通车省下了七毛，每天我爱看而必看的《参考消息》我不看了又省下了六毛。这钱的价值你说大不大？
我也不是个真的就无能到了极点的木瓜，不是目前的逆境情况下，我还能连南京平均二、三千块钱的月工资还能拿不到吗？这只是暂时的境况啊，尽管你文学修养比较不足，你也应该知道齐桓公那句‘不飞则已、一飞冲天；不鸣则已、一鸣惊人！’的名言啊，我尽管不会也不想冲天、惊人，但我以后能养活你和我自己而且活得不比别人差这绝不是在说大话啊，我一个月总共的四百块钱都能把你养胖了，以后让你活得更滋润又能有什么困难吗？爱人应当能同甘共苦，你对我没信心也很能说明你对自己没信心啊！勇啊，你真的该好好想一想，别匆忙地就做决定啊！勇啊，因为我是爱你的，因为我没有背叛过你和我们的爱情，用你自己的话来讲，我现在给你机会你不用的话，在你以后留念起我们的这段真爱时你会后悔的啊，你现在给我留下的痛苦和失落，不一定以后就不会回报的你的自身的哦。”
三、四个小时我说了这么多，勇是屁也没放几个，这就是他的性格，没有真理观、没有求知欲。
最后我象是发誓地表白：“勇，你是我第一个爱的人，也将是我最后一个了！”其实这话说得有点过，勇能有再一次的爱（后边会说到，他很快就有了新爱了），我真的就不再去找人了吗？勇用鼻子哼了一声，我赶紧解释：“和你在一起之前的，我都没有爱上他们的。”其实怎么解释都无法让勇感动的，这我已经是“王八吃称跎”铁了心地知道了。
我看已经是五点多钟了，我就开始考虑我们的“最后晚餐”了。我告诉他我出去买菜了，就穿了大裤衩出门了。
菜场里看到一个摊子上仅有两条鲫鱼了，我就装着心不在焉地问价，老板呢急于想收摊，就一个劲地逗我买，最后平时五块五到六块一斤的鱼，他一狠心四块就卖给了我，这一年半的时间的我讨价还价的工夫已经是从无到精了，我又买了一点丝瓜和豆腐，看到一个摊子上的宝应新藕真的是很嫩，就也买了一节，随便用摊主找回的一毛钱要了一小把青菜（现在想来真的是好笑哦，这么会过日子，我真的还象个男人吗？这两三天我老是在问自己这个问题）。到家时勇已经用电饭锅把米饭闷上了，我就开始做菜了，勇的口味重一点，其实这种鲜活鲫鱼清炖是最鲜的了，但是勇喜欢吃红烧的，我用小火慢炖已经用油煎好了的鱼，利用这个空挡来洗、切素菜，我在炒糖醋藕的时候，勇已经开始吃他的“清苦”苦瓜和剩饭了，我心里再嘀咕，难道今天的香美饭菜就对他没有吸引力了吗？当最后的青菜榨菜汤上了桌时我知道我是多虑了——因为勇是太饿了！勇把我的大酒杯已经习惯地放到了桌子上，我眼睛却瞥不见酒瓶放在那儿了，就问他酒是不是已经摔了，他在一个蹩脚处把酒给拿出来了，我心里在想：是的哦，这个家已经不是我的家了，他的新情人、新爱人应该是常光顾了，我那么低档的酒给人家有钱人看到了还不掉死了勇的身价来了。
我喝酒时勇开始大口吃我做的菜了，他把大半碗剩饭和着苦瓜汤吃完了以后又给自己装了一碗新米饭，看得我真的很心疼哦，可是我又能说什么呢？他已经不爱我了，也轮不到我关心和心疼了哦，我只能是孤寂地喝着我的酒，品味着这间记载着我们欢乐与痛苦而即将对我尘封了的爱巢。尽管这最后的晚餐却是我今天的“头餐”，可是我依然是没有多少食欲，喝了有半斤酒之后，简单地喝了一点汤泡饭我就完成了任务，而剩下的大半条鱼也是我的鼓励下，勇把它干完了。尽管我看着他吃得太多了，有再陪着他出去散散步、消消食的念头，但我没有说：我们该说的话已被我都说尽了、我们的情趣也都耗尽了！
我们饭后就一直在无言之中，他依然被在我看来俗得不能再俗的电视剧逗的象孩子似的一阵一阵地开心大笑，我呢则人躺在床上一边抽烟抓紧享受这张床所记忆着的我们俩的温馨，另外我还在思考着我今天的另一个计划：一定要在勇睡熟后把他手机中那个农民脸的电话号码给查出来。
我等到十点来钟就先刷了牙（我还在冲动这“最后的晚餐”之后还能有“最后的激吻”的冲动哦），冲了澡之后我就上床闭目养神了。勇在洗澡时仍然把手机带进了卫生间，而上床后就把手机死死地压在了枕头下，我想扳他、抚摩他、吻他都一概被拒绝，我呢也已经没有了前晚再去为他“服务”的心情了——已经无法再打动他了，再做那样的“牺牲”也没有了意义，我可能是太累了，从后边用硬硬的JJ帖着他的屁股竟然在不知不觉中迷糊着了。
心中有事，觉还是睡不塌实的，早晨五点多钟我就醒来了，勇还是保持着昨晚的姿势睡着，我几次都想从他的枕头下抽出他的手机，可是他的手放在那，我知道我的想法太过下作了，我还不想把我留给勇的印象给坏到了极点，想想算了吧，爱没爱出水平来，不能再恨得没水平了，天要下雨，娘要嫁人——由他去吧！就象《七月》里唱的那样：“我的爱会带着，你的是不是已经丢了？”没有了爱的恨只能是自寻烦恼！
结束了，一段稀里糊涂的爱就将成为永远的过去了，大前天的做爱被勇说成是为了有始有终，那么我也要有我的有始有终了，我扳过来他的身体，尽管他在抵抗我也用力地“制服”了他，退下了他的短裤用他桌上的防晒霜放了一点在他的两褪之间，他问那是什么，得知是放晒霜后，自己起身到卫生间拿了护肤霜过来递给了我，我就覆在了他的身上以这种形式来完成我对他最后的有形的爱，他还是配合了一点，两腿用了力紧紧夹住了本该在他后庭里的JJ，但这我已经很满足了，在我高潮之后，我紧紧地搂住这曾经为我所爱，却不再属于我的身体，直到我的高潮全部退尽！
在早晨他进卫生间时，他的手机终于放到了桌子上，我赶紧拿过来，可是半天我也打不开他的电话本，而勇很快就出来发现了，把手机抢了回去。我自己洗刷完毕后，已经没有了再留在勇身边的任何理由了——我已经平安地渡过了昨天的夜晚，我活到了今天，而且我感觉到昨晚是个鬼门关，在我把我心里的话全部地向勇说了以后，我感觉我的压力小了，我能一个人面对没有他的日子了，走了，是该离开他的时候了，总该给他留点什么做纪念吧？可是我真的是身无长物哦，有值钱的东西（爱和知识）他又不感兴趣，唉！真的是穷得提不上手哦。哦对了，我身上还有一个最值钱的东西怎么没有想起来呢？我一冲动把我项下的玉观音解了下来，递给了勇：“哥也没什么值钱玩意，就这块玉了，留给你做念想吧。”“这是你一直带在身边的啊。”我本来很后悔我的冲动，这块玉是我那年到缅甸开会是请回来的正宗缅玉，回来后妈妈又特地带到栖霞寺去请真慈大和尚给开的光，而且这么多年一直随在我的身边，已经和我心息相通了，我把他当成了我的护身符了。可是勇要是不殆见它，可不是糟蹋了这件灵物、糟蹋了我自己了吗？不过他既然已经知道这是我的随身之物，也该是知道它对我的价值了，我接上就说：“是啊！我一直把它当成我的幸运之星能保佑我平安的，也希望能给你带来好运。从缅甸买的时候还有鉴定书呢，可能还在家里，有机会我也送给你。”勇说那就没有必要了，我把我的心留在了勇的胸口上就离开了他——我的爱人，离开了家——永不再属于我的爱巢。

第十四章& W2 Y. T6 z" P* U7 D: ^ T. m1 G
葬爱奠歌三
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2005年8月2日至9日

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翻开随身携带的记事本
写着许多事都是关于你
你讨厌被冷落
习惯被守候
寂寞才找我
我看见自己写下的心情
把自己放在卑微的后头
等你等太久
想你泪会流
而幸福快乐是什么
爱的痛了
痛的哭了
哭的累了
日记本里页页执着
记载着你的好
像上瘾的毒药
它反复骗着我
爱的痛了
痛的哭了
哭的累了
矛盾心里总是强求
劝自己要放手
闭上眼让你走
烧掉日记重新来过
我看见自己写下的心情
把自己放在卑微的后头
等你等太久
想你泪会流
而幸福快乐是什么
爱的痛了
痛的哭了
哭的累了
日记本里页页执着
记载着你的好
像上瘾的毒药
它反复骗着我
爱的痛了
痛的哭了
哭的累了
矛盾心里总是强求
劝自己要放手
闭上眼让你走
烧掉日记重新来过
爱的痛了
痛的哭了
哭的累了
矛盾心里总是强求
劝自己要放手
闭上眼让你走
重新来过
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我知道那个小屋将和我彻底的分别了，这两、三天来我把自己向来吝啬与说出口的“爱”字也都快说烂了，对于能让勇回头我已是黔驴技穷了。从心灵深处来讲我真的是感激和爱勇的，我的人生最最困难的时期他陪了我一年半，而且是那样地用心待我，想想我也该自足了，另外他真的是让我知道爱的滋味了，他也让我完善了我的人格。
但不管怎么说，心里还是很堵，失去竟在不经意之间——没有让人心服的前照，也没有任何挽回的余地，勇确实对我也太残酷了。
那么这就是爱吗？这就是很现实的、很残缺而不能完美的爱吗？我真的不懂哦，也许我多经历几次就能懂了，可是我还能有下一次的爱吗？爱是要缘分的，我自己这种情况下，一个被判过刑的人，又不能容于现实社会的人，我还能再有爱的缘分吗？哪个男孩子会象勇那样来喜欢上我这个穷酸的破落户呢？
“道生之、德蓄之”（道德经五十一），我知道勇当初对我的一发不收的感情（我已经不明白那是不是字典里的爱了）是我的爱产生的根源，去年的七月如果勇不坚持、不继续的话，那时可能我们就散了，他明白后又容忍了我的个性（自我意识太强了），这就是“道生了”，我一点一点地接受了他的“用心”，那个拒绝被自我之外的人所“异化”（勇一开始真的不是我能一见钟情的人）之心被一点一点地融化了，“德”在我心里也就一点一点地开始蓄积起来，终于经过秋冬两具躯体的聚缩（热胀冷缩），十二月分我的蓄积产生了质变——我爱了，尽管我开始不相信，我能爱上一个没有多少共同语言的人来？但是那个高中生和萧真的让我明白了——我心里真正地有勇了。这就是“道生之、德蓄之”的道理。
可是我懂的道理，勇却更懂现实，我想回头再为他“道生之”他却成了拒绝融化的跑龙套之人了。这不能不让人堵心哦。
这也就注定我自己成为失落者——我将为我迟来的爱用痛苦来奠它。
我体会到了，用刻骨铭心来形容爱情，特别是失落了的爱情真的就是十分贴切的，这种失魂落魄、不知东西却一心挂着他一刻也停不下来的心情就叫铭心刻骨！
尽管我们的爱似有心灵深层沟通缺乏而先天不足的因素，分手得也不算太过曲折，但是此时此刻却是我的天文大潮期，这一小小的热带风暴却给我的心情和心理带来了极大的震撼，今年年底缓刑考验期即将结束了，我如何去面对我必须要接触的社会？如何改变我的心态，丢开以前的惯性思维方式来探求和适应新的人生环境和自我定位，我一直是在心里无所适从的，因为我不想丢掉已有的自我，和我唯美、唯真的人生价值取向。
这三年来其实我为了不瓦解我的自我，我一直是在封闭自己、冷冻自己的，那个让我接受但是心中十分不服的判决要让我反思而改变自我的定位，我只有通过封闭和冷冻来拒绝“低头”。而勇得到来，打开了我冰封的外壳，带来了一股“外边”的气息，我内心里也是在实践着我的一个自我心理：勇能真的接受我外表冰封、内心火热的性格，那么我就可以在以后的以后，不用改变！可惜的是最后的结局，多少还是在打破我的希望——勇及勇的爱也要我改变！这就是大潮下的风暴！我彻底地迷失了自我，这不仅仅是丢了了爱的问题那么简单，其实在《兄弟》里老法师送给南方的那两句话我当然用到了我自己的身上：“多情自古空遗恨，好梦由来最易醒”,四月份之后我就已经感到我们的爱已经出了重大危机了，只是我不愿意从好梦中醒来，另外我真的开始艰难而矛盾地在意勇的爱了，我害怕他带走爱的同时，把我的人也给带丢了，而6月29到30号所形成的现实，比我想象的还要惨烈！我的爱和我的人都丢得一塌糊涂！
这种失落比起刚判刑接着妻儿就离我而去的失落更是威力大得无法比拟。而这一点勇这个孩子他是不懂的哦，他对感情的认识是单线条、现实而直接的，他对爱的感受都很浮于表面。要是懂我，就能从我的虚幻和忧郁中知道一点什么是人生了，他也就是真正爱我了，爱上我的心，也就不会以这样的方式来离开我而给我这么大的伤害了。当然正因为他在我心目中还是一个孩子，所以我也无法去恨他什么。哪怕是嘴上恨，内心里也仅是失落的痛而非恨。如果要真的恨起来了也就没有爱了，那就是什么都没有了，什么也都谈不起来了，我也不会失落了。
但是那种相思之苦这几天我是领教够了，夜夜失眠、顿顿吃不下饭，一天24小时里，只要眼睛睁着的时候对他的思念没有中断过二十分钟的。中外关于爱情的文学和心理学的东西我知道的也不算少，另外我们的佛家思想、儒家文化我也知道一些皮毛，但此时什么都没有用。就是停不下的想，想的心慌、想得头痛胃疼。这是什么？这就是爱！糊涂的爱！
本来决定不把我和勇的故事写下去的，因为既然是简单的被他甩了这真的是没什么好写的。但经过两天的痛苦煎熬后，我开始问自己一个问题：我和勇的爱，真的就是那么简单、那么凡俗吗？我想起鲁迅先生的话来：什么是悲剧？就是把美好的东西撕裂开来，给大家看！
我一直在理想化、完美化我的爱情，但在开始无论如何想不到的情况下，半年后就这样地、不完美地爱上了他，这最终的结果在我心中所引起的冲突已远远地超越了爱情的范畴，这已经不单纯是爱情事件了，在我的心中的冲突已经包含着道德、伦理，社会、文化等方面了，当然也包含着爱——同性之爱，爱到底是个什么东西！我这几天的感受进一步让我明确我爱勇，但我们的爱是怎么回事，怎么就成了这种让我悲伤的结局的，我可能是当局者迷了吧，我真的是竟然搞不明白。
我想有这么多的冲突在里边的爱不是太常见哦，因为我——王俊就不是一个“常人”，所以我还是决定写下去，把我心中对美的追求、把我的心、我的爱再给血淋淋地撕开，看看我能不能弄懂勇、弄懂我们的爱是什么！
其实从后来看我的决定是天大的错误，因为我写作的同时，就在自杀，每一个往事所形成的再记忆和文字都是用刀子在割我的肉、剜我的心，并且最终让我没有能渡过这一劫！
这几天的心情真的可以用陈慧琳的《记事本》这首歌来表达：爱的痛了/痛的哭了/哭的累了/日记本里页页执着。歌中是把日记烧掉而让自己重新来过以此忘掉痛苦，而我却要把心中的记忆再拾掇起来再经历一次痛苦；歌中是“劝自己要放手，闭上眼眼让你走”，而我却在他已经彻底地走了的时候，还要睁着眼想把他在不可能的情况下再挽留！我为了让我对得起自己、对得起我们的爱，我真的是愿意再受一次痛苦来为我们已经死去的爱（对他而言是这样，而在我心中这个爱是永远活着的）做祭奠！
讽刺的是这首《记事本》可能也符合勇在考虑结束我们关系那段时间里的心情。
每天都在失魂落魄地生活着，每天都在自虐似得在自己的心上增加伤口，头脑几乎是糊涂了，整天的丢三拉四，公交车不是做过了，就是下早了，心就全在了勇和我的往事上了，想到了我们浴室的第一次激情，想到了我们登茅山的情趣，想到了我们游扬州在宾馆里他所说的第一次做爱做得这样爽的话、想到了珍珠泉的热和他为我冬天洗衣服的冷，想到了每次为他做的菜，想到他对我的好……越想就越糊涂，越心痛，痛的胃子也在闹意见、人也在不知不觉中消瘦，六号那天回到家邻居家在门口炫耀他家刚卖的站称，我一称，好家伙整整受了八斤啊，几乎是一天掉了一斤肉，我怎么想怎么不可能，难道冬雨季节的心情让我内分泌系统失调得了糖尿病了吗？总觉得这真的很有可能，我也没那个钱到医院去做检查，在7号星期六那天，就是台风来的第一天，因为雨没有下，我就又跑到了紫金山我们做爱的地方，在蚂蚁多的地方撒了一泡尿，一直等到尿干了，既没有蚂蚁舔食也没有糖份的白色结晶，我知道了没有得糖尿病，这纯粹是被痛苦所折磨的。
8号晚上我再洗澡时，还是发现肛门附近的那个小硬疙瘩还是存在的，并不是象前段时间所感觉的那样软化了，想到29号他的“激情游戏”，又让我想到了六月初他刚放假时真的是他的同学和他在一起吗？会不会也是一个“游戏”对象呢？我真的不心痛他和我在一起时的“出轨”，我是真的担心我有病，特别是这种脏病，我真的是最怕生病了，因为无钱治疗啊，可以说能真正让我感到我不是对手的就是病了，面对它我真的是无能为力的，我就给勇发了一个短信，问他和我在一起时是不是干净的，我不能再去害别人。他也不知是在忙什么的竟然把我的意思给领会错了，回复到：“你要去哪里？难道我们就不能成为朋友了吗？你这话是什么意思？难道我会害你吗？”我有好笑又好气啊，我在这里伤心欲绝，你还左一个能成为朋友，又一个能成为朋友的，我在痛苦期能象你一样那么简单地就把自己转化成朋友角色了，那这个朋友也真的就象你一样是个无心之人了。我不得已又把话往明处挑：“我上次不是和你说我在准备卖血时发现自己可能有了性病了吗？我想问你，你和我在一起时是否和别人有过不洁性关系？”勇回得很简单：“我是安全的。”我呢也就放心了，毕竟这么多天来就这一个啊，也没有增多，可能是这么久没有做爱释放了是类似与粉刺一样的东西吧。说真的，我把我的保佑神玉观音留在了勇的心口，真怕病魔找上我哦。
当这几天把勇和我相识相聚到开始同居的几章写出来后，随着创作的冲动被任务感所代替，心口的压抑让我有无限痛楚的孤独感，谁来为我解忧，唯有杜康！只是我答应过自己和妈妈的永不再醉！而不醉的杜康则更象是上瘾的毒药啊，喝了有一点晕乎后就更加地感到孤独和无助，我真的感到了人生的无趣！佛曰：苦海无边啊，真的人活着真的是在受罪，不明白的为物累、为物苦，我怎么才能得到更多、占有更多啊？我怎么才能更有钱啊？我怎样才能找到有钱的成熟BF啊？累！明白的也是苦，明知道一切都是空，明知道一切都是枉想，但却也不能脱离其外，因为这张皮囊还有着要求、那颗心还要想着苦恼之事，还有着自我的执着！我就是我执（自我意识）太重了。哎，苦啊！长眠不醒真的就是人的最大乐趣哦！可是不是得道之高士、大德，凡人又有几个能想走就走（我说的是超脱生死，而不是自残、自杀啊，千万不要误解，那就是大罪过了）呢？

第十五章
3 y P$ V, V0 k& k" s. m) J葬爱奠歌四
7 k/ ^9 k( ?+ h- h3 Z8 i6 _- d《朋友别哭》
4 Q/ T6 Q3 l9 ^, r' T（8月9日至12日）

尽管夜里睡不塌实，可是早上也睡不了懒觉，人已经变的很敏感，有一点动静就能醒来，而只要一睁眼马上的感觉就是JJ很硬，立即就会想到勇。我都怀疑我每晚是不是都在做梦，但由于醒来时即有他想，所以这么多天来一直就没有感觉到自己做过梦，我都奇怪，我应该在梦里和勇相会的啊，日有所思，夜必有所梦的哦。
每天早上五点多种送牛奶的车子的叮咣声必定要把我吵醒，醒来后就想着勇而不再有困意，越想越难受、越想越孤独，不得已每天我都起来跑步，同时也听上了我以前根本就没有情趣的调频105.8——南京音乐台，这样听听音乐和主持人尚华的音乐晨报也好分分神，10号早晨调频里不少人为了七夕情人节而向尚华点歌，我还以为今天就是情人节呢，这又勾起了我心中的万分酸苦：勇啊，你要是再能撑上几天，我们不就是能一起过上了第一个我们传统的情人节了吗？这情人节里我一个人孤影相吊，我又多么地痛苦哦，勇你知道吗？我尽管现在很怕和勇再联系，感觉联系一次我就被伤一次，但还上忍不住哦，我在江边给他发了短信：“勇祝你情人节快乐哦，我不在你身边，你找个情人今天陪陪你吧。”我都闻出了我手机里飘出的酸味来了，我后来真的恨我发了这一条短信哦，后来13号晚上他和我说到了他有了朋友，说不定就是我的这条短信成了他们认识的动力和机缘。他很快回了：“我这几天在做义工，累死了，谢谢。”他是谢我祝他情人节快乐还是谢我提醒他找情人哦？不管怎么样我都是很不是滋味的。他累死了，瞧他和我分手后活得多快乐啊，多滋润啊，从他的口气里听得出，身边应该是不缺人陪的哦。而我呢？我怎么就这样的傻啊，傻傻地还是这样地想他。我真的觉得自己一个人快顶不住了，可谁又能帮我呢？可以说除了勇我没有第二个人能说说心里的话、心里的苦了。我都觉得自己猥琐得象个幽灵了！
早晨在上班的路上，我继续听着105。8南京音乐台，明天是情人节啊，竟然有人点了一首吕方的《朋友别哭》：
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有没有一扇窗/能让你不绝望/看一看花花世界/原来象梦一场/有人哭/有人笑/有人输/有人老/到结局还不是一样/有没有一种爱/能让你不受伤/这些年堆积多少/对你的知心话/什么酒醒不了/什么痛忘不掉/向前走/就不可能回头望
朋友别哭/我依然是你心灵的归宿/要相信自己的路/红尘中/有太多茫然痴心的追逐/你的苦/我也有感触/我一直在你心灵最深处/我陪你就不孤独/人海中/难得有几个真正的朋友/这份情/请你不要不在乎
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我尽管人坐在公交车上，可心已经容到这首歌里，我孤独的心真的要人来对我说“朋友别哭”啊，在这个世界上，勇的一走真的让我只剩下一颗破碎的心了，谁来安慰我、谁来鼓励我？没有啊！我成了一个孤独的幽灵了，当吕方唱到第二段时，吕方就真的成了我的知心朋友：朋友别哭，我依然是你心灵的归宿。我的眼泪不知不觉地忘情流了下来，我多么希望还能有一个在我心灵最深处的朋友啊，让我别哭、让我不再感到孤独，我的眼泪一直在流，流到了第二遍唱结束，才感觉到手上有水滴，耶，下雨了吗？我赶紧往车窗外看。哪下雨了啊，外边是艳阳高照哦，而我身边的一位大妈则用怜惜而慈爱的眼光看着我，我知道了，原来我已经满脸的泪水了，大妈的眼光让我很温暖：“小伙子，要坚强啊，人生没有过不去的河啊！”我手里攥着面巾纸把头转向了窗外……
到了班上后，乘着大部分员工都还没有到，我打开了《透明的心》网站，想起昨天上了网站看到“南”给我的《兄弟》的回复中对我写作心情的理解，我想到了《透明》里还有一帮能理解我的好兄弟，我就发一份“求救”的贴子，希望好弟兄们都是我心灵深处的朋友，能够给我一点力量，让我度过难关把我和勇的小说能给顺利地写出来，并把和勇初识的一章给临时贴上，以回报兄弟们的关心。
两天里《透明》不少兄弟都给了回复，给我鼓励和支持，真的是让我轻松了一点，因为还有人在关心我、在为我担心为我祝福，我的心不再那样一点着落也没有了。
11号早晨又听到105.8邵华说13号就是礼拜六的凌晨两点半到五点有流星雨，城东的人一般来说抬头向东方就能看到，我又傻上了：这真的是个机遇哦，我要是还能和勇在一起看流星雨，我要许一千个心愿，让我们的爱重新开始，尽管我内心知道这不太可能、尽管我知道和他联系我可能再被他伤害而伤心，我还是把短信发了出去，他的回复未出意外：“我这两天做义工很累的，不行啊。”我不放弃努力继续到：“我在三叉河这边可能看不到的，到你那站在窗户里就能看到了哦。”他给了我一点希望：“那到时再说吧。”他给我一颗不知能否兑现的甜头哦，可就这让我兴奋得几乎忘乎所以了。可是希望越大，失望就越大，痛苦也就越深。
12号我下午就和勇联系明晚看流星雨的事，没出意料——他的甜头是兑不了现的，他在短信中说他和同学约好明天去苏州玩了，不在家。哈哈我是空欢喜一场哦。我真的想和他当面说，一年半的恩爱时光应该能让他成为我心灵深处的朋友，他依然是我心灵的归宿！他应该能让我别哭、让我不再孤独的，因为这些都是因为爱他，将心比心如果能有一个象我这样爱他的人来爱我，不管我们有多大的误会，不管他是贫穷与否、健康与否，我都会被感动而投入他的怀抱的，因为这是真情，而真情是美的，也是难得的。

第十六章葬爱奠歌五
- S+ ]1 P( D# Z0 l9 v) ?《你到底爱不爱我》——流星雨' r! e* |1 o0 ~# J2 D+ `
（8月13日至14日凌晨）~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

零点乐队
《爱不爱我》
你找个理由让我平衡
你找个借口让我接受
我知道你现在的想法
而你却不知道我的感受
天好黑,风好冷
别说是时间把你我捉弄
现实的生活难免出现裂缝
别说是偶然一次放纵
而我却陷入了困境
我好累,我好痛
你到底爱不爱我
我不知该说些什么
你爱不爱我
撕掉虚伪,也许我会好过
你爱不爱我
我不知该做些什么
你到底爱不爱我
唤醒自己,也就不再难过
我情愿背负所有的罪
也不愿见你伤心落泪
我情愿忘掉所有的痛
再一次面对你无知的冲动
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13号白天的一整天依然是那样的魂不守舍，胃痛得也在今天显得更加难受了，这一整天我都在头脑中转悠着一个主要问题：勇是真的爱我吗？结局前后的现实让我切身感到我是爱勇的，而同样的这一结局却让我对勇对我的爱产生了动摇：或许勇这一年半来对我的仅仅只是一种从感情到性心理的一种需要而已。他的种种对我的那种爱的表现都是基于寂寞情况下的一种年轻人的冲动而已，而当这种冲动，经过了一年多的时间的冷却、一种其它以前没有激发出来的和后来又增加了的其他需求和欲望不能被满足的压抑后，他用了一个自欺欺人的借口：“我已经不爱你了”来否定现在，这难道不也是在否定以前吗？他如果反驳：以前我不了解你。那么不了解的爱还能被当作爱吗？
我真的在乎勇以前给我的就是爱！否则我因他对我的好而产生的爱，不是变得太滑稽了吗？我这个冤大头也真的是比窦蛾还冤了——为一个虚假的情而感动、为一个本不值得爱的冲动而去受伤害？尽管心里的潜台词跟我说：他真的就没有真正爱过你！可我自己否定自己——我不相信、不相信！他以前是真心爱我的！
就这样象傻子一样深陷情天爱海而无法自拔，我不懂得自我解脱的道理吗？我不明白我们爱情生活的轨迹吗？我懂！真的是懂！我也是真的明白我和勇的爱情为什么走到今天这一步的原因和情节。但我就是控制不了自己而不去想他、不去祈望他能再回到我的怀中。这就是爱啊，这就叫相思病哦！除了时间因素之外无药可救！
其实说实在的这十四天来，我就象是鲁迅笔下的祥林嫂一样，一直用一个简单的爱情事件，在别人都不会当成多大的事情情况下，天天地重复地自己在欺骗自己、自己在疑问自己、自己在折磨自己。我都为我而奇怪，以前会过那么多的男孩子，而且绝大部分都比勇的条件要好得多，不要说为谁伤心了，就连动心的都不多见，难道真的是三年的有罪之身已经把我改变了吗？就是因为我失去了爱失去了自己，就把我一个拿得起放的下的大男人给变得胸中没有胸襟低能儿了吗？我真的被我自己的失落都感到害怕了：我已经变得厌生、厌世了，人生真的是没有多少意义哦！为了一个空空的欲想，人活得比畜生都累——因为畜生没有太多的欲望和感情！当然再厌生我也得象个男人一样得挺下去！因为我还有儿子，我还没有对他尽到责任呢。养不教、父之过也。
其实勇也让我在佛学上有了一个深层感受，我为什么怎么难受？不仅仅是成了我生命里元素的爱的缺失让我心理失调，更为重大的打击是勇表现出的这种解决我们爱情关系的方法让我动摇了我的立身之本：我富贵不能淫、贫穷不能移的志气、我不能为钱而地下我高贵头颅的骨气，随着我爱的勇的鄙视而动摇了，而我的这些所谓的志气和骨气说白了是一种不肯自贱的自恋，是一种佛家所说的“我执”！我不再恋“我”了，我反而觉得我真的是有点空了，就象7月30号和31号这两天的上午我离开勇在公交车上象做波音747的那种感觉一样。我真的要是能把这种感觉再进一步升华，彻底打破“我执”的话倒是应了勇的那个梦：他掉下高楼了，我当了和尚了！但我心里尽管有点明白但我还超脱不了自己，我还是在为失去他感到心痛，为幻想再得到他而更加心痛！
下午没有什么事之后我就早早收工回家了，把小说续写了一点到妈妈喊我吃晚饭就停下来了，晚饭后我看了新闻联播之后，就在那想起了心事：今晚（明晨2点半开始）有流星雨，我是看还是不看呢？勇和同学去了苏州，我一个人还有什么看流星雨的兴趣哦，我要和他一起看，我买不起999朵玫瑰来让他明白我的爱，当我可以当着一千颗流星来当面对他许一千个愿：我爱你、我爱你、我爱你……可是我又不相信我一个人许愿他能听到、感觉到（我当面流下英雄泪都没能让他感动了），所以也就没有心情去寻那个浪漫了。
妈妈看上了她爱看的《金粉世家》电视剧，这个电视剧我以前因为陈坤的缘故看过一点，正好今天的这一节我没看过，想着转移一下这十几天一直放在勇身上的注意力，也就心不在焉地陪着妈妈看上了，我的眼睛也只是盯在了陈坤身上，什么剧情根本也就没往心里去，可是最后一个情节却又深深地刺激了我：柳公子的葬礼上，出了家的小怜流着泪来为心爱的人送行！问世间情为何物？直叫人生死相许！柳公子不在世了，小怜也在世外和他相通。可是你勇呢？你自己堕落了（从高楼上坠落），却要我为你去做和尚！你安的是什么心？你这叫爱我吗？真的是越想越可气、越想越为我对他的糊涂的爱而痛心疾首，真正是说不清、道不明糊涂的爱哦。真的是有点恨勇了：尽管我一直把你当成孩子一样，但你毕竟是个大三的学生啊，你怎么能就这样地亵渎爱情呢？我蔫蔫地回到房间里，想继续创作，可是心清已经被刚才的电视情节搅糊了，根本就写不下去。尽管告戒过自己不要主动在和勇联系了，是又怕又想，怕的是我越是和他黏糊就越不象个有骨气的男人就让他更加远离我，更怕他再用言语伤害我。但和他进行交流我又想能发现奇迹，我们能沟通好了、误会解决了、爱情又回来了！经过两个多小时的折腾，幻想还是在最终打败了理智，我在子时给他发了短信：“勇，你睡了吗？我准备到两点多钟出去看流星雨哦，对了上天你说今天不在家，我怎么就忘了和你借房子呢，现在才想起来。而我在家里则要跑到外边看了哦。”我其实这是没话找话说而已哦，找个理由和他联系罢了。等了有十分钟他回了：00：10“我现在和同学在苏州旅馆里。我觉得那样（注：我借房子的事）不好，我不想我的朋友知道了有些误会。”如果是通电话我想我一定会再次不象个男人那样破口大骂他的：真的是个重情重义的可人哦，对新爱人多体贴啊，这不过这个新爱人可能还不知道，他的这个可人十几天前还是我的BF呢，他对新爱人的感情也象是去年对我一样哦——上来就是一百度的沸腾哦，真的是不要脸，他怎么好意思和我说出口的哦！我生气和失落得浑身发抖（因为我知道他说的是真的，他就是这样的人，我想他回头的幻想也随之彻底地破灭了），两分钟后我发出了我的愤怒：00：13“你的朋友？哦，你这么快地就找到了象医生（他在我之前的BF，我实在不好意思拿我自己说事了）一样的朋友了？你真多情哦，难怪我会这样地爱你哦！”我在调侃他的同时也是痛苦得调侃了我自己。他不是自己说过他要静静地一个人过完在南京的余下时光吗？现在现实证明那简直就象是妓女在说自己是个节妇那样的弥天谎言哦，亡夫灵堂前就找到新欢了！他可能是听出了我的调侃（听不出就不是人了），过了一刻中才又回我：00：27“我明天还要早起，不跟你多说了，我只希望不要给我的朋友带来误会，他很关心我的，你自己去爬紫金山看流星雨好吗？”我已经是肺炸了，他很关心你？我就不关心你吗？你心给狗吃了，为了你能吃上荤菜，我从牙逢里来省钱，每天给你做的你百吃不厌的饭菜真的就是喂了狗了！他关心你？以后还有人关心你呢！过段时间你就会厌旧，也就会有新人关心你的，你是人人花钱买票就能上的公共汽车吗？真的是恬不知耻！你让我一个人深更半也地去爬紫金山，我刚才用医生来调侃你，你在报复我啊，我有病啊，一人半夜上山？你是更恶毒地在骂我啊，从29号目睹你偷人开始以来为了我的爱，我就一直在做不是男人做的事，你现在是在骂我不是男人啊，你心里几乎认定了我是无法在黑漆麻乌的深夜有勇气上山！我反击到：00：30“我以前一直以为你只是个孩子哦，真没有发现你还这么有责任心，对朋友、对爱人很有责任心的男人哦，你的朋友是谁啊？象医生一样吗？只怕是象我一样哦，我也很关心他哦，怕他象第二个我这样的人哦，被你‘爱’、被你伤哦。不过人家不一定象我这样在乎你！”话已经是把我的伤心、绝望表露无疑了。你要是对我有一点责任心，就应该和我沟通一下，给我个理由再分手，我都怀疑农民脸的事情是他处心积虑故意搞出来刺激我说分手的了。他还好意思回这样的话来：00：38“请你为我想想，我要睡觉啊，明早要早起，明晚可能还要夜睡呢。”这是他惯用的转移话题的伎俩，我憋不住地就立即回到：00：39“请你也为我想想，你只是要睡觉啊，而我呢？我已经被你伤的心碎了！”他延续着他声东击西的战术：00：43“我们是不可能的了，有的时候你不珍惜，没有了你只会抱怨。再见！”这真是天大的屁话，不可能就不可能了，你还以为我回继续贱贱地在求你回头吗？有的时候我怎么就不珍惜了？不就是一个月没有见面吗？你就象个怨妇一样就要偷人了吗？就就要另攀高枝了吗？我现在这叫抱怨吗？你做错了事，我说都不能说吗？我还要放鞭炮、吹喇叭地把你送到你新情人的床上那才叫不抱怨吗？到现在了你还在骗人地把责任全部往我身上推啊：00：45“我把我这一年半以来能拿出的珍贵时间都给了你，我把紧张而有限的钱拿出来交房租和为你买菜，我把我视为生命的尊严在最后也给了你，尽管以前没有直接用语言来表达，但我把心给了你，特别是在你偷人之后的这几天来，没有别人给你的会比我的心再珍贵，以后也不会有别人这样地真正的用心在乎你，我们让时间来说话吧！”其实我这话连我自己都觉得无趣，珍贵不珍贵是我说的，他跟本就没把它当成二毛钱。时间又能说明什么？是好是坏，彼此还不是都将如鱼吞水——冷暖自知，难道以后我们两还有机会坐下来开研讨会不成？勇不再回短信了，我一个人闷了几分钟把一句没说完的话给他回了过去：00：50“你把我的真心给贱卖了！”
我躺在床上真是象浑身内外在被无数个蚂蚁在叮咬：他已经找到人了，我真的就是没有任何机会了，他将彻底地让我的爱变成不完美的爱了！我将会长久的徘徊在“你到底爱不爱我”这句歌词里了。
是的啊，这十几天来幻想你回头只仅是一种幻想而已，其实真正的心理还是想“你找个理由让我平衡/你找个借口让我接受”！我丢得起你，却丢不起我自己！丢了你还有我，可是丢了我，那还能剩下什么呢？空了，什么就都没有了！我真的死也不愿意做一个行尸走肉哦。
你爱不爱我？勇啊，你自己说过很美丽的话：“爱要包容”！我的自我让我轻视了你、我的个性让我没能悉心地宠着你，这就不能得到你的包容而让你不爱我了吗？那么以前你又爱的是我什么呢？难道你的包容就只有你的小钱包那么大吗？你如果真的真诚一点，你就明着告诉我：以前你就不是真爱我，那我也就认了，我们仅是4/450/9（对应419）的关系！你走你的阳光道、我过我的独木桥。我们大路朝天各走一边。可是你信誓旦旦地说你以前爱我的，只是由于我不珍惜才使你不爱我的，你知道我有不能原谅自己做缺德、没感情事情的性格，你是在故意折腾我吗？你真的爱不爱我？
哼！你以为我就真的不敢在深夜爬紫金山吗？我就做一回男人给你看看。在一点半钟我穿上大裤衩，套上T恤衫，腰包里装了两包烟和一瓶矿泉水，穿上球鞋我就悄悄地出了门，在金盛百货我上了1点50的811路夜班公交，往紫金山去了。
到了山脚下，我还真的不敢上山了，其实我是天不怕地不怕的，死我都不怕了我还会怕谁呢？可是还别说从小到大我就怕一样东西——就是蛇！这个东西真的就象是邪恶的化身，每当看到它我都浑身起疙瘩，如果在这仲夏的夜里，在上山途中如果踩到了一条蛇，我可真的是要灵魂出巧了，就是下了流星暴雨，我可能也许不了愿了。
不得已我就在山脚下的空地上一边仰头望天，一边在心里痛恨着勇！真得是恨得咬牙切齿哦：你对我所有的好都不能抵消你的无情、你给我带来的伤害哦！崇祯皇帝吊死煤山之前为覆巢之下的大明王朝有十大恨。而此时的我也真是恨从心底生，为我十几天来一直用痛苦所祭奠的爱在今晚彻底升天而恨！
一恨老天不长眼：老天要是长眼的话，就不应该让我遇见勇，我们本来就没有善缘，更是没有善果，你又何必把我们往一起牵？惹出了这么一段红尘恩怨来与你又有何好处？我前世怎么回事我不知道，但我今生我可以对着你发誓的，我没有作过劣啊，你又为何这样来惩罚我呢？就是你不长眼哦！
二恨世道不公平：我从内心来讲我就没把钱看在眼里，可是偏偏地那三万块钱就来到了我身边，我连边都没粘到却要为我这个瞧不起的东西背上让我有苦说不出的骂名，我知道我没有贪、妈妈不用看也都知道她的儿子没有贪，那么这个世道怎么就这么地不近人情，不能让我心服而把我天上人间地折腾。如果不是世道不公平，我经济上还能养活不了勇吗？还要那么不象男人地去一块、一毛地来算计吗，勇不管爱不爱我而离开我，钱的因素都是占了很大原因的，不是世道的不公平，我能如此尴尬、悲凉地来孤独地舔着我的爱情伤口吗？
三恨自己太迂腐、太无能：你是个32岁的大男人啊，自己根本就没有那个能力负担和勇的同居生活，可是还是要想美事、求完满。殊不知得之东偶、失之桑榆！得的多，失的重啊。勇把他年轻的身体给你了、把他对爱的憧憬也给你了（尽管有点冲动和盲目），你给勇什么了？你给勇买过一件衣服吗？穷得叮当响，一顿肯德基都请不起，你不是常把公平挂在嘴上吗？在经济上你对勇公平了吗？你还自命清高，你高个屁啊，只不过是满嘴的夸夸其谈罢了，没有家、没有妈妈的养老份子，你那四百块钱就怕连个住得地方都不够付的，这个不低头、那个不屑做的，其实你就是一个字：懒！人懒心也懒！你得到了勇的那么多，你就不该痛苦痛苦了吗？你还太自私了，什么狗屁“穷则独善其身”的自我啊，其实就是自私，把自己当成那么一回事似得，好象自己就是太阳，地球人都得围着你转：你被判刑受委屈了，我们就都要同情你、理解你、宠着你（借赵本山的话）！你明知道勇的性格深处的性心理是希望被关心、被宠爱的，你还要勇来顺着你、迁就你，他不离开你才怪呢！离开的还嫌迟呢，早就应该离开你了。在四月份勇不愿意再为你做0时就是在给你一个警告：赶紧醒悟，可你还是在自高自大地飘忽着呢，勇说你一点水平都没有你还不服气呢，这话说得都算是客气了，不客气的话是你白学了那么多的知识，却笨得象头猪！恨自己恨的实在是太多太多了，真想用上一句罄竹难书来概括。
四恨勇：本来是恨的，确实也有很多都可恨之处，可是在恨完自己后，我却找不到准确而合适的理由来恨他了。但他却着实让我心痛，这种痛已不是用恨就能包含和说明的了，用零点的这首《爱不爱我》倒是很能表达我的感受：你找个理由让我平衡/你找个借口让我接受/我知道你现在的想法/而你却看不出我的感受/我好累、我好痛！
我头都仰酸了到三点种还是没有看到流星雨，连一颗都没有看到，这时一位晨练的60多岁老人，在我面前上山了。我一看这样的老人家都不怕黑、不怕蛇了，我还怕什么呢？再说老人在前边走，有蛇也被吓跑了啊，打草惊蛇嘛，我也就跟着老人的后边摸黑上山了，走完了小路到了我们做爱的地方就是上山的大路了，路也就不难走了——因为宽广而平坦了，这也难道是在预示着我的人生道路将由泥泞、艰难而转入通途了吗？我不知道，我也不敢奢望，因为怎样来最终解脱勇留给我的爱情包袱我都不晓得呢，哪还敢幻想我的阳光生活哦。
三点半我来到了天文台前的最后一个弯口那，又顶着黑摸爬到了崖顶，我当时想着哦，此时一定不能一心二用而必须要专心攀爬，否则滚下山崖那可真的不是闹着玩的了。到了崖顶后我就仰躺在了巨石之上，双眼盯住了夜穹。
4点12分时一颗好亮、好亮的带着那迷人的蓝色的光芒，从中西北的天空划向东南！我赶紧双手合什，心中默念：老天保佑勇和我一生平安！这个愿望真的是出乎我的准备哦，我本来是想许一千个让勇回到我身边的愿望的，让此刻在苏州床上的勇的耳朵和心都被我的愿望融化掉的，可是怎么就冒出了这么一个平安愿出来的呢？这个不是我的想法哦。我双手都不愿放下了，就这么在等待着下一颗幸运星的到来，可是一直到五点钟明净的夜穹被晨曦罩上了白沙，第二颗流星都没有再出现，我的心情异常得懊恼：我一夜的辛苦就只看到这和平时没什么两样的夏夜天空哦，是尚华糊弄了我还是老天爷作弄了我？
我又怪上了勇：本来都是空，一颗也好、暴雨也罢只不过都是过眼的一闪转瞬即失！这就叫如露亦如电哦！其实勇你给我的爱不也就象这流星一样吗？只不过就是那么空空的一闪而已哦，而我却想用痛苦来把它永恒呢！可笑哦，可笑的我、可笑的勇，可笑的爱情！你要的不是爱情，你要的是一个能哄你、骗你（好听的假话）、当宠物一样地宠你的“成熟男人”，好让你不寂寞、好让你空虚的心能穿上棉衣。你不是笑话我不象男人吗？告诉你你的咒骂我没有接受，我现在就是个男人站在这微明的山顶之上，我把我的心情用短信给发了出去，他没有回复。五点半我开始下山了，在下山的途中我却有了一个让我动心的发现：我在清晨的光亮里看到今天我几乎是被勇“全付武装”了——脚上是他自说50块钱买的跑鞋，我的大裤衩里边是五月份他在金桥市场捎带给我卖的8块钱一条的紧身内裤，而上身则是记载着我们野外做爱情趣的那件T恤，腰间系着的也是他买的腰包，怎么这样得巧啊，我今天都把他们加到了我的身上了！
我在问自己，你不是这十几天一直在痛苦勇以前是不是真的爱你的吗？你不想一切都是空的，但是以前尽管你看不明白勇对你的好到底含有多少爱的成分，你在自恋的驱使下害怕自己竟然爱上了一个不是真爱自己的人，爱本身则是一个空想啊，一切都是人们对一种非物质情感的感觉、感知而已，你一贯地喜欢凭空想象而忽略物质因素，总是把一切事情都自以为是地想象得那么完美，但是你就没有想到过吗？绝对的精神世界只有在宗教里才有的，人的精神世界是建立在物的基础之上的，这是一个在中学里老师就教过的基础哲学概念啊！勇以前对你的是爱、是情、还是其他什么的，都无关要紧，因为你不否认他对你的好，这是客观存在而不能被抹灭的，而且是有证据可以证明的，就是你今天的这一身尽乎被勇包办了的行头，尽管它们都不值多少钱，但那是一个并不富裕的在校大学生的一片真情！你又给了勇什么呢？是不是啊，你好象是很有学问地把“己所不欲、勿及与人”、“推己及彼”的圣人之言挂在嘴边，在和勇的关系上你有何曾以此来对照过自己呢？你只是一面镜子——只照别人不照自己啊，你真的是太虚伪了哦！凭什么勇非得跟你在一起受穷、受瘪呢？凭什么勇又得分担忍受你与他无关的内心身份落差（指判刑前后）的痛苦呢？一个离家千里内心渴望被关怀、被爱护的单纯大男孩子又凭什么要受你表面冷漠无情的所谓“自我”的折磨呢？到底是谁应该在被问“爱不爱我”呢？想起了那英的那句歌词：“你爱的贪婪”！
是啊，我得回到我7月23号在生日那天在《透明》心情日记中发帖时的部分正确感受上来了：放手吧！勇有追求让自己活得舒服一点的权利。我的爱尽管姗姗来迟了，但不能成为束搏不再爱我的勇的理由！
放手吧，对自己放手，勇的离去并非是带走了我的“自我”、让我丢了自己，而更应该可能是打破了我的自恋、自闭，让我有动力去完善自我、完善自己的人格！
想来自己觉得有点好笑了，我无意识中向老天许的愿，老天爷真的就是知道了——仅隔了半小时，我竟然就“开悟”了！我更“平安”了！数指算来从7月30号的十一点我被激怒到8月14号凌晨五点半，整整十五天十八个半小时正好对应了我和勇从去年四月相识到近年七月分手这十六个月哦。哈哈老天有眼哦，一个月的幸福惩罚我受一天的罪！
尽管和七月31号那天一样是通宵未眠，但今天的感觉却要比那天轻松了许多，因为那天的黎明让我感到更加地夜沉，而今天我看到了一颗明亮的流星。

第十七章. c r5 X0 `9 k, R0 z3 d; [; H
快乐彼岸% ?% r2 J" e) @4 p! V% m7 K" d/ a
诗经——《兔爰》

尽管我彻底地看透了我在我和勇的爱情生活中所犯的严重错误，也放下了勇以这种方式来离开我而让我心生的怨恨，但我依然排解不开没有勇在身边、在心里的孤独，和对自己的懊恼，我还依然打不破我冰封的外壳，而矛盾的是我此时真的是十分想找一份友情来慰汲自己干渴的心灵，可是这么多年来孤傲的性格一直让我隐藏住了真心、真性啬于给人，此时又哪有真心朋友呢，一直的视为知己的“本我”这两天和我矛盾闹得不可开交，就差是要打官司了，他不气我就已经是很不错了，那里还能指望他能来安慰我哦。
胃子这两天更是和我闹意见让我寝食不宁，买了便宜的吗丁琳也没见多大的效果，大便也出现了深褐色，我有了一种不祥的预感。
尽管我已经被迫地接受了勇已经离开我的这一现实，也从心底里也完全地放掉了对勇以这种我所不能理解而又有点“残酷和绝情”方式跟我拜拜而离开我所产生的怨恨，我放开了勇，我却不能一下子把他从我的心里给象删短信一样地彻底删掉而不想他，想他仍然是会心痛，而且痛得茫然、痛得无药可治。
人常说“冤家路窄”！我每天上、下班坐在公交车上都希望能无意中看到勇，而那天在新街口等车时还真的是看到了他，不仅是他一个，还有一个四十多岁的男人和他在一起，他们好象是在商场里刚买完东西，提了两个包装袋子，正好在我对面等出租车，看得出那个男人和勇关系很亲近，就在勇上车的那一刹那他看到了对面失魂落魄的我了，我想我当时的神态应该是很落寞的，勇楞了两秒钟，用另外一只手和我招了一下，就低头上车了。
两天后就是23号星期六早晨，他给我发短信说马上房子就要退掉了，想把我的衣服给送过来。我真的还想去最后一次看看我们那共同生活了一年多的，此生此世再也无法共同重温旧情的小屋，我就告诉他我自己过去拿去，可是勇坚决执意要给我送过来，我没有办法只得邀请他过来一块在家吃个午饭吧。我出去买了勇爱吃的鱼然后就在家等他，勇是十点多钟到的，大包、小包把我的衣物全带过来了，我就一边陪他看电视一边陪他聊天，我当然就问起了那个四十多岁的男人来了，他很幸福地说那个人就是他现在的朋友，对他很好，是个老板在汤山还有别墅呢，他老婆不在南京，平时他没有事情的时候就到汤山去和他相聚，今天到外地出差去了，晚上勇就准备一个人到汤山别墅去住。我是一肚子的酸水却无法倾吐，正说着呢勇的短信响了，他在看的时候，我酸酸地说：“哈哈，你老公想你了哦。”他好象没有听出我话里的味道：“不是的，是流氓打过来的，他到上海出差来了，要给我买鞋，我不让他买哦。”真的是个体贴人的小可人哦！这边短信刚回完，那边小灵通又响了（勇什么时候用上小灵通了？）勇拿出了小灵通：“喂，恩很好哦，不要买了，我的衣服够穿的哦，你在外边自己照顾自己哦，恩早点回来，好的。”我无法用任何语言来表达我的心情，此时此刻我所面对的是我二十多天前的爱人，现在我依然苦苦、傻傻地爱在心里的人儿哦，他——这个可人儿，如此温情地面对他在我之前和在我之后的“爱人”，而且是当着我的面毫无保留地宣泄着他的“温情”！我都糊涂了，此时此刻、此情此景，如此绝妙的四个人，通过面对面，通过电讯给凑活到了一起，这四个人的联系点竟然都是一个字——爱！同性之爱！可是这四个人的爱（我不知道流氓爱不爱他，我也不知道那个四十多岁的老板是不是就真的爱他，但我能肯定的是我爱他）却又是多么的不同哦，我只能说出这么一句话来了：“你真的是幸福哦，新、老情人争着给你买东西哦。”就丢下他一人看电视而转身去做饭了。今天的饭菜是我这一生中做得最差的一次。
吃完饭后又聊了几句话，勇给我留下了一句“真心告戒”：“你这个人啊，不是小时后跌过的就是头脑真的有毛病，怎么就这么不会和人正常处事。”这句话太玄奥了，我真的是在想我小时候跌了无数次跤，这勇怎么就知道的呢？我确实也是头脑很有毛病，对于勇这个只有22岁的大孩子都能象老师一样来教导我，我的头脑肯定是有问题的。而且我还不知羞耻地还要求他能再到我的那张床上和我做爱呢，我简直是蠢笨到了极点！勇那拒绝我时带在脸上那不屑的神情象一记重重的巴掌，把我对他所残留的最后一点希望也给煽飞了。
30号是星期六，百无聊赖的我又来到了紫金山，来到了我们做爱的地方，抚摩着勇摸过的那棵歪脖子树，我又是痛上心头：是啊，奶茶唱得真得是好啊：后来，我才明白，有些人一旦错过就不再来。我已经错过了我一生都很难再来的爱、我的勇——原来的勇！心是一阵地酸楚，胃子也跟着一阵地痉挛，我不得不象勇在做爱时那样弯下了腰，咬住牙在忍受那份真实的痛，接着胃里一股腥味直冲咽喉，一口深色的鲜血喷了出来，接着又是一口，“我命休已！”我眼睛发黑，耳朵失聪，思维在飘忽，我的心也在向地底下沉去，一个声音高声地在心里呵斥我：“不能逃跑！你不能死的，你还有儿子，你不是只属于你自己，你还属于你儿子的，你还属于你母亲的！是个男人你就得给我挺下去！”
我扶着树缓缓地坐了下来，闭上眼全身放松，深吸了一口气沉入丹田，用意念引导做了一个周天循环，最后把那口真气在胃部停留了一会才缓缓呼出。胃部的紧张已被缓解了一点，尽管依然是很疼但比起刚才痉挛时的巨痛，我已经能受得住了，我用矿泉水漱了口之后，又喝了一点进胃里，就这么坐在那抽了两支烟镇静了有二十来分钟，相信我下山的运动不会在让胃子吃不消的了，就拣了一根竹竿拄着缓缓地下山了。
在岗子村街道上的大药房里，我如愿地花五块钱买到了现在已经不多见的那种小玻璃瓶装的云南白药，我把里边的一粒止血丹先用矿泉水给顺到了肚子里，然后就坐上了45路车回家了。
到家后我把粉状的白药又用温水冲服了一点，呆呆地坐在那思考：最最可怕的敌人——病魔，怕着怕着他真的就找上门来了，我以前尽管就有胃部不适的感觉，可是从来也为当成一回事，酒照喝不误，可是如果是因为酒的话也受伤的是肝而不是胃啊，今天胃子出血是什么原因呢，是忧郁憋屈造成的偶尔胃破裂出血吗？如果这样问题到真的是不大了，我现在心里为勇已经不再那么憋屈了，尽管我很穷，但是穷人也有穷办法，这五块钱一瓶的云南白药，我能保证就把胃破裂给治好的，只不过以后要戒掉我心爱的酒了。但是真的不太可能是偶尔性的胃部血管破裂，因为我的身体一向很好的，就这十几天的紧张也不至于就让我弱不禁风的，那么是胃溃疡、十二指肠溃疡吗？这到真的是更有可能的，还有可能是胃癌？我赶紧打住了念头，有时我的念头是很兑现的，如29号在公交车上我还在胡想会撞见勇和别人在做爱，结果就真的撞见鬼了！我真的不敢再让自己往下想了。但有病真的要治疗啊，不为我自己着想也给为儿子和妈妈考虑考虑啊，可是我身上仅有的二百来块钱就怕连检查费非都不够交的哦。我依然坚定自己的信念，我不能去依靠别人的，可是就这么耗下去也不是个办法啊，我想还是先查查胃子到底是什么毛病以后再做打算吧。实在没法子想了，我给我在长江医院内科的一个主任医生朋友打了一个电话，咨询一下病情，那个朋友还是很热心，说我的情况很不一般，他现在正好在医院里呢，让我过去给我做个胃镜看看再说，我就跑了过去。做完胃镜之后，刘主任说话就有点吞吞吐吐了：“王总编啊，你的病情我一下子搞不清楚哦，我看你还是到鼓楼医院或是肿瘤医院去住院检查一下，那样会更好的哦。”我听着刘主任的话中藏话，就急着对刘主任说：“老刘啊，我们相识也这么多年了，你也知道我是拿得起放得下的人，你看出了什么名堂就直接告诉我好了，我也好做下一步打算哦。”刘主任还是再三忧郁，最后可能是我坚定的目光鼓励了他：“王总编啊，我们是这么多年的朋友了，我也知道你目前的景况，不和你说也没法子和你亲朋沟通，我也只得和你说了，不过说真的我只是根据看到的情况分析的，不一定准哦。小王啊，我怀疑你得的可能是胃癌！”我一点紧张和激动都没有，因为我已经预想到了有这种结果的可能性了，而我的预想近来又那么地准，老刘接着说：“胃镜上看，胃壁上有肿瘤，胃窦处溃疡得也比较严重，所以我怀疑是胃癌，你得赶紧住院做切片化验，看看是不是良性的，如果是良性的那就万事大吉切除就行了，如果是恶性肿瘤你得赶紧治疗哦。”我为了进一步明确一下病的程度又问到：“老刘啊，如果就当成是癌症的话，现在你能分析一下，是处于哪个阶段吗？”刘主任正色道：“这很难说的，是否有癌细胞转移，要等你做过切片检查确症后的其它脏器检测结果出来，才能确定，单从你胃子里肿瘤的大小和溃疡程度上来分析应该是中期了，所以你一定要当成事情来治疗哦。到这个时期恶化的速度是很难想象的，不过真的小王啊，我们是多少年的朋友了，我才在未为确诊的情况下就把分析意见告诉你了，这最坏的结果不一定就是真的，还有例外的，反正你得赶紧查治哦，最好是到鼓楼这样的大医院去哦。”
我谢了刘主任出得医院之后，忽然想起来，离婚后这三年来，我根本就没有想到过我以前的医疗保险证还在前妻的手里，那个证上个人帐户还有多少钱？还能不能用我都还不晓得呢？我就给前妻打了个电话，她正好在家，我就说想看看冬冬，顺便找她有点事，得到她的首肯后，我就给冬冬买点东西坐车到了北京西路。
尽管我们离婚时，我的公费医疗卡上个人帐户还有不少钱的节余，但由于冬冬这两三年来不时的头痛脑热的，前妻就用我的公费医疗卡上的钱开药的，到今年初就把卡上钱用完了，卡也扔掉了，公费医疗本还是被找了出来。我带上公费医疗本到医疗保险处去咨询，我的公费医疗帐户是否还能用，工作人员明确告诉我，公费医疗是为在职或已退休人提供的国家医疗保险待遇，象我这样的被开除工职的人是不能再享受的了。
我回到三岔河家里后，心情不好就到江边去溜达，在江边无人之处放声长啸：“天要我亡亦！”是的啊，我真的不再恋生了，随着爱情不再是真、不再是美，我也真的就对生命、生活、爱情失去了目标，但我却没有去的理由，我是男人、我是儿子、我是父亲，仅此我就是想长眠以求安宁都不能，我必须得苟活着，我不能去超脱、离世！但天可怜我，助我了此苦海余生啊！

我不由得想到了《诗经》中的那首《兔爰》来了：
有兔爰爰、雉离于罗。我生之初，尚无为。我生之后，逢此百罹。
尚寐无讹。
有兔爰爰、雉离于孚。我生之初，尚无造。我生之后，逢此百忧。
尚眠无觉。
有兔爰爰、雉离于充。我生之初，尚无庸。我生之后，逢此百凶。
尚眠无聪。
不说、不觉、不听、不想，长眠不醒真的是我太理想的归宿了，谢谢老天爷啊！

jyjx · 发表于 2009-4-10 09:19

贴近现实，不错，很喜欢

crymore · 发表于 2009-4-10 10:14

怎么说呢...

不知道说什么...

boytoy · 发表于 2009-4-11 11:09

支持南京老乡

ATC1069 · 发表于 2009-4-11 14:44

第三篇 同心文萃
第十八章    间记
我在北京看完了俊戛然而止的故事后，我很是为俊的身体和命运而万分地担心和忧虑。说真的人就是一个感情动物，当身边事物的变动引发了内心情感线的共鸣之后，很容易地就能激发起一些情感行为。
人是最能被人所感动的，我被俊感动了，尽管我们以前互相了解并不多，但我却为在我们北京分手后这三年来俊人生命运的桀难而扼腕叹息，人的祸富竟然只在旦夕之间哦，在厄运面前人显得是那么地无力而被动哦，俊是个有才华之人，但是他性格太过于完美化了，难道这世界就不能容忍完美吗？木秀于林，风必摧之——这御世之言真的就那么地霸道吗？非也！俊没有被击倒，他本来就是在大起大落之后依然自信而快乐地活着——他坚守着他那无坚可摧的真、善、美的本心！那怕就是病魔呢，也只能夺其肉体而不能改其志。我惊叹俊的守志毅力。
然而这个看似无坚可摧、对物质无欲无求的俊却也并非坚如磐石——他也有软弱的气门。他也能有欲生、欲死般的痛苦煎熬，能击倒或唯一可能击倒他的是爱情、是情伤，因为通过看了俊的故事，以及俊在爱情方面对自己的展示，我很能明白俊不是一个圣人、甚至也不是一个完人，他是个多情之人！他很看中情，在他的心目中“情”可以把他的真、善、美归与统一。他和勇“艰难”的爱情故事、无奈而伤心的同志爱情故事真的让我很感动，尽管结果很凄凉、很不完美，但俊却在实现着对爱的自我承诺——他把他的真、善、美通过“情”给了勇。尽管他和勇的这场爱情“游戏”在表面上俊输得很落寞，但他却赢得了我的真心敬爱，这才是一个有情有义、真真实实对爱执着的男人、男同志！他甚至笑对死亡——勇不能给他一个完美爱情的机会，但死亡却能让他把对勇的承诺、对爱的承诺给终极完美起来——用生命来为爱做证明！
俊啊，值得这样吗？爱需要去证明吗？你要证明的仅是对勇爱的证明吗？我理解你，你是想用最最激烈的方式去尽你最大的力量来让整个世人来在意你的理念，你要用你的生命来为你的真、善、美呐喊！因为你不仅爱勇，你还爱这个世界上所有的人！你希望你的真、善、美能为每个人都能带来智慧和快乐！我真的倒是很希望你能是菩萨，因为菩萨没有死亡一说，菩萨可以再生、可以涅磐。但你不是，你是一个有血有肉、有情有义的人，你的意义在于存在而非死亡，你自己不也是一再地引用黑格尔“存在的就是合理的”这一形而上的概念吗？死亡就是非存在了，不能存在的当然也就是不合理的了，你不能用这样一种不合理的行为来实现你合理的愿望的啊。
俊，A哥也知道，病魔对于现在的你来讲它很强大，你一人无力对付，所以你为了真正地战胜它，把肉体只当成是身外之物来给它而留住你那绝不向任何黑暗低头的真心。A哥要和你一起战斗，留住你的心也留住你的人！
我本来是在22号看完俊最后一章《兔爰》之后，恨不得能翼生双翅飞到南京，尽我最大的力量来拯救俊这个让我感动、让我感叹的男人的，可是手头的急事裹住了我的双腿，于是我一边打报告申请休一个礼拜的长假，一边急速地处理了手头的急事。和老婆讲了俊的故事后带上了我们现在就能动用的十万元25号飞向南京。
   上午十点在禄口机场下了飞机后，我没有多做思考就直接打的按照俊给我来信所留下的地址寻了去，在车上给在南京的几个同学、好友打了电话，告知他（她）们我有私事到了南京，有空时即会和他（她）们联系的，其实我也在考虑“拯救”王俊也并非就那么地简单，南京我也并不熟悉，我的这帮当地有头有面的同学和朋友是能给我提供一定的帮助的。
出租车司机对俊来信地址所载明的将军山村还是非常熟悉的，从机场高速他也没有费周则就把车子开到了这个村子这儿，然后问了老乡具体的门牌号，老乡不仅指明了方向，而且还说明了这个地址是他们村的刘书记家，到了刘书记家门口得到明确后，我留了出租车司机的电话号码付了车资后，车子就走了，我是希望越快越好地在见到俊之后，能说服他去医院的，所以留了出租车司机的电话以好联系。
刘书记不在家，他家大嫂人非常客气，当得知我是从北京来的王俊的朋友后更是客气得不得了，为我打水洗尘、倒茶消渴。洗完脸之后，我还那有心情悉心品茗啊，我迫不及待地问王俊去那了，大嫂说王总编住在后边，他每天上午都会出去转转的，估计也就该回来了。就带着我往她家的东边走。
转过刘书记家的院落，只见两间（亦或是一大间）平房着落于山脚边的一个矮坡上，门前有一小片平整的空地，上边有一排简约的葡萄架，葡萄架下有石桌、石凳可以休息纳凉，再往西边是一棵一人多高的桂花树，尽管桂花已经息落，但依然残留着淡淡的暗香。一条清澈的小溪在房子的西边把房子和这边的村庄自然地分割成两个不同的自然环境，而一架简单的石板小桥又把村庄和山边的房子连了起来。房后坡上和房前坡下都是桃、杏之类的果树，渐次地往东去就融入了满山的翠绿之中。
过了小桥到了门口，门头屋檐下竟然有一书有“指月居”三个篆字的木刻匾额，刘家大嫂喊了一声：“小王啊，你有朋友来看你了。”屋里没有人应声，大嫂领着我挑起象是树藤做成的异常别致的门帘，里边门没有锁，我们就进了门。
屋里竟然弥漫着一股淡淡、纯纯的却沁人心脾的香味，我说不上这是一种什么香味，但却让人无比的受用。
大嫂觉得我应该是俊的好朋友，所以进了屋看到俊不在家之后，她就征求我的意见是到她家去喝茶还是在这边等俊，现在已经十一点了，马上俊就该回来的，我就请大嫂回家，我就在俊这边等他回来好了。大嫂就回家做午饭了。
我开始仔细地环顾起这间屋子里的摆式来了。
这是大约有十七、八平方的没有间隔的两小间的平房，南边对着葡萄架有一扇双推拉的铝合金窗户，尽管是素墙简地（很普通的地板砖），但雪白的墙壁、干净的地面使得整个屋子给人以整洁、明亮的感觉。靠东墙放了一张床，浅色的床单上规整地叠放着一床被子，南边窗户下有张写字台，上边整齐地码放着一些书籍、文稿和一盆葱翠的文竹，靠北墙放着一张矮柜，矮柜上陈设着一个造型古朴的一个带盖的香炉，我把包放到门边的一架老式沙发上，凑过去闻了一下，刚才进门时闻到的香味就是从这里发出来的，抬头看到矮柜上粉墙上的一幅书法竟是王俊自己的作品，我尽管对书法艺术并不太在行，但只觉得整篇的楷书非常工整和潇洒，让我有种心旷神怡的感觉，我定眼看着内容，题目是《指月居涂鸦》，我拉过书桌前的藤椅坐下，悉心品味起来：

嘻，借人之物、言，为己附风逐雅，惭愧也！
指月乃直取禅宗大德之圣籍《指月录》，指月者与拈花微笑有异曲同工之妙也！可意会却难以言传其妙。吾甚愚顿，虽难透解其一、二，却感“指月”深合意境，于是乎借而名之于存命之所也。
一条涓涓溪流似隔指月居于与尘世之外，风月为伴、露霭相亲，疏世独立，自净其心又自净其性，然却吾一俗人窃居其中，惟有亦随之净己方不辱没指月居这一方清净之地也！

世人皆以能得之而为喜，更以得之不失而为之美。对月一指，吾浅悟：无需所得却也能无从所失，岂不更美哉？物之所存非为汝之得而存；物之灭亦非彼之失而灭！心中能存，非物之外形能阻；心中无有，又岂是形物所能固？又曰得失间之趣意，谁又能智而言尽——赛翁失马，焉知非福？
噫嘻，指月居乃物我两忘快乐之地也！
俊的这篇文言散文不仅在书法艺术上让我感到一种美，文中的意境也象是琼浆一样让我的心性感到欢喜，我不由得再次把这字字珠玉在心里细细地把玩、品味……
屋外更让我动意的脚步声把我的心思从文字上收了回来，直觉告诉我这应该是俊回来了，当我站起身面向门口之时，俊挑门帘进了屋来……
身形比在北京开会时消瘦了许多，但在我的感觉上却有一种更加飘逸、潇洒和玉树临风。脸色很憔悴、很苍白，但他那明净的眼牟依然掩饰不住他的自信与安详，当然这三年之后的再次见面，俊身上那种沧桑感已是不能不让我有“念天地之悠悠”的悲叹了。
俊看到我多少有点意外，但很快就带着惊喜地一边说：“A哥，您怎么来了啊？”一边向我伸过手来。我顺势张开双臂和俊拥抱了一下，我一边轻拍俊的后背一边真心地说：“俊啊，你的故事快让A哥心碎了，哥就这都感觉自己来迟了。”俊把我扶坐到床上：“给你去过信之后我就后悔了，这样不是明显地要给您添麻烦吗。”我带着一点责怪的口气埋怨到：“我们在北京时不是说好了我们要做好兄弟的吗？你八月份就生病遇到麻烦了，当时就应该告诉我的啊，你让我感到很自责，我没有能尽到做哥的责任，让你一个人在和病魔做斗争。”俊说了一声“我……”就说不下去了，我能不懂俊的心思吗？所以我赶紧接着问：“俊啊，现在身体状况怎么样了啊？我这次赶过来就是带你去医院的。”
俊没有及时就回答我，转身说给我沏杯茶就进了北墙边的那个房门，不一会就端出了一个茶壶和一个托盘里的两个别致的小陶杯来，他把小茶杯斟上七分后，笑着对我说：“A哥品品看茶怎么样？”其实从俊往茶杯里倒茶时，一股纯美的香味就已经直沁我的心脾，而那鲜绿的茶汤，直让我奇怪深秋了怎么还能有新茶的，我顾不得疑问先把杯子放到鼻下：那香味是纯正的桂花香，茶汤入口异常甘纯绵口，浅酌入腹满口流香。我脱口而出：“是‘兰贵人’吗？咦，不对！这香味和‘兰贵人’如出一辙，但茶却是绿茶而非乌龙，俊啊，我还真的是喝不出来哦，你和我说明吧。”俊说这是桂花熏制的秋茶，这边老早有片茶林，但后来荒废了，仅存有两棵未被铲除的三十余年的老茶树，俊就是用这老茶树叶炒出了这样的茶来的，我不解地问：“南京这中纬度地区的秋茶怎么能连一点涩味都没有的呢？而且比新茶却更多了一点绵厚来。”俊解释到：“这是我们有口福，这两棵老茶树的生长位置位于面南的山坳中，气温比别地要高一点，又在山泉之边，所以秋天长出的新牙几无凝涩之味哦。但却比春天的新茶多出几分厚重来，配以曝晒除去一些花碱的桂花的熏制倒是有几分‘兰贵人’品质来了。A哥您确实是品得很地到哦。”不由得我又悉心地品了起来，不仅是回味留香而且是舌下生津，真的是极品中的孤品哦，我不禁对俊的制茶工夫大加赞赏起来。
兄弟俩正在品茶说茶之时，听得外边有人高呼：“王主编回来了吗？”俊站起身来：“刘书记我回来了，您请进哦。”话音未落，四十多岁的刘书记挑帘进得门来：“听你嫂子说你来了贵客了，我特地过来拜访哦。”俊上前一步回头面向我对刘书记介绍到：“刘书记我给您介绍一下，这位是我的好朋友、好大哥ATC，是新华社北京分社的主编……”下边还没有说呢，老刘就过来和我握手：“我叫刘全，蒙王主编瞧得起，把我也当成是朋友，今天A主编能来，尽管是小王的好朋友，但我也跟着沾光、荣幸哦。”接着不等我说话就握着我的手对俊说：“小王啊，知道来了贵客，你嫂子已经准备午饭了，由于匆忙，准备不足，粗茶淡饭的你们这些大知识分子可一定不要笑话哦。”我还没有说话（面对这么客气的刘书记我也是不知道说什么好了），俊则已经是非常局促地说了：“刘书记怎么能麻烦您和嫂子呢，我准备马上和A哥到外边随便吃一点的，A主编和我也不是外人的……”“小王你不应该和我客气的哦，哈哈我没把你当外人，当然也没有把A主编当外人的，我先过来打个招呼的，好了我去帮你嫂子忙忙，你们哥俩再聊聊一会，马上就过去好了。”不由分说他就走了，真是一个热心的爽快人！
老刘走后，俊脸上那局促的神情依然不减：“哎呀，这怎么可以呢？怎么好麻烦刘书记他们呢？”我看着他那着急无以适从的模样竟然在心里想到了一个很不恰当的词来形容俊——可爱！给人一万不以为然；得人万一却难以释怀！尽管放到现实的社会中，俊显得太迂腐了，但如果人人都能这样地“迂腐”、都能这样地“厚彼薄己”，我们的时代也就成为了“可爱”的时代了！但我看着俊两难的窘迫样子，不得已用我的“老到”来开导起他来：“尽管受之有愧，但俊啊也是‘却之不恭’的哦，你的心思我很是明白，但老刘的一番心意却也是很难得、很珍贵的，他也应该得到尊重和理解的，那就是无条件的接受他的一片好意哦。”我后边还有一句话暂时不便于说出口来，那就是：能正确对待别人的“给予”也是做人的一种美德。
俊有点揶揄地笑着说：“我真的很不希望去麻烦别人哦，不过A哥您说的对，我听你的。但是A哥，老刘他们不知道我生病，我只是和他们说我借他们的地方隐居写书的，哈哈待会儿可不能说漏嘴让他们为我担心哦。”我说：“那是当然了哦，那我们就过去把，等人家再上门来叫就不礼貌了。”俊吃了几颗药丸就和我往刘家去了，本来我是给俊带了两条北京烟的，俊就带上一条北京烟作为薄礼。
刘书记请他们村的张主任过来作陪的，到喝酒时我才想到俊的胃子不好，吃喝可能对他是个很难承受的负担，但由于答应过俊不能泄露他身体有病的约定，所以心里想到了嘴上却不能说，俊几乎只吃了一点清淡类的菜蔬，但他却喝了酒，没过多久白皙的脸上就显出了红晕，而且额头渗出了细细的汗珠，我知道俊的酒量是很大的，这些决不是俊酒高了的表现，而是……我真的是在心里恨自己啊，我怎么就没有体谅到俊的病情，还自以为是地说什么“却之不恭”，我真的是浑啊，我用自愧又焦虑的眼神看了看俊，而他则对我微微地笑笑，那意思我明白，他是说自己还能撑得住，让我别担心！但是后来我还是憋不住了，借口俊酒量不行，由我代表他对刘书记和张主任的感谢而敬了他们不少杯，做为一个北方人，我的酒也是能说得过去的，总算让刘书记感到了在酒上他是尽到了地主之谊的，看到俊的脸色和嘴唇又由红转白，尽管他一直微笑着应付自如，但我知道他在忍受着痛苦的煎熬，就推说自己上午坐飞机有点乏，酒也喝好了建议早点吃饭，由于在席间我提到了上个月我参加了中宣部会同农业部在北京联合召开的一个关于国家263星火计划普及、落实的研讨会的话题，刘书记和张主任非常的感兴趣，所以饭后也没有结束我们交谈的意向，而俊的脸色却更加难看，而他又不能丢下我一人回去休息，硬撑着陪着我，两难之际我只得半开玩笑地说俊酒喝多了，让他回去休息，尽管俊的神情有所不愿（毕竟我是他千里迢迢而来看他的朋友），但我把话挑明了，他也只得顺水推舟答应先回去了。
刘家大嫂撤了酒席之后，我们三人就摆开了龙门，大嫂准备给我们重新沏茶时，刘书记好象想起什么似得对大嫂说：“他妈，你把小王给我们的那个‘宝贝’拿出来给大家品品哦。”我当时就想到了可能是俊自制的茶叶了，没错，当大嫂沏茶时那股浓郁的桂香弥漫了整个房间，老刘对张主任神秘地说：“老张啊，你可是粘了我们A主编的光了哦，这茶可是我们王主编亲自做的，那次区委李书记来我们村视察到我家时，我给他品了一杯，他是赞不绝口哦。我们的王主编可真的是个人才哦，人品好、文章也写得好，这手艺也是高深莫测哦，他已经把这做茶的工艺教给我们了，以后我们村在茶叶上可能要发大财了哦。”我也附和着张主任对此大赞一番。
我就以俊的茶为话题来继续阐明国家农业政策的指导性思路：国家的263计划搞了不少年下来了，科技成果也不可谓少，但真正得到全面普及的却不多，国家也看到了这个和开始时的初衷不相吻合的现实状况，原因是什么？解决的方法又能有哪些？这次研讨会的主题就是这个了。原因这次总结了不少，主要的有三大方面：一是体制上的问题。政策的计划性和商品经济的现实性有很大的脱节，大量的科研都集中在了技术和新优良品种的研究上了，但研究成果出来了，对此的符合商品经济市场规律的开发却是相当的薄弱和低级。当然有些问题是短时期很难解决的，如科技转让费的问题、小农经济和技术密集性的农业开发的矛盾、农民利益保护和土地高效利用的矛盾等等；二是农业人口科技素质低下和基层科技人才缺乏的问题。我们的农民目前状况还是在延续着几千年的耕作方式和经验，稍微科技要求项目多了一点别说普通农民了，就是基层农业科技人员都茫然，这对我国的农业科技落实起到了根本的阻碍作用；三是农副产品的商品市场还属于初级阶段，市场供求和商品生产的互动关系还处与一个很松的阶段，只有少部分人知道一些少部分的市场需求，而大部分农民真正的农副产品的生产者却不知道市场需要哪些他们能够生产出来的农业商品。就象王总编根据你们特有资源“创造”出的这种珍品茶叶来做一个形象的说明：这两颗被遗落了三十多年的老茶树，以及你们好多人家院落中都有的桂花树，它们本来就存在的，但你们没有这个技术或者是意识，王总编有，好了技术有了，资源也有了，下一步是什么呢？下一步是开发和市场，这对农民来讲却是个大问题了，也是比较难的问题了，就是土地之外的技术进一步提升和产品的商业运作了，而目前阻碍我们的263农业科技成果商品化的因素大多都是出在这两个阶段上。
看着二位书记、主任好象理解得已经很透彻了，我也就控制着不把话题再延伸了，因为我心里还在担心由于我的过错而增加了病痛煎熬的俊呢，我故意地连打了两个哈气，我想刘书记已经是想到我刚才在喝酒时讲到的坐飞机有点疲乏的话了，因为他已经带点歉意地说了：“哎呀A主编啊，你看我啊听着你很有意义的话题，就忘了您的旅途劳顿了，您赶紧到我儿子的房间里休息、休息吧。”我接上话顺口就说到：“不好意思早上的飞机，还真的有点乏了，这样吧我先去看看小王，如需要我在过来打搅哦。”
我过到这边时，躺在床上的俊看到我回来了，就想起身，我把他轻按在了床上：“俊啊，对不起哦，我真的是犯糊涂了，怎么就没有想到你的病情呢？害得你受罪了，现在好点了吗？”俊指着藤椅示意我坐下，他自己还是挣扎着靠着床背坐了起来，我给他披上外套就坐了下来。俊的脸色已经恢复那种白皙了，他微笑着说：“A哥啊，没有关系的，这病疼起来很有规律的，早、中、晚加上半夜子时左右都要疼一次，我都习惯了，只是害得你工作那么忙的情况下老远地来看我，真是过意不去啊。”我双手握过俊的手来：“俊啊，你就是对自己要求太严格了，也太矜持了哦，我这次过来就是要接你去医院的，明天就去住院治疗，别的不用多想了，你是知道A哥的能力的，就象你没有出事前你自己的能力一样。”
俊用他被我握住的手紧握了我一下：“A哥谢谢你，我是知道我的病的，胃癌中晚期是没得治的，我也正好利用了这段时间把我《中国传统道德文化之批判与继承》这本书给写出来了，前天刚完稿的，A哥您来了我很高兴，只是又要给您添麻烦了，这本书也不知道谬误是否多，尽管前期准备过程中资料的准备还算充分，但初稿完成后我想我已经没有那个时间和机会再去考证和勘误了，这是我的一生的思想和心血，我不想把它放弃，这又得麻烦您尽量使它得以‘出生’了。”俊顿了一下接着说：“我受我母亲佛家思想的影响，一切都是因果缘分注定了的，该我要走，谁也无法挽留的，哈哈老天不肯带我走，想走也走不掉哦，所以我想得很开，我不需要住院的，而且病情的严重程度我也是有感受的，等到那天到来时我会自己去医院的，我已经和南京医科大学签订了〈遗体和器官捐赠协议〉，到时他们会为我处理身后之事的。”我心痛的几乎是用责怪的口气对俊喊到：“俊啊，你是不是被情伤得糊涂了啊！现在是什么年代了啊？现在是2005年底，马上就要到2006年了，这是一个科技多么发达的时代啊，五脏六俯什么不管换啊？就差头都能换了，不要说一般的治疗技术水平之高了。再说你所谓的‘癌症’也并没有得到最终的确诊啊，你在小说中说到过连你那医院的刘主任朋友也没有能就百分之百的肯定啊。什么都别说了，你把我当成你哥也好，还是心里不象嘴上一样把我当成哥也好，我就这么决定了，明天我就带你去住院！”
俊幽幽地叹了口气：“哥啊，我活了三十来年，父母亲朋给我的太多又太多了，我既已无力回报，我又怎么忍心再去索取啊……”
我不等他往下说就打断了他的话：“俊啊，你真的是太本位了哦，自我得近乎自私了！三十多年来仅是别人给你了，你就没有给别人吗？我感觉你付出的平均值要比很多人高的多，你那一篇篇人人都喜欢的文章，你知道给别人和社会带来了多少价值吗？你的这本关于传统道德延伸的书又将会给社会带来多少价值吗？多到无法用金钱来衡量的！你受了委屈却不怨不悔地继续艰难地维持自己的良知本性，你知道它将对社会产生多大的影响吗？就你一个制茶的一个‘小’点子、小技术，你知道又将给刘书记这个村子可能带来多少的经济利益吗？也许就能有上千万甚至上亿万！你付出的比你三十多年得到的绝不少！你对别人付出的感情也并不少，你爱这个社会，你几乎爱这个世界上所有的人，连勇这个当初你并不爱的人，都能得到你全无保留的爱。你怎么就那么自私地不给别人爱你的机会呢？不完全是得到的就是别人的付出啊，对于付出者而言，有益的付出这本身就是一种收获！你难道付出那么多，却没有感到同时的收获和快乐吗？你感觉到了，但你却不愿给别人这中收获和快乐的机会，你说你是不是太自私了？”俊有点语塞了：“哥，只是……”“俊啊，没有只是啊，哪怕就象你说的无法挽回了，但哥和爱你的人能让你减一分痛苦、延长一天哪怕一秒时间的生命，花再多的钱都是值得的。你可能要说把钱花到更需要、更有价值的地方去，但哥不是社会慈善家、也不是手眼观天的佛菩萨，我只知道你是我心里目前最最需要帮助的人，无法去比较谁还更需要帮助，也无需去比较，你快成了不食人间烟火的神了，但哥永远只是一个只信赖自己眼睛的人，我现在眼中只有你！”我严厉的语气得到了我想得到的效果，俊被我说动了，他起身张开双臂，我也起身张开双臂把他拥进了怀里，此时兄弟俩心里都明白：不需要语言了！也许在性取向上我们有所不同，但这并不影响我们两个男人之间真挚的情怀！这是什么？尊重和理解、包容和无私！
拥抱了一会，我担心这种姿势会让俊不适，就又轻轻地把他放下，仍然靠在了床头，我起身把茶壶里的水换上热茶，我们又这么品茗续话，我问俊到：“看样子你也没有把你的病情和老人家说了哦？”俊黯然地回道：“我本意是到了最后我在和母亲说的，我已经让老人家担了不少心，劳了不少神了，我怕我在家时忍不住的病痛反应会让妈妈察觉，她老人家偌大的年龄也承受不起啊，所以我才想到来刘书记这借居的，中秋节我回家住了一晚，但我从妈妈那忧虑和沉重的表情上，我知道妈妈已经是有所预感了，她一直都是相信我的，我做的每一件事情她都很放心，佛家又强调因果与随缘，所以也看得出妈妈尽管不刻意要求我怎么样，但她老人家心里也在为我受苦，那天她还象是随意地说了句到庙里为我祈福消灾了，我都没敢接话，怕自己会难过得流泪，赶紧十六就又回这边来了。”从俊的小说中我就了解了这个伟大的母亲，也应该是她老人家的教导和影响或多或少地形成了俊包容、忍让的性格，真是的啊，这一对母子是多么好的人啊！怎么就不能安享平安、安静的生活的呢？我不由得又想到了勇，尽管知道说到他会让俊心痛，但还是问出了口：“你没有让勇来陪陪你吗？哪怕没有爱了，也还应该有情分的啊。”俊的脸上出现了一抹淡淡的红霞：“我真的很想他，在我知道自己出了毛病后，我真的希望他能用当初的十分之一的柔情来抚慰我，就是自己能在他关切的注视下闭上眼睛我都是很幸福的，可是A哥我真的很笨、很蠢，我们之间到底问题出在哪儿到现在我都不知道。他根本就已经完全不在意我了，我把给你的那部分小说在十五回家时，也扫描给他发到邮箱里了，我真的很想他能可怜到我的病情，哪怕就仅仅是怜悯呢，我都盼望着他的眷顾，哈哈可是至今没有一点信息，我也实在不想通过电话向他乞求了，那样得到的东西我很难再接受了，何况电话说了可能也是白说。哈哈这也可能是我喜欢年轻人应有的回报哦。”我赶紧打住话题：“好了都怪我不该提你的伤心事。那我们就来讨论一下明天去医院的事情，除了怎么治病的事情外其他的你都不要考虑了，全交给我来安排，我这边还有不少同学、朋友，他们都能帮忙的。”
俊的神情有点黯然：“A哥啊，我真的有感觉哦，不出奇迹的话，我这一住进去，可能就再也看不到指月居这优美的自然风光了。我和南医大有协议，器官捐献是有时间的，我必须到南医大附属医院去住院，既然A哥，我的好大哥，您那么真挚地关爱我，其他的就听你安排，我不多想了。就是我写的书的手稿，我就拜托你了，另外那部小说的第三篇，我也给写出来了，一并托付于您了。再还有和妻子离婚后，我一直在为儿子记日记，有二十来本，家里存了一部分，这边也有不少。最近我一直在想，如何让儿子在懂事的时候能看到，我前妻我实在信不过她，而母亲她老人家也是这么一把的年龄了，我想A哥真的不好意思，还是要拜托您了，把我的日记代为保管，到冬冬上高中或是懂事后再交给他，也让他日后还能了解到他的父亲是个什么样的人。”我给俊倒了杯热茶：“俊你放心这些事情交给我来办，我会用心的。我先来和我的同学和朋友说一下，告诉他们我要在南京住段时间。”俊伸手把我的手握了一下就没再说什么。
和同学朋友他们说了我南京一个亲戚要到南京医科大学附属医院住院，我自己正好休假，准备在南京至少要住几天，这样大家都可以常聚聚了。而不仅有同学、朋友熟悉南医大附属医院，还有个同学的家离那就非常的近，说什么也得让我住到他家去。这边刚把事情联系完，刘书记又很热心地过来招呼到他家吃晚饭。
在晚饭时俊表示自己的书已经完稿了，正好因为我又到南京来了，所以他明天就准备回城了，也好陪我各处去转转，刘书记当然是不会置疑的，只是很真切地希望俊能常来看看。晚上我和俊以兄弟俩抵足夜话为由婉谢了刘书记让我住到他家去住的真心邀请。
在刘书记家回来后，俊重新沏上了茶，又给香炉里添了他自制的香，不一会我就感觉到，香的感觉和白天的有所不同，很清澈、很冷艳，俊说是用冷香类仙人掌科的花和着茉莉等碾末用百合油做粘合剂制成的，夜里病痛难耐时，能有点镇静效果。
在这优雅、高洁的氛围里我们又聊起了我们感兴趣的话题，但是我却和俊只谈了已经困扰了我几天，让我困惑难解的问题，就是俊被判刑的受贿那档子事情。
我问俊：“俊啊，看了你的小说中关于受贿罪的情节之后，我一直觉得心里特别得堵，感觉上为你很委屈，你分文没有拿进自己的口袋里，却要为此承担这么重的责任，似乎是不太公平的哦，你的判决书还带在身边了吗？”俊倒是很坦然地说：“判决书在家里呢，没有带在身边，不过我觉得我是罪有应得的，因为那钱确实是歌舞团的钱，尽管我没有直接装进自己的腰包里，但我却拿它做人情送给宏了啊，等于还是被我支配了的，不能说我没有收哦。”俊这么一说，我回头想想也有道理，但心里还是觉得哪儿好象理不顺，于是就着这个话题，俊把这件事情的来龙去脉，包括司法机关的一些过程情况在我询问下都叙说了一边。
尽管俊的认识很有道理，而我又没有这个法律水准把我心里的疑惑给破析明白，但我还是想在这个事情上做做努力，我不能接受俊可能被冤枉或重罚这一现实，我就和他说北京法律界有不少关系不错的熟人，赶明天有空了咨询、咨询，也许在专家的口中能得出一个大家都能接受的说法来。对此俊从不愿意让我增加麻烦的角度说：“哥啊，我不想让您再增加麻烦了，你的工作也是那么的繁重，没有必要再为我操心了，不要说没有委屈我，就是我受了点委屈，但都已经过去了，我已经不太在意这件事上的是非曲折了，哈哈我的身体状况也让我把所有的事情都看开了。”我不能认同俊的想法，可能是我还没有达到俊的那种境界，如果俊在这件事上是被冤枉、被委屈了的，那么俊因此而受到的伤害是巨大的，没有这事俊可能就不会面临目前生命都受到危险的可能了，再说人最重要的是生命，比生命还要重要的就是尊严了，而俊的这两点都受到了严重影响，特别是俊这样一个在我心中位置很特别的人，我更不能接受在他身上有可能的不公正对待。于是我就说：“俊啊，你就安心养病，这件事情由我来办，你就甭管了。”又聊了一会后看着时间已经很晚了，想着俊的病体就建议我们早点休息，以后聊天的机会多着呢，俊就安排我洗涑后休息了。
我可能是白天旅途的劳顿在躺下不久，在清香的环境中不久我也就进入了梦乡。
半夜里我被俊身体的抖动给惊醒了，俊肢体抖动得很厉害，嘴里也发出轻微的呻吟声，我轻轻地握住他的手，他并没有反应，我知道俊在睡梦中忍受着病痛的折磨，我抬手看下表是凌晨1点，我也不忍心叫醒他，就这么握着他的手，希望能给他传输一点对抗病痛的力量，过了一会，俊猛得坐起身，打开台灯往睡前就已经准备好的盆中吐出了呕吐物，我也坐了起来，用双手托住他那痉挛的身子。吐完后俊用冷茶水漱了漱口，我则起身给他倒了一杯热茶，俊则用面巾纸擦了擦痛出了泪的眼角，让我赶紧到床上躺下别冻了。我披上毛衣半坐着把俊拥在了怀里，并把被子往他的脖下掖了掖，俊在我怀中的身体有点僵硬，带着歉意对我说：“A哥，不好意思把你给吵醒了哦，你知道我可是个同志哦，你能和我同床共枕已经都让我很过意不去了，再把您温暖的怀抱送给我，我真的感到珍贵得不敢享有哦。”我用劲搂了一下俊那僵硬的身体：“俊啊，我倒是想到了你小说中的两个情节，一个是你的自我表白，是说你不敢和非同的男人友情过深；另一个是勇说你不会和别人相处的话。其实啊不知道我说的对不对哦，你对和人特别是男人的友情过于矜持好象是你的缺点或不足之处哦，爱情没得说它是珍贵的，但友情同样也是珍贵的，你因为对男人（或男孩子）有爱情，所以你害怕你的爱男之心会影响到你和男人之间的友情，更怕非同男人轻视、藐视你的爱男情结，所以你几乎是在放弃你对男人的深入友情，尽管我能理解，但我不赞同，我就是这样一个理解你们的非同，社会上还有许许多多象我一样理解你们的非同男人，你如果你是一个非同志的话，你也肯定是一个这样的男人，但你不走入他们，他们又怎么能向你做这样的理解表示呢？弟弟，放开来，享受一下真挚的友情。哈哈把男人的心怀再放开一点，普天之下的男人莫非父兄子侄，男人之间的爱远远大于并包含于你们的男同之爱的。莫要把局部和整体相对立好吗？”俊的身体柔软了下来，我知道他理解并接受了我这个做哥哥的爱了，当然这不再需要语言的进一步罗嗦了，我真的希望我这个哥哥的怀抱让俊孤独的心灵在今夜不再孤独！
第二天那个把我从禄口机场载到俊身边的司机又把我和俊载到了南京医科大学附属医院，当俊把遗体器官捐献证给拿出来时，唬得那个内科的英俊医生不知道该怎么办了，又是请坐又是倒茶的，最后还是跑到院里去请示汇报去了。我和俊在会议室坐了不一会，院长亲自带了秘书过来接待我们，客气和感谢的话说了不少，院长大人亲自表态，俊是个特殊的捐献者，对此院里对俊的住院费和检查费都全免，而且需要的话由南医大邀请有关医院的专家对俊的病情进行会诊，并立即让秘书安排俊住院的相关事宜，尽管院方对俊做了妥善的安排，在住院手续落实好了以后，我还是以俊的亲属身份为俊先在院里打入了六万元治疗预付费用。俊和我提议想先回家把自己的情况和母亲再汇报一下，明天上午再过来正式住院，当然这院方是完全同意的。
我和俊一起回到了他的家里，俊向大妈介绍了我，并说自己的书已经写好了，请我来帮他找人校刊落实发表的事情，并轻描淡写地说他最近胃子不舒服，上午已经到医院看过了，医院建议明天就去住院治疗一段时间，大妈那慈爱却更多忧虑的脸上忽显出了些许的宽慰：“那你陪客人坐坐，我这就去买菜去，俊儿啊，想吃什么？妈给你做。”俊带着欢愉说：“妈，您做的任何菜我都喜欢的，今天A哥过来了，您就做两样您最拿手的吧。”我赶紧说：“大妈，您就随意一点吧，别把我当外人哦。”
我帮着俊把他的书稿等东西提进他的卧室里，他把我按坐在沙发上，先去沏茶了，其实我一进门就感觉到了，整个家里整洁、明朗，可以说是一丝不乱而又一尘不染，俊那卧室兼书房墙上有两幅名人的字画，两个书柜里整齐地放满了各种书籍不仅是充满了书卷气，而且案头那盆君子兰也预示着主人高杰的人品，如果不是我已经知道了，平时比较随便而又有点不拘小节的我很难会想到这个品位高洁又整齐有序的房间竟然也是一个三十岁男人，而且是饱受失落和痛楚的落难男人的卧室。这也让我联想到指月居的氛围了。
俊把茶端过来后，我不禁就我心中的疑惑问起俊来：“俊啊，我真的想不出来哦这两个月来，你带着重病的身体，怎么就在那指月居把日子给支撑过来的，而且你那指月居显得是那么地阳光和健康，哈哈甚至都很脱俗，而你的人生境况和身体状况又是那么的灰暗和糟糕，你能把它们协调到一起，真的让我难以想象的哦。”俊好象是有点错领会我的意识了，有点窘迫地笑到：“在生活细节上我做得有点太造作了，不太象个男人了，是不是啊？”我赶紧解释道：“哥景仰还来不及呢，哪有敢取笑你的意思哦。”“其实生活方式和生活环境有时并不矛盾，还是能统一起来的。三年前的事情之后，我已经无力把心外放了，只能内收，闲暇之余把自己对外部世界的一些心思物化到身边的小事情上，哈哈我其实是个非常矛盾的人，心里想、嘴上说要‘物、我两忘’可是‘物、我’我都放不下的，我会不自觉地利用身边的任何一样小事情、小物件，来人为地扩大它们宣泄自我。甚至病痛都被我利用了——通过和病痛的对抗来显示自己的坚强、来自我陶醉。哥你是不是觉得我很可悲啊？这些解破自己的话我可是第一次说出口哦，真的怕你笑话。”我一时哑然了，俊话说的简单，但里边的含义太深刻了，我竟不知道如何来回应了，我只能意会地、言不达意地说：“俊你的话让我头脑中现出一幅画来——采菊东篱下，悠然见南山！”俊只是笑笑没有接话。
这时大妈买菜回来了，俊要过去帮忙，大妈不肯还让俊陪我，俊刚才提到了三年前的话又把我的思绪拉到那份判决书上了：“俊你把你的那份判决书那出来让我看看哦。
在我认真地研究判决书时，俊给我加满茶后，就去帮大妈做饭去了。
晚上在俊和大妈的邀请下，我也就决定在俊住院后，自己就住在俊这而不到同学那边去了，我主要是想到要看俊的手稿，而带到同学家怕不安全会有闪失。同时我也确定了在协助大妈照顾住院的俊的同时，要利用有限的时间（俊的生命存留期真的企望又奇迹发生而延长很久）为俊做三件事情，一是请北大哲学院博导、中央党校挂名教授葛老为俊的这本书的出版发行鼓动、鼓动。二是在我看了判决书之后，越发地感到俊被判刑很有疑问，我自己不太懂，请北京的好朋友高尚大律师给好好分析分析，如果真的是有问题的话，我会尽我所有的能力也要促使社会和法律还俊一个公正和清白。第三件事情是俊已经把他的小说的第三部写出来了，不仅写出了他和勇后感情阶段的情感状况也写出了这两个月来的生活，我不仅要拜读，也有必要把它在透明上继续发表出来，来完整这部小说，也是完整俊这个同性爱人的人格。而这三件事都要尽早的落实，因为俊耽误了对病的早期治疗，我对此的预感很不乐观，就是真的要走，我也希望在这三件事情上能让他宽慰。
第十九章指月居情趣
天要我走啊！不是我要逃避啊。
可是我又怎么来度过这残留的日子呢？我是坚决不可能去医院的，我自己没有那个经济能力，我也不可能把自己的压力转到妈妈身上，何况她老人家那点退休金和多年的那一点积蓄也根本就是杯水车薪，我也更不会去向社会、向别人去企求帮助，特别是我那以前的单位和曾经的党组织，它们也没有这个责任和义务来帮我的，我是谁啊？一个被判过刑的同性恋者，不要说别人带着鄙视而使我避之不及了眼神了，就是真有人在有能力的情况下可以一点资助，那也是处于对“弱者”的同情和怜悯，而我从来都认为自己的人格是完整的，尽管我现在很穷、现在有病，我也从未有认可和接受我是弱者，我不需要、也不应该接受弱者的待遇。
家里也是不能待下去的，随着病情的发展，不被妈妈发现，那根本就不可能的，那样妈妈就是砸锅卖铁也得要让我去住院治疗的。可是我又能去哪呢？其实不用多想我就有了办法：我和勇租的那房子不也就才三百来快钱嘛，只要把我以前同事借我的那四千快钱给要回来，够我苟延残喘到最后了，这种病也不会拖太久的。那最后该怎么办呢？总不能晦气地死在人家房东的房子里啊！这不好办嘛，去做遗体和器官捐献，特别是器官捐献必须在很短的时间里进行移植，医院里会让我最后走得很塌实的，更不会要我付移植费的，遗体再捐献掉连火化费都省掉了，不仅走得干干净净，而且还能为社会、为别人做点最后的贡献，真的是太好了！本来连死都不知道怎么死的，可就这么一想，一切就变的灿烂和顺畅了。
我又找到了那个借钱的同事，他还想要拖延，我也就不再和他客气了：“你别搞错了，是你借我钱不是我借你的钱，人是要讲良心的，当初你结婚缺点钱，我二话没有说就借给你了，当初我都没有想到过要你还，因为我根本在当时就不缺那两个钱用，而你刚工作不久，又买房子又结婚的。可是在我困难时，你本来就应该主动想到要还钱的，可是在我向你要过两次之际，你一个月收入不下五、六千还这样对区区四千块钱推三阻四的，你应该吗？不行我们就到总编那里去理论、理论去！”他被我这么一说也知道厉害关系了，就软下口气地说：“王主编啊，我近来也确实是有点困难，这样吧，你等一下，我去向同事借去。”他出去一分钟不到就又拿着四千块钱回来了，鬼知道他是不是借的。
有了这四千块钱到手，我心里也就完全塌实了，报社那边去打了一个招呼就算是解除关系了，然后我就去了南京医科大学，学校听说我愿意捐献遗体和器官，他们对我很是感谢和热情，一边为我抽血验血型一边就备好了遗体及器官的捐献协议，最后给了我一份捐献证和一个可以随身携带的小牌牌，我一看就明白了，那个是保证我在遇到意外时能有知情者帮我及时通知医科大或就近送到相关医院的明示卡。
这几天晚上胃子不仅在半夜疼得受不了，而且有很苦的胃液反胃到嘴里，为了不弄脏床铺也为了怕睡梦中的呻吟声被妈妈听到，晚上临困之前我都用毛巾给嘴扎起来的，所以觉也一直睡不塌实，但今夜我想我是会睡的好一点了，因为下午我把我理想最后栖身之地给落实好了。
昨天医科大的事情办妥了之后，我就一直在想上哪去找那个廉租房呢？我当然知道我和勇同居时的房子很好，可是那里却是我的伤心之地，好不容易我现在已经能不再那么高频率地想他了，我实在不愿意自己再深陷进去了。可别的地方我又不晓得哪里有，下午到网上查找时，看到江宁两个字我忽然心一动，我可以住到郊区的啊，而且江宁还有个很中意的地方啊，那是四年前我到江宁去将军山村采访村里果树经济发展时，认识了他们村的刘书记，在果园参观时看到果园傍边两间环境幽静的空房子时我还和刘书记开过玩笑：环境这么好的地方有机会真的想来住两天休整、休整哦。刘书记很认真地邀请我有机会一定要去的，可是当时只是一句无心的话，杂志社工作那么忙，哪有那个机会哦，被判刑之后就更不可能去了，但是现在不正是时候吗？于是我试着给刘书记打了个电话，事情真的很顺利，老刘在听到我近来想找个安静地方写书，不知道他的那两间房子是否方便的话后，立即就盛情邀请我过去，房子还是空在那的！而且强调我什么都不需要准备，人去就可以了。真的是好高兴啊，能在那美丽而幽静的环境里走完我的最后人生路，可算是我的幸事了。

晚上妈妈在做饭时，我就跟妈妈说，我的那本书的准备工作已经结束了，江宁那边有个朋友的房子环境很是优美，吃住条件也还可以，我想过去一边享受那边的山野环境，一边把书给写出来。妈妈则带点忧郁地让我一定要注意身体。

第二天早早地我就坐公交去了江宁，到了刘书记家，老刘跟我说我提这事正是时候，前段时间他的一个老家的侄子到南京江宁打工，因为新婚不久所以把新媳妇也带来投靠老刘，那两间房子老刘就拾掇起来给他们做了新房，小伙子干得不错，加上刘书记的关系，干了不到一年，很被老总欣赏，被派到苏州总厂去了，前两天刚刚离开南京，这边房子里生活家私一切都是现成的。我跟着刘书记过去看了看，还真是的各样具全，老刘为那小俩口在屋后另接了一间卫生间，还有简易的太阳能热水，真的是太理想了。
我很满意就感激地主动提出来，可能要住两、三个月直到把书完稿为止，房租、水、电什么的我一起给两千块钱，老刘听我这话把脸沉了下来：“王老弟啊，您也太把我当外人了，我们怎么说也是好弟兄，算是我高攀你了，你能来是我的荣幸，平时有什么事情正好就近请教你呢，房子是闲着的，你不来也是闲着，我老刘真的还在意这么两个钱吗？以后可别和我提钱字，再提我可真的要和你急了！”看着刘书记那真诚的神情，我也知道再坚持就是虚假了，他也不会答应的，只能把感谢永留在心里了：“那刘书记老弟我感谢了，我的时间也很紧迫，明天我就把生活用品及资料带过来了。”“你就把资料什么的带来就行了，这边生活用品都有，什么也不要带的。”
我回城后，为了怕以后病重影响到自己的行动（我必须在最后时刻，自己走到南医大去），和长江医院刘主任沟通要了三支杜冷丁，又把写书用的笔、墨、稿纸都给买齐备了，为了感谢刘书记的热忱我在宏图三胞花了七百多块钱给老刘上中学的儿子买了一台多功能MP3。
当我告别了妈妈再次回到江宁时，深感刘书记的款款深情厚意，本来就已经很干净的房子又被收拾了一遍，大到行床被褥，细到电蚊香、电热水壶都给我准备好了，而且书桌上还特地给我摆上了一盆葱翠的文竹，我眼眶湿润握着老刘的手满怀的感激却无以言表。
晚上刘书记请我在他家吃晚饭，让我盛情难却，但我只是用啤酒表达了我的感激之情，席间老刘两口子让我以后就在他们那边用饭，我坚决婉谢了，好在我谢绝的理由还很充分——我写作起来没有个固定作息时间，没早没晚的还是自己搞一点吃吃方便一点。饭后又陪老刘聊了一会，老刘儿子小强从同学家回来后，我就把MP3给了他，老刘责备我多礼了，但还是同意收下来了，小强也还是蛮喜欢的，不仅能听歌，对他学英语也有点帮助的。

由于书稿的篇章结构设计，参考资料的背注、角注卡片都已经全部准备完毕，大概全书40万字左右。所以我规划每天写一万字左右不仅我能完成，时间上我想也是能保证的（我身体一个多月应该是能够坚持下来的），每天用七、八个小时来写书，累了时可以写写我和勇的故事和给儿子记记日记来放松一下思维。另外我也想了每天最好能坚持用点是间做一些轻微的体力活动爬爬山、练练好久都没有动过的蹩脚的气功，把身体和心情都调整好一点，能尽量延长点时间，多做一点事情。

生活上倒也还没有什么不适应的，我现在不需要激进式的思维了，所以不喝酒了我也能受得了，老刘给我准备了一架简易的煤气灶，农村里的新鲜蔬菜、瓜果，再来一点鸡蛋面条。不仅对我的身体有利，胃口也还很好，这世外桃源神仙般的生活我感觉真的很遐意，人人都能这样于事无争、于人无争、于己无争的话，我们这个社会何处不是桃源哦！
<1>指月居
那天看到老刘家院边有一块不大不小的木板，我天外飞来的灵感——这么优美的地方，要是再能搜肠刮肚地给它起个酸名字不是更有情趣吗？晚上我在门前赏月纳凉时，看着如勾的弯亮，想到了三个字，那就是佛家的《指月录》，也许“指月居”这个名字应该不会辱没这一方清净、灵秀的处所的。有了这一灵感甚是兴奋，我就立即回到房间里，比照那块木板，用毛笔在宣纸上写“指月居”三个篆字，直到写了第四遍才稍许满意，粘到木板上后我就用刻印刀花了一个小时的时间给刻了出来，后来刘书记看到了又给我找来了清漆和绿漆，绿字素底的匾额漆干了后，我斗胆就给挂到了门楣上。
后来又酸了一回，写了一篇《指月居涂鸦》贴在了墙上：
“嘻，借人之物、言，为己附风逐雅，惭愧也！
指月乃直取禅宗大德之圣籍《指月录》，指月者与拈花微笑有异曲同工之妙也！可意会却难以言传其妙。吾甚愚顿，虽难透解其一、二，却感“指月”深合意境，于是乎借而名之于存命之所也。

一条涓涓溪流似隔指月居于与尘世之外，风月为伴、露霭相亲，疏世独立，自净其心又自净其性，然却吾一俗人窃居其中，惟有亦随之净己方不辱没指月居这一方清净之地也！
世人皆以能得之而为喜，更以得之不失而为之美。对月一指，吾浅悟：无需所得却也能无从所失，岂不更美哉？物之所存非为汝之得而存；物之灭亦非彼之失而灭！心中能存，非物之外形能阻；心中无有，又岂非形物所能固？又曰得失间之趣意，谁又能智而言尽——赛翁失马，焉知非福？
噫嘻，指月居乃物我两忘快乐之地也！”
<2>制陶
每天晚上，为了保证睡眠而不影响身体，写作到了子时之后，等午夜的胃痛过去后，冲一杯热牛奶喝下也就休息了，到指月居不久我也就形成了每天早晨七点钟到山上走一走，一来呼吸一下富含负离子的新鲜空气，另外再用我那几乎是外行的运气知识进行二十来分钟的吐纳，还别说不管有用没用，但是之后的一整天精神还是蛮不错的。

山上不仅是空气好，而且景色也是十分的幽静，虽不如紫金山那么高耸和喧嚣，却是宁静而秀美，小溪、泉水时而现于林边崖下，秀树鲜花也不时展于径边、草中，时而秋蝉低鸣、俄顷布谷高和，这是一个青青的世界，这是一个融融的世界。青青知我心，融融暖我意！

山不仅很幽静秀美，我还发现山上还有陶土，而且品质还很细，在山边一家和我本家的王姓农民的花房参观时，看到花农花盆不是太富余的时候，我动了制陶的兴趣，花农的老父亲平时就住在花圃边照看。闲来也无事转悠时发现他老人家住房旁边的一块土坡也很适宜，我就因陋就简地用锹盘了一个小土窑，山上的枯枝糗木非常多，燃料是不成问题的，第一次我简单地用陶土制了几件盆盆罐罐的坯子，有的是素坯有几件上了铀子，下午我一边看书一边给窑里添柴火，烧了有三个多小时我就回去了，第二天早晨过来开窑取陶，非常成功，虽说谈不上什么花样，但质地很不错，一敲声音铛铛的，烧的很均匀和透彻，我拿了两件回去做洗脚盆，还有一个上铀的夜壶（尿壶）之外，其它的都留给了花圃老伯伯。

第一次的成功让我增添了更大地兴趣，以后两天里，我采选了一些品质比较好的陶土，利用写作间的休息时间，精雕细作地制作了香炉、茶壶、茶杯、水盂、托盘，以及刻花上铀的花盆，等生坯干了后，我特地把老伯伯喊上，让他参观了我进窑、点火、添柴的大概过程，这次我整整地烧了一天，估计窑温应该能达到五、六百度了。在出窑时，哈哈在我感来，应该件件都是精品哦，陶质虽赶不上宜兴的紫沙陶，可比起市面上见到的普通陶制品可决不逊色。
有了第二次的成功，我也就有了底气，把制陶的工艺以及制铀、上铀等工艺和花圃的本家爷俩传授了，老伯伯没有事，制陶也不是很要体力的，只要有坯一天一窑烧出个三、五十个比买的质量要高得多的花盆来是不成问题的，这爷俩真的是很高兴的，老伯伯烧了几窑普品之后，也时不时地学着做一些精品，后来我又帮他们改进一下，把柴窑改成了碳烧窑，既省劲又提高了窑温。
我自己闲来无事也制两件小玩意送过去烧。一来二去花圃也成了我散步、休息常去的地方。
<3>饮茶与制茶
烟、酒、茶本就是我不可或缺的爱好，对了还有性爱，没有性我很难受，没有烟、酒、茶我同样也是很难受的，好在我并不太执口，宁烂勿缺！其实好多人都把物和我的关系搞颠倒了——我是物的主人，物是我的奴仆（但有时候却物极而反），这其实不是在享受物质而是自恋似的“虐待”物质。世界上万事万物自性是平等的，物质的高级享受，不是物尽随我，而是我尽其物，让每一样的物质都能自然地发挥出它的本质来和自己共鸣；让自己去领略每一样物质的内在“美”，才是真正意义上的“天人合一”、“物我合一”。

到指月居之后为了利用本地资源来更好地品茗，我也查访了各处的水源，大部分都因矿物质含量过杂、过高而有些杂涩，但其中后山有处泉水，品后异常甘冽可口，水质很软（铜、铁等重金属元素含量较低），却有一丝甜味，隔三岔五地我就带回一小桶回来，用以冲茶，有时时间和兴致都具备之时，就用木炭点上我自己烧制的陶炉架上陶壶，好好地闲情雅致一番，物尽其用、人尽其性！人乎？物乎？一超然之间浑为一体，是我品茶还是茶品我已浑然不觉，似有庄周梦蝶、蝶梦庄公之趣境了。
在山上闲逛的时候，在山脚下陆续发现了两、三棵有二、三十年树龄的老茶树，属于大叶类的，决不是野山茶，南京地区我还没有听说过有野生茶树的呢，心里很是奇怪，在和刘书记闲了的时候问起此事方才明白，这山边的果园原先是一片茶园，文化大革命中期，大概是七十年代初，当时的公社书记也不知是从哪弄来了几百棵茶树苗，请江宁县农科所的同志到公社来考察一下，选定了这个地方栽了下去，可那个时候政治运动高于一切，加上肚子都吃不饱，谁还有心思来管理这个茶园子哦，八四年以后，土地到了农民手里，茶树也就陆续被砍掉了，我所看到的那两三棵是犄角旮旯里漏了下来的。
本来我也没把这当成一回事情，到了九月中旬，眼看着我茶罐里的铁观音所剩不多了，如果这几可老茶树的茶叶能喝的话，也省得我进城去买铁观音了，有了这想法我也就有心地去细观察一下那几棵茶树，枝头竟然不乏嫩绿半透明的新叶牙，下傍晚的一个小时里我竟然采了有小半篮子，回来后在房边清清的小溪里把茶叶淘洗了一下，就挂在了葡萄架下让它自然风干。
第二天一大早，我到刘书记家，向刘嫂借了一口旧锅（农家这些东西很多的），回来我用砖石架了一个简易的锅台，中间放了一些柴棍，一边点火烧起来，一边用砖头块在溪边把铁锅里的锈迹摩擦干净，等柴火的明火燃尽后，把铁锅再放到支架上，待锅热后——温热而不烫手，再把茶叶倒进锅里，尽管读过炒茶的书，在苏州和云南也看过现场炒茶，但自己动手还是头一回哦，因为是大叶茶，我就用铁观音和碧螺春的“搓”的方式来炒，单手轻按茶叶在锅底擦过后，另一只手立即接上，两手揉搓一下，立即再漫撒到锅里，久而久之，茶叶逐渐团缩成球形。炒茶不仅是一种劳作也是一种很好的享受哦，一边闻着那茶叶的清香，一边看着鲜活无章的叶片在手中、在锅里逐渐成形，那种感觉就象是在下一盘步步都在计算之中的围棋那样，让人赏心悦目哦。
一个多小时下来觉得茶叶应该是炒好了，我就把它们倒在了从刘嫂那一并借来的匾里，均匀地摊好，以便更好地杀青、散热。在葡萄架下风干了一天，晚上我就迫不及待地开始品尝了。
电水壶里的山泉水开后，用开水把洗净的茶壶、茶杯在带漏壶的托盘里再里里外外地烫一下，等壶里的开水温度降到八十度的时候，茶壶中装茶叶，冲入热水后立即再沥掉，沥尽重新冲入热水，一分钟后倒茶入杯，碧绿的汤色直比翠玉，浓浓的茶香已经是直扑入鼻了，再把杯口送入鼻下，一股青新的气息已经浑入了心脾，浅酌一口滑入腹中，已不仅是满口流香了而是满腹流香了，真的是赏心悦目，我不由得闭上了嘴巴也闭上了眼睛——青青的，我到了西双版纳的那一片原始森林，我的心被融化了，我的心透明了，青的是你，青的是我，青得你我成了一体；柔柔的，你是瑶池落下的琼浆，柔的象是仙女的披沙，带我飞了起来，飞向那一片纯净之中……其实这也是我自己在故意矫情，茶不醉人人自醉而已，要的是一种境界、一种心情。

眼看快到中秋了，门口那棵金桂也在一夜间展开了点点金星，那浓郁的桂香弥漫了整个山脚，让人心生欢喜、心生雅洁。不管怎样我中秋节应该回家和妈妈团圆的，既为了给妈妈带点礼物也是为了向妈妈表示我的日子过得很“遐意”，我采了好多桂花，在太阳下铺晒了两天，除去了一些花碱，然后把三棵茶树上所有的嫩叶、嫩牙全都摘了下来，和着桂花，炒了三锅，每成一锅后，用筛子把桂花再给筛下来，全部炒出来后，我估计能有一斤多桂花茶，我把它等分了三份，给了一份给刘书记品品，十五回城时给妈妈带了一份。刘书记品了以后赞不绝口，以为绝品，平时自己还舍不得喝呢，我建议他有机会的话带一点到省农科院去，请专家给评定一下，如果很有价值的话，就这一茶树品种可以重新引进栽种，也能丰富江苏的地方茶叶种类，一旦得到市场认可的话，经济价值是不可估量的。但是那三棵老茶树可一定得保护好，以后引种有必要的话可就得依靠这几棵宝贝了。
<4>赤膊添香
   当一个人真的能放下之时，生活除了美好，剩下的还是美好了，指月居里外的我和物，我感到了一种和谐、一种合一，尽管我本是一种逃避，逃避生活、逃避责任，甚至于是逃避感情；尽管我本是想自我控制残喘的病中余生，能活得有尊严、活得能自我、活的不给别人增负担。但我真得感觉到，到了江宁之后、到了指月居之后，我体会到了我这一辈子都没有感觉到过的那种祥和、那种我所梦求的宁静，这种祥和与宁静却让我本有缺憾的心灵和身体得到一种致善致美地扩展，一种超越时空的延伸，使我觉得真的很幸运，幸运我能拥有这生命和自然很难得的契合点——我融入了这一方山水之中！什么同志和男人不同的苦恼啊，什么不治之症的痛苦啊，此时都已变得很轻微，这种物我相容和谐的美、物我两忘超脱的快感让我体会到了一个人的真正快乐。记不起来以前是自己问自己的还是哪个哲人问过的：你真的快乐吗？我现在真的是好象得到了一种答案了。

写作进行的很顺利，一如自己所设想的那样，每天没有压力地就把一个章节一万多字给拿出来了，并且美好的心情更催生了顺畅的文笔，枯燥的哲学理论被活跃、轻松的文字演绎得很生动、很有活力。总之不仅是有数量，我感觉也确实是很有文学质量的。

花圃那边，我写作之余经常过去，一来帮着摆弄、摆弄花草是脑力劳动后最好的身体休整，同时也是在花草间对自己性情的一种陶冶。花圃中却也有很多各式或奇、或艳、或香的花草，特别是一种仙人掌科植物所开的花，异常的香艳，是一种冷艳、妖娆的清香，就连开败的花包，都还浓香不退，晚上开完夜车躺到床上时突发奇想：我自己烧了两件古式香炉，这花圃的香花不正是制香的绝好材料吗？而且这冷香可能会对我夜里的病痛有镇静作用的。

第二天早上起来后也没有去晨练，径直地就到了花圃，我那本家的爷俩现在对我就比亲人还亲，听我讲要收集花苞，二话没有，管它开败的还是正在开的仍由我摘取，三、四天下来收集了不少，赶巧了，花圃里的昙花开了几朵，又配了一些米兰等冷香类的花，曝晒之后，用石臼研成末，配以薄荷油搅拌成糊，再搓成西米大的小球，在阴凉处风干，我竟然弄出了四十多颗香球来。从刘书记家寻了一小巧、精美礼品木盒子，把每颗香球都用锡薄（香烟内包装纸烧过后留下的纯锡薄）仔细包好码放在香盒里备用。
对于香，人们的认识古今是有很大差别的，现在的人总是把香当成了那细长的线香，就象到庙里去看到的那样，而且平常口语中描述时间都用到“一柱香的工夫”等等，其实线香进如中国人的生活中是很晚很晚才有的，最起码是在明宣德朝之后（宣德炉好像适宜插线香），但也很难说，因为清朝康、雍、乾三朝时期的曹雪芹在写《红楼梦》时就只有香球、香饼而无线香一说。另外古香和现在的线香还有一个很本质的区别，线香是通过燃烧而得到香味的，古香则是通过烘烤而使香蒸发出香味来的。比较而言古代的焚香方式更自然、更有利于健康的，毕竟燃烧时会有有害气体出来的。由于好多人并不真正知道古今在焚香上的区别，又不求甚解以至于在文学作品或绘画作品中常出现一些谬误而误己误人，比如我看到过一幅貂禅焚香拜月的画，貂禅在案上的香炉中点了三柱线香，遥拜夜穹中的一轮明月。这真是荒谬至极哦，汉末时的貂禅做梦都不会梦见这种可以插在香炉里的线香了，更别说是亲自烧了。可见失之毫厘、谬之千里了。
由此不同，也使得古时的焚香程序更为复杂和更有雅趣。首先要有香炉，所以多情的怡红公子偷祭金钏时为没有香炉而“撮土为香”。香炉里用碳灰埋上小块烧透的木碳，再覆上碳灰，用簪子之类的针锥插出几个孔以透气而保碳火不灭，碳灰之上再隔以云母、瓦片、银片等，有钱有趣的主子甚至用金片以隔火，片上置香球、香饼，火大则香浓而持短、火力细微则香味稀淡但长久，欲浓则加碳去灰、欲淡则培灰加片。如此复杂而烦琐的程序，使得焚香出一出现便为文人雅士和有钱有闲之人所喜爱。这也就是文学作品中所津津乐道的“玉手试香（试火温）”、“红袖添香”等等的雅句来由了。而这些雅句多以用来形容女子的，如毛熙震的词《女冠子》中写到：
            修蛾慢脸，不语檀心一点。小山装。蝉鬓低含绿，罗衣澹拂黄。
      闷来深院里，闲步落花旁。纤手轻轻整，玉炉香。
又如和凝《宫词》中描绘到：
            结金冠子学梳蝉，碾玉蜻蜓缀鬓偏。
            寝殿垂帘悄无事，试香闲立玉炉前。
我在夜深人静的写作之余、被病痛折腾得难以入眠之余，拨弄拨弄香炉内的碳灰、添一颗香球，虽是赤膊粗手，与“玉手试香”、“红袖添香”之雅有不类之别，但是也不失为一份情致。特别是这清纯、净凉的百合之香却也能让心情放松，病痛减轻。为了缓解“粗手弄香”的不雅与尴尬，我搜肠刮肚地填了一首《清平乐》（刘姥姥）聊以解嘲：
            老媪鲜装。俏首扭腰状。虽话桑榆昏已黄。不俗归真天堂。
            何意富贵荣华。莫看人眼高下。缺牙磨着蚕豆，最是老来爱花。
中秋桂花开放之时，我又制了一些“暖香”，桂花、玉兰等浓香的花萼，配以松香（山上很多的），研碎成末，加枣泥和蜂蜜，捣成不粘手的熟面状，再搓成球压成围棋子大小的饼，因为原材料很多（包括炒茶用拉下的桂花），所以我也弄了很多出来，为了省事，白天就用电蚊香来烘烤，一个整白天从早到晚一枚也就够了。中秋节回家，也带了一些回家，如法让妈妈闲来也可以熏上一块，反正用电蚊香来熏也很方便的。
二十指月居夜话
<1>遇仙记

“共产党人都是钢筋铁骨，我是绝对不会向你们这些恶魔、小鬼们低头的，有什么手段你们就尽管使来好了，你大爷我要是皱一皱眉头就是你孙子！”在阴森的阎罗殿里，阎王不屑地看着我，嘴边裂着奸笑，在小鬼们的鼓噪中晒我道：“就你这小样我见得可多了去了，别管他刚来时嘴有多硬，最终都得给我伏首臣服的，格老子我还没遇到过不向我低头的呢，你是自讨苦吃，可别怪我老人家不近人情。来啊！让这个不知死活的家伙，尝尝金刚针的滋味！”老鬼一声令下，几个小鬼扒下我的衣服，把我绑在十字架上，一个蛮帅的小鬼拿来一根一尺来长的钢针，看着我依然满不在乎的神情，在我耳边悄悄地说：“你可别硬撑了，这里可是阎王殿，不服不行的，现在还有机会，赶紧低头说些好听话，也许阎王一高兴兴许就不折磨你了。”我笑着对小帅鬼说：“兄弟，谢谢你的好意了，你就来吧，我王俊就是这个臭毛病，宁折不曲！”老鬼在那嚷上了：“你个小兔崽子，还在那磨蹭什么，快插他！”小帅鬼摇摇头，把长针插进了我的肚子里，我只能用大笑来掩盖那刻骨剜心般的痛：“阎王老儿，老子就不服你，看你能把老子怎样！”老鬼气得在座位上直跳：“你看我能不能让你这硬口小儿服软，给我插！插！插！”老鬼都叫岔了声，小帅鬼流着泪拔了插、插了拔！我低声对小帅鬼说：“小兄弟，别多情、别流泪，天若有情天亦老！不动感情你就会没有烦恼永远快乐、永远这么帅的哦。”可能是我平时闻的香确有镇痛作用，忍了一会，尽管血顺着肚子、阴部往下流了很多，但也不感觉忍受不了了。后来老鬼可能是叫唤累了，也觉得对我老是不服软失去兴趣了，打了一个哈欠：“把这小子关到牢里去，明天老子我用锯来锯他。”对着身边的女鬼说：“格老子烟瘾来了，快扶我进去抽两口去。
在牢房里我睡着了，也不知道过了多久，就感觉腹部被针扎过的地方清凉清凉的，别提多舒服了，但舒服完了就感觉阴部被不时碰得痒痒的，实在受不了了，我就睁开了眼睛，一个女鬼在为我舔伤口，我真得是太感动了，伸手扶起了女子，一看不要紧，“呀！你是巩丽？！？”女子问：“巩丽是谁啊？”我竟然不知道怎么回答她了，半天才说：“你好漂亮哦。”女子温柔地笑着看着我，那神情真的是说不出的美妙哦，她忽然拍了我胸脯一下：“你再睁眼看看我是谁？”我被她一拍，猛地睁开了眼睛：我躺在指月居自己的床上！原来是南柯一梦哦。
   可是我一定神可真的就又犯上了迷糊——巩丽就坐在我床边，手还搭在我的肚子上呢！唬得我一下坐了起来：“你、你、你是人是鬼？”“巩丽”依然笑着说：“我是不是鬼先别探究了，但也不是人哦，我真的漂亮吗？”她看我点头不吱声笑着说：“你连阎王都不怕，难道怕我吗？”她的话激起了我的豪气来：“笑话！我王俊我怕过谁啊！”“不怕就好，不怕你敢和我做爱吗？”说着就伏过身来，哈哈，我天不怕、地不怕，就怕和女人做爱哦！我一边用手托住她的酥胸，一边赶紧解释：“妹子啊，我王俊什么都还能说的过去，就是有一条不好——不喜欢女人，你要是个漂亮男孩我倒是能和你做爱的。”女子先是不解露于神情，接着也就恍然了：“哈哈，你早说啊，这可不是难事哦，你擎好吧！”
她一转身，一个活脱脱的那个用针扎我的小帅鬼出来了，这真的让我喜不自胜，不过没急着和他亲热，倒是吊起了我的胃口来了：“你除了变这个还能变其他的帅哥吗？”小帅哥盯住了我的眼睛，那感觉是要把我的五脏六腑都给看穿了似的，几秒钟，帅哥抛了一个媚眼，身形一晃——阿鹏出来了！我鼓励地看着他，再一晃又出来一个，我摇头，他又变出了勇！我直愣愣地看了半天，最后还是摇了一下头，一个又一个的帅哥象走马灯似地在我眼前晃，最后一个现于眼前时，我从床上扑了过去抱住他：“别变了，我就要你了，峰儿，想死哥哥了！”然后就抱着峰儿滚到了床上。
当我的嘴叼上了他那红嘟嘟的唇时，竟然有股尿骚味，不由得我放开了他，喘了一口粗气：“峰儿啊，嘴里哪来的这么大的气味啊？”峰儿委屈地嘟着嘴：“还说呢，我的肚子里都是你的尿哦。”我诧异了：“这怎么可能呀？”“你起来，别压着我，让你看看！”当我起身后，眼面前的峰儿竟然变成了夜壶！我几乎不相信自己的眼睛，又低头看看床下——床下的夜壶没有了！在我发楞的当下，夜壶在床上嚷起来了：“还等什么？还不赶紧去倒掉，再洗干净哦。”我缓过神来，急忙把夜壶提去倒了，又用牙膏里里外外地洗刷了几遍，直到夜壶又变成了峰儿才罢手。
这是我心里最最和谐的性爱！彼此相爱、彼此相知，彼此浑身每一寸肌肤、每一根毛发都是对方的宝藏，心相恋、意相通！既是肉体的交融更是心灵的交融！
当我们冲洗完毕，再次躺到床上，我深情款款地拥着我怀中的致爱：“峰儿，我知道你不是真的峰儿，可是你比现实中的峰儿更让我可心哦，好了和哥哥说说你的故事好吗？”峰儿翻身伏到了我的身上，手指轻轻地摩挲着我的唇：“哥，我本是女娲娘娘补天时，遗落凡间的一粒碎沙，历经千万年劫数吸收日月精华，只缺最后一个火劫就可以成仙了，是你把我和泥土混在一起当成夜壶来烧而成全了我，顺利过了这一劫，否则还不知道要等多少年呢。哥哥谢谢你。”又给了我一个热吻。
尽管别人看不到，但以后的日子里，峰儿一直伴在我的身边，伴在我的心里。
八月十五下午我带着对妈妈的思念、带着我自制的茶叶和熏香回到了家里，妈妈为我准备了一顿可口的团圆饭，为了保证胃子不给我难看，我只喝了一点红酒，但晚上还是痛得我辗转反侧，咬着毛巾一夜也没有睡好，真的怕妈妈感觉出我的病情而使她老人家为我操心，不得已十六的上午我就以写作任务很紧为由回到了江宁。
十五的月亮十六圆，今晚的天气也特别的好：秋高气爽，皓月当空如洗。山郭缈缈，树影曳曳。天上人间桂相应，明月何时再与己？这也许是我能看到的最后一个中秋之月了，应该好好地接受这造化的恩赐，我和峰儿一起，置上了香案，点起了陶炉，在葡萄架下、桂花树旁，品茗赏月。如此良辰美景，佳人相伴要是有音乐添趣该有多好啊，心中有点惋惜今天从家里没有把萧给带来，而峰儿和我也是心有灵犀，手一晃一根玉萧横空而来，我自是喜不至胜，接了过来，双唇微启，一曲《明月几时有》迎着桂香、微风流了出来，峰儿则红唇玉齿和着古调唱了起来：
            明月几时有？把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年？我欲乘风归去，
      又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。起舞弄清影，何似在人间。

            转朱阁，抵绮户，照无眠。不应有恨，何事偏向别时圆。人有悲欢离合，
   月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。
桂花在听，小溪在听，清风明月都在听，我们的心也在听：是啊！人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，月圆人亦圆，此事古难全啊！有生就必有死，有爱也就应该有恨，有聚也该有散，天道如此，不能求全的。此时一个人进入了我的心里，我们竟也就只有一次中秋月啊，尽管聚散都是缘，可是却也是聚散两依依，散时常念聚时景哦，倒是缘分最恼人啊，既象蜜糖又是刀子，迷得人神魂颠倒，割得人心碎。因为大部分的人都是普通的会为情所困的人啊，我也就是这些人中的一员。每逢佳节倍思亲，何况这月圆人也该圆的中秋夜啊，唉！也只能寄希望于和他“千里共婵娟”（婵娟即明月也）。空远的古曲从心里流了出去，眼角却也泛起了不争气的泪花来，为什么做人苦，这就是原因哦。
余音淼淼地被远山收走，峰儿的目光却聚了过来：“哥，你想他了？他值得你这样思念吗？”我抓住峰儿那匀称却有力的双手贴到自己的脸上：“峰儿，是啊，想他了，这就是我们这些俗人的一个显著的特性哦——会无聊地动情，特别是对曾经融入过一体（灵魂和肉体）的人，有一种无法搁舍的、已附于骨融入血的情，这没有什么值得不值得的，可谓是感时花溅泪，恨别鸟惊心。明知道花已谢，甚至永不再开，但还是要不时地回味（酸甜苦辣）当初花开时的美。哈哈这就是释老头所透析的：色既是空，空即是色。色不异空，空不异色（《心经》中语）哦！人类性爱情感是个无厘头的东西，说不清道不明，就象是天使一面是快乐、美好、善良的安奇儿，另一面却是黑暗、痛苦、恶毒的撒旦。”峰儿眨着那双漂亮的大眼睛似有所悟地说：“这样一说，爱的快乐和痛苦既然是并存的，那么不爱不就是也没有痛了吗？”我笑道：“释老那个老胡儿就是这么说的哦，很有道理的，但是那只是个形而上的理念，老天爷创造了人这样一个物种，只是人不是象你一样的仙哦。既是人，那普遍意义上来讲人后边所负载的框框是不能突破的，突破了就不是人而是和尚、是大仙了，是人就得按人的规则去享受快乐承受痛苦，但老天爷也是有原则的，不会让人去轻易享受不该享受的快乐，也不会随便让一个不该承受痛苦的人去痛苦的，这一点我倒是很赞同释老胡儿的方法论：一切都是缘来决定的，也许庸人不明白，但客观上每一种结果都是有原因的，也就是我们常挂在嘴边的俗语：没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。其实分析起来爱情的两种结果是和人性分不开的，爱的美是绝对的，是人的本性，爱的无奈则是人的后天欲望造成的。人之初性本善，这是纯人性，对美好有着天生的趋同，希望爱人也希望被人爱，爱在中国字里，就是给予。但人后天的欲望却在破坏这一先天性的善，占有成了欲望的代名词，有人也把这种人的特性当成本性，这也是西方哲学的观点——这是人的动物性本质，弗洛伊德把这种本性分析到了极至——世界的变化动力就是这种‘欲望’——性的欲望！所带来的，没有‘欲望’就没有进步。特别是现阶段物欲横流，爱的纯美被物质标签所遮盖，当爱的合一美与物质不能再统一时，分手成了人这个动物对爱情最‘理智’的选择，由此快乐转化为痛苦。这就是世俗世界的爱情公式。”
峰儿有点失落地叹道：“我千万年来看人世间，人世间不爱钱财的少见哦，那么人是不是就很难得到真爱啊？”我拍拍峰儿的俊脸：“你把我的话给绝对了哦，必要的物质拥有并不是不好的事情，它是爱情的润滑剂，其实每个人都应该有基本的生存物质条件的，上帝是公平的，分给每个人的基本条件是一样的，我们拥有这些物质资源也是应该的，这是‘有’而不是‘欲’，当突破那个度之后，‘有’就成为了快乐的‘欲望’，也就度量了爱情本性快乐美的程度。但是也有不同的情况，爱情是个很妙的东西，它产生于两个主体之间，当两人的情感共鸣达到一定程度后，有时再俗的人却也能打破物欲的枷锁，恩爱得让人羡慕，如爱德华八世不爱江山爱美人的故事也不乏其有的。而同人之间的爱情却比一般人来得更加复杂，其原因就是社会上大部分人不能接受甚至反感，生存的物质压力对爱情的精神快乐阻碍更大，同人的生活被人为地压缩在一个很狭窄的空间内，这也是我在《兄弟》中创造了你，制造了你和南方纯美爱情时首先给你和南方营造了一个特别的物质空间环境的原因，但最终我还是在内心里称量出我个人没有那个能力来对抗世俗的压力，以一个很有力的、引导整个主流社会的道德主体身份来善终我们的至美爱情，而让你出了家。但我们绝不是矮子，任何一个同人都会象一个普通人一样不放弃对真爱的向往，有此足亦！沙漠里也会有绿洲的，尽管你是我的幻化、勇最终也离开了我，但哥不管从思想上还是在行动中实践着真爱，我从来没有对同人爱情彻底失望，天下和我一样的同人又何止千、万呢？我想随着整个社会文明程度的提高，现实版的同人《梁祝》、《罗密欧与朱丽叶》会越来越多的。当然革命尚未成功，同志还需努力哦。”峰儿一边给我沏茶一边点头：“哥我懂了一点哦，爱情就象是大海上的船，前进的快乐是对风浪克服的结果哦。”

<2>谈诗论道
“王俊啊，快醒醒哦，润老来看你了哦。”我心里直嘀咕：这谁啊，没见着我和峰儿正睡得香吗？昨晚做爱很激情，现在正是睡得香的时候，这是干麻呀，真讨厌！一摸身边没有峰儿，我艰难的睁开眼睛，床边一个人，定眼一看是阿英：“您大驾怎么到我这小茅舍来了，我可是受宠若惊哦。”阿英拧了一下我耳朵：“别耍贫嘴了，快起来，润老来看你了。”我惊得一下子从床上跳了起来：“润老？他老人家人呢？”“在外边赏你这的夜景呢。”我三下两下就套上了衣服，对着床下的夜壶喊到：“峰儿，你也出来吧，赶紧把陶炉给放木炭点上烧水，润老来看我们了，我得先洗下脸哦。”
擦了脸就出门迎接润老，润老坐在葡萄架下的石凳上眺望夜景，我赶紧打招呼：“润老，夜深风冷，您老人家怎么来了啊？”润老转过脸来慈祥笑道：“小俊，你也知道我是‘夜猫子’哦，晚上看书看得心烦了，出来转转哦，这里的月色可真的是美哦，你小子真会找地方啊。”我笑笑：“润老，我是被逼的哦，可不是来此修身养性的。我已经准备了茶水，我们进屋吧。”老人家又扭过头看看山顶上的月亮：“这八月初秋的夜色很好，我们就在外边坐坐吧，我这把老骨头已经成精了，不怕夜露的。”我玩笑着说：“得，尊旨！”我和阿英、峰儿一道把沙发搬出来，点好的香炉放到了傍边的香案上，又把茶具一一摆放到石桌上，润老坐沙发，我们围坐在石凳上，峰儿负责不停地为我们煮茶、沏茶。
峰儿给润老先沏上了一杯茶，老人家浅呷了一口便不吱声陷入了深思，峰儿接着也就给我们都斟上了茶，我们都默默地看着润老而不打搅，一会润老轻吟道：
               风露九宵寒，待宴玉华宫阙。亲向紫皇香案，见金芝千叶。
            碧壶仙露酝初成，香味两奇绝。醉后却骑丹风，看蓬莱春色。
听得我不禁拍案叫绝，真是情景交融，可谓天衣无缝，连呼“妙绝！”润老看我喜形于色就问我道：“看样子，俊你知道这首词了？”我连忙接上话：“这是放翁（陆游）的《好事近》哦，有香、有壶、也有茶（酒），此情此景用它来点缀太贴切了，润老您信手拈来，真的是让小俊好佩服哦。”润老逗我说：“没想到你小子也会此道啊——拍马屁！哈哈。”说着把手伸向了阿英，阿英用手摸过口袋之后，就抓耳挠腮，满脸愧色地说：“我忘了带了。”我一看也就明白了，润老烟瘾来了，我只得欲罢不能地把我的烟掏出来，低着声说：“润老，我可抽不起中华哦，早知道您来我就去买了哦，我这小穷鬼抽的烟，真的不好意思拿出来，怕您见笑哦。”我这么一说倒是挑起了润老的兴致，把我的烟拿过去，看了半天老花眼也看不清是什么牌子的烟，我只得说是芙蓉，润老高兴地拿了一棵出来：“就吃（念qia，湖南音）芙蓉了，可是我的家乡烟哦。”我赶紧把火给润老点上，还面有窘态地跟着解释：这是最便宜的烟了。润老深吸了一口，倒是没有调侃地说：“我们湖南的烟就是很好哦。”听着这话，阿英紧绷的脸色这才松弛了下来。
看我们的神情都有点僵硬，润老笑笑：“你们都这样干嘛呀？今天我们跨越时空，人、鬼、仙齐聚（谁是鬼啊？），哈哈难得的缘分哦，不要搞得这么隔陌哦，小俊啊，老子今天高兴，人美，景也美，是个谈诗论道的好时候，我们谈谈诗文吧。”我局促地回道：“我这点小造化，哪够资格和您谈诗论道哦，根本就是不入流，您太抬举我了。”润老有点不耐烦地嚷道：“你小子骨子里不是很爽快的人吗？现在怎么这样虚伪？老子不喜欢哦。”我赶紧解释道：“您老人家别误会，我的成长环境已经不是修四书五经的年代了，破四旧、反封资修已经让我们这一代人没有了国学基础，我真的不是谦虚、做作哦。”老家伙晒我道：“你小子是变着花样来数落起我老人家的不是来了，是不是啊？”我倒是不谦虚地回到：“岂敢！”
老头也不理我了自顾自地说起来：“诗是人类感情升华的一种方式，所以是文人，没有哪个不喜欢诌两句的，把情感最精华、最精练的念头用文字给渲染出来，那天你在那唧咕《兔爰》被我听到了，所有的中国诗歌中，如果从源头来讲，一俗、一雅当推《诗经》和《楚辞》为首，你以为呢？”我也就直抒己见了：“您老说的没错，不仅是诗歌了，就算是华夏文学，《诗经》和《楚辞》也当推为源，《诗经》如果说是肉身的话，《楚辞》则是神——华夏儿女的精神气质本源，我对它们是崇拜之致哦。”老人神情中有些许高兴：“《诗经》里你都喜欢哪些篇章啊？”我随口就答：“诗三百没有一篇我不喜欢的，读诗让我有一种反扑归真的纯净感，当然《关雎》、《鹿鸣》、《文王》、《清庙》这‘四始’被人提到的更多一点，其实其他的每一首都是天之所降，质朴无华地近乎天籁……”
我还没有说完，润老就在那吟上了：
               关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。
               参差荇菜，左右流之。窈窕淑女，寤寐求之。
               求之不得，寤寐思服。悠哉游哉，辗转反侧。
               参差荇菜，左右采之。窈窕淑女，琴瑟友之。
               参差荇菜，左右笔之。窈窕淑女，钟鼓乐之。
我听润老吟完，一时顽皮心起，就对老头开起半真半假的玩笑来：“尽管《关雎》很美，但我个人觉得还不算极致，如果把那个‘窈窕淑女’改成‘玉树俊男’就更美了。”老头开始还不明白，还在那“玉树俊男，君子好逑”一遍又一遍地念叨，我就把峰儿拉站起来：“就以峰儿为模特吧。”老头看着峰儿在那楞了半天，最后在阿英对我和峰儿的比划中才明白过来，笑到：“你小子，干脆再写一部《男男诗经》好了哦，其实一样哦，尽管对象不同，但情感是共通的。你那天读的《兔爰》我以前倒真的是没有细品味过啊，细一想还真的是有点问题，我又把若老请过去求教一番，他解释尽管很有理，但却不合我的心思，今天特地来和你交流交流哦，你是怎么解读这首诗的？”我不答而先问：“若老是不是还是他在《中国古代社会研究》里所说的什么没落贵族‘上位嫉妒下位得势’的‘阶级意义’的陈词滥调啊？”看着润老点点头我就接着说：“其实《兔爰》是一首立足于现实却超现实的哲理诗：山鸡整天飘游于山野大地，见多而识广，然而见之广却不能思之密，一张几乎看不见的网罗却裹住了它的双翅；而目光短浅的兔子，却能立足于这三丈之地，看透了有限之地的风云变化而‘爰爰洒洒、悠哉游哉’地悠闲自得地生活着。是什么原因造成这种‘落差’的呢？诗人表面上讲是‘忧患’、劳役，实际上是在不平一种‘随时可变’而让山鸡‘防不胜防’的人为物质规则。有了控诉，诗人却无力改变这种‘不可防’的个人意志，怎么解决内心的不平呢？诗人排解的不得已方式寄托于‘无讹（口旁，找不到这个字）’、‘无觉’、‘无聪’——不说、不觉、不听！看似消极，实际上是最激烈的反抗——我不理你了、老子不和你玩了！我死都不怕，你又岂奈何于我？！对于这首诗我也不同意《诗序》里和朱熹所说的“周室式微……君子不乐其生而作之”的评论，这样的评说局限性太大了。作者在诗中所表露的心态绝对没有阶级的观念而是一种精神上对规则的否定与抗争，我认为是站在精神高度对物质世界的欲望规则的不满，不仅仅是针对统治阶层了，也针对靠物质起家的‘兔子’。这样来解读这首诗的话，它的现实意义就更久远了哦，把它再对照一下米开朗基罗在他的著名的《夜》的雕塑底坐上雕出的那句话，我们就更能理解这首诗的人文内涵了，那句话是：‘嘘！小声点，只要这个世界上还有苦难和羞辱，梦中才是甜蜜的，要是能成为一块顽石就更好了，无所见，无所感，真是我的福气哦，别惊醒我！’润老您说呢？”
老头沉思了半天才怏怏地说：“尽管你的理解很有道理，道理合我胃口，但是方法却不合我的性格哦，还是有点消极了，老子我一辈子和天斗、和地斗、和人斗其乐无穷，斗出一个新天地来。不过你小子话中有话，今个儿我高兴，有话就说，有屁你也就放出来吧。”我被赶鸭子上架了：“润老，您豪气薄云天，您的‘斗出一个新天地’让我想到了你的一首词来‘……萧瑟秋风今又是，换了人间。’是您1954年在北戴河写的《浪淘沙•北戴河》中的后两句，你老人家跟天斗、和地斗、与人斗，气魄决不亚于魏武（曹操），就是想把您换了一个人间的理想给实现出来。您不服古，你要把一个旧世界破则立地变成一个新世界；您也不服今——敢叫美帝纸老虎；你也不服天——要叫日月换新颜！……您的新人间是个什么样的新世界？我理解更是一个崭新的精神世界——共产主义的新中国！我知道你心目中的那样一个乌托邦精神世界是超物质的，理论上是行的，但你没有成功，您也无法在美好的精神世界和复杂而又难掌握的物质世界的矛盾中找到一个平衡点，第二个五年计划在社会物质上取得的成就是让你兴奋还是害怕我并不知道，但是物质的繁荣却终结在您的手中。你把您的精神世界也给加以人为地规则化了，于是有人在之后的时间里吟唱起《兔爰》来，那时我没有出生，但我知道肯定是有人偷偷地唱过（唱出声来肯定就被打成现行反革命了），尽管您当时和一部分人精神上兴奋了一段时间，但你后来还是流泪了，精神解决不了肚子问题——有人饿死了！您应该很遗憾。”我瞥了一眼沉思中的润老接着说：“您那个理想世界我是非常崇敬的，可用两个字就概括了，那就是真正意义上的‘平等’，人与人平等，男人女人平等，聪明人和笨一点的人平等，同性爱者和异性爱者平等，只要无私、只要没有剥削，任何人都能平等，在精神上平等，在物质上也平等，这也是释老头‘自性平等’的思想精髓，快乐地、融融地生活在这个青青的世界上，尽管您把这个理想贴上了您的润氏标签，但实质上还是经过你筛选的中华文化道德观之大成——仁义、和谐、中庸（即平等也）再加上您特有的豪放！是轻私欲而重公利的。但再美好的精神却不能控制和满足皮囊的物质需求，不能用精神来统一物质或让物质支持升华精神成了您无法解脱的遗憾。”
润老动容地说：“小俊尽管你说的太简单了，还有点自以为是，但确实是粘了一点边，物欲是个迷魂汤，人若取之无道便是鬼，所以我不能让一个私字有发展空间，有私则动摇了我们这个社会的根本基础。”我抢话道：“您知道后来的‘私有制是社会主义市场经济的必要补充’这一论断吗？”“我当然知道喽，其实中国文字本身就比较概括，文词在特定情况下只不过是政治家注述自己意思的工具而已，我并不反对个人生产出物质满足自己的生活需要，个人和社会只是元素和集团的关系，个人生产和消费是整个社会生产和消费的具体内容，社会也没有两只手、一张嘴，还不是落实到了每一个个人的身上吗？问题是上层建筑不够先进的话、社会福利机制不健全的话，商品经济也好、市场经济也罢都是资本经济，无须疑问的就是剥削经济！没有剥削哪来的剩余价值？没有剩余价值又哪来的财富个人积累？我打破了一个旧世界后人人都几乎是平等的，现在为什么有人能凭空玩起资本家来？他的原始资本在哪里呢？还不是对共有财富、公共资源的不平等‘圈地运动’带来的吗？不是不要一分钱本钱把国家的钱从银行里待出来的吗？然后又不断地榨取打工者的剩余价值积累的吗？从一开始所谓的‘私有经济’就是地地道道的剥削！公有制这快遮羞布早晚是要扯下来的。”听着润老说得激动，我赶紧把峰儿换下来的茶叶给他老人家做夜宵吃，让他歇着我又把话给接下去：
“其实公也好、私也罢只不过就是一种说词而已，财物在私人手里还是在国家库里，也只是存在的形式而已，问题是国家这个虚晃晃的实权者（有趣的矛盾）以如何的规则来称量个人价值、分配社会财富，如何不让财富的占有欲来颠覆一个社会整体积极向上的精神，而现实却又有人在唱《兔爰》了，我在唱，好多人生理想为文质彬彬的人在唱哦，这个社会的主流行为标准、思想标准、道德标准已经是货币化了，这太正常了，因为现在是不折不扣的市场经济，也就是我戏称的‘造币’经济，终极标准就是以‘钱’来衡量一切人和一切事，有钱者得赞美、得敬重，管他钱是怎么来的，只要他有钱，没钱了哪怕他是玉皇大帝，照样为世人鄙视；重人品、重平等会被嘲笑为迂腐和不适时，可谓是‘笑贫不笑娼’，哈哈世风日下，人心不古哦，不能变成钱的知识，现在根本就不是知识，不能忽悠到钱的性格根本就不是让人恭维的性格。我一个昨日被社会捧为‘宠儿’、‘白领’的人，今日却因为落魄到无钱治病而在此等死，因为我蠢、我笨吗？或许我真的是有点蠢也有点笨，但绝不是因为这个而使我唱起《兔爰》，而是整个社会道德取向的变化而带来了社会财富分配规则的变化造成的，说得好笑一点的是——不愿被‘剥削’的人就是将要被社会抛弃的人，不去‘剥削’的人也将是被淘汰出主流社会的‘人’！这就是规则，不是形而上的规则，是‘物而上’的规则。什么‘舍生取义’、什么‘仁义道德’都是历史博物馆里的‘遗迹’了哦。您老知道现在和平时代的官爷们都是怎么干上去的吗？无才（文才）无德的我见的可多了，都是溜须拍马、权钱交易，一个只有高中文化的人，楞是用钱混了个硕士文凭，用钱和手段爬到了副部级的位置，高级领导人还夸赞他德才兼备、有魄力呢，狗屎哦——早晚是个大贪官！最高层以下政界的人都是比目鱼——眼睛都是长在上边的，有几个是把普通老百姓真正当成衣食父母的？哈哈润老我也是有点憋屈了，在您面前骂个够了，其实我也知道事情都不是那么简单的，但是有一条是明确的：人什么身外之物失去了都还能被称为人，如果精神和德行丢了，可能就不能被称为人了。我的废话这么多多，是不是象个怨声载道的小破落户啊？”
润老笑道：“口气是有点象哦，你是光说不练啊。”我不服气的说：“其实我真的没有感觉到自己有什么不快乐，没有什么失意之处，我觉得我活得有骨气、死得有尊严（自己感觉），这作为一个平凡的小同志，我已经是心满意足了，至于其他的借古人的话：君子有所为，有所不为！有机会去做更有益于社会的事，我不会惜于自己的心力和体力的；没有这样的机会，我管好我自己也就已经对得起先人了。”润老打了个哈气调侃道：“好一个‘管好自己’啊，得就冲你这句话我得表扬你一下，阿英啊，你给记下来，某年某月某一日我表扬了王俊哦，因为他说了句‘管好自己’的话，你传令全党全军予以讨论学习！哈哈本来是想和你聊聊《诗经》的，看看竟惹出了你这么一大套的‘相当’复杂的大论来。老子困了，该困觉了，不和你扯这些没用的咸蛋了，对了，这包烟我喜欢，我带走了。”说着站起身来就要走，我怯怯地问：“这烟我倒是不小气，您要带您就带走好了，可是那些把门的，能让您把烟带进去吗？”润老先是一楞，进而一想，自己也不觉地笑了起来：“是喽，这帮小子，真是气死我了，什么也都不让我带进去，我就存在你这了，想抽了就过来抽。”我笑到：“得令也！恭送老佛爷回宫！”
<3>论君子、道英雄
中午睡觉时接到电话，小布想来我这做做客、续续旧情，我还是小孩的时候和他当时的大小孩，在北京有过一面之交，现在想来玩玩，来就来吧，中国人从来都不拒客的哦，可是让我头疼的是，这可是个国际友人啊，中国是个礼仪之帮，有朋之远方来，不仅是不亦乐乎的问题还要有好吃、好喝、好招待啊，我这么个清贫寒酸样子给人瞧见了，对自己倒是无所谓，可是有损于我们物华天宝的上国威仪啊，可是个国格的问题哦，我就对峰儿说：“峰儿你就动动神功，给我和小布整一只鸭子来，这小子虽不喜欢干鸭子，但和他老子一样就好烤鸭这一口哦，你给弄一只全聚德的来，顺便把哪个大贪家里的茅台也顺两瓶过来，哈哈杀富济贫哦。”峰儿笑道：“这太容易了哦，你就等好吧。”
   晚上八点多钟，小布带着多莉那个黑美人来了，还没进门就嚷上了：“哈哈，我闻到有鸭了。”我不禁笑了：“这家伙鼻子也太灵了，整个的比狗都灵，峰儿还没有把鸭子搞来呢，他都已经闻到了？！”没等我迎出门，小布搂着多莉就进了门。我调侃道：“你哪是小布啊，简直就是小狗哦。”他倒是会添趣：“纯种的‘美利坚谗狗’哦，俊啊，我的黑美人你认识吗？”我笑道：“我要是不认识多莉就不是地球人了哦。”把手伸过去捏了一下多莉那尽管黑却非常柔滑的小手：“本人王俊，小布的老友了，欢迎你多莉。”接着就对着小布说：“谗鬼，那就开吃吧。”小布对着空空的房子东张西望，峰儿手一挥带出一陈风来，等小布再睁开眼时，面前已是一着丰盛的宴席了，有全聚德的鸭子、天福号的酱肘子、新疆伊犁的手抓烤羊肉、宁波网油鹅肝……再加上醇香无比的贵州茅台，小布就差要流哈拉子了，急不可耐地就把他的爪子伸向了烤鸭，我把他拍了回去：“这是鸭子不是伊拉克，你急什么啊，有你吃的，给美国人民留点面子好不好，乖！洗手去。”多莉笑时露出的白牙真的是好看哦，小布洗完手后，来到桌边叼了一大块鸭片就放进了嘴里，艰难地咽下肚后才拍着手说：“呀，都是给鸭子搞的，俊啊，我还给你带了一个客人来了哦。”也不回答我问的是谁，对着门外就喊上了：“小犬啊，你怎么不进来啊。”我一听气得我横眉怒目，也不看进来的小犬对着小布就嚷上了：“有你这么样的客人吗？谁让你把小犬带来的？你不知道它是我不欢迎的动物吗？”小布低声地解释道：“我知道你不喜欢他，天太黑了，我尽管鼻子很灵，但眼睛不太好，你是知道的伊拉克那么多的‘大规模杀伤性武器’我楞是看不见，找不到，就是因为眼睛不好哦，你这边的路我更是不熟，小犬是你邻居，对你们家又比较熟，我让他带路的哦。”我用鼻子哼了一声：“哼！他是对我们家熟，差点没把我们家翻了个低朝天，就我们家大门楼子底下藏的一瓶油，他还时时念道着呢，什么东西！”多莉又出来圆场了：“我怕走夜路哦，等会还想让它送我回去呢，你就让他进来吃两块吧。”美人开口，怎好不给面子呢？而且中国人却有待客之道，不能慢待的，我们都是君子，又岂能能和小犬一般见识。我就对着一直僵在那的小犬说：“你是不请自来的，我也不缺这点吃的，你就坐下吧，但是，一是不要回去后自己给自己脸上帖金说是我的客人，我没有你这个客人；二是以后记着，不要老是惦记着别人家的好东西，不是你的不要贪。”小犬一鞠躬：“我晓得了。”其实我在说小犬时小布又是几块肥鸭片沾着面酱下肚了，还给多莉夹了几块鸭皮：“亲爱的，这东西美容，多吃点，前几天你去中东了，风吹日晒的，今个好好地补一补。”扭头见尽管面露谗样，却还没有从拘束中缓过来的小犬，把一根鸭骨头（奇了怪了，旋好的鸭片里怎么就出了骨头来了？不过也不奇怪，鸡蛋里挑骨头可是小布的拿手好戏）给了他：“你老是勾着腰，怕是很却钙，来多啃点骨头。”
峰儿把茅台打开了，当准备为小犬倒酒时，我拦了下来：“小犬啊，你就饮料吧，我最烦你那酒德性了，没个酒量，喝了一点就装风卖傻地耍酒风。”小犬眼珠子盯住了峰儿手中的酒瓶子：“我还是能喝一点的，布哥知道的，我上次到戴维营喝了好多威士基呢，我一贯都是能控制自己的，一直都是彬彬有礼的，我就喝一杯和多莉一样多。”我晒他到：“哼，你要是知道彬彬有礼，全世界的猪都笑了。”多莉也笑他到：“你能和我喝一样多？瞧你那小样，就你两个小犬，本姑娘也能统统都给你喝到桌子底下去，我喝酒就从来没有脸红过。”（俺娘哎，多莉要是脸红了，也不知道是个啥样子了哦——黑里透着红、红里透着黑！你见过美国蛇果吗？）看他那谗样，峰儿也就给他倒了一杯。
酒过三巡、菜过五味，小布总算是把嘴腾出来说话了，一边用餐巾纸擦嘴、擦手，一边把杯中的茅台饮尽，待峰儿把他的杯子又倒满后开口说：“小俊啊，我最近挺烦的，表面上看依然是红红火火，可实际上各样事情都不顺当，中东那个萨老贼给我拿下了，可是戏老是收不了场，又冒出的内贾德一个小破孩老是在调戏我，东边这一块几乎没人喜欢我，而我们家后院竟也有人不服我，老卡那个老不死的没几天活头了，我也不和他计较了，现在查韦斯和莫拉莱斯又摽着膀子和我叫劲，我那帮老盟友门现在也是面和心不和，背地里都想看我笑话，哎，这到底是怎么一回事情哦，你帮我分析、分析。”我还没有开口呢，小犬在那献媚地表上态了：“布哥，我是衷心地跟你好的，你说东我不会往西跑的，你让我咬谁，我就是咬不到他，也会叫的他受不了的。”小布可能是正题被他不合时宜地打断了心中有气，对着他嚷上了：“你给我闭嘴！你天生就是头上长反骨的东西，你不是和老苏定过和平条约吗？你不也是说翻脸就翻脸吗？你也和我订过太平洋的互不侵犯约定，可你不还是偷袭我，往我头上撂炸弹吗？我要真的能相信你的话，那真的是俊说的话了——全世界的猪都笑了！别理他。俊我们聊。”想想小犬和小布这两人还真的是有意思，小布虽是牛仔有点粗，但没有多少小心眼，而小犬看起来点头哈腰的，可是却有一肚子让人一看就明白的小心眼。我正色对小布说倒：“你问我，其实一句话就能概括所有的问题，那就是我们孔老夫子的话——己所不欲，勿施于人！你对你们家的人大讲人权，因为你们家也是有老、有少，有强、有弱，有好人、有混蛋，你是怎么处理这些内部矛盾的？你处理得还不错哦，不行的话，大家也不推选你当头了，可是一跨出国门，你怎么就变了一个人的呢？还好时光不会再回头，要是能回头的话，以前的那些国家，你还不挨个打遍了哦，一个双子楼死了几千人你们就受不了了，那么你们父子这十年来，在伊拉克的两场战争又使得伊拉克老百姓死了多少呢？何止一两个几千啊！说白了只有你们家的人是人，别人家的人都不是人！你不尊重别人，谁还能尊重你呢？何况你除了有钱、有蛮力，你是否系统、客观地分析过，你有多少值得世人尊重的品性呢？
看着小布不吱声我接着说：“你老爸十年前和老萨打仗时，给你们的子弟兵每人发了一本《孙子兵法》，那年我和老布聊过，其实你们学的只是皮毛、只是表象，只是中国人传统的计谋，却没有学到精髓，《孙子兵法》的精髓或者是最高级的处理矛盾或战争的方法和结果是什么？那就是——不战而曲人之兵！用敌人也能接受和服气的道德准则来使他改正自己的错误以息干戈、享受和平！这也是中国的一句老百姓都能挂在嘴边的话——以德服人！你老爸那一次还能说得过去，还算是正义之战，不能眼看着弱小的小科弟弟被老萨这个蛮子欺负，教训他一下也是对的，可你这次呢？你先是凭的义气：老爸未完成的事情，我做儿子的要把它完成了，接着能又凭力气说话：老萨，你个小样，我要是不把你给灭了，也委屈了我这一身的肌肉了，你说是因为你眼睛不好，看不见老萨的‘大规模杀伤性武器’藏在哪？其实这本来就仅是你的借口而已，你眼睛不好？谁信啊？真要是这样，天下的猪也都笑了哦，那天我和峰儿在家放烟火，你打电话来说我放导弹了，你的眼睛能不好？笑话！所以说你和老萨是一个德行——以大欺小！我也搞不清楚了，你是真不明白还是装糊涂，你以为伊拉克人都是天主教徒啊，被你打了这边的脸，再心甘情愿地把那边的脸再送给你打呀？心甘情愿地求着你去强奸自己啊？还要把戏来用喜剧的形式收场呢？你收不了场的。因为你不正义，你想强奸整个世界，能吗？你还怪小施和老希你这帮老友和你唱反调呢，一个有良心、有责任感的地球人，谁愿意去助纣为虐！”小布脸有点变色，多莉也是不知如何解围，我也没照顾他的面子继续说道：“这在中国人的文字里，对你是很好定性的，也许你是英雄，但你决不是君子！”小布一脸困惑：“你说的我怎么就不明白了，英雄不是君子吗？
我指着小犬对小布说：“你不明白是可以理解的，就我这个学我学不象，学你学走样的邻居他也不是真的明白，你们的哲学概念仅是这样的两句话：一是你老祖达尔文的中性说明，就是‘弱肉强食、适者生存’；另一句话是中国人带有贬义和无奈的话，是‘胜者王侯败者寇’，正是因为这种认识，小犬才恨不得让你做他的情郎！他就爱这种男人的，就算被你打两下他都当成享受，不在乎什么是真理、道义，就服强势。如果你要是能用开放农产品市场、汇率这些破事情为由头来强奸他，他一准会欢喜得哼哼唧唧的（小犬那狗脸上泛起了红潮，开始性兴奋了）。你是强者，你是英雄哦，可是你现在还是很郁闷，我知道原因的，就是你觉得虽是高高在上，却没有几个能真正象小犬那样真心爱你的（小布瞥了一眼小犬，那神情意思再明白不过了：哼！他哪是爱我哦，还不是傍着大款好狐假虎威哦），你觉得英雄的陶醉期时间太短了，你也觉得你做人还有点欠缺，那就是你还没有成为君子，想知道怎么成为君子吗？”小布点点头，“那首先要知道怎么敬重老师哦，先恭敬地敬我老人家一杯酒，我才能教给你。”小布赶紧扶着多莉站起来，看着小犬还坐在那，就一把也给他提溜了起来，然后举杯过头：“请老师喝了这杯敬师酒。”我接过来一饮而尽：“孺子可教也！”
我接过峰儿递给我的茶杯呷了一口：“先得让你把我们家的英雄和你们家的英雄是个什么概念给你说道、说道：问世间何为英雄？‘夫英雄者，胸怀大志，腹有良谋，有包藏宇宙之机，吞吐天地之志者也。’这是曹操煮酒论英雄中语，然而一个被后世人所垢为‘奸’之人口中之言能为定论吗？非完全而论哦，英雄乃安邦定国之人，英者、雄者都非常人而是伟丈夫，所以英雄的存在本身就是一种‘不平之态’——都是伟丈夫，世上也就没有英雄了。且如果邦安国泰又岂能有英雄所用武之地？所以在中国的字典里英雄一词是有特定空间限制的，那就是‘乱世造英雄、英雄出乱世’！从中也看出了，在乱世之中，民不聊生，有人能拨乱反正，就是英雄了，至于英雄的道德、修养在此特殊情况下，可以不去求其致善、致美了，因此后世再评述是一个由衷的‘雄’字前边却又了好多的修饰词——英雄、枭雄、奸雄等等。乱世有英雄，太平盛世最好是别再有大是大非、大起大落的英雄哦，那样就不是造万福于民了，是把一个趋于和平的世界再给搅乱了。其实你小布现在干的就是这样的事情：天下现在是难得的太平，你爸的老师（里根）把老苏给用‘星球大战’的‘苦计’拖垮了，世界不再有势不两立的矛盾了，大家也都开始安安心心地过日子了，你‘天下独尊’你就自个儿自恋去好了，犯不着和你斗劲。可你小子把你们家族那种‘没有敌人就浑身难受’的毛病又给翻了出来，老苏不和你真斗了，你就找上了我，我不和你计较处处让着你，你也觉得再象个毛头小伙一样跟我烂缠也没劲，好了你就编排个理由去和老萨去斗，其实老萨也够可怜的了，被你老爸整了一次，这十来年已经是穷得叮当响了，你还就捏软柿子，好了现在老萨给你搞成阶下囚了，你在你们家也着实当了一回‘英雄’可是你却因此真的把‘敌人’给造出来了：和平时期的人类敌人——恐怖主义。当初狗咬了你们家人也不能全怪狗，你们家人也有很大的毛病，你们就是太自以为是了，小以和老伊为生存斗起来了，那是有好多说不清道不明的历史原因的，闹就让他们闹去吧，闹到最后总是会有人家自己的解决办法的，你们家人好，自以为自己就是这个世界上最有本事的人、自己就是太平洋警察，什么事情少了你都不行似的要管，管也可以管，你心要放正了，要以德服人啊，可你天生就长了一颗歪心，小以奉承你，你呢又想让小以来牵住老伊来求你、听你的，好贱买老伊家的油，你们家的孩子命都值钱，老伊家孩子命就不值钱吗？小以在你支持下整死了老伊家的多少孩子哦，有同情心的人眼都不敢睁，真的叫血流成河啊！老伊那个叫‘拉灯’的狗儿子气不过咬了你们家人一口，也不能全怪人家，也是被你和小以逼得啊，乖乖你好：太岁头上动了土，发了雷霆火逮不到‘拉灯’你不甘心，又逮着老伊另一个儿子老萨用‘莫须有’的借口就修理，你尽管有力量，可是人家老伊家的人口可多了去了，一人吐口吐沫也能把你小布淹个半死，何况气急了人人都不要命了呢？你的仇结大发了哦。所以所现在表面上你英雄一时，可你真的是把你们家拖入了火坑，你是你们家的罪人哦。更可气的是你持强逞能，无事生非搅却得我们四邻都不得安生。小犬也跟你学得尽惹事生非，处处制造矛盾，想着你这个阎王能给他撑腰呢，还有我们家那个不肖子阿扁，不是你们家人背后捣鬼他敢欺师灭祖地闹着要改姓、要分家吗？这都是你和你们家人那个‘英雄’观在作的怪哦，没有敌人你们睡不着觉，现在真有了要命的敌人就怕你们觉更是难睡了哦。”我这么拿事实说话，小布还真的没有屁放了，想了一会儿，就问我：“那我和我们家人怎么做才好呢？”
我接着教导他：“刚才不就和你说了嘛，‘己所不欲，勿施与人’！这是条放入四海而皆准的做人原则，如果把这个思想理念行为化的话，那就是要做君子而胜于乱做英雄。什么是君子？从来由上讲就是我们家老夫子说的：‘质胜文则野，文胜质则史，文质彬彬，然后君子’！什么意思呢？人虽表面上一个鼻子、两个眼睛，只要是男人还都一样有那么一个吊东西，但每个人在表面之下都还有自己的特别个性，这就是一个人的本质，有善良的、有稳重的、有有心眼的等等又等等，但是经过后天的学习后，人又会用人的道理、文化来修饰自己，这也是人和动物的主要区别之一。过分地直露本质，人就会显的粗野、无聊，就象你，你好象是牛仔出身似的，一激就上火，一上火就要打！这就叫质胜文则野！不知道变通、不知道自省！这样一说，下边一句你自然也就明白意思了，过分地用外在东西掩饰本质，这个人就会很虚假，而为什么要虚假呢？很简单哦，就是为了达到真实和本性达不到的效果，就是欺骗！就象是小犬，整天价在那拜鬼、说鬼，因为他们家人喜欢鬼，他要是说本质的话，他们家人可能就不选他做头了。其实你也可以回头想想我刚才关于英雄的话，在特别情况下质胜文也好、文胜质也罢都可以是英雄的，你是莽撞的让人摇头的草莽英雄，而小犬则是让人生厌的鬼雄，但这都是局限于特定的你们家庭、特定的时间里，经不起推敲的哦。当一个人把天生的本质和后天的思维融到了那一个恰当的度数上，这个人就是君子！‘己所不欲，勿施与人’是君子；‘存大义，灭小欲’是君子；‘杀身成仁’是君子；成人之美是君子……君子永远都是君子，而英雄永远只能是一时一事之英雄，君子在特定环境下就是大英雄。你懂了吗？”小布挠挠头：“似懂非懂，很复杂哦。”
我笑到：“我也知道你的智商的，也没指望你一点就明白，但你必须记住，矛盾只易化解，不易激化，你们在这方面做得很不好，一方面以最强者自居，自己是最美的、最正确的，从来不知道谦虚是何物，软的不行就来硬的，‘胡萝卜加大棒’政策用得十分娴熟；另一方面，你们家人说难听一点几乎是有点变态，崇尚矛盾、制造矛盾、追逐矛盾。其实也很能理解不制造出‘乱世’出来，你们这些‘英雄’可谓是无用武之地了，什么‘民主与专制冲突’、‘老欧洲新欧洲’之分、‘台海冲突’、‘邪恶轴心’等等，在你们口中的每一个所谓的矛盾和冲突面前你们都把自己打扮成了‘英雄’和‘救世主’，以此来使你们这些政客们获得一种‘强者’、‘英雄’的光环，最让人瞠目结舌的是你们家的亨廷顿代表你们创造了一种‘极限矛盾’——文明冲突！无知地妄言你们基督教文明会和包括伊斯兰、东方儒学—佛教文化在内的其他所有文明有不可调和的冲突，一场不同文明之间的战争总将发生！不仅是耸人听闻而且是愚昧到了极点，什么是文明？能被称其为文明的，都是在一定环境下经过长久时间的洗涤得到印证的先进的文化传统，尽管由于产生和发展的环境各不相同而在文明着重点上、文明程度和物质发展程度结合度上也各有特色，但决不是互相敌对、互相吞没，而是能彼此互融、彼此参补的文明‘多样性’，如果这个世界上只有你小布一家人存在的话，那么这个世界也快到了尽头了哦，单调的基因就是没落的标志哦！算了，今天我也累了，和你说的内容决不算少哦，你回去好好复习去吧，吃也吃了，喝也喝了，还教了你那么多的知识，你眼睛不好让多莉乘着月色早点扶你回去休息吧。再说我已经被小犬身上的狗骚味熏得快受不了了，下次再来不经过我同意不准乱带人了。”
小布嘴里喊着好酒被多莉架走了。
<4>上善若水
老子曰：“上善若水。水善利万物而不争。处众人之所恶，故几于道。居善地，心善渊，与善仁，言善信，正善治，尹善能，动善时。夫唯不争，故无尤。”
这段时间里，我觉得我一直生活得很快乐，这种快乐是一种心灵归于宁静的快感，那天冒着牛毛秋雨倘佯于依然葱翠的山野之间，看着无处不在的涓涓细流，我忽然想到了老子的这句“上善若水”的名言来了，我理解了自己快乐的根源——我处于了一种“若水”的环境之中了！生命的不再贪求倒使得我彻底地没有了欲望的羁绊，心灵也若水般地清亮了，只有若水的善念革去了私欲的烦恼，又怎能不快乐呢？周围淳朴的人情和青美的自然风光，又是一种若水的融融，这都是一种“无争”的致善、致美哦，我又怎么能不快乐呢？尽管我自己知来日不多了，但沉寂于自然归宿之前能让我享受到这人与自然的如此和谐的统一快乐，这是上天对我的眷顾哦。
而在此时，我的脑海中竟然冒出一个人来，这是个在一年前让我扼腕叹息，为之流泪、为之揪心的一个人。也许要是在他走向沉沦之前能遇到我，也许我的无私关怀、我口中老子的“上善若水”能把他拉出地狱之门哦。他的错就只有他一个人的错吗？这个恶只是他一个人造出来的吗？唉！无边的孽债啊。
哈哈回到指月居时，想想自己不由得笑了起来：刚才还是无比的快乐呢，这人啊就是这样的有趣啊——思虑是烦恼的根源哦，一转眼思念一起多了执着之心、分别之念，心情就又变得沉重了。我把对这个人的思虑说给了峰儿，峰儿问我是否想见他？我说他在无间地狱之中，已是万劫不复了，见了也没有多大的作用哦，何况阎罗老儿也不一定放他出来的哦。峰儿说凭他的面子，阎王可能会放他出来一会的，就是怕小鬼难缠。峰儿去阿鼻地狱时少不得带了一些仙浆、圣果之类的‘高档礼品’，用以贿赂这一帮老鬼、小鬼哦。晚上峰儿真的就和两个夜叉把带枷上镣的‘他’给带来了哦，他叫马家爵！
峰儿也是善解人意，知道马家爵在无间地狱里也没有什么好果子吃，特地为他准备了一桌丰盛的吃的、喝的，把两个小鬼打发到外边去吃喝去了，小鬼们也就网开一面，给小马去了‘行头’，我们三人围着桌子坐了下来。
无间地狱就是十八层中的最底层地狱了，是永世不得超生的，别说是转世做人了，就是投胎做畜生都是不可能奢望，平时所受的火烧、冰冻之折磨亦如例行公事，忍饥挨饿则更是不值一提了，所以小马见到满着的美味已是眼露绿光了。坐下后看都不看我和峰儿就双手开弓，大快朵颐了。平生之中我第一次知道了饿鬼到底是个什么样子了！就这么默默地看着他吃了一会，我才说：“小马，你可以慢点吃的，东西是有吃不完的多哦，别撑了。”其实我也不知道鬼会不会被撑到，但说真的看着眼前的情景真的心里难受的想流泪。我真得想问问释迦老头：既已是万劫不复、永不超生了，那还有什么必要再来折磨他呢？立地成佛怎么在小马这怎么就连边都粘不上了呢？不是说自性平等吗？这不是虐‘囚’嘛。
这时小马已经有了一点生气，我递给他一杯香茶：“闲来无事，特地请你来聊了，你给我们留下了不少感叹，我们常想到你呢。”小马眼中露着鄙视的神情、调侃我到：“常想到我？想到我吓得睡不着觉吧。”我笑到：“哪能哦，我觉得你的这件事情让人心里堵得难受，做为记者出身的我对一些突发事件，带有点职业病似得常会去寻一点社会原因，几个象你一样年轻的生命终结在你手里，我很难受；你的思想状况、你的心态也同样让我难受，这本是完全可以避免的，事情的结果和原因是不能成比例的，是极不和谐的，你用你自己和几个同学鲜活的生命来谋求一个心性的平衡，代价大的离了谱了。”小马揶揄道：“你这些马后炮似的话，有实际意义吗？没有这样的代价，怎么能让你知道这是个人欺人、人压人的吃人社会？没有这样的代价谁能出来彰显平等、人权？谁又能让我心灵平衡？你能吗？”我竟然被小马问得不知道怎么回答才准确了，但是回答他的问题又是我见他的一个主要目的，于是我不自信地说：“也许我能……”小马大笑：“哈哈……你想把我笑死啊，你能！？你以为你是谁啊，你不就是一个对男人有点爱心‘私欲’的同性恋者吗？你自己都不能保证你受到公平、公正待遇了，你不是也有罪吗？而且我毕竟杀了人、杀了几个人，你说你为什么被定有罪的呢？你什么都没有——没有做、没有得！活得这么憋屈，你哪点还象男人？你能什么呀！你只能自我陶醉，你只能自慰。真的是笑死人了。”
小马话中表现出的思维逻辑我懂，真的是懂!我心里有一个理想的社会、也有一个理想的人的生活、理想的为人标准。可是这种美好的理想只能是理想，因为理想和现实必定是有距离的，否则也就没有理想和现实的区别了。其实我也是有感与自己和小马的这种“不平衡的区别”，才心生忧虑的。我可以向毛主席保证我说的话是正确的——小马的本性本非恶魔！但他没有过得了憎恨心这一关，想想人也真的是可怕啊，起心动念之间就是天堂地狱之别！
我想了半天该怎样和小马把话给续上，我想到了韩信，于是我就开言了：“我知道你以前受了不少委屈，正是因为你的委屈在先，才让人们有太多的遗憾，委屈是什么？委屈是一种主观见之与客观的不公平，是现象和认识之间的关系。在世人眼里韩信当初的‘胯下之爬’都是一种委屈、屈辱，韩信是个弱智不知东西吗？他是个大英雄，他知道这种行为是什么的，但他去做了，他心里怎么想的，我能猜出个大概，你也能裁出个大概，他没有这个胸襟也做不了齐王了。说了淮阴侯，回头再来说说我自己吧，你刚才也说了，我很委屈，那么你知道我是怎么想的吗？一开始被双规时我是有很强烈的失落感、委屈感，那段时间在没完没了的谈话、做材料的间隙地我想了很多，没多久我觉得我想明白了，而且我也认为自己的明白是正确的——只把浮名当酒浅斟！纪检和检察人员的一个重要的手段就是要把被调查人的思想整垮，一个人如果十分地在意已经有的和将要有的，那他的思想就会十分地脆弱，为什么这样呢？因为他附载太重！一条超载的船的抗风雨能力肯定很低。我把我‘清空’了——我没有什么不能放下的！名利都是身外之物！说没就没有了；已有的正思正觉，别人就是想偷都不可能把它们从我心中给拿走。所以我一点委屈感、不平感都没了，我无所得却也就无所失了，又有什么可委屈的呢？我不去管别人的眼里是怎么看我的，我也没必要去管，但我知道我是怎么看自己的，哪怕你骂我恶心、自恋狂呢，我都可以明确告诉你：我为自己感到骄傲！我是强大的，我永远都不会亚于任何一个平凡的人，连我自己让我自悲都做不到，何况别人呢？这一点在勇离开我，生命也要离开我的时候，我更加坚信我的强大了，爱情和生命的得失也无须去过多地执着——该走的是留不住的！既然是现实都要走，那就走好了！让自己潇洒一点，是我的，可能是当初自己没有善待他们，都离开了我，也不存在委屈我的；不是我的早晚都要离开我的，更不存在委屈了。我真的为自己的强大而自豪——任何强暴和黑暗都不能让我屈服！”我说得有点动容，小马听得也有点动容了——那一直挂在他嘴边的嘲笑没有了。但他还是评价到：“真是超级自恋狂！”
我也笑着破解着小马话中的含义：“我是利用一切能利用的东西来抬高我自我的位置，连爱情和生命都成了我所能利用来‘自恋’的砝码了，是不是啊？”小马肯定道：“可怕！”我哑然了：“你刚才不是还说‘想到你会怕的睡不着觉’吗？怎么连你这个这么‘可怕’的人都怕我了？不会吧？我觉得我还是蛮可爱的哦！”小马无可奈何地摇了摇头——他不知道说什么好了。
我继续着我的思维：“其实我认为‘自恋’真的不是坏事，一个都不自爱的人又如何去爱人呢？这是一个简单的一元一次方程式哦（不需要再作二次运算了），真正可怕的是一种和我有点象的超级自我的人——一切完全以自己为中心，贬他而扬己、损他而自利！自我到只有自我而无他人了！这种可怕的人在如今社会上多如牛毛！只是程度个不相同而已。嘲笑你小马穷的人属于这种类型、花两块钱让你洗衣服的人是这种类型的人，那个因我过分信马由缰的文笔而让我‘下来’了的省里高级领导人也是这种人……真的是太多了！你觉得可怕，但我并不怕！为什么呢？我这个同人和你的生理结构不一样么？（小马又摇摇头）所谓的一个‘怕’字，它只是个感情词，所有的感情都是客观通过主观才产生的，有主体性和主观性，谁怕呀？是你怕哦。你为什么怕？是因为你着了他的道了，你认同了他的观点——穷困是可耻的；为了两块钱而为别人洗衣服是可悲的；我不该失去的声名利禄是可叹的……如果说两人打架或者下棋你是非输不可的，你在他的规则下用你的‘弱点’去对抗他的‘强项’，你怎么能赢？要是我，我则是非赢不可——我用我的规则！你够什么资格说别人穷，你一个吸父母血的低能儿，我瞧不起你；你连自己的衣服都不能洗，我可怜你哦；尽管你手中有权，可以任意处置我的物质环境，但你的心里并不干净，你以为我会因为财物的得失而会求你、而会痛苦，你错了，老子真的就没把这些东西当回事，老子还是活得开开心心的，我鄙视你……小马尽管你没有说出口，但我知道你嘴里的那句话：整个一个阿Q！我告诉你，我和阿Q有本质的区别：阿Q是无知无畏，我老人家可是知而无畏！”
我喝了一口茶，润润谈的口干舌燥的唇、喉接着开始了我的第二段论述：“如果说前边和你胡扯了一些具体事情，就当成方法论的话，那么下边我再和你说说世界观问题，我很为你可叹，你就象是一朵尚未结果就凋零的花朵，而凋零的原因是你不知道你该附着于何处。任何一个人，哪怕象阿Q那样无知无识的人都会象个哲学家那样来问一个哲学问题：人是什么东西？怎么来做人？可答案在不同人的嘴里却有着不同的结论，有人说人是一个欲望的无底洞：从一出生那时就开始‘我要、我要、我还要’，一直到死我还要；有人说人是钱的奴隶，甘之如饴地一生为它数着票子；有人说，人很简单就是一张面皮子，一生就为保持这张不同于猪狗的面皮子而活着……说真的我也不知道人是什么了，因为越是简单的问题，内涵就越深，从逻辑学上讲外延越小，内涵就越大，概念小到不能再小时，内涵也就大到不能再大了。佛说了49年的经法，到最后他老人家把自己都说糊涂了，涅磐前竟然说什么也没说。我妄想世界上没有一个人能把人是什么给说得清楚无遗的，我想人真的就不是个东西！最能体现人的性质的是人是一种思维，一颗‘心’，我这话说的很唯心，但只有唯心才能去归纳虚无，人有虚无的一面，切除吃、喝、拉、撒这些琐碎个性之后，人的共性就是一个飘在海浪上的一个‘平等’——人的社会性，平等地去共同地获得最大的生存空间，而人的社会性却是很虚无的，为什么这样说呢？就拿这个能用文字表述出来的‘平等’来说吧，如果人的社会性真的要是能完全平等的话，那么人是世界上最无趣的动物了——太单调了！当然这也是绝对不可能存在的，因此‘平等’是虚无的！相对而言‘平等’也就是它的另一面‘不平等’！当然‘不平等’也是虚无的！前面是虚的背面也不可能实啊。”尽管我认为我说的这一命题已经很是简单了，但这还是引起了小马的震撼：“我怎么觉得你象个和尚了，你这样说来，人生还有什么趣味哦，平等了无趣，不平等也难受，你说人活个什么劲啊，你是在误‘鬼’子弟哦！”我笑到：“正因为‘无趣’，才是有趣的根源啊，人的社会共性实体是虚，就象是一个国家那样，国家有头、有面，能说话吗？不能，国家只是一个人为概念上的东西。但人们玩这个平等到不平等、不平等到平等的这个‘游戏’的动感过程却是真的、实的。人们兴趣极大地乐于其中的就是因为这个有趣的过程的存在！我也就想到了《心经》上的一句话来：即空即有、即有即空！这个社会性的平等就象是飘在海浪上，波尖上的最大值总是很现实地有下降的危机，波底最小值的平等（几乎就是不平等了）却也存在着几乎必然的上升的希望，所以说，对可以定格的现象不能把它当成永恒，要用变化的态度来对待社会中的具体人和具体的人的行为。这是我对动态的人的社会性的理解，那么就是我刚刚讲到的可以定格的静态人的行为段、静态的现象也不是就是一个静态不可变的概念，前边在方法论上我同你讲了，那些嘲笑你贫穷的同学，他自己没有创造出一丁点的财富出来呢，靠着老子娘的血汗钱（或许他老子、娘还是靠不义之才发家的呢）花天酒里挥霍不说，还来嘲笑别人不能象他一样去大把地花钞票，他是什么呀？思维一转换，你可以完全把他的概念180度地回加到他的身上——他才是真正的贫穷者，因为他心理上也丝毫不比你的物质上强到哪去，也是个‘贫穷者’，对同一个微观事态，思维的出发点不同，定性上也会有动态的甚至是对立的概念。你在我说到这里，应该能想到了我要说的相对稳定的、没有太大争议的人的世界观应该是什么了。人作为社会性的群体，为了最大限度地让每个个体趋利而避害，不因小失大、不因此失彼，有一个大家都能接受的做人准则，可以表述这一概念的词很多，我最喜欢的是老夫子的那句名言——仁者爱人！你看到一个很饥饿的乞儿，你小马再不济我想你口袋里还有零用的两块钱的话，你会毫不犹豫的给他一块，甚至是两块全给他，让他买两个大包子充充饥，这个你完全能理解，那么你为什么不能也慈悲地面对一下，那些心灵上的乞儿呢？他们心灵贫穷到需要用嘲笑你物质上的匮乏来解饥，你为什么就不能也心甘情愿地给他们一点呢？而且还不会象两个钢蹦那样会少，你的尊严除非你自己弄丢了，否则再给也不会少，甚至越给越多！就是因为你还没有用心地去体会什么是真正的人的世界观，没有去体会仁者爱人的真正道理和乐趣之所在。你不是天生没有可以付出的爱，你给你七叔的信我也看到了，你还是充满着爱的，你心里记住了每一个对你和你家庭好的人，只要有机会你都会用心地去报答的，但是对你不太那个的（不好的），你也在心里很在心。我并不是在批评你的不是，因为你已经不是可以批评的对象了，我分析的是你把你和你的利益和别人直接统一和对立了，这种统一和对立是基于你和你的利益优先论，对我好的我爱他，对我不好的我恨他！所以我想评论（不是批评）的是你的爱是狭隘的，不是真正的爱、不是完整的爱，当然不是仁者之爱；一体两面，你的恨是狭隘的恨。你那三个同学就按照你说的有什么不是，但是人谁能无过？毛泽东还有错呢，我想就是上帝呢，他也和你、我一样会放出很臭的屁来的。但你却残忍地将他们杀害了，做出了魔鬼行经来！他们也是父母生养出来的，他们身上也灌注着父母一生不停的爱啊，他们以后不仅是社会的有用之才，其中还可能有济世之才的！你、你、你让我很痛心疾首啊小马！你用世人可以流成河的泪水来祭奠你那魔鬼般一时起念的自我啊。”我说到动情之出，眼前好象看到了那三张充满阳光，带有孩子气、渴求生命的脸，我的泪水真的流了下来，小马的眼中也流出了泪水。
峰儿心痛地帮我擦掉泪水，又把面巾纸递给了小马，然后又给我们重新换了一杯热茶。
我平静了一下情绪，接着继续说到：“我心痛的不仅是为你，也为我们的这个现时社会，我不相信《流浪者》里边说的‘小偷的儿子永远是小偷’，每个人出生时几乎都是一张白纸，除了娘胎里带来的饿了要吃、冷了要暖之外，其他的各种好恶都是社会所影响的，如果时光能到转三十年，那么你的环境正好是相反的——你的家庭是社会上最有地位的，你是最受尊敬的贫农子弟！你也无须用残忍的方式来证明你所谓的‘尊严’，为什么现在就180度地转到对立面去了呢？现在的社会几乎不节制地崇尚金钱！钱的多少成了人的社会尊卑度量、成了能力大小的标志。你在进了监狱穿上号衣后说了一句让世人都欲哭无泪的话来：这是你有生穿的最好的衣服！网上也有很多人一再炒作你的这句话，但我还是感觉到很悲愤——世人还是念念不望你的穷，还是把穷当成同情的由头，好象一切罪过都是因为穷、一切可以理解的都是因为穷，我真的想大呼：不是的！不是穷，是因为少了仁爱，多了‘钱’爱！我所说的‘仁者爱人’是即要有爱人之心又要有容人之过之心，但现在这样的观点对有作为的中、老年人都不能去要求他们了，又怎么能来以此要求你们这帮尚未入世的年轻人呢？你那三个同学如果有错也几乎是可以忽略不计的一毫，你则是有三成九的错与恶！你也许不理解，才三成九而不是九成九？还有六成九的该由这个社会来承担、由引导这个社会往前走的‘社会精英’们来承担！这也正是我为你这件事而动容和悲哀的地方——你和你那三个同学成了社会的牺牲品、成了物欲的牺牲品！当然主流人士可能很不赞同我的观点，他们会义正严词地说：是小马本质造成的。小张、小王怎么没做这件事啊?他们决不会再接下去问你小马的本质又是谁造成的这样的问题的。”小马已经大哭了，我心里在祈祷：“愿泪水能洗去所有的恶，愿泪水能唤起所有的善，上善若水！”
小马泪眼婆娑、痛苦地喊到：“叔叔，我知道错了，我太自私了，我对不起所有关心我的和被我伤害了的人，我将永生永世地在阿鼻地狱里为自己的罪恶而忏悔，为我所伤害了的人去祈祷。”我过去把小马搂在怀里：“小马啊，我也是因为爱你，你是我们大家庭的一成员、是我的兄弟，这才又把你的事情旧事重提。不仅是让你在地狱里都不得安生，同时也会在揭受伤害者的伤疤，我也是不得已而为之，真心希望能够帮你一程。地狱也是心狱，邪念不改永远不能超脱，正念一生，立地成佛！”小马握住我的手真心地说：“我罪恶深重，永世不得超生是应该的，我不能渴望再进六道轮回了，转世为人、为畜生，那样对冤死的同学也不公平。”我轻拍了他的后背：“人的最本质的东西就是自性，如同刚出生的婴儿，自性平等这是通过释迦牟尼总结出来的，最基本的人性，善也是现象、恶也是现象，都不能代替或掩盖本性。还是《金刚经》上所说的‘凡有所象，必是虚妄。’只不过善能让你透明真性，恶则遮掩了自性。你能有所悟我真的很高兴，也达到了我的预期目的，你再多吃一点，等会就让你峰儿哥哥送你回去吧。”

二十一章同海拾贝
已有想法我都去做了，下来该是我走回家的路了。
我的书第一稿已经落笔了，对于勇的那份念念不忘，我也通过文字全都阐述出来了。书稿我没有立即就去投稿的想法，我不是这方面的专家、名人——想出书、要名也得花钱的，既然是商品经济当然就要投入了，可我不想投入、也没有资本去投入，另外这本书的立足点也是有情绪、有情障的状态下写出来的，我还不敢去把他拿出来以至于会误人子弟，是否是和我一起空来空去，也就看它的造化了，把它培育成形，说实在的更多的也只是对自己的交代。但我和勇的故事该怎么办？我答应过勇，要让他看到我对我们感情的文字诠释的，这二十来万字，我也实在是没有能力和环境来把它们变成电子文档，再给他发到信箱或贴到网站上去了？这又该怎么办？苦思了良久，我想到了一个人——ATC，我这个友情吝啬者的唯一同性朋友！他应该是能帮我这个忙的，我把和勇的故事的前两篇附了一封信寄给了他，但是第三篇我却刻意地留了下来，因为第三篇不是我和勇的故事了，而是在宣泄自己！我同样不想因为太自我了而误导我的革命同志。
〈1〉       一个同人的感觉
回首我这有限的一生，我觉得我作为一名同人，我已经很幸运了——我见证了一个同人的社会环境从龟行到做磁悬浮的历史过程。
现在回想当初真的是有点可笑，当我十三岁时，为我对一个男同学异样的感觉而迷惑，对我迟迟不能对女孩子有感觉而懊恼，对我一次又一次地因为梦到那个让我迷惑的男同学而遗精更是惶恐异常。其实在当时这并不可笑，所有的表象“症状”都可以归结到那几乎可以当成咒语的学理、社会学、医学用词是——病态的、变态的同性恋！那时的情况也真的是让现在的人们不可理解，我心里所恋着的同学，也对我有着特别的友情，我们整天腻在一起上课、游玩，那时可都是情窦初开，懵懵懂懂的十三、四岁的小男孩，只知道喜欢对方、投机对方，当然也知道对方能很奇妙地让自己的JJ翘起来，但我们真的就不知道这原来也是和有些同学所炫耀的和哪个女孩怎样、怎样的一样的爱情啊，想来也真的是好笑，我们经常睡到一块，因为我们就象是一对小哥俩，两家大人并不介意我们这样，甚至是在默许，因为这样我们都能老老实实地待在家里，睡在床上时我们失眠的情况很严重，我知道我是睡不着的，先是假装翻身搂住他，进而不停地用手、用腿触碰他的敏感部位，再后来不管三七二十一，退下他的内裤不减兴趣地玩弄起他的JJ来，那时尽管彼此的那个家伙比任何玩具都好玩，但我们的心里（可能他不是这样想），那东西也只是只能玩不能亲的脏东西，无数次我的嘴离它都近的只有半厘米了，但还是忍住了含它入嘴的邪念，那时我做梦想都想不到，男孩子还可以有1/0式的，连入口都不知道了，哪能还有更多的花样呢？我最消魂的是我的JJ在他的包皮里射了，我们俩人的处子游戏玩的也是真够郁闷的——我玩时他在装睡着了，他玩时我又是在装样！装了一年，我初三进入重点中学后，故意地就不再来往了，哈哈这一别就是一辈子哦。
再后来高中时，我又有了一个类似初中同学的好朋友，只不过我的胆子就更小了，尽管也有同塌而眠的时候，我却连摸都不敢摸了，因为随着我看的课外书的增多，那个刺眼的“变态”二字实在是让我不敢再越雷池半步了，我因为家庭的地位、我自己的“自恋”（我已经知道我很在意自己了），我不敢让人把“变态”这两个字加到我身上。整个高中、整个青春期，我异常的苦闷，我十三岁时鼓蕾的花苞却一直没有开放。
十八岁上了大学，尽管是在那样一个以个性闻名的地方，我却因此而受累，更是裹住了我的手脚，几乎每天我都是在被窝里和卫生间里带着对同性的性幻想，通过自己释放来缓解性压强。如果说我在大学时期还能有的“出格”之处是我在和一个我没有兴趣的北京同学到他家看过一次A片之后，开始被动地接受了他几次“性服务”——他为我做过几次口交，尽管那种生理上的感觉真的是很爽，但就是自己的脏东西被别人含在嘴里，我还是觉得有点恶心，后来我竟然躲避他那灼热、渴求的眼光，彻底地终结了我大学期间为数并不多的性行为。
我的同人青春期，真的是异常苍白的，原因就是那一个词“变态”！这个词象风雪一样淹没了我一生最美好的季节。
本来我就想带着终身遗憾，按照一个男人“约定俗成”的方式郁闷地永远走下去时，一声春雷震散了连天的阴霾，我看到了一片属于我们同人自己的广阔而不乏美丽色彩的天地。
新千年的钟声好象是带有历史使命似得把我带到了一个意想不到的地方——更加个性的Internet空间！
我无意中连接进入了http://www.redian.com热典网站（该网站三、四年前就已经不存在了），它下边有个子栏目叫〈同志交友〉，不仅是交友让我感到非常的震惊——另一个和我有着相同意志的男人在召唤着我（我才知道有‘同志’一词），更让我血脉喷涨的是，我看到了一幅幅裸露、性感、张扬的我在浴室永远也见不到的、比我躲在被窝里一边自慰一边看的大卫的雕塑照要美上一万倍的男体图片，还有那挺拔、直露的JJ特写，更有那我说成是美伦美奂的1/0正在做爱的照片。
那个让我整个青春期都变成灰色的词“变态”，在心里动摇了，在我读了李银河女士的《同性恋亚文化》之后、在我为蓝宇而流泪之后、在我回头重新不带有色眼镜地再品味西方哲学的存在主义理论后，它——那个“变态”的恶魔崩溃了！我一个现代知识青年竟然被这样一个愚昧的词欺骗、愚弄了十余年。我在心里大声地喊出了一句憋了我十几年的话来：我就是一个很正常的同性恋！你能把我怎么着吧！
于是我开始慢慢进入了我一个同人也该有的正常生活中。我聊天了，和同性；我见面了，和同性；我做爱了，和同性！我快乐了，和同性！我也不再把那东西看得很赃而是当成了可以无限制、全天候给自己和给“他”带来快乐的致宝，我没有错、我们也没有错，我们在做我们应该做的事。再后来我迎来了我姗姗来迟的真正意义上的爱和完整了我心性的初恋爱人——勇，我也真正地从心里知道了同人爱情是个什么样的美妙（痛苦）的感觉了！
记得在聊天时不时有朋友问起这句话：进入这个圈子（同人圈子、同性性游戏圈子），你觉得后悔吗？这个话如果是在十几年前，也许我在有过这些“变态”行为后，也许能有“后悔”、“不后悔”之说，而在十几年后，我觉得这个问题非常滑稽可笑。记得有一次我用这样一句话来反问网友：你后悔你今天早晨进入了白天了吗？是啊，我们的圈子，大到整个同人的亚文化社会，小到每一个具体的同人，都是象白天和黑夜一样不以个人意志为转移的客观实在，不是你想来就来、想去就去的，你的就是躲在盛夏的南极，南京它该是白天还是白天。这是我们每个同人应该具有的主体意识，我曾经在透明上发过这样的帖子：我不认可完全意义上的双性恋的存在，我的《兄弟》小说里更是当成一个主要创作理念来演绎的观点是：同人就是同人，直人就是直人！任何环境下真正的同人变不成真正的直人，真正的直人也变不成同人，这就是南方和昊然这一对同胞兄弟之间的故事情节里我想阐明的道理。一个连自己都不能正视自己的人，我认为是非常可悲的。
但这些网友为什么会发出这些似是而非的疑问呢？一个看似最简单问题的背后会隐藏最深刻的内涵的，这个问话里含盖了所有的同人的困惑和无奈。
第一方面的问题是同人亚文化和社会爱情的主流文化之间的冲突、矛盾和斗争！
我很同意银河女士关于同性爱亚文化论的属性归纳，但有一点小不同的是，我认为同人爱情文化和直人爱情文化同为目而归于人类爱情文化这一总纲上，尽管两性文化是优势文化，甚至是主流文化，但它却不能统领同人文化，同人也不应该从属于两性。也就是说不能用两性关系中的性角色来概论同人性关系中的性角色，做1的、做零的决不等同于两性中的男人、女人性角色、性心理。
从现象上来讲，两种性爱群体，各玩各的，本无冲突，但是客观上却存在着冲突，而这种冲突的一个突出表现是：同人处于走在路边的弱势地位上，就是躲躲闪闪、小心翼翼走在路边，还是让横行在路中央的有些直男人（也包括“直”女人）觉得碍事！如果一个中性的外星人到地球上来，他一点不能理解：利益上不交叉，怎么会有冲突的呢？
其实这不是个利益冲突问题而是有深刻的文化背景的，也有着一定的人性因素，例如同人不能通过基因的传存来控制或影响社会的进展，人是一个有思维的群体性动物，人类社会的一个重要的结构就是利益共同体，而这个共同体有一个或明或暗的、几乎是决定性的纽带就是血缘连结。而同人在这方面是有天生欠缺的——同人没有通过感情或婚姻的关系而造就出血亲社会关系的物质基础，换个方向来讲，如果我们每个同人都能有血缘上的后代，不仅能把同人的文化一代、一代地自然传续下去，而且我们的后代还能服务于整个社会，可以当总统、可以当总理，你想想看我们同人还会弱在哪呢？还是在这个问题上，我们一但是个同人，我们的父母，他们的基因传续愿望也就此终结了，在这种情况下他们又怎么会不给我们压力呢？
对于这种冲突的深层原因，我在《兄弟》小说中作过大篇幅的专门哲学性探究和论述，在此不再重新唠叨了，有兴趣的朋友可以去看看这篇小说的第二十章——自古多情血男儿。总之这种冲突不是利益冲突，而是强者对弱者的一种人性的蹂躏和践踏——以大欺小；而是一种物质上的鄙视——以有欺无！
另一方面是我们同人自己不能善待自己人，固然这多少都有外部的因素。
同人群体中无情汉太多了哦，因为有很多的压力，宁可牺牲感情、牺牲爱人也不能牺牲自己、牺牲在另一个世界里已经取得的角色、地位，一但有了点风吹草动，利马就闻风而逃；再是秩序混乱，可以说在同人社会里没有秩序可言，没有行为规则、保护机制，也没有道德规范，一切都似乎是自生自灭、自我调节，在这种状态下，有意、无意的彼此伤害在所难免，更可恨的是同人中的那些利益熏天的骗子们、盗窃犯和抢劫犯们，在混乱之中专门对自己的人下手，真该让他们遭到天株地灭！再还有同人中的个性英雄太少、肯屈服的胆小者又太多……唉说不尽哦。一棵雅马逊热带丛林下的小树，自己不拼命地往阳光处去拼搏争取，还能指望大树们让出一片帕潘斯草原来让你鹤立鸡群吗？那是绝对不可能的哦！
尽管现实的同人世界从横向上来讲我还是非常的不满足，但从历史这个纵向坐标系里来看，我却感到我已经是非常幸运了，我能不再把自己当成病态者而是个正常人，这已经是一个跨时代的飞跃了，更何况这个正常是有很实际内容的，我们可以在精神和肉体上去象个正常人那样去爱、去做爱！至少我们还有个圈子在内部可以公开的存在，至少我不再象十几年前那样的孤独！我是个幸运的同人。
<2>          爱同群体的名称之辩
我一直对我们身份的名称感到有点说不出的异样，在现有的关于爱同性的人的命名上没有一种称呼能让我很有认同感的，或多或少都让人有点别扭。
在中文里比较正规的说法就是一个词，那就是同性恋者或简称同性恋，目前中文里用的最广泛最普遍是是从香港传过来的，已经为各个群体都接受的“同志”，这是个总称，进而可以包括男同志和女同志，而之外的可就是不太好听了，有“兔子”一称，还有叫“基佬”的，女同也有简称“拉子”、“拉拉”的。这些称呼我都不能满意的，原因是这些词汇都有点“歧义”。中国古代还有一些本是很美好的词汇，可是也被人为地贬低化了，如很有意境的“断袖”、“分桃”，还有不太有意境的“龙阳”和“男风、男色”及“蛮童”。
中国古代同人早就融在了人们的生活和文化里，早的见诸于文字的是战国时的龙阳，而最有名的则是汉哀帝和董贤演出的“断袖”一出戏，在我看来“断袖”只有中国文字才能创造出这样美的意境来，如此悉心地去爱着一个男人（这个男人不仅很美，也对自己的君王爱人很真心，在王莽杀了哀帝后，这个男人也殉情自杀了，唉结果却是很凄美）这难道不感人吗？你想想看利剑断下的那汉代特有的宽袖被董贤枕于身下，华美的丝织流云图案印衬着熟睡中男人那张快乐、阳光的面庞，此情此景，一个真正有感情的人能不为同性间这种致真、致美的感情而陶醉吗？
尽管“同性恋”一词非常的专业和规范，但我一直有种是医生给起的名词的感觉，其实也确实如此，“同性恋”一词的来源尽管没有做过专门考证，但我想中国古代是没有这一词的，这应该是近代的事了。我很不接受这一个“恋”字，其一我感到这个字沾有弗尔吗林的“药水”味！这是心理医学家起的名字，你应该会联想起“恋物癖”、“恋童癖”还有“自恋狂”等等词汇来的，恋在中文里更多的是依恋、占有恋，带有很强的主体性，和爱相比它很单调。同性恋一词是先创名词，在有了这个词之后，为了方便区别才有“异性恋”这个对应词的，而且这个词几乎不单用，都是和“同性恋”连在一起的，你要是随便对一个人说他是“异性恋”，他不打你一顿也会骂你“变态”一顿——就没有这么说的！由此也反映出“同性恋”一词不如人意之处。
我同样也不喜欢“同志”一词，首先他的意义很“隐晦”，它不是同人的专有名词，在中国它更多是源于革命时期，面对腐朽、没落的晚清封建政府，同盟会成员以同志相称；面对封建、专制的蒋介石政府，同盟会员、共产党人之间也以同志相称，文化大革命那样一个极左年代里，大家能互称为“同志”而互为荣耀，从香港回流传入内地的这个词现在使用的非常广泛，几乎成了所有人都能接受的称谓，这样借这个意义很隐晦的词来指待同人，好象少了一些难堪和贬义，但这毕竟不是我们同人的专有称谓，我们一辈子顶着别人的名字活着，这也忒窝囊了。其次“同志”一词用在同人身上也有极为不妥的地方，不管是中文同志还是英文的comrade，都是基于一些后天的因素、共同的“志向”而聚集到一起的两个或两个以上的人群（同事、战友等），而这用到我们身上来，是对我们产生了极大的“误解”，也可以说是对我们的一种“侮辱”！
问题就出在这个“志”上，爱同性不是我们的后天“志向”、也不应该是可以“朝秦暮楚”随意改变的“ 志向”！我们可以把爱深埋、我们有人也可以用假面装扮，但我们不能改变、也无法改变我们爱同人的心性！我认为我们是天生的，我不是性学研究人员，也不是生物学、人类学研究者，我就是执着地这样认为，我天生地就是一个同人——是基因决定的！有些科学家已经在基因领域有了研究成果。因此我认为用后天的志向来取代我们先天的本性这本身就是对我们的一种“蔑视”和“侮辱”！
当然“兔子”和“基佬”这些称呼就更上不了大堂了，说到“兔子”，我和勇还有一段对话呢，在我们同居期间，有天闲来无事，勇一本正经地带着真诚的求知欲来问我这个“大英百科”：“哥你知道，为什么有人喊同志为‘兔子’吗？”这一下还真的把我问住了，我想了半天才自以为是的分析道：“可能是因为兔子是动物界中，很少几种不带明显雌雄区别的物种吧，木兰词中也有用兔子来喻指战友们不知道木兰是女中英雄的诗句。所以用兔子来喻指同志也是蛮形象的。”勇则依然一本正经地说：“我看到国外书上是说因为兔子的性欲很强，所以才把同志也叫成兔子的，你没有看到《花花公子》的标志就是个兔子吗？”我大惑：“我怎么不知道兔子性欲强啊？再说性欲就是强和花花公子、和同志也扯不上什么关系啊？”他还是实实在在地讲书上就是这么说的，不久我就从他嘴角上露出的窃笑上明白过来了——他是在转弯抹角地把我这个“性欲强（小说第二篇里交代过，勇把我称为性欲强）”和兔子往一块扯啊，于是我就象兔子一样满屋子地追他，捉住他后又象兔子一样地扒下他的裤头在后边做他，直到他舒服地哼哼唧唧“一泻千里”时，我才知道我这个“兔子”还是着了他这个“小鬼头”的道了。
在英语语系中如同我们的“同性恋”一样规范的词叫“homosexual、homosexuality”或简称“homo”和中文“同性恋”意思差不多，指“同性恋爱的人”，最流行的美国口语化的称呼是gay！这个词的本意也并不太好，有放荡、淫荡之意。在英国俚语中也把同人称为guy，guy『gai』和gay「gei」读音有点小区别，意思也都差不多是从“服装华丽的小伙子”（中文上可能和“娘娘腔”近似吧）角度上引伸的。
那么所有的名词我都不太满意，我自己有没有什么好的说法吗？有！你要是注意的话，我对我们gay我一直是用“同人”这个词的。我们在取概念时总是从内涵最大到外延最大去概括。
首先我们的最大内涵是什么？我们是人，不是什么、什么恋，什么什么志！这是我们最本质的概念、最本质的内涵。其次如何进一步地修饰我们的特征，只要一层一层地去概括就可以了：我们是什么人？我们是爱的人（爱和恋的区别是本质性的）；我们是什么爱的人？我们不仅是和所有人一样有爱心的人，我们的爱的归纳性是表现在性上——我们是性爱的人；我们是什么性爱的人？我们是爱着同性的爱人！由此名词就可以归纳出来了——同性爱人！名词解释或概念可以说成——对同性有性爱的爱人！简称同人、男同（人）、女同（人）！其实这个词和概念也不是我“创造”出来的，到底用“同性恋”还是用“同性爱”早年网上有过讨论的。英文可以直取homo，如果称呼伴侣用同性爱人也完全可以概括，英文上也可以称呼homospouse 。这是我个人的一己之见，但如果能够得到认可并宣扬，我们的“自主产权”产品总是要比“舶来品”更有自我意义的。
<3>          《中国同人之修养》
在我还是个“小青年同人”的时候，面对自己让人很“郁闷”的性心理，总想找个理由来说服自己——我不是一个性变态者！我被自己的一个“辩解”鼓舞了好一段时间：同性爱人是素质高于一般普通人的人群！从我偶尔了解到的前同人来讲，很多都是大政治家、大哲学家、大艺术家，而我这个活生生的同性爱人，有爱心、有责任感，也有强烈的求知欲，从有了性心理的初中一直到现在，作为中国人的很一般的传统美德（或曰传统道德）在自己身上都得到了应有的体现，我不是圣人也不是超人，但我觉得我把自己作为一个普通人已经做得很好了，如果我不是同人的话，我可能做不到这样，因为我是直人的话，可能占有、强势等男人应有的欲望会把爱心挤出第一的位置。因此我觉得我应该为自己是同人而自豪和骄傲，尽管现在还不是能把这自豪、骄傲的情绪当众宣泄出来的时候，但我坚信会有那么一天，同人成为一种被尊敬的对象，同人爱情会成为有同爱倾向年轻人所推重的一种时尚！我了解到在日本已经有了这样的一种倾向了，国内大学校园里也有了这种“苗头”。
经过了实践性的同爱经历，我验证了我对同人的概念和理想都是正确的——同性爱情不管是从物质文明还是从精神文明的角度上来讲都是不低于两性爱情的爱情文化现象！
目标是明确的，但道路却是曲折的。其原因我在前边的文章里也都予以了总结，同人被贬低的原因无非是内、外两方面，外边是主流性爱文化的压制，内部是我们部分同人自我主体意识缺乏以及有失道德水准事件的“家丑外扬”。
对于外部来讲，眼睛和嘴巴都长在别人的身上，他们爱怎么看就怎么看、爱怎么说就怎么说，我们只能走好自己的路，不能为别人而活着。但内部因素却是重要的、也是我们自己能把握住的，做不好的话就怨不得别人了。
那么怎么才能做一个受人尊重的同人？怎样成为有各种优秀素质，既普通又真实的魅力同人呢？我想这是我和所有同人都在内心探究的一个问题。
其实做一个普通真实的同人的前提很简单，那就是先做好“人”，不管是一个高至总统，还是一个普通工人，要把自己的工作结合“形象”做好，首先就是要把人做好，我认为自己的“人”都做不好，其他的事情不要说做不好，就算是也能做出一点成绩，但是也是要大打折扣的。
因此同人修养的第一条，就是要象任何一个值得尊敬的人那样，把自己个儿的“人”给做好，要做得有点人样儿。几千年的东、西方人类文明史已经把人的、带有普遍性的行为规则“勾勒”得比较明确了，西方的平等、自由、博爱，东方（中华）的礼、义、仁、智、信都是普遍性的人的起码配得上“人”这一称号的标准。一个为人不齿的同人，尽管他对爱人的爱（更多的只是性爱）是真实的，但他绝对不是一个值得爱的好爱人，因为爱起码的精神境界应该是美好的，一个没有做人的美好境界的人又怎么会有一个爱的美好境界？那是不可能的。
这也引申出同人修养的第二条，如果说一个人的人品、道德情操是同人修养的、被爱的物质基础的话，那么“爱心”则是一个同人修养（主动去爱）的精神基础。人的自身修养是单方面的，但同人之所以为“同人”则是“双向”的——是靠爱为连接的两个同性单体间无比美妙而快乐的情感交融，没有爱则没有同人！没有爱当然也就没有今天的人类社会甚至整个地球的动物界，特别是在人类社会里，爱是整个社会文明发展的最本源的精神基础，这和以“欲”为基础的西方哲学观点是有很大区别的。爱是什么？爱是把对别人最有利、也最美好的东西，无私地奉献出来，三千大千世界、芸芸众生都是奉献的对象，其中最最幸福的是那个给什么都还觉得不嫌多的被自己称作“爱人”的人。爱的掘墓者不是“不爱”，在我的逻辑观里“不爱”也是爱。爱的真正敌人应该是不知别人为何“物”的“欲”，收支不平衡的最终结果是个人的情感世界的崩溃。
没有爱只有欲的人离动物很近，没有欲只有爱的人却也离神仙太近了，很飘渺，一个好同志应该是一个协调爱和欲到一个平衡点的人。
这个世界并不总是很美好，甚至从某一个角度上来讲，某些社会现实和现象很不协调、很不美好，做人是蛮难的，就象一句话里说的那样：“做人难，难做人，人难做。”晴天太干、雨天太湿，执着于一点总是会找不到平衡点的，这也就想引出第三个、也是个总结性的同人修养。第一点是正直，第二点是睿智，仅有此还是不够的，在目前同人还未踏如坦途的时期，对社会、对同人、对自己的未来及目标要坚韧，这不仅是一个方式，更是一个品格。只有坚韧才是真正、彻底的正直；只有把美与好的平衡演绎到最后也才是真正的睿智。
好啦，漫天地去寻找，能找出许许多多体现在同人身上的闪光点出来，但是有了这三条顶梁柱后，同人已经能让人仰目了。
二十二章同人的家园
（一）《从两性文化的发展来推源同人文化论》
我一直感觉到我们同人冲破目前藩篱有一个“破发点”，那就是用现行社会的规则来成立我们同人自己的社会性组织，即是同人协会！要想使我们的群体不在时“夜幕下的地哈尔滨”，我们就必须要在台前亮像，必须要在整个社会的“圆桌”边争取到属于自己的位置，是桌边第一排，而不是门外的参观者。
现在成立我们自己组织的环境应该是不那么艰难了，不管怎么说社会——包括官员和普通百姓，已经不否认、也无法否认在中国的土地上有数千万以性爱同性为标志的人群的存在。这个群体不对社会有任何妨碍、抵触，不影响社会的发展、文明的进步，只是社会上的一部分人（或者说大部分人）还没有做好平等接纳我们的心理准备，就如同G7与第G8俄罗斯之间的关系很相似，俄罗斯足够地强大，以至于G7不得不主动地接纳它，但不同就是不同，就算是同在了G8这一屋檐下，矛盾依然还是多少存在的，但多少有一点家庭内部矛盾的色彩。
如果现在来看待和分析我们同人存在的问题和困难，把它用社会学的利益原则方法论来分析、归纳的话，在现有语汇中很难找到一个妥当的词来概念，因为任何一个专家学者都很难说清楚同人群体和整个社会大群体有个什么样的本质矛盾，同人群体没有涉及政权的政治诉求，同人的存在也根本不影响整个社会的既得利益分配，以及分配原则、分配方式，因此就算是把同人生存中存在的问题归纳为二元化矛盾的话，这也不是社会学上的冲突！唯一是在哲学中的伦理学分支上可以找到冲突点，现代伦理学是从原始社会后期父系社会的社会关系积累发展至今的，他的公式就是父拥有妻=子、子拥有妻=孙，延续发展，连绵不断！它的理论素材和发展营养就是两性关系，以及由两性关系为基点演化发展出来的社会、文化等现象。这个两性伦理学既悠久又很强大，所有的正统的和“性文化”有关的宗教、道德、哲学、文化都以它为“教父”。合之则正统而扬之；逆之则另类而抑之！
“教父”对于同人现象、同人文化的“训斥”也是掷地有声的：不孝有三，无后乃大！天地阴阳交合催生万象更新，非牡叱之交又岂非人间正道、正穴？！没有子孙后代不要说文明、文化不得以延续了，就是人类本身都要灭亡了——断种了哦！这种话对不对，你还真的不能断然说他是错的。因为中国社会和文明一直还是比较包容的，对同人现象顶多也就是那吐沫星子来淹淹他，最大不了也是象董贤那样给他另安个“以男色”鼓惑汉哀帝，乱了朝纲的罪名而（自）杀了他（并非就因董仅是同人）。但在有的社会同人就没有怎么好的运气了，中世纪天主教地区被烧死的同人不乏其例，就现在来讲在美国那个被自诩为最开明、包容的社会里，布什作为一个基督教徒对同人的偏见依然十分严重，而在伊斯兰教地区，对同人的迫害现在都还是令人发指，就前段时间报纸上还报道了一对相爱的伊朗小伙子被活活绞死了！
这个问题也是好多同人心灵中的一个死结！对同人没有道德归属感、同人爱情没有希望感都源于此而不能自拔。
我的观点在我以前的文章包括《兄弟》等小说里都作过分析、论证：同人文化和主流性道德、性文化并不根本抵触，同人文化也并不否认生殖规则和生殖意义！因为我们都被主流两性文化带如了一个误区，那就在生殖、性、爱情的三者捆绑上了，这里边无处不在地含着父系社会性占有文化的影子。为什么说它是个误区，因为它实实在在地是个封建性“谎言”！
只要我们认真地分析两性文化里“性、爱、生殖”这三个支柱，就会清楚我们是怎么被“谎言”捆住手脚的。
两性关系能被称其为“文化”的应该是起始于原始父系社会，最早也不早于母系氏族社会晚期。之前的“媾合”纯粹就是生殖，是一种没有任何色彩的、受基因和荷尔蒙激素控制的动物性生殖本能，因为这时“人”的人性意识还没有形成，和动物还也还没有本质地区分开来，你把雌激素涂抹在雄性屁眼上，另一个雄性非干他屁股不可，不信你就用动物去做做实验看看，是不是这样一个结果！一切都是上帝的安排！也就是我国老哲学当中的“混沌初开”之前的景象！
当人建立起不同于动物的主体意识进入原始氏族社会后，人们把具有神秘色彩的生殖功能越来越高地供奉了起来，把生殖功能进行了神化，由此开始了神化性感觉的生殖崇拜文化时代，它的标志是神化性器官、神化性快感。又不知道度过了多少年，是千年、万年还是十数万年，那是性考古学领域研究的事情了，人类开始把和生殖行为、生殖交合感觉的神化目光转向了人群自身，人类已经有了足够的脑容量来抵制荷尔蒙的绝对控制而能自我地区分男、女的不同，并把生殖上升为具有人文意义的文化了，这就是“性”的开始！说到地“性”这个词我从起源上给它归纳的概念应该是：以基因传续为动力，有人为控制的男女关系！再到后来人类自身的进化也对生殖进行了生理突破：男女可以不完全为了生殖进行交合了！男、女之间的交合有了心理上的快感，本来这个感觉应该是神享有，而人不敢自我贪图的。这对两性文化的发展有决定性意义，在基督教里这个时期就是亚当、夏娃吃苹果的时期！是人类性心理成熟的时期。
有了抵御荷尔蒙绝对控制的动力，生理和心理感受到了两性快感的感觉力为物质基础，两性间专属于人类的性吸引并发展到两性具体对象间的“爱恋”、“爱情”成了必然的事情——两性爱情文化正式形成了！但初成时期“两情相乐”在三部曲中还仅仅从属与生殖和性快感，或者说仅是对另两“职能”的可有可无的补充。但随着人类的发展，在物质条件越来越丰富的情况下、在生殖（基因延续）、性快感不再难求的情况下，爱情成了两性文化的主要内容。可以说以爱情为主要内容的两性文化成熟期是相当早的。我们所能了解到实例的最早的是上古爱情传说，有文字记载的在中国可能就是春秋时期流传下来的《诗经》中一些爱情赞歌了，而且这个文化一直经过了千、万年到现在仍然具有强大的生命力。
而在六、七十年代风靡西方在八十年代后期传入我国的“性开放、性自由”性文化思潮，实际上是对爱情文化的倒退，是对纯粹以性快感为标志的、落后的、受自身动物性性本能影响的快感两性文化的“返祖”，有的学者称是爱滋病结束了这一“放荡”文化的，同样也把同人关系自以为是地划了进去。我认为这中认识是肤浅的“性自由”的结束原因的是上帝用爱滋病来惩罚才使其收敛的，而是人们对爱情的再度尊重、对美好情感的再度尊重，才使得爱情中的性回到它的该有的位置上去的。
尽管事情的发展有时会出现退步现象，但从哲学的角度上来讲，任何事情都不会一层不变而是向前发展的，因此我们常会说到和听到“以变化的观点来看待事物的发展”这样的话。蝶以蛹为母体而“异化”（从形体、物征上区别的），性文化也有专家对此作过专门的演化探讨，只是没有和同人文化的发展相联系罢了，仅是就事论事的，那么以同人文化（更贴切现实用语一点就叫它“同人爱情文化”吧）为论点来探究自己的文化源头以及特性以及和两性文化的发展联系我们就可以看到——同人“性”文化是对两性文化的“羽化”！性文化或者两性文化是以生殖为母体、为物质基础，以具有人类特征的性快感为精神动力发展起来的。而性文化之前或初期的生殖文化，精神上也完全或主旨不离开生殖，这就是在现在非洲等地的原始部落中还可见到的以女阴和男势为对象的生殖崇拜现象，反观性文化中的快感崇拜和生殖崇拜又有多大的不同啊，把它说成是对生殖文化的背弃而无不可，如果能回到这个时期，我又是生殖文化的道德维护者，我完全可以感叹“人心不古”：看看现在的小青年啊，啧啧（咋嘴叹气状），那两样东西是用来生儿育女的，他们竟然把它门作为玩具了！啧啧，真是有人养没人管啊。当然有矛盾，但很合哲学观点是这种矛盾从量变发展到了之质变，性文化的发展尽管到最后性快感成了主导因素，却也保留了生殖职能，一个堂堂的文化只能成了“职能”！随后的爱情文化实际的到来，也是经过了情爱和性快感之间的“新旧事物”的对立统一的斗争才得以登上主导地位的，性快感成了爱情文化中的一个职能！可以说这个过程涵盖了整个人类有文化传承以来的全过程，我们现在张口就来的“没有感情的性和动物没有区别”的宣言，在当初性文化时期或爱情文化的初期，这可以说是“反动宣传”要被批斗甚至杀头的哦，但实例无法考证了！但这是可以理解的，所有的中国封建时期留下来的爱情悲剧故事大部分都是在说冤男、怨女不得两情相乐的，正是这种矛盾的余影。为什么贾家非得拗着宝玉，让他不娶黛玉而取宝钗，据我愚见并不是钗比黛更美丽，而是富态的钗不仅更适宜生孩子，还更是能让宝玉产生性快感的好料子！
二十世纪对于人类来讲不仅是科学技术天翻地覆发展的世纪，也是以两性爱情走向绝对主导地位的世纪，为了爱情可以不要江山何况后代乎！想想“生命曾可贵，爱情价更高！”（哈哈后两句不属于我想讨论的性文化范畴了）这是何等的豪迈啊。
在此我想和银河老师探讨一个问题，我曾经在文章中苟同李老师关于同人文化是两性文化中的亚文化的观点，这个观点是基于一个前提，那就是前提于两性文化和性文化一体，而性文化又和人类爱情文化一体。在此基础上我认可同性和两性文化都是性文化的亚文化。两性文化是强势文化，而同人文化则是弱势性文化。但随着我构思这篇文章（姑且就叫它《从两性文化的发展来分析同人文化推源论》吧），我觉得用性文化或两性文化来统领爱情文化，已经显得面太窄了——性包不住爱情的，爱情的精神快感已经远远大于性快感了，因此我觉得从人类发展史上来讲，把和人类下身有关的文化分为生殖——性——爱情三个文化发展阶段更符合辩证唯物历史观。这样才能理清而不是混淆一些概念，比如把“性”在同人身上而产生的尴尬和困惑。“性”作为一个字而言，从被创造那天起就已经的外延固定化了，名词上仅指下身不同的男、女，演化而来的动状概念也被专指男、女下身的交流互动以及由此引发的心理互动。和动、植物界相对应的词有“公、母”、“雌、雄”、“牡、叱”、“发情”、“交配”等等。它是把不同合而为一，而且是特指——只有特定的不同才有“性”、才有生物界特定对象间的“性”！说雄性的目的必定是因为要相对于雌性，当然说女性的目的也一定是要相对于男性而言的，是个打不破的涵盖不同的统一体。而不同的对象再复加上“性”字，本身就是一个派生词、自身重复修饰形容词。“性”的本义就已经演化成了一个另类词义——可以区别于任何不同的特征，叫“特性”，比如“公开性”、“本性”、“性质”等等，在此“性”字的意义和性文化中的“性”字，意义已经相去万里了，但是这用到任何对象、任何地方上，人们都能把“性”、“性”之间的关系搞清楚，不会把“公开性”当成“公开性行为”的意思。只有把这个词用到人身上时有时就会出现“性”、“性”难分的状况，不谈性时，一个“人”字就把问题说清楚了，目的是区分人和人之外的事物；男女合而为性，分开了也还是性，谈到男女就离不开性，因为“性”字就是为男女间那点事而造出来的，因性才分男女的，男相对于女；女相对于男，所以合是绝对本质的性，分则是相对本质的性。男、女性这个组合词实际上就是形容性重复后置，就成了男性性、女性性，或性男性、性女性。这两个“性”能分清楚吗？清楚也是性，不清楚也是性哦。这是中国文字造字和演化词义上不科学性造成的，是象形文字的局限性之所在，一个字不得已而要在不同场合下出现。
这也就点到了我想和李银河老师探讨问题的关键点上了——“性”这个字连到了同人身上出现了意义上的混淆，同人的“性”不是性！性的本质已为男女所专有，非男女没有性！不是男女之间却出现了男女之间的事，这怎么可能？决不可能的！那么同人之间的和人类下身文化的第二阶段性文化（两性文化）的主导标志有所雷同的“快感”是什么？不管是什么都要重新定义而不能用“性快感”来张冠李戴。
这点的认识很重要，特别是对于同人来讲意义非常巨大！当我今天认识到这点以后，不仅立即推翻了我昨天还存在的同性亚文化论观点，也就等于彻底地推翻了李老师辛辛苦苦这么多年研究、关注同人的理论基础——同人文化不仅不是两性文化的派生物，甚至不是性文化的亚种，当然就更和生殖文化不相干了，在找不到合适词语前就把它叫着和性快感不同的“同人生理、心理快感文化”。我想这个论点应该是石坡天惊的、我之外前无来者的新观点，也希望李老师作为学术领域的专家、学者，在分析、论证的基础上给以指证。
好了说完这个插曲，现在言归正传吧，人类的下身文化发展到今天已经到了很高级的两性间爱情文化阶段了，爱和情已经上升到了最高的精神价值地位，性快感已经凝固降低成为爱情欢愉的物质基础和润滑剂了，而生殖功能这个两性爱情文化的原发点更是强弩之末，对于爱情来讲并非缺之不可。
两性爱情文化既然已经发展到了这样的高度，从哲学的科学性上讲它的下一阶段或者说相对于爱情文化，它的新阶段、新事物也应该孕育于其中了，那么这个必然要来得新东西又该是什么呢？由于我的脑容量还不够大，自然科学发展还不够高，我们还不能看到它的本质内涵，但我们应该能总结归纳出它的一点轨迹。
事物的发展都是由低级向高级发展的，新事物是对旧事物的辩证否定，而旧事物也将变成新事物的成立基础，是羽化的母体。性文化是打破了基因性生殖的禁锢之后，突展了人生理机能的快感，这是一次人自身战胜自然的一次飞跃。而爱情文化取代了性文化则是人的非物质情感对自身生理物质性快感局限的突破，那么下一次革命应该是突破以情爱为内容的精神了，因为人类目前的眼睛和头脑还只能在三维物质世界和以人为本的一元精神世界里打转转，三维以外、一元之上还有没有新世界、它是个什么样子还没人能说得清楚，科学是严谨的需要实证的。
但是我们可以通过旧事物的不足来分析新事物的影子：生殖崇拜在性文化时就成了旧事物——我也可以充分享受神的快乐！但到千万年后爱情文化的今天仍然是鬼影憧憧，那么这个“盲肠”在新文化中应该是会被彻底割除了的；性文化和爱情文化的局限性应该是有很多的，比如性文化局限于男女下身，下身成了制高点，而爱情文化虽把下身拉回到了下身它因该有的位置但男女下身却仍然是大脑兴奋的一个重要来源点，那么新的文化（心的爱情文化）是不是该取消或扩大“下身”的范围？爱情文化本身的局限性也一望而知，它突破了下身的禁锢发展了“上身”，但它还是没有突破“他（她）身！新文化是否该把爱情快乐推广到所有人身上，而不是非的要只给男女组合之间？当然找错误的方法会找出更多的错误或不完满来的。
我们还可以从新事物的特征上推断更新事物的特征，因为所有新事物都是对旧事物的最有价值部分的再升华或者是再造。生殖文化是动物性生殖本能提高为意识化，性文化是把生殖崇拜提高到生理机能和心理机能的统一人性高度，而两性爱情文化则是把脱离了生殖束缚的性快感文化的物质性提高到了精神享受的高度。那么下一个高级于爱情的文化必定基础于爱而突破“爱”的。可以说更广泛的“爱”应该是未来新爱情文化所预告的一个信息。
我想得到的结论就是同人关系和同人文化更符合新爱情文化的特征而绝对不是旧事物两性文化的“变异”或“变种”！
同人间的所有冲动，从我所了解到的现象归纳，都不是身体本能引起的，而是在特别喜欢或“爱”上一个自己的“复制品”之后，由精神因素引领生理所产生的。对于这种现象，柏拉图的哲学观点最能破析了，被两性文化所统领的人把这种理论称为“乌托邦”似的感情，认为脱离了现实物质实际而是唯心主义的东西，那么试想当科技水平发展到思维可以脱离身体的供养而存在时，两个思维之间的爱情存在难道不可能吗？我看过一个西方超现实的影片：一台有思维能力的电脑爱上了它的“主人”，爱得那么纯、那么真，尽管主人不是一个“泛爱”而专于男女的“俗人”，如果“主人”也能爱上他的“电脑”，那又会是什么样的光景呢？
同人之间不就是一个很能理解的例证吗？同人超脱了所谓“性别”的束缚，两个人之间的爱情精神本质不是和两性没有任何差别吗？可以说两性关系和两性爱情的本源和基础都是很物质的“性”，而同人爱情的本源就是很精神的“爱”，同人的基因是“爱”，对同人的爱！同人的性（借用一下这个字）心理成熟时必定含有着一个和自己相同的人的影子，而普通人性心理成熟的标志则是性文化和生殖崇拜文化的标志物——和自己不同的阴户和阳物！在性冲动的基础上再上升为精神上的“爱”。
那么同人爱情就是必将最终代替两性爱情文化的“新事物”吗？同人文化产生于两性爱情文化时期中，仅是一个“量”上的展露，是未来“泛爱情文化”（或许更加广泛）的一个很小的组成部分，如果真的有神仙存在，神仙之间的爱情该是什么样子呢？您就发挥您的想象力吧。但不管怎么说同人爱情文化都不可能是两性爱情文化直接并全部的接管者。泛爱文化应该有一个更为广泛的视野的，否则也不够资格称其为“先进的新爱情文化”了！
尽管我说的上述理论很泛、很幼稚，如果这一观点性理论能得到广大的社会学、生理学、性学、伦理学等等领域学者专家的论证、补缺、提纯并把同人学（同性学）提高到一个理论和道德的应有高度，那么同人（性）文化就能真正地登堂入室了。
有了真正属于我们自己的理论，一些和我们有关的现象就能得到理论上的解释了。如我们是返爱文化的实践者而不是性文化的变异者，由此我们就可以抛开强加给我们“不男不女”的诬蔑了——我们不仅是和你们一样的人，我们还是“新人类”，尽管我们现在很弱势，当泛爱的光辉照耀地球时，我们才是真正的主人之一！我们也可以面对我们目前的处境了——没有黑暗哪有黎明呢？在这私爱的黑夜里我们就是光明的殉道者，我们是铺路石。
有此理论作为基础，我们就更应该明白我们的权力在哪里？就更应该为了我们和后来者的权利去主动呐喊和争取；有此理论作为基础，我们的家园——中国同人协会就有了生命力！
（二）让我们告诉世界——我是一个快乐同人
一个有着共同特征阶层或一个群体在整个社会中的地位，取决于这个阶层、群体的社会资源的占有量，要想让中国同人群体在社会生活中登堂入室，就必须要分析一下我们有什么优势资源来让别人不得不认可我们。什么是社会资源？很多哦，如政治资源、经济资源、人文资源等等，而认真地分析一下作为一个群体的我们，我竟然分析不出我们有任何资源！因为我们在哪？我们的群体有多大？这最基本的问题我都无从说起，是啊，一个人连是谁、在哪都不能明确，还能有什么权利可言！这一想我还真的想到了一个很现实的问题：要想成为正规军，就必须要走出地下，而我们同人现在玩的都是地下党游戏，真正很自豪地公开自己的身份、并为自己和同志们利益呼号呐喊的几乎是凤毛麟角，连自己都不敢承认自己的，还敢争取什么权利啊！当然这也不全部怨我们自己，因为中央军就根本没有给我们自我展示的舞台——“不是我等无能，而是共军太狡猾了”！让同志们都到街上去游行，高唱“我是一个快乐的同人”又好像是没可能和不必要的。但我却有了一个想法：在同人社会搞一个“人口普查”，让世人看看我们的大家庭到底有多大！这个数字本身就是一种资源——人口资源！谁敢欺负我们，我们一家人一人一口吐沫，准会把他淹死，我确信我们家里人口不会低于一千万的！而且同人们自身报名的行为本身也就是一种凝聚，一种力量的凝聚。
我让峰儿给我营造了一个虚拟的网络系统，我要在网络上发起一个“让我们告诉世界——我是一个快乐同人”全球华人同人网络签名活动，为下一步的申请成立《中国同人协会》造势。同时把我的银行卡帐号作为申请成立中国同人协会的准备基金帐号公布了，我所剩的一千多块钱成为该基金的首笔捐款。
由于提前我和各大同人网站的站长们充分沟通，得到他们的共鸣，并以此为基础成立了该起活动的组委会和执委会，活动准备得非常充分，搜狐网、新浪网也同意提供了活动平台，签名活动还未正式开始，相关的报道就已经引起了全社会的普遍关注，其实我们自己关注于我们队伍有多大，社会上的人也同样是很关心，他们也是非常想多了解一些隐身在他们之间的同人的真实情况。
经过一个礼拜的前期宣传，网上签名活动十月一日在各大网站同时开始了，在签名版上我贴了一篇简短的活动意义、宗旨和华人同人签名范围的说明，并把组委会、执委会的联系方式贴了上去。签名栏分了两项，第一项是“您是同人吗？”只有一个“是”的答案点击口，一但被点击则出现一个复点击框，里边有性别、年龄、地址等具体内容；第二个签名栏有两个内容，一个是“您能接受同人是正常群体吗？”另一个是“您支持同人群体申请成立‘中国同人协会’这样一个公益性社会团体法人组织吗？”这两个问题的答案都有“是”和“不”两个答案。同时开通了留言板。
短短的三天活动期结束后，执委会监控系统中反映出的结果是出乎所有人预料的：同人签名点击数为四千六百万三千一百八十八点，具体情况填写率达到98%，有些同人网友还在留言板上说，因为赶上黄金周，他一个人就带几个同人朋友签了名，所有的同人都全力支持这次活动等等，这是一个什么概念啊？！近五千万的华人同人只是能联系到网络的，那么无法在网络上签名的人数又有多少呢？这是何等壮观的一个大家庭啊！在第二个调查问题上，点击达到了一点五个亿，其中“认同”和“支持”的几乎都达到了70%。
活动圆满成功，并且意义巨大。一是第一次相对准确了华人同人的数字，根据具体身份栏的具体情况和相关因素，应当还有三、四成甚至以上的华人同人没有进入统计数字，这个总数字标志着同人在社会中的总比率应该在百分之七、八，总人数当有近亿人，高于中国好多省份以及世界上好多中、大型国家的单位人口总数！二是在整个国际上第一次有了一个相对范围内同人人口结构的准确反映，为同人文化的研究提供了详实资料。第三是鼓舞了全球同人的士气，为以后同人权利的争取磊起了坚实而高大的物质基础。
第一场游戏就这样地结束了，但我欲罢不能地利用峰儿提供的虚拟世界继续着我的梦想——开启申请成立同协的启动程序。
（三）建立家园
我们的基金里已经有了可观同人捐赠，俗话说有钱好办事（亦云：有钱能使鬼推磨），我与签名活动的各位委员又联合成立了公益性的、以推动成立中同协为初级目标的《中国同人协会申请筹备会》，为了使各项筹备活动具有广泛性和代表性，我们动用了基金中的第一笔资金建立了筹备会自己的专门网站，我给它起的名字叫《同盟会馆》网址是http//:www.ZGtmh.net，我约请我国上海的著名同人律师周丹出任临时主席会长，周律师可谓我们同人的先行者，早年即公开自己的同人身份，并一直为同人的事业做义工，在社会上有一定的影响力，同时为了表明申同会及以后同协会的开放性，我们诚恳地请出了李银河老师担任我们的名誉会长。
会长之下有几大同人网站站长和部分同人组成的评议会，行使最高决策权，我们基金中的捐款大户中的十几位被聘为理事会委员，审核并表决基金的具体使用，我出任秘书长带领秘书处处理具体事务，并对评议会和理事会负责，筹备会的所有成员都是义工，日常工作方式主要是靠网络，我们有网络会议室（就是不开放的聊天系统）、有表决系统，不仅是效率高，而且是低成本。
筹备会成立之初，大家就基本地同意了我提出的行动纲领：申请成立同人协会可不是一蹴而就的事情，目前的社会现实状况下阻力还应该是非常大的，因为不仅社会没有接受我们的思想准备，就是我们自己也没有形成组织的各项社会基础条件，我们必须要先做几件事：一是加强基础理论的研讨阶段，加强同人社会现象的研究，使同人文化成为整个人类文化一个不驳于整体文化的有机组成部分、成为人类爱情文化花园中一道美丽景致。同人群体尽管是作为现实现象而存在，但要是没有把它上升为有理论基础、有社会共鸣性意义的文化，那么它就很难被接受，更难被欣赏，我们就是要突破这个“和主流两性文化”不相融的人为误区，同人文化不仅是客观存在的，它也是能被人类文化所包容也必须是包容的；它也是“美”的，因为它的基础是“爱”——不对任何人有害处的爱，就是一种美！第二是要加强同人组织社会基础的建立：同协是一个从全国性（甚至包含海外华人）的总部到没个同人都应该能很方便接触到的分支机构的有系统的组织机构，那么怎么样来建立这样一个由组织到成员的联系渠道、组织形式、组织机制……目前来讲真的就是一张白纸——前无古人！我们必须要进行组织机构从理论到实践的研究和摸索；第三步是对申请程序的研究和造势：国家对我们这样一个特殊的社团法人组织的成立，会有哪些要求、哪些阻力？我们该怎么办？这是必须要研究的，孙子曰：不战而能屈人之兵！是为上策也。为了能一炮打响，对于对次有一定影响力的政界、学术界的人士，我们则要把他们变成我们的同盟军，由他们在学术界、在政策咨询会、在政协会上来为我们的事业呼号请命，效果是不可估量的。当一切准备工作都充分了之后，我们就可能进入申报前的政策因素、社会因素等程序研究阶段，一但该阶段结束，我们就可以进行申请了，最高目标是一炮打响——因为我们的准备工作已经做到了客观、全面。
我们自己的组织建立起来后，同人婚姻的立法问题，就该是组织的阶段性目标了，我坚信那一天会在大部分同人的有生之年能看到的，我就没有那个福分了，我的身体状况是等不到那一天的，也不会有奇迹发生。
这一行动纲领，说起来容易，但真正要把每一步都实现起来还是非常艰巨的，毕竟面对人类社会中以“卫道士”自居的人群的力量还很强大。不过我们是会成功的，因为“爱”作为现代社会的一个基本元素，已经被大多数人接受，最终人们以会接受以“爱”为根本的同人感情和同人情爱文化的，只要我们自己不懈地去努力。
尽管筹备会的行政事务很烦琐，但我依然还有精力来实践同人组织的机构设置：以《同盟会馆》为核心的、开放的、面向全球华人的同人网络家园。
我以前就和一个IT同人朋友宁好谈到过我的一个网络程序的设想：如果我们能和腾迅这样的网络大家“联姻”，借助于他们已有的网络平台，对QQ进一步加密，使得我们的QQ尽管没有任何的特别之处，但经过一定的认证程序后，我们每个同人的基本情况经过我们自己的服务器都能彼此看到。这样一个并无二样的QQ、TT就成了我们同人的“身份证”、“交友证”甚至“结婚证”，同时也是我们组织内管理的手段，我们可以通过市一级的网络终端——我们同盟会馆的基层机构给每个入盟会员发一个QQ卡，不仅记载着所有的同人身份信息，它还是同人参加各中组织活动的身份证。我们也可以通过这一手段给同人做“结婚证明”、“单身证明”，可以对不法分子提出警示甚至追踪。
宁好认为这种程序编制的核心部分并不复杂，就是从保密角度上讲层层加密，而不会被“黑客”盗入而损害了同人的隐私则是个要多费心事的事情了。
我手头有了大家捐助没有用完的钱，这件事情也就开始做了，给了宁好一笔编程费用，他没要多长时间就拿出了这套程序。我带着他和程序约见了腾迅马总，把我们的设想和程序的情况向他作了说明，当然在目前情况下，我们的经济力量还很微不足道，前提是请马总和腾迅也为我们华人同人发展事业做做奉献了。没想到马总非常地爽快就答应了，真是的好人哦，是我们同人的恩人啊，他立即就拍板成立了腾讯同人QQ程序论证组，对宁好编的程序进行实验。后来听说腾迅方面又利用他们的优势对此进行了重大修改，使得同人QQ系统的管理性能、保密性能有了重大提高，在正式定程的时候，马总不无自豪地告诉我：经过他们的再加工，这套程序十年内无人能破的。
这套程序投入实际运转时，也就是我们这个准同人协会组织机构的实施之时。
我们以市为二级机构，设立〈某某同盟分会馆〉网站，该网站既是同人们交流思想感情的家园，也是同盟会馆的基层管理机构，负责该地区的具体事务。同盟会员面向全球华人开放，加入同盟会管必须接受同盟会馆的章程，章程尽管内容很多，我就在网站上用一句话来概括。那就是：众善信奉，诸恶莫做！在认真填写好含有具体情况的入盟申请时，要用真实身份证号码和仅期照片一张来证明，我们总站有一套验证身份证验证系统，一但证实身份证是真实的，我们的帐户上收到了会员汇入的二十元的年费，会员就会得到一个专用的QQ号，每个QQ有三层密码，平时上QQ密码，界面和普通QQ、TT没有任何区别，用第二层密码就可以进入同盟会馆服务器设置的专门会员界面，通过这一界面，我们会员之间互相了解对方可以公开信息和网站设置该会员公开的管理信息，如两种婚姻状况、是否受到过同人投诉、是否受到过组织内部纠过和表彰的记录等等，还有一个密码是保障码，保障QQ不被别人盗用和使用。同时总站服务器上可以清楚地再现会员一年内的QQ聊天记录，对于有欺诈行为的会员，一经被害人投诉，通过聊天记录的核实，我们将在QQ界面上的站内警示上现出“不可信”标识，被警示人两月内不向市级分站管理人员，以书面或当面形式作出合理解释，并得到投诉人的理解和谅解的话，“不可信”标识将变成警告色，通过篮、黄、红不同颜色以示不可信及警告的程度。除非有“无牌在身”的BF或信誉度比较高的会员记名担保，总站不会主动撤销警告色。
我们原则上不反对和禁止MB，还是我的那句话——“存在的就是合理的”，但在会员间MB必须“持照上岗”，在QQ、TT上必须登记、注明，否则将受到警示，我们系统里有这样的聊天记录甄别功能，就是说，只要你说出了“付费”这样无数的相关词中的一个和部分，系统就会自动识别。
对于会员间以及会员与非会员之间出现了严重的危害行为，我们总站和各地分站工作人员可以以会馆的名义接受受害人的请求，出面与公安机关联系，并协助公安机关追究责任人的相关责任，公安机关也同意了我们的请求，办理这类案件必要时只记录受害人的会员名称而不记录真实情况。
对于因同人关系受到刑事追究和红牌后仍然被投诉并查实的，会馆将取消其人的会员资格，收回会员专号，没有特别情况，三年内不再接纳其为新会员。
对于内部管理，我对工作人员的要求近乎苛刻了：必须要有较高的文化知识和道德修养，全心全意为会员服务，未经过我本人的认可和安排，任何人都不能接触到会员的真实身份这一同盟会馆的核心机密。如果出现内部泄密情况，我也和大家丑话说在了前边：被追究刑事责任时别怪总站和我不留情面，因为保护会员的基本利益对我们同盟会馆的工作人员来讲是比性命还重要的事情。
专门QQ、TT开通后，一时间成了会员时尚和必不可少的同人间的交流工具，短短的几个月时间（虚拟世界的时间概念哦），同盟会已经有了四千万的注册会员，不仅同人间的交流环境和交流方式出现了重大的良性发展，而且更重要的是同人群体的整体社会意识、道德意识已经在悄然形成。同盟会馆成了全球华人同人的真实家园！
从网站的调查结果来看所有的会员对未来的信心已经是大增了，而同人间的以性取向为手段的犯罪活动在会员中也在我们处理料几起后也几乎没有了（已经转向非会员了），好笑的是MB们也纷纷表示，他们的生意不仅更“安全”了，也更有收益了，甚至不少MB会员感激总站为他们提供的平台而联名提议上交总站“管理费”，不过这事我们几个高层当笑话笑完了之后，想想也还真的可以好好地来论证一下可行性。
尽管对于每个会员来讲年20元的会费不是个多大的数额，但价格有限的IT资源的大量共享，产生的经济效益还是巨大的，这八亿元的会费绝对值，相对于系统研发和网络维护的有限费用比起来还是高得不成比例的。
由MB们的管理费“笑话”和会费的“财政节余”让我产生了一些想法，经过几天的深思熟虑，我把我的想法和评议会和理事会汇报了并得到了通过和授权。
第一是QQ系统地有偿使用问题，尽管当初腾讯及马总包括宁好都是出于对同人权益事业的社会责任心而无偿奉献给华人同人的，但从现在的情况上来看，这套系统成了维系同盟会馆和所有同人会员的“命根子”，更是日后建立中同协的基础组织基础，现在四千万会员的“超级机密”也包涵在这套系统中，我们实在承受不起在系统管理和使用上哪怕是一点点的问题，因此我的意见是最好由同盟会馆暂时有偿收购这套系统的知识产权，最低标准是收购该系统的不兼容使用权，以后待中同协成立后，这些权益自然地再并过去。这个钱在有能力的情况下是应该花出去的。
第二是拓展思维，同盟会馆不仅是为会员们建立一个网络上的精神家园，作为中同协的前身，我们也该为会员直至所有同人努力构建一个实实在在的物质家园，让大家能有一个自己的生活、工作、休闲娱乐的场所。为此我们可以成立我们自己的经济实体，建立物质上的“同盟会馆”、同盟宾馆，以解决我们行政管理、会员活动场所问题，也解决了同人情侣的幽会地点，既经济又安全，再也不用怕警察“骚扰”和不良分子的敲诈了；我们以后也可以搞起“同人工厂、同人公司……”，为所有经济困难的同志解决生活问题，这一点我在这三年中深有体会，没有物质基础，日子是很难过的。我们甚至可以开发同人小区，让一对对同人爱人们在群体的大环境中快乐地生活。这些我们都是可以做到的，我们有同人省、市长，我们有同人警察、法官，我们有同人老板、董事长、CEO，凭什么我们做不到呢？
经济实体的资金问题，我就是从MB们的“笑话”中得到的启示，我们可以实行会员董事制，公司成立后，同盟会员可以认股，多少不限，都是大家的一片诚心。原则上每一以地级市为区域的“股金”优先用于该地区的同人事业，总部和总公司进行合理调拨，地区资金不购开发的，总部以结余会费进行投入，收益按股份分列，不管多少都打入各股东的帐上去，提现也好、留在公司帐上或转到会馆总帐上任由会员自行处置。钱到不是主要的问题，为会员、为每个同人提供集体的关爱才是所有问题的落脚点。
我得到评议会和理事会通过的方案也得到了广大会员的积极响应，为了避免“非法集资”的嫌疑，前期的注册资金都是由增加会费，再由网站代表会员进行投入的。
所有的事情都进展得非常顺利，其原因不是政府的支持而是在各级机构的同盟会员的“暗中”相助，马总和宁好象征性地收了一点转让费后，会馆正式取得了自主知识产权的专有QQ软件系统的专利权；公司也很顺利地成立后，名字为“同庆实业集团有限责任公司”，我把注册地和总部都放在了北京，我作为董事长代表董事会给执行总经理下的第一个任务就是在各地根据当地会员股金投入状况或建、或租成立同盟会宾馆（也是同盟会分管），在保障内部低价位会员消费还有富余的情况下，适当以市场价对外经营。
因为在集团申请注册时，我们就申请了房地产开发的经营项目，集团公司成立后，我和上海、北京以及广州等大都市的几个会员老板谈心，希望他们能利用集团的资质和影响力在本地成立同庆房地产开发分公司，可以先给会员们少留一些相对独立的小区，大部分的可以对外经营销售，如果以后同人会员的需求量大了，再多开发也不迟，资金和项目集团可以出一半，利益也对半分成。几个老总还都认可了我的想法，对外不公开的同人家园建设项目在几个中心城市悄然作为试点运作起来了，广州同人小区入住仪式我过去参加了，从业主到物管再到片警都是同人会员，男男女女从外观上看不出和别的社区又任何不同，但内部全都是一个大家庭的成员，那就是同盟会员！每家门上除了门牌号外，还有任何外人都看不明白的同盟会员号（也是专用QQ号），其状况也可以说是盛况空前哦，在广州分会馆的酒会上，我希望大家都能珍惜和爱护这得来不易的环境，不仅要以宽容和爱心来对待自己的伴侣，也要以宽容和爱心来善待每一个邻居，因为大家都来自一个大家庭，一个爱的大家庭——中国同盟会，未来的中国同人协会！你们不仅是在享受着这一伊甸园，你们也在为全体同人证明着一个现实：中国同人的道德情操决不低于任何人，这个爱的家园就是未来真正意义的大同世界的先锋阵地！尽管我们现在还为了整体利益，不能给每位业主完整意义上的所有权，好似一道藩篱自我隔绝与非同，但当这个社会上的非同不再隔离我们时，这道藩篱就不再是藩篱了，因为大家都有了“爱”，在同样的爱面前，珠穆朗玛峰都不会成为隔离物的。
随着时间的推移，各地以集团分公司、子公司名义的、以会员为成员的各个公司、企业、工厂也都象雨后春笋般慢慢地成立起来。在同盟会馆和相关学者地推动下，中国性学学会也正式挂牌成立了“中国同人爱情学会”，我们的主席周丹律师成了首任会长，我们也经过充分地分析研究，把个别小区、个别企业的同人性质公开向社会上宣布，目的就是要向社会展示我们自己——我们已经有能力去告诉世界，我们是一个快乐的同人了！
我的梦是如何也等不到中国同人协会成立才结束了，是梦就有醒来的时候的，我也该醒来了，因为死神的邀请函也快到了，他是绝对不会让我做着梦去到他那个世界中去的，因为梦想也是阳光，任何黑暗都是怕阳光的！
二十三章    再别康桥
      轻轻的我走了，正如我轻轻的来；
      我轻轻的招手，作别西天的云彩。

      那河畔的金柳，是夕阳中的新娘；
      波光里的艳影，在我的心头荡漾。

      软泥上的青荇，油油的在水底招摇；
      在康河的柔波里，我甘心做一条水草！

      那榆荫下的一潭，不是清泉，
      是天上虹揉碎在浮藻间，沉淀着彩虹似的梦。

      寻梦？撑一支长篙，向青草更青处漫溯，
      满载一船星辉，在星辉斑斓里放歌。

      但我不能放歌，悄悄是别离的笙箫；
      夏虫也为我沉默，沉默是今晚的康桥。

      悄悄的我走了，正如我悄悄的来；
      我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
我看到了书稿最后俊写的这首徐志摩《再别康桥》的书法作品，我感觉到了俊在为自己送别心绪。俊啊，在你心中尘事的一切，似有似无都已经淡得成了天空中的云，而就这淡淡的云也都不作你的留恋了，清清爽爽地来、清清爽爽地走。也许你的走与留已不是我所能凭好恶所影响了，因为医生再一次只吝啬地仅给你留了两个月医学性的可能的生的时间。但我真的不忍心哪怕是一丝尘垢而污染你行将至天国纯洁的身躯。我要在你离开之前为你找回被错误剥夺了的清白。
   医院里给俊做了全面而细致的入院检查，我也从医生的口里听到了最不愿听到的“结论”——俊的癌细胞已经扩散到了其它器官，他能再撑两个月已经就是很不错的“成绩”了！尽管我真的不能也不愿意接受这样的“结论”，但这是现实，我们都必须要相信科学。我也就更加珍惜这宝贵的两个月时间，我要争取多做一些事情来为俊送别。
本来也就一个礼拜的休假时间，待医院对俊的延时性抢救措施都落实了、俊也平静地接受了医院的一切安排之后，其实从我到南京来这几天我也充分认识到，俊的心态好像从来就没有过不平静，我的假期也已经到期了，并且让俊住院接受抢救治疗的目的也已经达到，我就带着俊的书稿和他案件的相关资料飞回了北京。
回北京后，我想为俊做的两件事情都还很有进展。书稿给了葛老三、四天后，葛老打电话给我说就书稿的事中央党校和中宣部领导很在意，想约我面谈一下王俊这个作者的情况，我当然是很高兴了，下午我午饭后就早早地到了葛到在中央党校的办公室。
据葛老讲国家也已经感觉到我国政治、经济已经发展到了一个“瓶颈期”，我们在不得已的情况下以牺牲文化的系统传承和环境保护等等为代价支撑起了经济的高速发展，猫吃老鼠到了一定程度之后，猫和老鼠就不再是当初的猫和老鼠了，甚至猫已经成了不能抓耗子的猫了，什么原因？因为当初是为了打破“大锅饭”形成的“惰性社会”体制，靠“欲望”为动力、以个人和国家非平衡（就是非公平）、不对称利益获取为规则，耗子作为资源来讲它是大众的，当大部分没有赶上“弄潮”的国人睡醒了之后，都会受委屈地问上一句：凭什么呀？可怕的是一但这些“晚熟”的人，崇拜起“弄潮”规则来，他们的欲望会更加贪婪、对整个社会的破坏性也就会更大，西瓜都是从内部烂起的，再不建立起新规则，整个社会将要分化，这种关于“金钱”的非公平索取和被索取矛盾将葬送掉国人的“和平崛起”梦想。看得见的景象就是在经济已经发展到一定高度时必须要再建（或曰完善）一个更加公平、更加有活力的社会运行规则，让人与人之间、人与社会、人与自然之间构建起真正公平、诚信、理解互助的和谐关系！当然办法也很简单（说起来简单，做起来艰难）就是再建、重塑起我们与时俱进、继往开来的，结合了先进新文明的、经历几千年岁月时光验证的传统文明，中国文明！其实这二十年我们是在一个金山上载种不中不洋的树。中宣部已经组织了研讨班子，加强理论研究，希望能在一个不长的时间里拿出成果来，正好俊的书稿来的正是时候，葛老粗略地浏览了一下之后，很感兴趣，立即就影印分发给了一些领导和研讨组的专家学者，这两天里大家对该书已经集体交流了两次看法，尽管该书中所涉及到的理论的面还不够宽，但正是把面集中在了中、西道德文明、道德文化的跨时空论证、比较，以及有机融合上，使得该书的立论鲜明，论据详实而精准，葛老还由衷地称赞了作者的文风，通俗易懂，鲜见有象一些搞哲学研究的学者文章那种古板、艰涩的文辞。研讨组已经决定把该书提交给主管部门审查，一旦通过就准备校稿发表，所以大家想和作者见见面，具体再交流一下。
我真的很为俊而高兴，但俊目前的特殊情况几乎是没有精力再来操持和该书出版有关的事情了，我就把俊的情况详细地向葛老说明了，葛老的表情让我看得出他老人家的心理，那就是扼腕叹息！我呢也就代表俊表了态：请葛老作为合作者，对该书进行修改和校正，以及和作者有关的出版事宜也都请葛老多费心操持，我也知道校稿是很繁重的工作。并一再肯请葛老能把该书尽快发行，我真的希望俊在离世之前能看到他心血和心志的结晶。
谈完了书稿的正事，葛老主动地关心起俊的近况来，我比较肯定地告诉葛老，俊可能过不了春节了，除了书稿的事情外，我正在努力去为他翻案，真是不忍心让他带着屈辱离开这个他爱着的、却又对他不公平的世界哦。我也把回北京后，律师界对俊这个案子有问题的分析意见以及我正在通过最高院的朋友为俊申诉的事告诉了老人家，葛老让我把俊的有关材料也给他一份，估计中宣部会通过书稿的审查的，也很有可能要到南京见一次王俊，而俊以前又属于宣传口的人，他想在机会合适的情况下，也把俊的事向中央有关领导反映一下，如果俊的案子真有问题的话，中央领导过问了，对翻案是有巨大的促进作用的。葛老的主动表态让我真的是欣喜若狂，高尚大律师在人事方面翻案难的观点让我很郁闷的心情，一下子就乌云散了一半了。
几个领导来了后，我仅把俊的情况和书稿的来龙去脉简单地介绍一下也就散了，毕竟我不是作者本人。
从葛老那出来，我就急不可待地把高律师和最高院的朋友约到了茶社，把葛老那激动人心的信息告诉了他们。最后大家也就商量定了：从程序上讲，案件申诉必须要到一审南京市鼓楼法院申诉立案，先立案，最高院这边，朋友先通过个人关系打招呼过去，把程序立起来，如果葛老那边真要是请动了中央领导发话，这事就有戏了，中国是个很现实的人治社会，党和党的机关隆重推出的带有强烈政治色彩的文宣文章总不至于是一个服刑人员写的吧！当然文字材料上的事情就交给了高律师，我也半开玩笑半认真地表态：亲兄弟明算账，你高律师的费用我来担了，只要不把我当成冤大头宰就行了。
高尚到底还是高大律师哦，第二天就把申诉状给写出来了，我这个不太懂法律的人，看得都很振奋，主要意思有：俊根本就没有亲手接到过三万块钱，所有权并没有转移，受贿根本就没有成就，尽管答应钱给宏用，意思也是“我不说没有收到，你先用，我有钱了再给你还上。”显然也是让宏在借用或者是挪用，也不是受贿。另外高尚还谈到了送钱还偷偷地录音、钱的出处也不太明朗，不排除栽赃陷害的可能等等。我看后直在心里埋怨俊：出了事你就和大哥我说一下，凭高律师的本领和我在北京的人事能力，也不一定就受这么大的委屈啊！我就和高尚商量何时去南京，因为申诉也必须要俊签字和授权的，定下来订后天南京的往返机票，我和他一起飞过去。高尚开玩笑地逗我：“无私地付出这么大的精力和经济，我们的A大主编是不是也爱上了俊这个优秀的同志了？”我狠狠地捣了他一拳：“说什么呢，你这个狗东西，要是让我夫人听到了，非得把你生吞活剥了不可！不过说真的，俊的人格魅力，只要是正人君子没有不欣赏、不爱他的，他正直无私、慈悲宽容，从他身上我看到了自己的许多不足哦，只是命运太不济了，反正后天去南京你就可以亲身领略了。”高尚打了个哈哈。
就在第二天下午下班我准备早早回家，好准备明天早上和高尚飞南京是，接到葛老电话，让我到他家有事面谈，他不在电话里说我也就感觉到了，应该是很重要的事就赶了过去。
到了后，葛老特地把我让进他那平时不待客的书房里，告诉我俊的书稿，中宣部已近通过政审了，修改校对的事葛老也把担了下来，一旦三稿出来，按照正常程序就可以送印刷部门了，所以现在大家都必须要见一下作者本人，了结一下出版发行的相关手续，同时部里对俊目前的身份也非常重视，这就牵涉到了案子性质问题，如果罪名成立可能要俊放弃作者署名权了，这也是形势所迫，但如果案子定性真的就象我所说的那样有问题，出于对于有贡献的作者的保护，中宣部将作为特例而直接督促该案的重审。部里已经确定下来后天去南京，科题组这边葛老和另外一个人去两个，宣传部也一起去两个科员，他们主要是了解案情以及调取案件卷宗。因为我是书稿的中间人或者说是俊的委托人，也要求我陪同去南京，部里明天就会到杂志社为我请假的。另外部里调查案子的事情尚属于保密阶段，不宜对外泄露。我告诉老教授我已经为了俊申诉的事情请过假并订好了明早的机票了，葛老就让我在南京等他们，事情都办好后再一并回北京，我当然是五体投地地接受了“领导”的安排了。
第二天飞到南京后，在病房里高尚和俊完善了申诉和申诉代理手续，我就让他自己去鼓楼法院办理立案手续去了，我则和俊报喜地说了书稿已经被通过，明天北京来人和他面商出版发行事宜，俊想说一些感激的话，我握住他那白皙却更加枯瘦的手，用眼睛挽绝了他的谢意——一切尽在不言中吧。谈了一会我就让俊休息一下，我则找到了主治医生，了解我很迫切想知道的俊的病情发展情况，医生的话则让我心情非常得沉重：俊的癌细胞扩展的速度非常快，肝脏、肺部都已经感染了，药物的作用并不太大，因为从一入院时就已经不能化疗了，所以任何一个器官的功能衰竭都会让他的生命停止，可以说后边日子的延续不是靠医生，而是靠上帝和俊他自己了。这也促使我决心要促进两件事情的早日善了，以为俊送行，在心里我默默地为俊鼓劲：俊，再坚强点，等哥为你洗去被强加的污垢，清清白白地再上路哦。我和医生互留了电话，希望能及时沟通俊的病情。

快到中午，高律师回到了病房，立案手续递交了，现在就在等立案审查结果出来了，也不知道最高院那边的招呼能否起到作用哦，他表示出担忧，因为立案时还出了个有趣的插曲。高尚到了鼓楼法院立案大厅，把材料递上去后，管立案的女法官斜着眼睛看申诉书，越看越神情不耐烦，而高大律师被她象看小说一样慢慢悠悠地看材料也是越看越不耐烦，正憋气着呢，女法官憋不住冒出一句话来：“就这么一个三年的小刑案还申诉啊，我们鼓楼法院就没有判错过刑案，瞎折腾什么呀！”哈哈我们的高大律师可逮住了发泄的机会了，用高四度的声音教训起这个找没趣的女法官来：“你以为你们鼓楼法院是什么呀？你以为你这个法官是圣人吗？毛泽东还有犯错误的时候呢，你们鼓楼法院的法官比毛泽东还英明吗？少在这和我扯这些没有用的闲话，赶紧把受理手续给我办了，我还急着回北京呢！”女法官看样没有受过这种待遇，猛地抬起头就想发作，可是真可能被高大律师的气派给镇住了，把手中材料往桌上一摔：“急什么急啊，不看我正办着了吗？”在高尚拿了受理通知书转身离开的时候，负气的女法官还是忍不住地低声牢骚了一句：“神气什么呀，你以为你是北京律师就了不得了，我看你有本事在南京翻得了这个案子来！哼！”当然这背后的茬高尚大律师就犯不着接了。不过就这也让我压抑的心情为之一畅：“好样的，高尚啊，中午我得好好地请你喝一顿，犒赏犒赏你哦。”俊接过话来：“高律师，真的是给你添麻烦了，如果不是A哥这份推不掉的情份，我真的就不想申诉了，一切都是因果造化，我又是行将就木的人了，与其影响到法院一圈子的人又得麻烦你们操心劳神，不如让我一人不声不响地把它都带走呢，高律师以后也就顺其自然，不必太苛求了。”如果不是提前了解了俊的人品，我和高尚都会跳起来把这个没有血性的男人教训一通的，可是我们都不会这样想，更不会这样做的，因为我们从俊无私的话语里，感觉到了我们自我的片面和执着。高尚则用让我很意外的温柔的语气安慰俊：“王俊，我们知道的，其实我和A也在意的是过程，因为这个过程是在为社会找寻公平、公正，路有不平众人踩，都不去面对，尽管留下一时的平静，却也就少了变化，与其说是为了现在的你，更希望通过这个过程使得将来能少一些现在的你哦。”乖乖一直在我心中是比较直露的尖牙利齿的高大律师，竟然也会说出如此深刻富有哲理的话来了。眼看着已经是中午了，下午高尚还要乘返程飞机回北京（我的当日返程机票已经签证延期了），我就让俊休息，自己就特地到狮王府为高尚出点血大摆了一顿，顺便又叫上了南京几个同学聚了一下。

晚上我让王妈回去休息，我在医院里陪护俊，医院里已经给俊安排到了特护病房，有张家属陪护床，希望俊的身边不能离开亲人。在和俊闲聊时我竟然说出了我临时想到的一个想法：我想在冬冬大一点的时候，把他接到北京去上学！说出后连我自己都感到意外和随口，这毕竟是一个不能随口说的大事情。俊的态度到是让我不感到意外：一个人有一个人的命运，冬冬尽管生活会有所欠缺，也是他俊唯一一个有遗憾的事情——没有机会尽到做父亲的责任，但他在以后的成长过程中能经受住命运的考验，对他来讲倒不是坏事，前妻不管怎么说还是他的母亲，是好是坏都是冬冬必须要承受的。为了俊的身体，尽管有说不尽的话，但还时在十点来钟给俊擦洗一下，安排他休息了。熄了灯以后，听着俊熟睡中那平静的呼吸，我却很难入睡：俊到底是个什么样的人啊？面对随时可至的死神、面对癌细胞扩散带来身体上的痛苦，他竟然是那样地泰然、那样地平静，是人还是神啊？扪心自问换了我自己，我真得是做不到这样哦。
第二天葛老到南京后，我把他们一行四人接到了医院，简单地介绍问候了之后，中宣部的同志先问了俊案件的基本情况后就去了江苏省高院，葛老很有兴趣地和俊聊起了书稿和一些哲学问题，看得出三个人之间的话题很投机，快到中午时中宣部的同志打电话过来，说省高院招待午饭，准备车子过来接我们一起过去，葛老果断地回绝了。看到这种情况，我就请葛老他俩随便吃了个午饭，中午就到预定的宾馆休息了一会，葛老毕竟也是六十多岁的人了。
下午中宣部的同志到苏华杂志社去了解俊以前的工作情况，我陪着葛老到医院继续和俊谈书稿的事。
见面后葛老没有象上午那样和俊海聊，直接就谈到了书稿出版发行的具体事项，而且首先就提出了俊要放弃作者署名权，尽管我心里很不服气，但却也插不了嘴，倒使俊的态度很坦然：书能发表、能为社会做出点有益的工作，对自己来讲已经是莫大的欣慰了，他很理解自己目前的身份的特殊性，对于作者署名问题上，任由出版者安排，他本人没有任何意见。葛老被俊的态度感动了，倒是他老人家自己先破了“规矩”，把中宣部出面督促申诉案件的事告诉了俊，并说明只要时间许可，他们会尽量等待案件好结果出来而以俊为作者署名出版发行的。并谈及了稿费的给付问题，希望俊能在出版合同上留个汇款帐号。俊淡然地笑着说：这钱可能会成为遗产了，请出版社直接替他捐献给希望工程吧。葛老则明确回复出版社代替不了俊来做这件事情的，因为就算到时是遗产了，没有有效的遗嘱和遗嘱执行人，他们也是无权处置的，何况俊应该还有法定继承人的。俊想了一对我说：“A哥，这事我也只能拜托您了，我立个遗嘱，您就作为我的遗嘱执行人，如果到时候我已经去世了，你就把我的稿费全部捐献给希望工程。”我含着泪看了一眼低泣的王妈对俊说：“不能啊俊，你还有妈妈和冬冬啊，这钱应该是为你尽做儿子和父亲的责任而留给她（他）们啊！”王妈也握住俊的手含泪地说：“俊儿啊，妈理解支持你，妈生老病死都有国家呢，妈不需要钱的，但我真的是为冬冬担心啊，万一以后有个什么难处，我也活不了几年了，谁来帮我这个苦命的孙子啊。”俊轻轻摩挲着慈母的手：“妈，我考虑到这问题的哦，这个钱真要是丢在冬冬他妈的手上，对冬冬来讲很可能是祸害哦，不仅帮不了冬冬，反而可能害了他的。”俊这话的意识我和王妈都能明白的，不过王妈接下来的话也说到了我的心里去了：“俊儿啊，那你就不寒心冬冬长大后会记恨你吗？毕竟你没有机会尽到做父亲的责任啊？”俊确实也动心了，最后在遗嘱中确定给冬冬留下二十万（葛老估计稿费按照中央推广力度来讲不会低于五十万的），由我监管，在冬冬大学期间给他五万，结婚时余款全部给他，其余的钱不管多少全部都捐献掉。另外又让我为他写了一张委托手续，由我经手给勇四万块钱。他心里竟然还是恋恋不忘勇啊！你都这样了，可勇现在人在哪啊，值得俊你这样挂恋他吗？！
这次来南京所有的预定事项都已经圆满完成了，晚上葛老他们四人回宾馆休息，我则继续在医院陪俊，俊晚上的心情很好，由于书稿出版的事已成定局，俊苍白的脸上兴奋得有些血色了，我们畅谈了好多话题，其中也包括了同人的话题，我真的希望看到俊在小说中虚构的同人协会在不久的将来能成为现实。
对于同人状况，俊的分析很有深度，他认为这个群体的存在，已经为整个社会所认识，但是在道德层面、社会层面却并不能平等地接纳，人们对待同人就如同对待小偷一样，知道是客观存在的却不能认可他们的行为。所以同人普遍在心灵深处没有归属感，没有一个心灵上的阳光家园。我们没有办法去营造一个隔离普通人群而只属于同人自己的一片自由空间，就如同不能隔离空气。其实本也无需隔离，因为同人和普通人并非水火不融，只是一部分人人为地将同人排斥于以人为本的道德、法律之外，然后却使得与社会、与别人没有任何利益冲突的同人变成了无根的浮萍。
然而同人如果能有一个代表自己利益的合法组织的存在，对于同人来讲就意义非凡了，不仅表达着整个大家庭的认同，也使同人有了一个自我规则、自我管理的机构，它将直接推动同人婚姻的立法保障。
这个机构——姑且就叫着《中国同性爱人协会》吧，在目前状况下也不受法律禁止，它是一个与政治无关的，代表一定基本权利不受法律禁止的人群利益的社团组织、机构，符合宪法对社会团体的成立规定。鼓动中同协的成立，需要我们自己去多呼号，如果能通过网络等渠道，有数千万、万万的人能宣示自己是同人，能要求成立自己的组织，这个力量是任何领导人、任何机构、任何群体所不能轻视的。如果是有投票的机会的话，我作为一个普通人也会由衷地投上一张赞同票的！
我本想俊能托付一些后事给我，但俊只字不提，我也就不好主动提出这一伤心的话题，其实我也多少理解一点，俊现在已经是“心如止水”，看透了生死，真就是：生亦何欢又何苦，死亦何苦又何欢！我这个俗人再多说俗话真就是很煞风景了。但我心里已经发了誓：俊走后，尽我最大的能力去照顾大妈和冬冬。
回北京以后，俊的事情成了高尚和葛老的紧迫工作，我在工作之余也把主要精力用在这上边，南京医院里我是三天两头地打电话给医生了解俊的状况。案件上的事情，葛老已经透露一点他知道的消息给我和高尚：回来不久中宣部就把俊的受贿案材料，请中央党校的法律专家们“会诊”，大家的意见没有偏离高尚等律师的分析——俊尽管具体事情的处理上多少有点错误，但不应该划到犯罪的圈子中去。后来中宣部又带着学者们的观点到最高院去征求意见，尽管最高院的人有感于在这个小案子上“小题大做”，但还是不敢反驳学者们得观点。
但是这个案子在南京方面却有着超乎大家想像的反弹力，经过高大律师正面和中宣部背地里两方面催促，南京鼓楼法院就是迟迟不下结论：既不敢直接驳回申诉，又不肯裁定撤销原判立案再审。葛老又以必须要让俊作为作者他才同意发表俊的文章来给部里加压，后来部里分管此事的领导有点来火了，但南京方面却突然决定把该案移送南京市中院管辖处理来软抵抗拖延时间。高尚的分析让我真想骂娘，高尚认为南京是想把俊拖死掉，该案就可以撤案了，因为法律规定刑事案件，当事人死亡了，案件就要终止审理的。后来南京方面被催急了，省政法委的一个人在电话里竟然对经办科员含蓄地提了意见：中央有干预司法独立之嫌疑！南京中院也以“证人宏的证词很确凿，改案很难”来对上边进行拖延。部里边思想有了动摇，想按第一套放方案让葛老挂名把书出版掉算了，为这点小事弄得上下有矛盾，实在不值得，但关键时候葛老顶上了劲，他对部里摆起了老资格：课题组的研究论题就是如何系统论证“和谐社会”，这个大家公认是错案的小事情都不能解决，到底是要的大小官僚之间的和谐还是要的社会和谐？作者的文章和冤屈不是一个最好的讽刺吗？弄的部里左右不是。
还是高大律师出了一个很专业的点子——釜底抽薪！谁都看得出，这起受贿案有重大的栽赃陷害嫌疑，关键点就在证人宏身上，如果把宏突破了，把栽赃陷害的事情搞清楚了，南京就没有任何借口了。
高大律师实在是高啊，通过意大利方面的司法协助，宏还真的就把真相给说了出来。原来俊的一篇文章揭露了南京一家利税大户又是污染大户的制造企业的底，迫于媒体所引起的社会效应，工商、环保部门不得不让在省里重要领导人眼里是红人的大老板的企业停业整顿了，后来碰巧南京前线文工团的一个领导是这个大老板的至亲，又碰巧宏无意中泄露了和俊的同性关系（那个傻冒自己还不晓得呢），于是一张网就这样地织了出来，而在二十万的金钱诱惑之下，宏彻底地出卖了自己的良心；碰巧那个省里领导被人蛊惑吃定了俊这个让他有点“讨厌”的人确实受了贿赂，于是“大义凌然”地压制了鼓楼法院法官的不同观点，最终把俊送上了绝境！
对于这种情形，我这个见多识广的人都觉得象是故事，但高尚对此却见怪不怪，这种事他这个大律师见的可多了去了。对于掌握了得这么大的一个“变故”，宣传部也就有底而不必遮着掖着了，以俊是宣传口的人不得不过问为由，召集了最高法、最高检两家司法机关开了个吹风会，把从意大利那边传回来的证据交给了他们，请他们把事情尽快处理好。这一切好象都天随人愿了，葛老那边俊的书已经送到印刷厂照排印刷了，还是部长作的题词。高尚也到南京去和法院交涉再审立案之事了，而且很快就把南京中院决定再审立案的消息传了回来，尽管这一个月的时间，已经让俊的剩余时间更不多了——已经不能进食了。我只能在心里为俊祈祷：坚持！一定要坚持到结果出来！
本来是想在元旦时再审结果出来，书也正式发行的，可是再审开过庭以后，却出不来结果。原因是省里的领导直接地就跳了出来：有他在，南京中院就不得翻案，错也得维持！弄得最高法、检也一时没有了办法，他不仅是副部级的干部，而且事情也正是他这个政法书记分管的，党管法啊，上边也真是没有了办法，中宣部的人也觉得很头疼，又不好过份地在部长面前说这“小事”，事情竟然就僵持了下来。
我真是欲哭无泪啊，南京那边元旦后已经为俊发出了病危通知书，我有心去南京送俊一程，又知道解决问题还是在北京方面，不能离开。和高尚和葛老商量了两天也想不出好办法，迫不得已，葛老放弃了一辈子不求官的本性，为了俊他决定去闯“宫”：部长那不行，他就去告“御状”！
葛老见过了想见的人后，告诉我“上边”已经在协调了，我们就耐心等一下吧。我哪里还能耐心等啊，有了希望我就立即飞了南京。
俊已经陷入昏迷之中了，我来的也正是时候，王妈已经快坚持不住了，一边打点滴，一边硬撑着守候着俊，我到后请医院在隔壁给老妈妈安排了张病床治疗，我则整天地陪伴着已经不省人事的俊，我几乎无时无刻地不在心里默念：坚强，再坚强一点，这不是为你，而是你在为社会的公平、公正而坚持，你已经牺牲了自己的生命，但你要让它的意义呈现出来啊！
尽管是度日如年，但我还是为俊的顽强而自豪，一天、两天……十天，俊都坚持了下来！我最期盼的消息来了，高尚打电话过来，那个书记终于低头了，中院通知他明天下午拿判决书，另外葛老已经和出版社交涉好了，明天上午俊的书正式在王府井新华书店首发，他已经拿到新书了，明天一并带过来。我几乎是哭泣着对沉睡中的兄弟说：俊啊，总算是等到了，公理总算战胜了黑暗！王妈也哭了，可得真让人揪心——这迟来的公正已经无法改变让她这个白发人来送黑发人的事实了。
第二天清晨，俊竟然醒了过来，真的是让人高兴啊，我把喜讯报给了他，俊淡然地笑着用无力的手握了我一下：“A哥，谢谢您。”乘着医生在，俊请他把院长请过来，院长来了后，俊对他说：“院长，我以前和南医大订遗体和器官的捐献协议，看样子我来日不多了，就请您准备吧，我想了解一下我的器官还有多少能用啊？”院长可能也没有遇到过这种捐献者，一时不知道面对着病人该怎么开口说了，俊鼓励他：“没关系的，您就直接说吧。”院长艰难地说：“王先生，我们学校和医院，对于器官捐献者有一个适时监控自动系统，您目前没有被癌细胞侵蚀的有肾脏、角膜和一叶肝脏，五个受体已经在病房等待随时到来的移植手术了，我代表我们学校、医院和这些收益者向您表示感谢哦。”俊如负重托地露出了一丝笑意，眼睛望向妈妈：“妈妈，我还没有来得及告诉您老人家，我已经决定在死后捐献掉器官和遗体，希望您老人家支持哦。”王妈握住儿子的手已经泣不成声了，俊用另一只手为妈妈撩了一下落下来的白发：“妈，对不起您了，没能照顾您的晚年，却让你先送儿子走了，妈妈来生我还做您的儿子，再好好地孝敬您吧。”老妈妈只能用手轻遮儿子的双唇而无以言语了，此情此景，在场的人无不潸然泪下了。王妈忽然想起了什么，擦了下眼泪沙哑地问院长：“移植手术在什么时间开始做？”院长回答道：“一般情况下是在捐献者血液停止循环，也就是心跳停止后就应该开始取出,越快越好，时间长了会有组织坏死可能。”大妈几乎恳求地争取：“那么最长能留多长时间呢？院长啊，我是念佛之人，时间太短会影响俊的往生、转世的，我想用佛教的仪轨为儿子送送行，不知道行不行啊？” 院长感动地说：“老妈妈，我也知道一点佛事规矩，移植的极限是八个小时，您看助念时间在六、七个小时够吗？如果行的话我这就去把手术室旁边的会议室给整理出来，必要时就把病床挪过去。”老妈妈点了点头，院长带着医生就告辞了。
俊在院长走后轻声地问妈妈：“妈，是不是她们不让冬冬来看我啊？”一句话又勾起了老妈妈的伤心处，哽咽着对着儿子点点头，俊则含着泪花闭上了双眼，这是我第一次看到俊落泪，我把王妈请到一边轻声地问这是怎么一回事，老太太无奈地流着泪：“这两个月来我打了几次电话给那边，告诉她俊儿已经病危了，让她把冬冬带来给他爸看看，她都狠心地不答应，我这个孤老婆子也真的是没有用哦，明知冬冬是俊儿最后的牵挂，却帮不了他。”我低声地怒吼：“真是没有天良！大妈您别哭，我来，您把她的电话号码报给我。”一边说一边拿出手机拨通了号码后就到了外边走廊上，我用发自内心的愤怒对着接电话的女人说：“你是冬冬妈妈吗？（等到肯定答复），我是报社的记者，也是王俊的大哥，你要敢挂我的电话，我让你吃不了兜着走！现在听好了，你半个小时之内带着冬冬到医院来看王俊，你要是不到的话我就利马到你的单位去，让大家都知道你是一个不让儿子见要死父亲最后一面的怎样一个没有人性的女人。你也别不信我的话，我是说到做到的，我可没有王俊那样的好脾气。”那边沉默了一会后说：“我在单位还要到学校去接冬冬半小时可能赶不到医院，最少得要45分钟。”我生硬地说：“那就给你45分钟，你给我好自为知。”挂了电话进屋向大妈点了点头对着俊的耳朵轻轻地告诉他：“俊，冬冬马上就过来看你了，你放心一定会来的。”俊慢慢地睁开眼睛，露出了淡淡的笑容，我竟然看不透俊笑容里边的所有意思，直感觉里边似有千言万语，但一点我确实感觉到了，俊的笑容里看得出他很累，我就握住他的手：“你先休息一下吧，冬冬半个小时后就到。”俊带着笑容又闭上了眼睛。
等冬冬到时已经是十一点了，高尚的飞机是十二点到禄口机场，我要去接他，就和俊和大妈打了招呼就打的奔机场去了。
十二点十分高尚出了机场，俊的新书也带了几本过来，我就迫不及待地问他南京这边的戏是怎么收场的，他还跟我买关子，让我先犒劳他吃午饭，我就把他带到机场宾馆，他也一点也不含糊，点了两个最贵的。一边吃一边聊，我才知道了情况的内幕，据葛老透露，南京的这位书记之所以这样跋扈，是因为是中央某个人的红人，最后葛老联系了几个党校的老人真的就到常委那去告了“御状”，常委通过秘书做了暗示，那小子是真横还是真笨谁也搞不清，但他还就是不买帐，气得常委责成中组部把他调到别的省里去做政协副主席了，哈哈这小子官也做到头了，真是大快人心啊。一顿饭边吃边聊竟然吃了一个多小时，眼看快到上班时间了，我和高尚就直接往中院去了。
中院竟然因为判决书还没有打印、书记员忙，让我们等了一个多小时，我真的是不明白了，现在是什么年代啊，还有这么拖拉的事情，高尚苦笑到：这都是权利作的怪啊，别人的事不等于自己的事哦，真正的人民公仆只在电视上才有的。直到四点多钟高尚才拿到判决书，他笑着给我先看，我急着翻到最后一页：没错，“宣判被告人王俊无罪，本判决为终审判决。”我拉着高尚就往路上奔：“走，快走赶紧把这好消息告诉俊。”
当我们回到病房时，病房已经空了！我的心直往下沉，赶紧询问护士，护士说病人已经病危送手术室了，我梦游般地和高尚到了手术室，从外间的一间屋子里传出念经声，在门口看见几个穿着海青和袈裟的居士和和尚师傅围坐在中间的病床周围做法事，我的眼泪和手中的书、判决书一同滑落……
高尚把我扶坐到走廊里的沙发上，看到俊的负责医生，就向他询问俊的情况，医生讲大概在十二点，病人家属要求把病人移过来，俊那时已经昏迷，血压开始下降了，一个小时后俊的心跳就停止了，医院也没有想到俊会走得这样快，大家都在手忙脚乱地为五个接受移植器官的病人准备移植手术呢，最迟晚八点就要开始手术了。
尽管这一时刻在我的思想准备之中，但这一刻真的来到时心里还是非常地堵，堵得我喘不过气来，我竟然象个孩子一样趴在高尚的肩上轻声地哭起来，真想大声的哭，但我怕影响到沉睡中的俊，只能轻声地哭，那种痛苦象是自己的心被摘掉了似的，我还没有这样痛苦过，更没有这样哭过，俊啊你坚持了这么久，等待的不是这份判决啊，你只求见自己儿子一面，就轻快地走了啊，这是一个什么样的世界啊！
我和高尚在颂经声中也在心中默默地为俊祈祷：俊一路走好！
我们默默的情绪突然被房中加快的颂经和木鱼声所搅动，紧接着所有的声音都戛然停息，我赶紧到门口，看见居士、师傅们都不约而同地朝向同一方向顶礼膜拜，我看看表，时间是十七点半，不一会王妈起身出来，我哽咽着拥住老人家，她对我说：“俊已经走了，您再看他一眼吧。”
俊是那么地安详，就象睡着了一样，带着笑意的脸上看不出有丝毫的痛苦和留念，我伏下身来轻轻拥住俊那异常柔软的身躯：“俊，你放心的走吧，我会象你一样地来照顾大妈和冬冬的，我发誓我一定做到！”
这时医生把手术车推了过来，我起身颂起了徐志摩的《再别康桥》：

      轻轻的我走了，正如我轻轻的来；
      我轻轻的招手，作别西天的云彩。

      那河畔的金柳，是夕阳中的新娘；
      波光里的艳影，在我的心头荡漾。

      软泥上的青荇，油油的在水底招摇；
      在康河的柔波里，我甘心做一条水草！

      那榆荫下的一潭，不是清泉，
      是天上虹揉碎在浮藻间，沉淀着彩虹似的梦。

      寻梦？撑一支长篙，向青草更青处漫溯，
      满载一船星辉，在星辉斑斓里放歌。

      但我不能放歌，悄悄是别离的笙箫；
      夏虫也为我沉默，沉默是今晚的康桥。

      悄悄的我走了，正如我悄悄的来；
      我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。

手术室的走廊很长、很长，我看到走廊的尽头有一片祥光，那应该是俊通向天堂的路口。
                                          ——全篇终——

boytoy · 发表于 2009-4-13 18:49

真是超级的感动,正是说出了南京的现状,谢谢

ATC1069 · 发表于 2009-4-25 10:33

傲慢与偏见
——《金陵同志》作者评述
奥斯汀的名著《傲慢与偏见》中，作者用很小的视角生活化地叙述了伊丽莎白与达西这一对英国18世纪乡镇男女恋人主角之间偏见与傲慢并最终得以化解的故事。奥斯汀作品展示的视角尽管很小、很生活化，但主题及故事的外延却是很深刻的：不仅是18世纪的英国小镇，整个人类社会到脚下为止，人性的其中一个很难彻底改变的秉性就是傲慢与偏见。
《金陵同志》我曾经用过《我本善良》和《情障》这样的名字，其实本来的创作冲动如果简单归纳的化，奥斯汀的“傲慢与偏见”却最为妥帖。我没去过18世纪的英国小镇，我生活在20世纪的中国，现实经历的世界和从奥斯汀笔下了解到的世界相比较，我很不情愿地认为当下的中国社会中，傲慢与偏见却更为普遍，“衣服的颜色”被人为地当成了级别或类别来加以区分彼此的表象，在这种表现下的思维中无不充斥着傲慢与偏见的定式。我这个三代农民根红苗正的人就可以对你这个资本家后代表示出傲慢与偏见，这是政治性的；我这样一个腰缠亿万的房产大亨就可以戏弄一个在工地干活的小民工，这是有钱者对无钱者“天经地义”般的傲慢与偏见；当然就一个无业小游民也可以对劳改犯表示出不屑，这是有自由者对无自由者的傲慢与偏见；当然一个体羸气足的异性恋小伙子大骂丢了男人脸的兔子弟弟更是见怪不怪，这是强势群体对弱势群体的傲慢与偏见！第一这种现象仅是说得出口或不用说出口的大多数现象，社会是复杂的也是多样的，不可能一概而论，第二用佛家的概念归纳起来更易理解：娑婆世界芸芸众生的愚昧本质就是分别、我执，有分别就必然有偏见，有我执也就必然有傲慢，即便是个聪明人，但也时不时地还会流露出这样的本性。
王俊是个本不能被划分到穿被傲慢与偏见“衣服”队伍中来的人，他有才、有德；有理想、有地位；当然还算得上有钱。可是很是不凑巧，他是个在某些男人甚至女人严重视为“怪物”的同志，更不巧的是就因为他是同志这一不是弱点而成为了弱点，就这么一点“弱点”，他成了被主流社会毫不可惜而抛弃的对象——他成了囚犯，更要命的是他因为成了囚犯，而后又成了彻底的无产者。
他不愿意成为被傲慢与偏见的对象，我也不愿意，于是我和他一起抗争，可是我们都错了，错在哪？我们还是利用了世人通用的规则来抗争，我不是没钱，我能养活得了我自己；我作为同志不是没有感情，我的感情很丰富，我可以用我的感情去温暖任何人；我不是没有性爱，我的性爱很正常甚至我是个性能力超强的男同志……这些规则是“敌人”定的，本来就不是“一路人”（金钱观、人生观、爱情观），水和火能有彼此妥协的“和谐”么？我不能变成“大众”、大众不能包容“我”（“大众”和“我”都是特指，千万别误读、误解），这份“天然”的傲慢与偏见就解不了。
所以我和王俊最后“输”的很落寞，在勇那没有能离得开金钱的爱情，俊也没有了离得开金钱的自我，更没有了离得开金钱的生命，之所以要如此虐心地设计成这样的结果，因为我和俊都有一个共识：理想、爱情和生命是三位一体的，生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。辈多婓的诗注解了王俊也注解了我——我和王俊是为理想而生、为自由（理想）而活，在这样一个傲慢与偏见不能被彻底打破的社会里，王俊如何苟活？苟活的意义又在何处？（这是文学意义上的语言和逻辑，王俊就是我为理想而造）王俊在和勇分手时的种种心灵诘问，就是在分析和找寻自己存在的意义，可惜找不到啊。
世界是美好的，但王俊不是为一个美好世界而创作出来去享受的，为是作为基督耶稣来为一个不美好世界受难的。
但王俊也是俗人，当然我更是，所以故事中王俊也不仅仅是傲慢与偏见的受害者，他也有傲慢与偏见的一面，在和勇的爱情生活中，也隐含着俊的傲慢与偏见，而且傲慢与偏见得很矛盾，我题点一下，俊对勇由始至终地抱着一种所谓成熟对年轻的傲慢与偏见，他没有意识到更不可能放下这种傲慢与偏见去走进勇的真实内心世界。具体的还是读者自己去体会吧。
这是作为作者的我第一次对该作品创作思维进行评述，有个小心眼是：如果哪为读者能解读出这些创作内涵来，他就是我不二的知音了，我真的是很想得到这份惊喜和快乐，但这也仅是我个人的苛求，毕竟我的文学创作水准很低，不是读者普遍读不出来，而是自己艺术表达水准还不到位。

ATC1069 · 发表于 2009-7-21 09:24

往前顶一下，都快找不到了。

ATC1069 · 发表于 2012-6-17 17:20

沉了三年多了，顶一顶让喜欢的人能看到。

[同志言情] 《金陵同志》ATC

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