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后来我终于见到了他。见面其实并不像想象中那样尴尬，我们说的话都有点虚无缥缈，我老在想，他对我的恨过了这么多年，是否会减少一点呢，当然，忘记是不可能的，又或者，他早就把我当成一个生命中的匆匆过客，又或者，只是他不屑一顾的人，反正我们单独相处，我看不出他有任何一点不正常，他很淡然，又有点漠然。好像我们是关系很一般却又好久不见的同学。 1 ^9 m; Q6 g" s$ j
那天我在他家打量了一番，看得出他是一个人住，很是干净整洁，一如他这个人，我跟他讲了一通办签证的难处，都是些无关痛痒的话，他默默听着，不是很关心但也不走神，我讲完他问了一句：“以后还回不回来呢？”我心里一热，却鬼使神差的说：“多半是不回吧，好不容易出去了，再回来多没意思，这也是我为什么要来看你啦，我恨不得把老同学统统看够，还好你离我近。”他并没有说什么，只是微微低着头，我看着他的头发搭在前额上，依然是很让我心动的样子，我犹豫了一下，小声问道：“有了女朋友吗？”他开始是沉默，后来还是说了：“没有，一直都没有。”我不好再问，有些事说深了彼此都尴尬。 + m% R+ R* j$ y* |
我的表情很平静，内心里却是波涛汹涌，看着他脸上若有若无的微笑，我突然间很心酸，这个人只知道我对他如何残忍，他不知道这些年来，我有多少次夜不能寐，整晚整晚的想他，有多少次为他茶饭不思，借酒消愁，我在高烧的时候，说梦话的时候，说的都是他的名字，这些还是我身边人告诉我的，我还曾经千辛万苦的找到他的电话，号码拨到一半又停了下来，总之，为了他，我过了很多年精神不正常的生活。 1 e- i7 U+ A$ ]) K" m- T
我有时也想，等哪天见到他，我就告诉他这一切，明知他会鄙视我，厌恶我，最起码，他知道，这辈子有人这么深的爱过他，但是此刻，他坐在我面前，我再一次退缩，我连一丝勇气都没有，这个秘密，永远只有我自己知道了。死也不说。死也不说。 - ^8 y+ {- V- j5 O
他依然默默看着我，眼神很复杂，带点淡淡的抑郁，若有所思。我想，终究是要走的，既然我没有说出口的勇气，还是早点离开，不要再打扰他了。
. Z2 v3 n. e( E) I 就在我准备走的时候，他忽然轻轻喊了一声我的名字，然后说：“能问你一个问题吗？”我的心咚咚乱跳，努力保持平静，他的脸忽然变红了，似乎很后悔说了这句话，可是他已经收不回了，我只听见他说：“很久以前，肖力把我的衣服扔了，我第二天就知道了，因为他告诉我了，我想知道，你为什么要去找到，洗了再还给我？”问完这句话，他的呼吸都好像停止了。而我，简直觉得天都要塌下来了。 2 h, q' J+ d9 g9 M8 ~
就这么简单的一句话，我们都明白，说清楚了是什么后果，我们也都不明白，对方究竟在想什么。我的本能让我掩饰，让我再一次退缩。
3 w( V9 _5 l- w/ l% v! v& l 我用自己都听不见的声音说，对不起，我没想别的，就觉得自己很过分，所以想弥补一下，可是我知道现在说什么都没用，不过以后我们不会再见面了，希望你忘记那件不愉快的事。 ) `; x6 Y4 J8 T# `# i
很久以后，我回想起来，觉得自己说的不是人话。
1 [+ c- P W0 ?; A& a 他的眼神有点黯淡，低声说，我不会放在心上，只希望以后你过得幸福。
' _* H' W5 l3 a! p0 j( C' | 我们就这样告别了。坐在回去的车上，我心如死灰。我把巴海贝尔的《卡农》听了几百遍，听得眼泪止不住的流。 ! A7 \8 p: K4 w- i' j1 I: g L
我回到自己的宿舍，昏昏的又过了一个月，到了要走的时候才胡乱整理了一下东西，跟同事匆匆道别，就此坐上去国的飞机。从此与国内的所有人失去联系。我故意的。我怕听到他有女友了，结婚了这类消息，我愿意活在自己幻想的世界里，痛苦也好，甜蜜也好，都不必承受现实的打击。
1 t+ G1 p7 w2 u& g很久以后我回来了。可是他已经不在了，不在这个世界的任何一方了。
3 Y% y* _9 y3 d: Y' M 曾经有人说，爱上一个同性，一般都不会有好结果，哪怕是别人写的小说，都要安排一个人死掉，或者两个儿都死掉，为此，造出车祸什么的种种意外，我曾经对此又愤怒又不信，可是轮到我自己，只能说人生如戏，戏如人生。
0 C; Z1 z6 D7 a; ]: {* w 他没有发生任何意外，只是他无声无息的自己结束了生命。 5 ~/ F! @* _! h; I- t4 p# Q4 D
我曾经想，也许能让他作出这个选择的，并不是我。就算多年以前的那份伤痛没有消失，他也不会这个时候结束生命，平心而论，我是爱上他以后才活在自己的世界里，可是他不同，抑郁敏感的天性造成他自闭的处世方式，他不容于这个世界，这个世界也容不下他，他与外部世界不调和，他从来没想到将别人的清泉注入自己的水罐，这一点，在我回忆他一生我所知的细节后，才更深刻的明白。
7 w2 C6 r9 i. H5 Z/ e4 \ 可是我依然无法化解这份伤痛，有时候靠在他的墓碑上，把他从十八岁那年开始想起，一直想到我与他最后的离别。我深深理解了什么叫肝肠寸断，我觉得在那一个月里我流干了这一生的眼泪，我是个没有勇气的懦夫，十八岁那年的冲动只是因为年轻气盛，加上别人的怂恿，那不是本来的我。但是我不能为自己开脱，我用这么残酷的方式得到了他，到后来却是永远失去了他， / e8 O: m# G1 H6 y9 N3 d
我与坟墓中的他是最近的距离，却也是最遥远的距离，在无以自持的伤痛里，我记起有人好像说过，这世界上最远的距离，不是生死相隔，而是我站在你面前，你不知道我爱你。我想说，不是的，最远的距离，永远是生死相隔，如果他能活过来，我会鼓足勇气说出口。可是这永远不可能了。 ! n# U7 y* ~* m8 A# r. a
如果你爱一个人，还是赶快说出来吧，因为等到你想说的时候，也许上苍不会给你这个机会了。
3 X: ~- n, [% M# _ 等我不再沉溺于伤痛时，我准备再次离开这里开始新的生活，我仔细的翻看我的每一样东西，像是要把他，把我属于他的半生牢牢记取。
8 S- T% F" H, A$ T2 \ 当我翻到一叠书时，意外的掉出了一封信。右下角署名是李振云。那个多么熟悉，如今再也不能说出口的名字。 * {0 ^; W0 e: x! ^: ~
还有一张小纸条，同事的笔迹：你的信，夹你书里了，我有事出去。
' S, D; R0 q1 b9 S, A$ k% n6 r 那是在我出国前夕，也就是去看过他以后他写来的，那天我不在，同事帮我收好，严谨的他往书里一放，却是命运跟我开了一个很大的玩笑。
' w- _: G+ `3 q+ h 同事后来忘记和我说了，我在混乱的心境里把那些书匆匆一捆--细小的事啊，不知不觉改变了人的一生。
( `1 q Y# u' n! D) m) j 信里面只有很简单的几句话：如果我有来生，我还是会一个人孤单一辈子，因为我爱的人不爱我。 ' W; C! _4 z+ P, G
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整个信纸上，填满每一处空隙的，都是我的名字 。 |
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发表于 2008-7-3 19:48
