当男人爱上男人

zcq1026 · 发表于 2018-6-10 12:33

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第一章
最后一次见到宁宁是在五年前的夏季，那时我租住在北京西三旗的一个小区里面，这个小区居住的全部是本地的拆迁户，这里原本是个小村子，因此这些住户都毫无都市人应有的修养和公共意识。他们整天无所事事，满足于低保所维持的慵懒生活，黄昏清晨，他们懒洋洋的踱着慢步，牵着同样精神萎靡毛发蓬乱的宠物狗，在小区那条长长的水泥路上散步。这些讨厌的狗性格娇蛮，行为随意，不是对着行人狂吠，就是肆无忌惮的在路上大小便。而这两个时间段，正是很多像我一样的，在中关村或者上地上班的年轻人上下班的时间。走在这条窄窄的路上，经常会遭遇这些排泄物。
我天性厌恶任何不洁的东西，因为这些狗屎，我开始痛恨这个肮脏的小区，于是跟我的合租者彬彬商量搬离这个暗无天日的环境。
彬彬是个四肢十分发达，头脑经常发热的男人，年龄加上体质原因，令他的荷尔蒙分泌超乎常人，这表现在他胸口四肢郁郁葱葱的黑毛和他脸上常年刺猬一般的络腮胡子上，还有夜晚他在我隔壁床上辗转反侧，弄的那张老式木床咯吱咯吱响个不停－－这是他惯常的在对自己的身体进行探索，虽然这种行为我也经常演练，不过我是比较注重个人隐私的，向来都是在悄无声息里完成，即便是最快乐的瞬间，我也可以将枕巾咬在嘴里而不至于令自己发出暧昧的，甚至我还能够在那顶点的一刻，感知到稍后而来的连绵忧郁和不适。
但是彬彬跟我完全不同，他不但嚣张的把床弄的怪叫不绝，更旁若无人的发出满足的喘息，我跟他一墙之隔，听起来如在枕畔，怎么让人忍受。
忍无可忍之际，我总是大喝一声：行了，今天到此为止吧！
于是他乖乖的抓紧时间，床也分外凄惨的吱呀一阵，然后他发春的野猫一样哼哼几声，便传来他手脚与床碰撞的松软声音，可以想见，他必然是手脚摊开在床上，正在痴迷的享受快感之后的余韵。
对于这么个没出息的家伙，我也无可奈何，以前他就因为戴着安全套打飞机，完事之后随手将套套丢出窗外，结果次日凌晨被小区的环卫大妈找上门来，责怪我们不注意公共文生。更严重的是，大妈认为这枚安全套影响了小区孩子们的身心健康。
我深感这么归咎于我们实在是小题大做，随后我们跟下楼来，惊讶看到那枚桔红色的安全套，万分醒目的悬挂在一棵丁香幼树的枝头，娇艳的宛若万绿丛中盛开的一朵鲜花，套内那些晶莹的粘液，质感良好，挑衅般的招摇着。
环卫大妈高声的指责我们，说这个单元除了我跟彬彬两个年轻人，其他的都是七八十岁的老人，或者是七八岁的孩子，因此脏物毫无疑问是我们留下的。这样深入调查得出的推论结果令我和彬彬没有任何狡辩的余地，因此我狼狈的在四周人们兴奋的注目下把那枚安全套摘下来，系了个死结，丢到垃圾箱里才作罢。
那个袋袋拿在手里，宛若拿到了一条柔软冰冷的菜虫，我后来对彬彬说：我帮你把你的亿万子孙处理掉了，你得感谢我，怎么也要请我去吃一顿饭。
我又批评他：打飞机就打呗，还带个套套，真他妈脱了裤子放屁！
他自知理亏，小声的申辩：我就是不想洗床单吗。
对于我提出的要搬家的建议，彬彬显然的表达了反对的意思，这样跟我明目张胆的唱对台戏，在他来说还真的很少见呢，虽然他膀大腰圆，能够轻易的将我一手就拎起来，但是他迟笨的性格，往往是我经常欺负他多一点，甚至在很多生活的小节上，他也唯我是从，很少表达他真正的看法，虽然我始终认为，他内心其实是精明又聪慧的。何以在这件事上，反对的这样的强烈呢，转念一想，立刻明白了，便追问他，是不是喜欢上了小区理发店那个风骚的女老板了。
这个女人近期刚刚搬进小区，立刻就招引了大批的青壮年男子蜂拥而至，我和彬彬都曾经在她那里理过头发，某次彬彬曾经有意无意的说：那女人很风骚啊。这话让我记在心内了。
彬彬不答，嘿嘿的傻笑着，说反正就是不想搬。
我心中十分上火，从小我就是独占欲很强的人，虽然彬彬这么个傻大黑粗的家伙只不过是我的合租伙伴，但是一起居住了时间也不短了，怎么就能够让他业余时间不陪我玩耍，而去泡那样一个没品的风尘女子，何况那个女人整天梳着高耸入云的仿古发髻，带着千锤百炼的人工微笑坐在那里卖笑，我怎么能够让这样的人引彬彬入套。
彬彬多次解释说根本就没那么一回事，可是我不会被他骗的，虽然每次我们一起路过那家理发店，彬彬也确实看都不看那女人一眼，但是怎么保证他心里不在想那女人？
我耐心的对彬彬说：你现在肯定很讨厌我，但是过几年你肯定就会感激我，因为我实在是把你拯救了，这样的一个女人会把你毁了的。
他似笑非笑的看着我，显得很睿智的模样，这还是我头一次发觉他有这样的一刻，大部分时间，他给人的感觉，总是愚笨和后知后觉的。

zcq1026 · 发表于 2018-6-12 21:10

第十七章
出来之后宁宁尴尬的坐在车内，神色彷徨，我对他说：你别难过，我们去外面旅馆去住，住在这里整天提心吊胆的，我紧张你也拘束。我不愿意这来之不易的几天，在这种环境里面消耗掉。然后我搂着他的胳膊对他说：只要跟你有关的事情，我就立刻变得激进。
他理解的对我笑了，说：我是不想你父母对我们产生怀疑，我看你爸爸的样子就好像发现了什么似的，那样你不是很为难。
实际上，当时我的想法，即便他们发现了什么，我也不在乎了，我自小在父母身边的时间少的可怜，我心中所渴望的爱和那种厚实的温暖，全部都来自于宁宁，我不会允许任何事情导致宁宁受委屈，在这种心态下，稍微一点外界对宁宁的刺伤，对我来说都是惊天动地的大事。
宁宁开车载着我，在一个小巷里找了一家很干净的小旅店住下。一路上我紧张的坐的笔直，他看了笑我说很傻。我告诉他，我一直觉得能开车的人都很了不起，能把那么一个大家伙弄的这么顺服，所以以前都很崇敬司机的，现在，我最亲密的人也神气的驾车在公路上疾驰，让我一下还不能接受呢。他告诉我，他去了驾驶班跟老师们关系处的非常好，不然的话，他现在既没毕业，更没拿到驾照，是绝对不会让他开车私自溜出来的。
难为他，从他的学校到我家，有一个多小时的路程，他一个仅仅学了不到两个月的新手，驾照也没有，居然敢两手空空的冒险而来，一路上关卡重重，路况复杂，真不知道他怎么开过来的。
他说：因为想你，也就什么都不顾了。
他告诉我，大约再有一周，他可能就要离开驾校，去工作了，工作的地点他开始吞吞吐吐，我百般追问，他才说要去新疆，他父母早年在新疆工作生活过许多年，后来才搬迁至内地，因此在新疆有很多朋友，宁宁的工作，就是他父亲托关系找的。
我听完之后心里一凉，知道事情已经无可改变，还是问他：为什么去那么远的地方呢？新疆，几乎完全超乎我想象的遥远，你真要是去了的话，我觉得，我们之间的距离，实在是太远了，现在你我虽然不在一起，不过终归还能够知道彼此离的有多远，现在你去这么个地方，我连具体的空间概念都没有了。
他说：我也不愿意去，不过现在你就要上学了，我呢已经就注定了不是上学的材料，所以早点工作也好，现在是工作挑我不是我挑工作。
我知道他的难处，更了解我们目前的状况，在我们还没有能力左右自己的人生的时候，我们的所有的构想，都还仅仅是一个虚无的影像。所以我也觉得，还是接受他的选择吧，并且近两个月的分离，令我也感觉到了，以前我跟他在学校的时候，经常闹别扭吵架到近乎于激化，但是那时再怎样的吵闹，心里面都明白对方不会离开自己，而且几天过后就又和好如初，而现在，境遇的改变，已经让我感觉到，很多外因，现在都可以轻易的将我们拆分。
因为有了这种心态，我跟他这两天相处的格外的缠绵。这两天除了吃饭需要外出一下，其他的时间都是在旅馆那张简单的床上度过的，可能是预感到今后的时日无多，所以对于彼此的渴求也就没有了尽头，后来都没有了欲望，但是还是喜欢彼此四肢交缠的感觉。当对一个人身体的喜欢，并不是基于性的时候，那就是真正的爱情的深度体验了，这种亲密的，毫无欲望的肉体相拥，所带来宽厚温和的感受，比起轰轰烈烈的经历，更能让人恋恋难舍，而现在，在我的记忆里，能让我屡次回想屡次欲泪的场景，也都是这些时刻。
两天下来，他的眼睛布满红丝，这两天他几乎没怎么睡觉，每天像孩子一样的跟我纠缠不休。我几乎就是在他的怀抱里度过的这几十个小时。晚间外面寂静无声，他将我横抱在他的怀里跟我谈天，实际上我现在都不记得那些谈话的内容，我只是无法忘却这些时刻，光线昏黄的小房间，两个尚未完全成人的男人，赤裸的躯体和那些既没有目标也没有结果的散漫的话语。甚至这些话语，比起两个女人间的谈话都显得琐碎和无趣，但是我们沉浸其中，不愿意停止。
我有时会在他的怀里小睡过去，醒来看到他依旧毫无睡意，他说：就这么短的时间，我怎么能睡觉呢，以后有的是时间睡觉啊。
临走的时候他不好意思的取出一个红色的小盒子，有点难为情的对我说：这是我给你买的，我知道你可能不喜欢，但是你一定要戴着它。
我打开一看，原来是一条钨钢的手链。他为我套在腕上，然后握着我的手左看右看，说：很好看吧，我现在没有钱，只能给你买这个，你要一直戴着它，好吗。
我抱着他说：很喜欢啊，你给我的，哪怕只是一张纸片，我也会珍惜着的。
我不喜欢戴任何饰品，但是这个手链，一直在我的腕上驻留了很久的时间，一直到我毕业工作，都舍不得将它摘下来。后来它的颜色由乌亮变成了灰黑，上面的那些精细的雕纹也被时间磨的踪迹全无，我还是一直戴着它。宁宁亲手将它套在我的腕上，它总是能够令我的记忆绕过时间的梗阻，清晰的重现那多年前的一幕：就要成年的大男孩，为恋人庄重的捧上自己精心挑选来的礼物，他爱着他，心里幻想着能够跟他相守一生，可是他们因为很多原因又不得不分开，于是他给他戴上手链，告诉自己的爱人说，这样，我就把你牢牢的套住了，你走到哪儿，都也是我的。
他走的时候我想送他，他不允，便听从他的意思，将我送到家，与他作别，他呵呵的笑着说：先说好，一不许哭，二不许跟父母发脾气。
他说的这些正是我内心风雷激荡无所适从，就要爆发的情绪。他这么一说我反而理智下来了。我对他说：我不哭，但是我们吻别一下吧。
然后我吻他的鼻梁，他的颈间，最后我的嘴唇游荡到他的肩上，我犹豫了一下，然后重重的在他肩上咬了一口。他颤抖了一下，既没有惊叫，也没有反抗，好像他早就预料到我会这么做一样。我看到，他的肩上留下了渗着血的牙痕。
我抬起眼来，看到他温和的对我微笑着，他说：在我身上留下你的记号吧，我愿意。
我还是痛哭起来，在夏末的阳光下跟他挥手作别，一再告诉他不必在意我现在的情绪，因为我无法控制，一再的告诉他我不是真的想咬痛他的肩，而是我想告诉他，我内心痛的程度。他开着车慢慢行驶，几次下车要回来，都被我制止。后来他和他的车消失了，我眼睛里能感受到的，只有腕上手链反射着的刺眼光芒。
几年后在十三陵水库一次游泳的时候，他给我的手链，毫无理由的从我的腕上断裂脱离，在我没注意的时候沉入了湖底。我多次潜下水寻找也没有寻到，好像它在故意的躲避着我。只好怅然的回到岸边，坐在石头上发呆，我的腕上，因为它常年的存在，留下了一道十分显眼的白痕，它在的时候，我总是能够在它带来的甜美回忆里找到生存下去的动力，现在，它这样悄无声息的离开了我，令我心中顿时觉得无助起来。宛若从此，我就将离开我所依赖着的，记忆里面的我和宁宁的真切幸福。

zcq1026 · 发表于 2018-6-10 12:38

第三章
在我跟彬彬共居很久之后，我们已经成为无话不谈的朋友，包括我的私事，有时无以排遣，也会跟他讲讲。跟彬彬说起我和宁宁之间的这些旧事的时候，彬彬忍不住表达了一下他的观点，他的看法是，我目前性格如此泼辣到不近人情，说话办事近乎无所顾忌，跟我所讲述到的那个清纯男孩很难联系到一起。
这确实令我反思了一阵子，其实在我的内心里面，我的很多观念和希望，都跟我以前没有丝毫差别，但是我已经习惯了将内心真的东西反道演绎，所以说彬彬只能看到我的外在。何况，我那时说是清纯仅仅是外表，我做事的风格，可是绝对不那么清的。
于是我不屑的对彬彬说：我真实的一切，都被宁宁享用殆尽，留给其他人的，都是一些粗糙剥落的外壳了，宛若夜香花，未尝没有香甜过，未尝没有绽放过，只是只有黑夜才曾窥见过它的容颜，它留给白日的，仅有枯萎和黯淡。
我和宁宁在一个房间里共同居住了将近三年，起先的快乐时日，两个年轻的肉体整日沉湎在勃发的性欲里，因此而溜走的时光分外的迅速。我们几乎每晚都挤在一张床上折腾的惊天动地，他的欲望如此之强烈，常常令我疲累不堪，很多个夜晚，他都是在疯狂过后趴在我的身上进入睡眠的，经常在半夜的恶梦里醒来，才感到被他的身体压的浑身完全麻木，他的头发冒着腾腾蒸汽，湿淋淋的浸透着我的肩窝，他的口水流在我的胸口，他的鼾声，一声一声的震动着我的心脏。我总是酒后一般疑惑的先定定神，彼此在暗夜里闪着幽光的身躯，总是令我感到不能相信，仿佛灵魂离体一样的不真实。
我睁大眼睛，在半明半暗里审视我身上的大男孩，虽然他尚未步入成人的行列，但是他已经拥有了太多成年人没有过的性经历，他的眉峰还柔和的像春天刚萌发的嫩叶，但是他的嘴角，已然的显示出了坚毅和刚强。
每到此际，我便忍不住亲吻他，他会惊醒过来，在半梦半醒里将我失去知觉的身体紧紧抱住，然后是下意识的接吻，抚摸，他再次的硬起来，亢奋的恨不得将我搂进他的胸中，然后是接踵而来的和喘息。这样的夜晚和次日带给我们的疲惫，一直伴随着我的中学时代，我们两个经常在课堂上哈欠连天，然后相继伏在课桌上昏昏睡去，连带其他的同学也受到感染，所有的老师都对我们这个喜欢集体睡觉的班级深恶痛极。
在四楼的同学或多或少的闻听到了什么，我们在床上纠缠的时候，常常听到门口传来轻微的异响，起先我和宁宁并没有在意，还是有一次，我因为兴奋过度，在宁宁的颈上狠咬了一口，令他促不及防的大叫了一声，这时我们都清晰的听到了门口传来的压抑的喘息声。
宁宁捂住我的口，示意我不要作声，然后他蹑手蹑脚的走到门口猛然打开门，纷乱的楼灯光线里，我看到满脸惊讶的金亮张开着大嘴，露着一嘴惊惶失措的牙齿，呆了片刻，然后摁着高高翘着的裤裆落荒而逃。
宁宁浑身赤裸着，半个身子探出门外，也是非常意外的愣在哪儿，片刻他恢复过来威严的向那个兔子般的身影压低声音说：你他妈的再让我看到我非得揍你一顿！
第二天宁宁得颈上红肿一片，牙痕宛然，我做贼心虚，不敢看任何同学，其实或许在这之前，他们可能在无目的的猜测过什么，但是我都觉得不必介意，昨晚遭遇金亮，忽的就令我感到好像一下子众人全部知道了，就像被剥光了衣服敞露在众人面前一样，我的脸上总是无端的感到有人在用眼光探询着我。
当日宁宁对我表现的异常冷漠，他破天荒的没有在课堂上睡觉，而是强撑着一丝不苟的端坐着听课，我时时的看他，他都恍若未见，照样正襟危坐。我一整天都因此痛苦不堪，伤感到开始写日记，故意写下很多的气话，然后我把日记本偷偷的塞到宁宁的桌洞里，趴在桌上呼呼睡着了。
黄昏的时候我在空空荡荡的教室内醒来，觉得精神非常不错，就是肚子很饿，宁宁头一次在这个理应就餐的时刻不在我身边。我看到我的日记本好好的藏在他的桌洞里，显然他竟没有看。我一下子就爆炸了，疯了一样的跑出教室，逢人就问：宁宁呢？宁宁呢？
有人告诉我，说他跟几个人去门口的饭店吃饭了。
我带着一股被人遗弃样的怨气来到门口，果然看到他坐在小酒馆内，满面红晕，跟金亮频频碰杯。啊，我忘记了，他原本就跟班级内的男生们关系普遍不错，自从跟我同宿舍后，他久离足球场和酒桌，看来这是在重温旧时光呢。
多年以后，我在生活上摸爬滚打，在感情上磕磕绊绊总结出来一个规律：任何男人的心都是永远处于野生状态的，你如果妄想将它驯为家养般温顺，那么结果你只能被它撕咬的伤痕累累，与其那样，不如你一同来到野外，偶尔给它喂喂食，它或许会对你反到产生绵长的依恋。
可惜的是我那时远远没有到达这种领悟的高度，我站在饭店门外饥寒交迫，怨气冲天，抓住他们酒罢鱼贯出门的当口，冲着宁宁愤恨的大喊：你过来！
言罢我转身就跑，随后我就听到宁宁健步追来的咚咚脚步紧随身后。
我们学校的四周是一片开阔的草地，还有一条人工河穿越其间，河上架设着不少憨厚笨拙的小桥，我那天不知道为什么，跟捉迷藏似的围着几个小桥狂奔，宁宁跟我转。我们就像在进行百米决赛，引得几个路人看的眼花缭乱，如痴若醉。
终于他不耐烦了，一个绊子就把我放到在地上，我啃了满嘴的泥巴和草皮，气急败坏的坐地大哭起来，这又令那几个看热闹的人瞠目结舌。宁宁闷着头把我拉起来，不管我的挣扎，一直把我拉到很远的地方，从这里看学校的大门，已经是朦胧不清。一路上我奋力挣扎，不知道打了他多少拳，踢了他多少脚。
他停下来之后，安静的将我稳住，还特意为我掸了掸身上的草根，然后他对准我的脸狠狠的打了一记耳光。这是他跟我今后以前所有相处的时日里，他唯一对我动粗的一次，我痛在脸上，悲在心内，呆呆的看着他，终于由假哭变成了真正的无声痛泣。
关于这些细微的小事，我还能够记得起很多，他是怎样惊慌的搓着手，抱着我，把我的眼泪全部都舔到他的口中，又是怎样的拿起我的手来打他自己，但是我始终无法用上力气去真正打他一下。直到后来我也没力气哭了，我才慢慢的抱着他，回应着他温暖的舌尖。
我对他说：我离不开你，我爱你胜过我自己的生命。
他说：你真傻啊，我从来就没离开你啊，我更爱你。你都不知道我爱你其实胜过你爱我！
我恍惚觉得，从这之后，我们的相处，多了一份沉重在里面，他是性格身体都早熟的人，想问题远远比我更全面，而我的秉性，根本就无法能达到影响他价值观的地步。我们是彼此的初恋，并且也是第一次拥有对方肉体的人，但是这一切，都不能令我们洞悉到哪怕一斑莫测的未来。
在某个时间段，有两个女孩进入到了宁宁的生活里面，其中的一个是我们的同班同学，就坐在宁宁的前排，我称之为“蘑菇头”，原因是这个女生经年累月的梳着一种类似锅盖般的发式，走路拿腔作势，好似是在T字台上走步。那个行路时的神情，也仿佛万千宠爱都聚焦在她的脸上一般的自得。我的内心向来都是没有“恨”这个概念的，现在细想，对于这个女同学，我这么多年来竟然一直无法释怀，根源大概就是她竟敢对宁宁伸出魔爪。
我始终不理解为什么宁宁会对这样的一个女孩有好感，她衣着陈旧，容貌显得有些早衰，皮肤粗砺的宛若在沙石堆里打过滚，并且她过于自信的性格令她跟很多人都相处不融洽。唯一令人对她不能小看的大约就是她的学习成绩向来都是第一名罢。上天不会偏待任何人，给予这个女孩做男人都嫌简陋的容貌，也同时给予她聪灵敏慧的头脑。除了我私自赠送给她的外号蘑菇头，大家还称之为“标准答案”，显而易见，在某些特定时刻，她格外的受到众人一致的尊重和追捧，因此她有实力来追求宁宁，只是她可能做梦也没想到她的情敌竟然是我，一个男性。
起先她只是回身给宁宁解答一些宁宁百思不解的疑难问题，宁宁学习不好是可想而知的，而我同样好不到哪儿去，我们两个在生活里整天卿卿我我，一旦涉及到学习就互相看着不顺眼，似乎他曾经多次的指责我：你怎么那么笨呢？学习一点也不好，问个问题你还不如我呢！
这当然让我感到委屈，我的大部分时间，都用在了跟他厮混上了，脑子里想的全是他，哪儿还有心情和时间去学习呢。所以我以后一直持有这样的观点：无论男男恋爱也好还是男女恋爱也好，万万不能把自己完全的袒露给对方，更不能在感情上产生太深的依赖以至于连自我的存在价值都要牺牲掉，太透明总会令对方感到乏味的，太依恋也会让对方产生逃避的心理。毕竟，上天造人，谁也不比谁多出一条胳膊腿。
宁宁对于这个女生的好感与日俱增，经常两个人旁若无我的谈笑风生，宁宁大笑时露出的白牙在我从侧面看起来，充满了不怀好意，蘑菇头看着宁宁，一脸痴笑，实在是让我如坐针毡的难受。
宁宁善于打趣，外貌讨女孩喜欢，硬汉般的性格更是让女人心醉――事实上今后的很多年，他成为一个真正的成熟男人之后，对身边的女人一直有着致命的杀伤力，好在那时我已经跟他天各一方，而且我深知宁宁心地良正，任何相关的桃色事件，无一二致的都是来自于他人的引诱，宁宁本人是绝对没有这根弦的，这么说，仿佛更多的有安慰自己的意味。
我决定要将宁宁从那个女人身边拉回来，开始暗暗的学习，常常独自在阶梯教室晚修到很晚才回到宿舍，虽然起先实在很疲累，心中总在想：宁宁在做什么呢？在锻炼？在散步？在跟蘑菇头谈天？
想到这里立刻有一根针刺我一下，我也马上警醒的将心思用到书本上来。

zcq1026 · 发表于 2018-6-12 21:09

第十六章
我浑身颤抖着，这种分别之后，绝望之后忽然又来临的幸福感受，令我如同昏迷了一般，我双手揪住他的两只耳朵，贪婪的吻着他的眼睛，鼻子，嘴唇，分明的，我意识到他不会在这里停留太久，每一妙的流逝，都这样尖锐的震动着我的感官，都令我有着不如死去的强烈念头。
他急迫的将我压在沙发上脱了个精光，然后匆忙的将自己的衣服除去，我痴呆呆的看着他，第一次跟他亲热的时候，他也是这样的急切，慌乱中扯掉衣衫的几个纽扣，我将那件衣服称为罪恶的证据，现在他又表现的这样的着急，令我恍惚间，觉得我们仿佛又从新进入了轮回，回到了更加年轻的时代，那些蝉鸣和酒气里面，万花筒般旋转的世界和心里面隐隐感觉到的总要裂碎的将来。那种畅快里面包含的绵绵绝望，和交融里面显露的刺骨悲哀。再次由他滚烫的身体传导给我。
我控制不住的又要流泪，他立刻感应到了，趴在我的身上温柔的吻着我的眼睛，低声的说：别哭，你哭我也会哭的。
我控制住自己，强迫自己不去乱想，而是专心的体会着他的爱抚，我的手在他的背上慢慢的抚摸，每摸到一个小痘痘，我都知道它曾经的由来，每抚到一寸肌肤，我都清楚这里生长着多少可爱的茸毛。他疯了一样爱抚着我的全身，我们彼此都这样的热切，宛若在捡拾这段时间所丢失的珍爱，我们丢失的太多，所以总也觉得怎么拾也还是有所遗漏。
疯狂之后，沙发一片狼藉，我将沙发外罩全部摘掉扔到洗衣机里，他在背后抱着我陪我清洗，我走到哪儿，他就不离不弃的抱着我走到哪儿，这种安静的跟随，无端的让我难过，我对他说：你这样对我，怎么可能让我将你放的下呢？我经常六神无主，很希望自己是个没有记忆也没有太多感触的人，可惜我不是，还比一般人的感受，来得更强烈。
他几乎不回答我的话，只是静听，我知道他其实一样毫无主意，所以我不指望他回答，我更多的是在自言自语。我们现在的状态，有点听天由命的无奈。
我告诉他：其实我骨子里很倔强，以前我总是盼望你最好生一场大病，浑身都健康就是不能走路，那么我就会毫不犹豫的去跟你一起生活，陪伴你，每天推着你上街，然后我去挣钱养活你。这时候我就什么也不在乎，什么别人的眼光啊，各种不理解和歧视啊，我都不会在意，因为我完全得到你了，谁也抢不走。
他抱着我的腰，下巴温顺的放在我的肩窝里，我侧脸看他，发觉他眼中含泪，呆呆的望着我，我有些惊慌的说：你别这样，我知道我又说错了，惹你难受了。我要为他擦眼泪，他轻轻的扭了一下头抗拒了一下。
然后他说：我其实一样有这样的想法，我以前甚至经常想把你杀死，然后我在你身边自杀，那么我们俩就什么也不知道了，将来的一切，也跟我们没有关系了。可是偶尔看到你快乐的时刻，我又觉得十分幸福，所以我经常是恨不得我去死来换你一直快乐着，又经常是想着将你杀死，然后我随你去，反正我们终将不快乐。
我握着他的手，对他说：那么我们之间前前后后，到底是不是都很快乐呢？我一直都觉得，最快乐的时刻，怎么也同时那么的痛苦。我跟你在一起，品尝到了太多无法说出来的滋味。
我们终于没再说话，因为再谈下去，这些年少疯狂的偏颇之语，势必将引发彼此心底的痛，我们已经将这种深层的苦楚包存起来，外壳脆弱不堪，稍微一点点思考的力度，就能将它击碎，而我们，依旧还不能承受这种重量。
晚间父母回来，宁宁表现的很有礼貌，但是父亲显的不怎么高兴，板着一张脸，我看在眼里，惊在心内，生怕有什么马脚被他发觉，因此饭桌上我如坐针毡。宁宁有所察觉，匆匆吃了点饭，我告诉父母，宁宁过一会儿就要走了，我要去送送他。说这话的时候我看到宁宁显得很惊讶，显然的，我临时对父母说的谎言，让他不怎么理解，他的意思是要留下陪我几天的，现在他还以为我为了父母而要他快快离开，所以他瞬间就情绪低落到话也不愿意说，我不忍心看他难受，急急的让他出去发动车，然后收拾一些日用品，准备跟宁宁去。
父亲跟过来，严肃的说：今后你少跟他在一起！
我十分愤慨，平日我对父母很是顺从，今日无端的火气十足，我反驳他：怎么了，怎么不能跟他在一起？
父亲说：你看他那样子就跟个小土匪似的，理个光头，站没站相坐没坐相，你跟他在一起我看你早晚要学坏。
我不由得大怒，提着背包，绕过父亲一言不发就要出门。父亲生气的说：你送他还带这些东西干吗？快说你想干吗去？
我对他说：我要出去散散心，顺便送送宁宁，我这么大了，好多事情能自己处理好，您不要担心了。

zcq1026 · 发表于 2018-6-28 23:52

第126章
我不住的惊叹着，自然是如此的伟大，每看到这样的风光，我总会忘记自己的存在，甚至我都觉得，跟这些伟大的杰作想比，我个人情感上的磨历，实在是微不足道。
将近黄昏，车转过一个巨大干涸河床的时候，车上的人纷纷喊：到了。到了。
库伦旗处于一条大河的冲积扇上，地势低洼，城市格局也是依河岸的走势错落形成，而库伦在蒙语里，也正是大沟的意思。车进入库伦正是一个巨大的下坡，司机放开了胆子，车好像失去控制一样，极速的向着沟壑深处的建筑群冲下去。我将头探出窗外，拼命的嗅着寒风里带来的城市的味道，因为距离宁宁愈加的近，我的内心也愈发的难耐那份激动。
下车之后我按照宁宁的嘱托，来到库伦宾馆，这里设有他们的一个工作点。目前在这里留守的，是宁宁他们的领导赵建华队长，宁宁此次借调，正是为他开指挥车。另外还有男男女女五六个人在，都是宁宁的同事，我一说我的来由，这群人都十分热情，闲聊了一阵，大致知道了他们的工作性质。
目前他们的工作区域是位于奈曼旗，库伦旗，开鲁和通辽之间，此地被称为科尔沁沙地，而彬彬独自来内蒙旅游的时候，去的地方是敖汉旗，还不如我此行更深入科尔沁腹地，他只是在科尔沁边缘逗留了一阵。
宁宁他们的部队，目前的固定驻地是在一个叫额勒顺林场的地方，从库伦旗到那里，还要有大半天的车程，留在库伦的这群男女，大多是有些背景的人物，所以不必在工区里居住，而是住在条件比较优越的库伦宾馆，每隔几天，他们都有车辆从库伦始发，进入科尔沁腹地的工区，有时是运送工作的必须物资，有时是给员工们发薪水，有时是带医疗队进入工区给员工们定期体检。
总之这个工作队，正是宁宁所在庞大公司的一个缩影，麻雀虽小五脏俱全，所有的配套设施这里一应俱全，连车辆都全部是进口的越野车，他们的这个公司，宛如是与外界隔绝一样，有着自成体系的工作网和自成一套的价值观以及人际惯性，所以跟他们交往，是完全不能按照普通社会上接人待物的那一套的。
这位赵队长，本是部队转业分配到宁宁公司来的，三十来岁，外表极其雄壮，浓眉朗目，举止颇有大将风度，跟他聊了片刻之后，便跟他混的很熟，他告诉我说，明天便有一位项姓的师傅，要去林场送物资，我可以跟随他的车进入科尔沁。他将项师傅唤过来与我认识，然后关照我说：现在商店还都未关门，你赶紧去买些该买的东西，不然你进去了，想买也没处买。
说罢他便从抽屉里取出一小沓钞票，塞到我手里。
我一愣，几乎都怀疑他们这是不是已经共产主义了，连问也不问，就给我一沓钱，这可是我从没经历过的事情。
他爽快的笑着说：看你，一副受惊的模样，这钱不是我给你的，我可没那么慈善哦，这个钱，我会从宁宁的工资里扣除的，你安心拿去用。

zcq1026 · 发表于 2018-6-25 20:27

第八十九章
他很快就出现在了我的面前。现在，我在学校里面有了跟赵蕾的接触，再看眼前这个跟我有着最亲密关系的男人，心里不时的就觉得有些心痛，这种感受，既有愧疚，也有无奈。我觉得我一直就是一个没有责任心的人，但是对于宁宁，我一直都将他作为我心中的唯一，因为他一贯的退缩，因为从来就没有的承诺，我犹豫了，甚至心里悄悄有了放弃的念头。
我和他在外面吃了点饭，他喝了啤酒，席间双目贼光闪闪，在我身上逡巡不已，还几次偷偷的用手指在我的手背上轻轻摩挲，我装的视若不见。这是我的习惯，以前他说我伪装的这种大义凛然，往往都会更加的激发起他的征服欲，现在，也不例外，他面色微红，呼吸急促，一副坐立不安的样子。
回到他的值班室，自然是迫不及待的宽衣解带，在那张窄窄的床上激情了一番。我对于他，其实已经没有了多少性欲的成分，我更喜欢抱着他的身体，品味他结实的肌肤给我的手指带来的，充实的触感，他坚硬的毛发，刺到我皮肤的那种微妙的战栗，还有他高潮一刻，双眼迷离，嘴唇微张的那种婴孩般的纯粹模样。他跟我的感觉是不同的，他更喜欢用力的在我的身体上揉搓，喜欢看到我因他的施为而产生的生理反应。
过后我去水房清洗身体，整个车队的楼里，只有我们两个在，我的脚步在空空的楼道里，高高低低的回响着，这种场景，又让我觉得，我和宁宁，我的爱人之间，能够完全拥有的时刻，总是处于这种孤独的时候，以前我就有这种感觉，如今这种感受再次的降临。
回转值班室的时候，看到昏黄的灯光里，半掩的门内，宁宁赤裸着倚在床上吸烟，灯光将他的身体照得一片金黄，他是这样的年轻，健康，他的头发乌黑闪亮，他的眉头，紧紧的蹙在一起。在他独自一人的时候，他是不是经常的，就处于这种思虑的状态呢？我经常的觉得，我为了彼此间的感情，付出了很多，现在，在刚刚忘情的纵欲之后，在本应放松的时刻，我看到我爱的人，这么忧心忡忡的半倚在床上，我心里又软化了。
我走到他的身边，趴在他的身畔，抱着他的腰，吻着他扎人的大腿，对他说：宁宁，我今天过来，本来是有件事情要告诉你的，现在我忽然不想说了。
他喷云吐雾着，轻轻的说：什么事？我猜猜，是不是你准备找女朋友了？
我笑起来，我今天来得时候，是带着一种吵架的心理来的，我本想，我见到他，就向他坦白我跟赵蕾的事，如果他反对，我就趁机指责他，既然爱着我，就给我个答复，我离开也好，继续跟他维持也好，心里也明明白白。如果他不反对，我就立刻跟他闹翻――原来早就盼望我这样，好令他解脱？
现在他开门见山，一语命中我得要害，反而让我觉得，我来时的那种纯粹没事找事的想法，十分的可笑。他从来都对我是言听计从，已经最大限度的给予了我一个自由的空间，在这个空间里，他从来就没有对我完全放手，总是在我就要断线的时候，用他柔韧的爱，将我拉住，我平日在他面前十分任性，今日细细的将他的好处全部想了一遍，心内便安静下来。
我说：宁宁，我跟你坦白一下，我在学校，遇到个女孩，叫赵蕾，我跟她，说不上是谁先追的谁，但是有一点，我觉得我绝对不会像爱你那样的跟她产生感情的，现在我来，就是想告诉你这件事，我快要毕业了啊，你呢，我还是不知道你的打算。

gaoju66 · 发表于 2018-6-26 16:17

还是喜欢这篇文章新疆之行之前的哪些篇章，纯粹，且感情爱的真挚狂野。从调回工作开始，文字中慢慢把作者的个性暴露的一览无遗。自私，控制欲极强，无理取闹，当然这或许是恋爱中的人们的通病，但是通过文字来描述的话，作者的离场在后半段不敢苟同。特别对于彬彬情感的处理，典型的吃着碗里瞧着锅里。50章前后是本文的经典。再次感谢Po主的辛苦贴文。

zcq1026 · 发表于 2018-6-28 23:50

第122章
我吸了很多烟，那时我并没有烟瘾，遇到了想不明白的事情，我自己难以解决的时候，我都是用烟或者酒来麻醉自己，其实并不知滋味，只为能够让我狂乱的头脑，能够在眩晕里清楚的审视自己。那一天，我就又一次吸烟吸晕了。我踉踉跄跄的回到座位，在我的背包里摸啊摸啊，终于我在背包的底部，摸出了一套《圣斗士》的漫画。我将这些漫画摊开在列车的小桌上，实在是忍不住，又想流泪。
这些漫画，都是彬彬的最爱，我们刚到学校的时候，他不喜欢交谈，大家晚间要末玩扑克，要末谈女人，唯有我们两个从不参与这些活动。我自有我的世界，他一般都是拧亮一盏台灯，自己静静的躺在床上看书。
后来我好奇的凑过去，才发觉他每晚看的竟然是这套漫画。这本是很古老的一套流行漫画，我也曾经看过几本，但是并没有发现有什么吸引我的地方，不过唯美的画风，还是我能够接受的。于是我便笑彬彬说：这是小孩子才看的呀，没想到你竟然对这个还这么感兴趣。
那时我还不知道他的凄凉身世，比起我来，他的幼年更加的孤单无助。也不知道这些漫画，跟他的经历，有什么关联。他听见我的话，只是笑笑，那时对于同性，除了宁宁，其他人对我都是没有什么吸引力的，唯一令我有感觉的，是在那些时间，发现了彬彬惊人的美，他西方人一样性感的下巴和他浅色的透明的清亮眼神，曾经令我浑身一颤，我在心里惊叹过：怎么这个男人，会长的这么美丽呢！虽然他头发一乱，胡子一长就显得非常彪悍，但是稍一修饰，就难掩他出众的英武啊。跟他相比，宁宁的外表显得粗糙了很多。
后来跟他很默契了，他才跟我说，那套漫画，是他高中的时候，一点一点买全的，那时他没有什么零花钱，他的父亲虽然是亲生父亲，但是极度的不喜欢他，甚至有一次，他跟他姐姐吵架，他父亲竟然将他捆起来，令他姐姐拿皮带抽打他。所以他上学的时候，手里从来几乎没有过零用钱，而他姐姐却是三五天就换身衣服，十分被他父亲宠爱着。
彬彬说这些的时候，口气带有无比的冷漠和恨意，我那时在一边听的，心中一片冰凉，我的童年时代，虽然不是身处这样冷血的家庭，但是我一直都是一个人度过的，我在很小的时候就不知道亲情的滋味，我也不知道完整的家庭是怎么个幸福法，那时我伤心了，只能说给麻雀和蚂蚁听，我饿了，只能自己勉强做点半生不熟的饭填铇自己，冬天的时候我总是处于寒冷的感觉里，我姑姑虽然很疼爱我，但是她一心都在工作上，她只知道给我塞零用钱，然后对我说：想要什么就自己去买。
她完全忘记我还很小，我不会自己买东西，我只想在我冷的时候她能给我一件厚衣，在我困的时候为我铺好被褥，可是她从来不会这么做。我那时心里经常很难受，只能独自跑到河边对着流水哭上一阵，这些，我永生的心理阴影，只有宁宁知道，而且他勇敢的承担起拯救者的身份，在与我相识之后，他源源不断的将我曾经缺失的那分温暖，补偿给我，也是因此，令得我将他视为我在这世上，最亲近的人，我跟宁宁之间，除了爱情，还有很多情感维系在

zcq1026 · 发表于 2018-6-28 23:50

第123章
我们之间，千丝万缕到我也无法分辨清楚我们之间究竟是什么情感了。
现在我听到彬彬诉说自己的身世，不禁同病相怜，几乎就要当时抱起他，流着泪安慰他一番才能平复我心中因他的话而产生的共鸣，他说的那些感受，我实在是太有体会了，我们都是有过创伤的人，这种伤害从童年时候开始，一直持续到现在，我们已经离开那种环境了，但是伤痕却是再也不能弥补了。如今想来，我身边一直有宁宁，任我疯疯癫癫，任我喜怒无常，任我悲欢不定，他都一脉温柔的承受下来，而彬彬向来都是自己消化这些旧伤，难得有了自己喜欢的人，竟然是我这样一个性格不完善的家伙，相比之下，他比我不幸的多了。
不过也或许，正是我们有过同样的经历，所以，我们才一直难以摆脱稍后而来的，彼此间折磨的痛苦和难言的互相抚慰的欢愉吧。
后来他强迫我重读一遍那套漫画，我勉强按照他的意思看了一遍，他高兴的在一边陪着我，每看到一页，遍迫不及待的为我讲解，其实漫画的故事很简单，他的讲解，大多都是讲他在上海的那些痛苦生活，我很想制止他再这么回忆下去，痛苦的经历，过去了就应该彻底的忘却，不然的话这种痛苦岂不是双倍了，既充溢着曾经的从前，还要左右着我们的现在。但是彬彬可能从来没有过一个倾听者，所以他说起来，才会这样的滔滔不绝，我怎么能忍心制止他呢，我起初对于宁宁，不也是这样，流着泪，诉说着自己童年时候那些黑暗的感受和孤单的悲惶吗。
我后来多次的反省我和彬彬之间情感的产生，发展，到深厚，跟这段时间，我们一起看这套漫画有着很直接的关系，那时我如果稍微表现的对他的话不感兴趣，那么我坚信我们今后都不可能有太深的交互，因为毕竟彬彬并不是一个同性恋者，平白无故，不会对一个同性产生爱情。可惜上天一直在捉弄我们三个，我这样一个没耐心，甚至只关心自己内心世界，只会沉湎于自己精神幻想的人，竟然鬼使神差的在彬彬面前专心细心起来，不但认真的听他讲述，还温和的规劝他，安慰他。我的态度，成了我们之间情感孳生的温床。这完全怨不得他，全是我的错，我理应受到今生的惩罚。
那时我用一只铅笔，将这套漫画里，所有的人物都添上瞳孔，因为车田正美笔下的这些人物，全部都没有一双聚焦的眼睛，然后我对彬彬说：你看，这样看起来，这些人物，就好像都在专心的看着你了，是吧。
他那时微笑的对我说：对啊，难怪以前我总觉得看这套漫画，好像缺点什么，原来是他们都心不在焉的在书里表演，现在他们都很有神采了。
现在我在离他渐行渐远的火车上，忽然心有灵犀的从我的背包里摸出这套陪伴过我们的漫画，心里的温存和伤感马上就将我冲倒了。我其实根本不知道他何时将这些漫画塞进我的背包的，就是刚才的一阵反思，忽地令我有了这种直觉，并且马上就被我验证了。

zcq1026 · 发表于 2018-6-28 23:51

第124章
这也是彬彬这种心思的人，才会做的事情，而也只有我这样的人，才能够敏感的在心灵的末端捕捉到这种信息，并且深深打动着我。我想，彬彬肯定是料定了，我会发现的，他总是无故的在我的内心，平添出许多的烦忧啊。
就着样，这一路，我抱着那些漫画，看看想想，想想看看，心里互喜忽忧，一天的时间就在车上这样过去了。
从北京到宁宁所说的目的地甘旗卡，实际的路程并不遥远，但是我此行乘坐的是一趟慢车，晃晃悠悠，吱吱呀呀，这列陈旧的火车，竟然不紧不慢的行驶了整整24个小时，才在一声叹息里，将我丢在荒凉的小城甘旗卡。
我独自下了车，迎面而来的凛冽寒风立刻令我不停的颤抖起来。来得时候，北京正是草长莺飞，花木初荣，连风都带着春天的馨香，所以我没将宁宁的话放在心上，只穿了一件薄薄的防寒服，现在一离开温暖的车厢，这种毫不留情的寒冷，立刻令我后悔起来。
我抬头看了看，整个天空都呈现着暗红的颜色，太阳已经完全的隐没了，甘旗卡城乌黑一片，偶有点点灯光，更显得天地之间的荒芜。这是我首次亲临北国的小城，这种当地人看惯的景致，立刻引发了本性里的多感，并且因着这种荒凉，令我本能的，幸福而又惊惶起来。
我拖着大箱子，给自己打着气，小心的询问当地人，如何去库伦旗。
宁宁曾经告诉给我，甘旗卡只是第一站，因为火车只能通到这里，第二站是要从甘旗卡乘汽车至库伦旗，然后再换乘汽车，才能到达他工作的地方。现在我看到甘旗卡如此的冷清，不禁暗想，他工作的地方，还不知道是怎样一副光景呢。
当地人告诉我，现在去库伦，已经没车了，要等到次日凌晨才会有，而且这几天预报有雪，那样的话班车班车会停发，或许我近期就无法离开甘旗卡了。
听罢之后我心里一阵丧气，强打精神在车站附近找了家小旅店住下，无比的脏和乱，被褥寒冷坚硬的好像一万年没有人使用过。我草草洗了把脸，就着冷水啃了半个面包，一路上我没怎么休息，光顾的看窗外北国无边沃野袒露在阳光下的壮景了，一放松下来，困意马上绵绵而至，我顾不得肮脏的棉被，扯开来便睡下了。
半夜有人打架，就在我的门外，喝骂声和撕打声清晰可闻，还听到阵阵犬吠，我浑身冰凉的躺在床上，又惊又怕，不断的拿宁宁来给自己鼓劲，最后我抱着棉被，想象着自己抱的就是宁宁温暖的身体，才又昏昏睡去。
梦自然不失时机的光顾我此时脆弱的心灵，梦到的全是不祥景象，不是被偷，就是被拐卖，还梦到我跟宁宁被人追杀，我们左逃右躲，终于无法避免被杀死的命运。在无尽的梦魇里，我时不时的惊醒过来，看看窗子依旧是黑漆漆一方夜空，不禁长叹：从来未有经历，这样漫长的一夜啊。

zcq1026 · 发表于 2018-6-28 23:57

第131章
我不好意思催促陈梅大姐跟宁宁联系，那样的话，难免会露出什么蛛丝马迹的，两个男人，就算再要好，有些在众人面前的界限，也是不能突破的。等她忙碌完毕，又跟她聊了很久之后，我便提出想自己到林场附近转转，其实是想去路上迎宁宁。
陈姐也没阻拦，这个院子里，留守的人只有七八个，大部队全都在草原深处忙碌，所以林场总是处于一片寂静里，在这大雪欲来的时候，凌厉的风刮过光秃秃的树林，发出各种怪响，我独自穿行过张牙舞爪的林间，心中还是没有很踏实的感觉。
这些年来，除了中学和大学那半年，我们俩一直是处于分离状态，在我习惯了这种离别之后，现在就要真实的聚在一起了，反而令我久久不能相信。在我们所经历的这些时光里，有很多的时刻，都让我处于这种状态，我总是在当时无法深信那种真实，也不敢深究那份幸福，因为我生怕我稍一思考，就会将这种幻境戳碎，所以在这些时刻，我总是刻意的控制自己，不要想，不然你醒来，或许会发现这是一个梦境。
现在，我就行走在这梦境一样纷纷的落雪里，站在林场门口的小公路上，向着茫汗苏木的方向观望着。周围都是茫无边际的草原，在凝重的宛比墨染的苍穹之上，有鹰在缓慢的飞翔，那种安详飞动的姿态，好像它也在享受这种无尽的宁静。
我在那里不知道站了多久，雪渐渐大起来，林场里亮起了灯光，透过密密麻麻的雪花，灯光飘飘摇摇，好像离我很远。而此时从远远的地方，终于传来发动机的轰鸣。我舒心的想：这是宁宁回来了。
就在小公路的远处，一辆车，夹带着滚滚沙尘，飞快的驶来，两只大灯开着，这段路况极其恶劣，基本上就是一段搓板路，所以我眼见着这辆车，蹦蹦跳跳的，就跑到了我的近前，然后车门一开，一个浑身毛呼呼的野人，风驰电掣一样将我卷上车去，一阵轰鸣，车子向着无尽的草原，向着茫茫的雪原，向着前面密密落雪的未知奔去。
此人将我按在副驾驶的位置上，然后就不再管我，专心开车，我也一言不发，扭着脸狂热的看着身畔的人。
他穿着一件油渍斑斑的军大衣，头上还带着一顶同样走形的礼帽，这是本地蒙古男人常戴的一种帽子，所以他现在的模样，很像土生土长的本地人了。他的头发非常长了，波浪一样卷曲着从他的耳畔垂落下来。他的胡子也是如此的长，掩盖着他原本红润饱满的双唇，这使他看起来，好像是一个饱经沧桑的中年人，他如今的模样，好像一个长期生活在荒山野岭里的野蛮人。他的手上戴着一双沾满机油的手套，原来是白色的，现在已经发黄了，他的脚上蹬着一双翻毛皮靴，我想象着靴子里面，他可爱的脚趾此时踏着油门的样子，我贪婪的看着他，我不需要他讲话，我只想看着他此刻的样子，看上一生，我也不会厌倦。
车猛烈的在凹凸不平的草原上颠簸了一阵子，忽地冲上一个土丘，我们立刻变成了半仰的姿势，然后他一下熄了火，手刹一拉，野兽一样扑到我眼前，一把搂住我，想说些什么，但是他再三的思量，终于只是狂笑起来。他看着我，不断傻笑着：哈哈哈哈。

zcq1026 · 发表于 2018-6-10 12:36

第二章
对了，我记得我是要谈到宁宁的，怎么居然在彬彬的身上把话题扯开了？
宁宁在某个周末给我打电话，说要见见我，我欣喜若狂，在他告诉我半个小时后就将到达我们小区之后，我像接上了高压电一样飞快的洗了个澡，把下巴上的小茸毛迅速清理干净，几秒内将看不出本色的皮鞋擦净，然后换上一件大红色的汗衫，站在镜子前搔首弄姿。
彬彬狐疑的说：你今天有点不正常，难道是憋出毛病来了吗？
我喜滋滋的告诉他，今天我心情好，没功夫跟你这个公牛斗嘴了，言罢忽然丛窗子里看到宁宁正远远的在小区通往公路的那条布满狗屎的路上走来，我赶忙冲下楼去，我可不愿意让宁宁看到跟我合住的是这么一个李逵张飞式的人物。
对于宁宁，我不知道应该从哪儿开始向大家介绍，如果从我们第一次接吻开始说起，未免显得太过突兀和轻浮，如果从中学那次军训导致了我们俩勾搭在一起说起，未免年代太过久远。
那时我被父母狠心的抛在一所寄宿学校，因为从来没有过集体生活的经历，我很多地方不适应，因此心情非常不好，我整天闷闷不乐，皱着眉头，小脸绷的那个紧令那些需要面膜针灸才能保持平滑的人嫉妒，也可能因此显得卓尔不群。跟宁宁有过接吻关系之后，他明白的回忆，我那时就是有点很特别的样子。等到我们上了床，对彼此的肉体一览无余之后，他更加坦率的告诉我，我那时的样子，看起来就骚的很。
且不说我对于同性恋这个概念那时完全没有认识，即便是他，也是丝毫没有这种感觉的，而那个年龄的男孩，以早恋为荣，往往一个小时之前跟某个女同学谈过某某方程组怎么解，一个小时之后，就因这个方程组的顺利瓦解而私下向其他男同学宣布XX女生是我的老婆了。而宁宁却将注意力放到我的身上，当时未及多想，多年之后，忽然想起宁宁的话，和我跟宁宁相识的过程，才令我意识到，我竟然是他的初恋，这不由的令我心花怒放，好几年都暗自洋洋得意，并且在内心里庄重的也将宁宁放在我的初恋位置。
我所寄宿的那个中学管理比较严格，男生女生分楼而居，分别由两三个大妈和两三个大爷把守楼门，男女串门要经过严格的审核盘查，基本上以问作业，借钢笔这样的借口，是无法被批准通过的。但是某一天男生楼忽然涌进了大批的女生，由我们年轻气盛的班主任带领，大摇大摆的进来了，那时我们的班级是2班，此次2班的女生不顾一切的联名上书班主任要求进入男生楼，原因是宁宁带头，跟1班的男生们打了一次群架。宁宁不幸下巴上挂了彩，女生们闻听之后强烈要求来慰问。
这个事件的起因微不足道，我们班级的一个懦弱男生，在羽毛球场地因为跟1班的人争夺地盘不利，被暴打了一顿，回到宿舍诉苦，这激发了2班男生们的斗志，宁宁率先号召大家武装起来，一定要去报仇。1班的男生在3楼，我们在4楼，平时就很不服气为什么我们要比他们多爬一层楼，这下终于找到机会发泄下不满了，所有的男生都动员起来，由宁宁和另一个叫金亮的男生带领往下冲。
1班的男生早有准备，已经聚集在3楼和4楼的楼梯口等候了，脸上都带着一致的宁死不屈和反抗到底。
关于这场战争，因为我的天性胆小，因此始终没有冲到最前线，那时我跟宁宁还不很熟悉，也没有关注他曾经怎样一马当先的杀入敌群，以至于目标过于明显，被一片啤酒瓶碴子削破了性感的下巴。我那时像个弓箭手一样，站在高处，将从各个宿舍搜罗来的隔夜馒头和坚硬的花卷当作武器，居高临下，准确的投掷到1班男生们的脸上，身上。这些馒头花卷有的被吃了一半，上面保留着完美的牙印，有的还沾有臭豆腐，虽然已经干燥，但是臭气愈胜，有的夹带着榨菜，一丢出去榨菜凌空乱飞，宛若礼花绽放。我敬业的投入到这份事业里面，跟我同时负责这差事的是我们的宿舍长，他负责将被1班丢回来的馒头花卷捡到我身边，事后他不无敬仰的对我说：你丢馒头的准确性真是无人可比啊。
这场殴斗在学工部老师们的镇压下被扼杀了，宁宁虽然不幸负伤，还被警告处分，但是从此成了班内的英雄，最重要的是，他通过这件事，得到了我们班主任老师的深深赏识。我们的班主任那时大约有二十三四岁，正在苦追1班的女班主任，以前听说女方对他总是摆出高姿态，令他百般想接近但无从下手，这下因为群殴事件，他频频跟1班的班主任碰头交换意见，交流感想，感情迅速升温，在我们毕业的时候，他也成功的将1班的班主任追求到手。
这件事情还有很多花絮，比如说两个班级的男生们之间都已经化敌为友之后，两个班的女生们还为此事冷战僵持了许久，比如因为这件事，班级里面忽然多出来几段美女爱英雄的佳话等等，自然因为我始终是后勤人员，这些艳遇都跟我不沾边。
之所以提起这件发霉的旧事，是因为，这是我跟宁宁今后交往的契机。
在校方处理完毕之后的班级男生聚会上，宁宁喝多了，他下巴上还包着白纱布，豪情万丈的用一个大号的罐头瓶大口的喝白酒，谈笑间近两斤劣质白酒已经下肚。
然后在众人都东倒西歪的时候，他红光满面的将我拉到他们的422宿舍，在我的天旋地转里，在我闻到的世界的味道全是酒味里，他抱着我吻了我。
我想我那时眼睛里看到的，是他单纯的眼睛，长长的睫毛，酒后的茫然感受，和从他脸上传来的碘酒的味道。我一直想问他，难道当时你下巴的伤就不疼吗，这次意外的受伤，令他的下巴从此多了一道明显的疤痕，直到现在，还刺目的盘踞在他已经不再青春的脸上。
因为我那时的经历实在是少的可怜，仅有的一点性知识，都自习自一本《生理卫生》课本，能够想象到的男女关系，自然是大同小异，能够想象到的男男关系，我就丝毫不清楚这个底线是怎样了。
被宁宁吻了之后的很多天，我都感到昏昏沉沉，做事魂不守舍，神情更是忽悲忽喜，放学之后我开始去学校后面一个小池塘边上呆坐，那个状态我至今记忆犹新，就跟一个思春少年被人，初尝新鲜，又担心事发被人议论，那个胆战心惊和回味无穷，无以言表。
我一般是等到自由活动的那一个小时，在宿舍楼下磨磨蹭蹭，然后一步三回首的向学校后面走，心里面其实很渴望被宁宁看到，并且能够跟着我走过来。无奈的是自从那天酒后他翻来覆去将我吻个够之后，他再也没有注意过我，偶尔我们一起相处，他表现的就像没有发生过那件事情。这不由的令我恶从胆边生，我暗想这么说起来我岂不是被他大大的占了便宜，虽然那样深度的接吻，我其实享受的几乎昏厥，但是不管怎么说那是我的初吻，不能就这么让他得逞之后逍遥着。
就在我对一个将成年的男人的甜蜜幻想即将变成肃萧恨意的时候，一天在小池塘边上，我正在暗自伤怀，他猛不丁儿的从后面窜出来，把我抱住按在一棵浓荫匝地的大柳树树干上，不顾我的惊愕，再度恶狼一样的在我脸上猛啃一通。我瞬间就像一块由高处落到水泥地上的饼干一样，身子碎成了千万块，每一块都酥麻难禁，滋味难言，并且不经意的，我的腿感觉到了他下体坚硬的一根，这个东西令我不由自主的浑身打了一个寒噤，赶忙从他的怀里挣脱出来，摸摸脸上，全是他岩浆一般滚热的口水，看看眼前，他乍着手，头发蓬松，双眼朦胧，脸色春意荡漾，裤子支起来老高。
我在那一刻突然感动起来，宁宁在那一天完成了对我，一个同性的性启蒙，看到一个男人竟然因我而光明正大的勃起着，我心内忽的融化成一汪清水。我百感交集的再次慢慢靠近他，温和的抚摸他润滑的面庞和他热力四射的身躯，主动的伸出舌头，舔着他凹凸分明的唇线，我没有过任何接吻的经验，但是在那一刻无师自通，他以往显然亦没有什么经验，他对我的两次袭击，或许仅仅是出于青春期的欲望难耐，也许只是偶尔的一时乱性。
但是现在，在我轻轻抱着他，温存的吻着他的时候，他不知所措张开的双手，慢慢的合拢，终将我再次温和的拥抱在他的怀抱里，他的唇慢慢的开启，我感到他的舌在响应着我的召唤，像一条游动的鱼，在我的唇舌之间，小心的试探着，犹疑着。对于我出乎意料的主动，他大概良久才适应，等到他缓过劲来，我们已经在短时间内成为两名接吻高手，站在黄昏的树荫里，如漆似胶，缠绵到晚修的时间。究竟有没有人偷看，我们都没有在意，虽然我一直心中害怕着，但是，没有什么能够将我从这样一个跟我紧密相贴的男性身边分开。
因为在很长的时间，我跟宁宁只局限于吻，所以很多年来，我始终将能否跟一个人投入的接吻，才是衡量是否爱一个人的标尺。
这次偷情，似乎是敲响了我们俩恋爱的钟声，我们在饿着肚子，在暮色里手牵着手去教室晚修，每走几步就互相看看对方，然后都露出暧昧的笑容，我们的嘴唇因为头一次经历如此漫长粗鲁的接吻，都毫无二致的肿胀着，嫣红着。好在学生期间男生之间勾肩搭背搂搂抱抱大家都习以为常，看到我跟宁宁双手相牵走进教学楼，也没人觉得有什么异常。
那次的晚修课，我坐立不安，频频偷看宁宁，他的座位跟我相距一个窄窄的走道，而他，也不停的在窥视着我，后来根据我敏感而又心怀鬼胎的同桌回忆，有一次他有心统计了一下我跟宁宁一节课互相对视的次数，我看了宁宁55次，宁宁看了我53次。这个可以看作是我们真挚爱情的证明，因为在今后的很长时间里，我们都保持着这种热度和疯狂，它还表现在我们力排众议，共同搬到422室居住。这所中学的宿舍都是4人同室，我们两个在短短的时间内，将其他的2位排挤出局，422的二人世界轻而易举的被我们所拥有。
也就是因为这个前提，我们有了上床的机会，为了庆祝，在某个周末他邀请我去看一场电影，十分不幸的是居然是一部暴力片。
我是个心地善良到为一只蚂蚁的死去都会伤感的人，因此看到这样一部善着失意恶者张扬的片子，心理大受刺激，观后一言不发，回到宿舍和衣而卧，情绪很低落。
然后，我就莫名其妙，万分悲伤的哭起来。

zcq1026 · 发表于 2018-6-10 12:39

第四章
有了几天不纠缠，宁宁立刻就受不了了，每每到阶梯教室内来跟我偷偷的亲热，在这个空旷的大教室内，他将我拉到墙角的隐蔽处，将我包在他温暖的外套内，将我融化在他香甜的呼吸里，他的身体总是散发着一种浓烈的汗香，这种味道成为挑动我情欲和感情的前提，以至于今后许多年，在没有宁宁的日子里，因为远离了这种味道，令我我对他人既没有过性的遐想，更没有过爱的感触。
他的衣服上还散发着储衣时留下的淡淡樟脑味道，我总是能够在他的怀里，在他身上所散发出来的十几种味道里面，一一分辨出这些气味来自于他身体的哪个部位。然后我一一告知给他，告诉他：我爱这些真实的缭绕在我身边的味道。
教室里偶尔有学生来自修，所以我们亲热的时候总要保持着警惕，稍有风吹草动，我们就要立刻迅速分开，这种离别般仓促的偷情，常常令我有要流泪的感觉，我经常搂着他的脖子，傻子一样的问他：你爱我吗？你爱我吗？
他千篇一律的回答：我爱你我爱你我爱你！
看起来，相爱中的人都是相似的，爱情令人变得智商骤降，接近一个幸福的白痴。
最终我的曲线挽救我们爱情的计划并没有实现，反而使用了最简洁的一种方式，就轻易的把那个女孩打发了，令我作出这个决定的是某一天，宁宁作为体委带队跑早操，蘑菇头前来请假说不能跑，宁宁傻乎乎的问她为什么不能跑，蘑菇头在宁宁的追问之下无限娇羞的回答她：人家今天不舒服吗，女孩子的事情你问那么清楚干吗呀！
说罢蘑菇头扭头便风情万种的钻进教室，弄得好几个人在那里笑面红耳赤的宁宁，我在一边看了不由得醋意大发――蘑菇头这么做实在令我忍无可忍了。
晚上我勒令宁宁：你今后必须跟蘑菇头保持更远的距离！否则你就别动我！
说这话的时间是在床上缠绵的时刻，他急不可耐，恨不得我要他给我飞一圈，他都能急切的立刻生出一对翅膀来，何况这么点小事，他毫不犹豫的答应了。并且他说到做到，次日就对蘑菇头表现的非常有分寸，蘑菇头这么聪明的女孩，立刻闻弦歌知雅意，再也没有刻意的对宁宁做出过过火的勾引举动。
事后我觉得我利用了宁宁对我的渴求，以性为要挟条件迫使宁宁就范了，便有一种负罪感，因而很有一段时间变得温顺可人，对他百依百顺，这使得他经常由衷的夸奖我：我今后要你跟我一辈子！
听到这样子的傻话，我就会软化在他身上，百般温情的抚弄他，令他浑身发烫，对我又啃又摸的恨不得将我吃下肚去。这些时刻，因为是一种极限，所以成为记忆的永恒。
这样的情形持续了几十天，我就恢复了原本泼辣刁钻的性情，因为我觉得，我是因蘑菇头事件而在对宁宁赎罪，这个忏悔的期限显然已经到了。
宁宁是粗枝大叶的人，在感情上，我由跟他如此深入的相处了解得出结论：他从没有过对人这样深度的依恋和宽容。因为他本身就自理能力超强，遇到事情，周围的人很容易就将他推倒决策的位置，这个源于他大刀阔斧的行事风格和他宽广豁达的思考角度，以及不卑不亢的待人态度。
我能够从这样一个男人身上，得到一份完整的关爱和今后许多年里绵延不绝的，爱的延伸，总是令我感激苍天，我和他性格截然相反，互补到严丝合缝，少年的时代，我们甚至将对方当作了自己的另一个精神体的存在，我们爱护着对方，欣赏着彼此，一如一个人的左手包容着右手，右手珍惜着左手。
在一个假期，在宁宁百般的要求下，我决定跟随他回他家一次，他的语气听起来，带有将恋人带回家请家人过目一样的欣喜，路上反复的跟我讲述，他的父母是何等的想见见我，已经为我卖好了几件新衣，等我去试穿。他的哥哥军军又是何等的粗心大意，以至于别人给他介绍个女朋友，军军去赴约，方便之后由于过度兴奋和紧张，竟然裤子拉锁大开着就去了，导致那个女人立即决定今后绝无再跟他交往的可能，还善意的托人传话给宁宁的母亲，指出了军军的粗心，令军军在附近名声大噪，众人提起他来，总是说：那个露着内裤的傻小子！
这事之后，反而有不计前嫌的女人主动投怀入抱，军军很快就找到了一个家人满意性格，外人满意容貌的女朋友，听宁宁说，可能快要结婚了。
宁宁评价他哥哥军军说：他是傻人有傻福气。
我说：宁宁，你在我的眼里，其实一直都傻乎乎的，但是我爱你的傻。

zcq1026 · 发表于 2018-6-10 12:40

第五章
他痴笑不已，每当我说爱他，他就不自禁的要亲吻我，那种自然而然由心而发下意识的温存，透露着温润甘甜，令我觉得这个外在粗犷的男人，其实内心比大多数的男人更加柔情似水，更加懂得将爱情这棵树，修剪的挺拔葱郁。
而跟他在一起，我也从不吝啬，不厌其烦，一遍一遍的说着：我爱你。
时至今日，仿佛感觉到周围很多人，已经羞于将这三个人间至美的字说出口，是不是，爱情终将随着年龄和阅历的增长，成为太多漠然者生活里可有可无的点缀？
我们离开学校，在一个小站转乘火车，站台上人迹寥寥，宁宁穿着墨绿的长风衣，将我半抱在臂膀里面，把衣领高高的竖起来，然后我们藏在不显眼的墙角，趁人不注意，赶紧抓紧时间亲吻几秒，看到人来，又立刻分开。
在这个小站台我们停留了很短的时间，但是那种初次远行，恋人相伴的感受，让我在今后的时光里，时时刻刻的记忆起来。很久以后，我工作了，心绪经常浮躁不安，我便独自乘车来到过这个小站，看到以往我们偷吻过的地方，景物依旧，那几座安详平凡的建筑，在阳光下呈现出的坚固的砖石本色，好像再过一百万年，它们也会这样静静的存在于此。它们见证了两个小男人某一段的难舍难分，故而它们在安静里流露着心照不宣的微笑。
在离校南下去他家的火车上，我们对对面而坐，谈了一些我心中的忐忑不安，因为要见到他的家人，我最爱的恋人，生于此间，长于此间，因此我一定会喜爱这个家庭的每一个成员，但是我不知道，他们会不会喜欢我，并且，我和宁宁，也绝对不可能告诉家人我们彼此间的深爱。
宁宁成竹在胸的鼓励着我，将我的手一直合在他的掌心内。后来我们静静的看外面的风景，相继困意袭来，宁宁将大风衣拉到头上来，将我从对面蒙住，我们在风衣的下面，在满车行色匆匆的旅人之间，神不知鬼不觉的趴在小桌上接吻。
在接吻的过程中，我们都睡着了，同时醒来的时候，风衣不知道什么时候滑落在宁宁的肩上，我们俩四唇相接而眠的丑态不知道已经曝光多久了，我们的邻座，嘴巴大张，一副受刺激过度的模样，四周人指指点点，令我羞愧难当，宁宁虽然脸皮比较厚，但是此情此景也使他不知所措，还是我定下心来，赶紧拿着行囊，拉着他的手，急急的离开了这节车厢。
到达目的地的时候，他哥哥奉命来接我们，军军那时比我们大不了几岁，外貌身形，与宁宁毫无二致的阳刚，只是看起来比宁宁还要不拘小节，见了我们就把我搂在臂膀里面，大笑着说：早就看过你的照片了，原来比照片要好看点啊哈哈哈。
宁宁很不高兴的对他哥哥说：快来拿行李，我累死了！
这是我头一次看到宁宁撒娇，虽然他跟我缠绵的时候，也经常扮出死缠烂打的无赖模样，但是那更多的是对我表示一种挑逗，所以我实在忍不住，就大喊：宁宁你竟然也会撒娇啊！
一句话说罢我觉得我和宁宁都出了一身冷汗，他明显有点紧张的看着我，倒是军军，丝毫没有在意的右手拎包，左手揽着我的肩膀，在宁宁不满的注视下回到他家。
晚上在他家受到热情的招待，他的父亲买来啤酒，请我和宁宁开荤，理由是学校的生活一定很清苦，不然他们家宁宁怎么瘦了好多，我心里深知这是我们纵欲过度的结果，我要负很大责任，便多喝了几杯以示惩罚自己。他们父子三人，宛如一个模子里刻出来的，除了年纪不同，外貌秉性，都差不多，令我恍恍忽忽，在他们的欢笑声里多喝了许多酒，他妈妈执意要将我认做干儿子，在迷迷糊糊里，她到厨房里面为我做了一碗清香的细面。
伯母对我说：把它吃完，今后管我也要叫妈妈啦。

zcq1026 · 发表于 2018-6-10 14:59

未完待续……

zcq1026 · 发表于 2018-6-11 20:39

第六章我后来告知母亲，我还有一个妈妈，就是宁宁的母亲。我母亲永远都是小女孩性格，情绪化严重，内心忽晴忽雨难以琢磨，闻听之后大怒：那怎么行！没跟我商量就擅自作主，不行！再后来，我工作之后，我妈妈来京看我，我陪她在皇城根儿闲步，她心情不错，谈到宁宁曾经给她打过电话追问我的去向，因为那时工作的不顺利，我很有一段时间，不愿意跟任何人联系。母亲忽然对我讲：你是不是应该看看你干妈去了？宁宁的父亲跟我父亲曾经相识，他们经常因为会议工作原因见面，因为宁宁跟我的关系，两家后来走的也比较近。所以她才这么说。但是当时她示明显不同意，现在忽然忘记自己的反对态度来反问我，全然忘记了她起初是怎样横加干涉。那时军军有一套准备用来结婚用的新房，晚间我就和宁宁住在那里，只有一张大床，军军因为许久未见弟弟，再加上跟我谈得很高兴，执意要跟我们挤在大床上睡。我睡在中间，他们弟兄一边一个，军军的性格比起宁宁，更多了一份活泼在里面，他伏在我耳边，说是要给我讲一个鬼故事。事实上这个故事引人入胜，我很快就沉浸其中，军军具有很强的叙述能力，让我听得聚精会神，然而，就在我最意想不到的地方，军军忽然在我耳边大叫了一声，这一声令我感觉好似一下子从高楼失足，悬崖坠落，促不及防的扑到宁宁的怀里，令军军哈哈大笑。宁宁十分不高兴，他虽然不是口齿笨拙的人，但是显然军军比他更有语言天赋，所以他一直无法插入到我跟军军的谈话里面，他不安的在我身边翻来覆去，时而用手用力的捏我，时而偷偷将生满细毛的腿伸到我的身上蹭来蹭去，我痒的难受便在他的腿上用力的一掐，令他唉声叹气的不满着。现在他趁机把我抱了个结实，并且自作主张的跟我换了个位置，变成了他在中间。他批评军军说：你这个破故事只能吓吓他，我绝不会上当的！在归校的途中，宁宁跟我回味在他家的几天经历，中间他忽然抓住我的手说：将来我们赚了钱，你去做手术吧，我会要你，娶你！我听了以后目瞪口呆，虽然我们那时对于同性爱情的认识非常浅薄，但是我的内心里面，从来没有渴望自己变成一个女人，更不了解什么手术，天知道宁宁是怎样得知这些信息的，我始终是以一个男性的心理状态，去爱着他，难道他竟然一直将我当作了一个异性来呵护着？怜爱着？虽然他说的这些话，带有令人动容的坚决，和对我的那种令我迷醉的依恋，但是我还是第一次感到，他的心理跟我，存在的某种不同。我没有表示自己的态度，只是抱着他的肩膀，摸着他唇上春草一样的短须，看着他已经很有男人味的眼睛说：我会一生都爱着你，这还不够吗？终将不得不提起我和宁宁相处的时日里，另一个女孩的出现。两个人相处的久了，亲热的时间，已经没有起先那样的频繁，这一方面源于对彼此间肉体的熟悉，另一方面，是我和宁宁在学校都负责着部分校务工作。他是学校的活跃人士，很多班级和学生会的工作，都需要他来参与，而我也要担负着校园广播和校刊的很多事情。我那时在校刊上写下大量的隐晦文字，来述说着恋爱的感受，这些文字用词唯美，意境青涩，甚得躁动期少男少女的喜爱，更多的是一些连性格都没定性的喳喳呼呼的小女孩。那个年龄的女孩，普遍的感性到可以为一束鲜花而感动的忘情哭泣，就像我在今后的生活里遇到的很多阅历丰富的女人对金钱顽强追求的态度一样。在我看来，这两种女人，都是在完美的缔造自己的人生，人的本能就是追求幸福，鲜花和金钱，所属精神范畴不同，但是它们都无一例外的属于幸福的一部分。而幸福感就是由梦幻和现实的交织产物。宁宁的其他世界里，则完全的体现着与他跟我一起时截然不同的粗野。他血性十足，言谈举止豪爽到好象粱山好汉。他的学生时期，我所知道的与他来往最密切的好友，我在前文曾有过交代，就是金亮，他们两个都是民间足球的狂热喜爱者。男人的性格决定他的运动喜好，就像我喜欢游泳，而宁宁即便如何的喜爱我，纵容我，也决不会经常陪伴我去泳池，我这样的将他当作生命般的爱护，也不愿意去球场为他呐喊助威。但是可以想象，像他这样一个出类拔萃的人，在球场上纵横往来，踢到忘形之处上衣脱掉，裸露着性感的上身，将会引起很多拉拉队女生的尖叫和遐想。这也是我不去球场的原因之一，我无法忍受那么多的眼睛在他的身上逡巡，更不能看到他刻意表演一般的花俏球技，我始终觉得他这么做无非就是想引起更多来自女孩的夸赞和注目。偶尔他央求我陪他去一次，结果必然是比赛还没到半场我就满肚子不愉快气鼓鼓的拂袖而去。我不可能这样蛮不讲理的就禁止他的业余爱好，他虽然看出我不高兴，但是绝对不会因为这件事对我道歉妥协。男人有些坚持是天塌下来也无法更改的，我从小善于总结，因此在宁宁身上总结出这个结论。之后我就不指望他有什么改变，而是自身变通一下，决不再去球场一次，在这种事情上还是难得糊涂一下好，反正他都是我的人了，就让他无伤大雅的放纵一下又何妨。这个名叫仪伟的女孩就是在这种缝隙里面，插入了我和宁宁之间。她不但拥有男性化的名字，还有着极其中性的外貌。身材没有任何发育的迹象，头发也是短短得让人男女莫辩，她是比我们低一届的某个班级的女体委，中国的女性球迷比例相对而言要少的多，而仪伟就是这少数人里的一个。她跟宁宁有着爱好上的一致，更有耐心自始至终的站在球场边缘未宁宁喝彩。她的外貌，也是宁宁比较喜欢的小巧型的，所以不发生点什么，好像对不起上帝。关于他们两个是如何接近的，这个过程我一直不愿意细想，但是后来得知主要的原因还在于金亮的从中撮合。宁宁跟这个女孩有了交往之后，我一直蒙在鼓里，因为宁宁跟我在一起的时间，比起以前，并没有显得减少了，他对我的热情，也是一如既往。仪伟跟宁宁的关系，完全是我自己无意发觉的。

zcq1026 · 发表于 2018-6-11 20:40

第六章
我后来告知母亲，我还有一个妈妈，就是宁宁的母亲。我母亲永远都是小女孩性格，情绪化严重，内心忽晴忽雨难以琢磨，闻听之后大怒：那怎么行！没跟我商量就擅自作主，不行！
再后来，我工作之后，我妈妈来京看我，我陪她在皇城根儿闲步，她心情不错，谈到宁宁曾经给她打过电话追问我的去向，因为那时工作的不顺利，我很有一段时间，不愿意跟任何人联系。母亲忽然对我讲：你是不是应该看看你干妈去了？
宁宁的父亲跟我父亲曾经相识，他们经常因为会议工作原因见面，因为宁宁跟我的关系，两家后来走的也比较近。所以她才这么说。
但是当时她示明显不同意，现在忽然忘记自己的反对态度来反问我，全然忘记了她起初是怎样横加干涉。
那时军军有一套准备用来结婚用的新房，晚间我就和宁宁住在那里，只有一张大床，军军因为许久未见弟弟，再加上跟我谈得很高兴，执意要跟我们挤在大床上睡。我睡在中间，他们弟兄一边一个，军军的性格比起宁宁，更多了一份活泼在里面，他伏在我耳边，说是要给我讲一个鬼故事。
事实上这个故事引人入胜，我很快就沉浸其中，军军具有很强的叙述能力，让我听得聚精会神，然而，就在我最意想不到的地方，军军忽然在我耳边大叫了一声，这一声令我感觉好似一下子从高楼失足，悬崖坠落，促不及防的扑到宁宁的怀里，令军军哈哈大笑。
宁宁十分不高兴，他虽然不是口齿笨拙的人，但是显然军军比他更有语言天赋，所以他一直无法插入到我跟军军的谈话里面，他不安的在我身边翻来覆去，时而用手用力的捏我，时而偷偷将生满细毛的腿伸到我的身上蹭来蹭去，我痒的难受便在他的腿上用力的一掐，令他唉声叹气的不满着。现在他趁机把我抱了个结实，并且自作主张的跟我换了个位置，变成了他在中间。他批评军军说：你这个破故事只能吓吓他，我绝不会上当的！
在归校的途中，宁宁跟我回味在他家的几天经历，中间他忽然抓住我的手说：将来我们赚了钱，你去做手术吧，我会要你，娶你！
我听了以后目瞪口呆，虽然我们那时对于同性爱情的认识非常浅薄，但是我的内心里面，从来没有渴望自己变成一个女人，更不了解什么手术，天知道宁宁是怎样得知这些信息的，我始终是以一个男性的心理状态，去爱着他，难道他竟然一直将我当作了一个异性来呵护着？怜爱着？虽然他说的这些话，带有令人动容的坚决，和对我的那种令我迷醉的依恋，但是我还是第一次感到，他的心理跟我，存在的某种不同。
我没有表示自己的态度，只是抱着他的肩膀，摸着他唇上春草一样的短须，看着他已经很有男人味的眼睛说：我会一生都爱着你，这还不够吗？
终将不得不提起我和宁宁相处的时日里，另一个女孩的出现。
两个人相处的久了，亲热的时间，已经没有起先那样的频繁，这一方面源于对彼此间肉体的熟悉，另一方面，是我和宁宁在学校都负责着部分校务工作。他是学校的活跃人士，很多班级和学生会的工作，都需要他来参与，而我也要担负着校园广播和校刊的很多事情。
我那时在校刊上写下大量的隐晦文字，来述说着恋爱的感受，这些文字用词唯美，意境青涩，甚得躁动期少男少女的喜爱，更多的是一些连性格都没定性的喳喳呼呼的小女孩。那个年龄的女孩，普遍的感性到可以为一束鲜花而感动的忘情哭泣，就像我在今后的生活里遇到的很多阅历丰富的女人对金钱顽强追求的态度一样。
在我看来，这两种女人，都是在完美的缔造自己的人生，人的本能就是追求幸福，鲜花和金钱，所属精神范畴不同，但是它们都无一例外的属于幸福的一部分。而幸福感就是由梦幻和现实的交织产物。
宁宁的其他世界里，则完全的体现着与他跟我一起时截然不同的粗野。
他血性十足，言谈举止豪爽到好象粱山好汉。他的学生时期，我所知道的与他来往最密切的好友，我在前文曾有过交代，就是金亮，他们两个都是民间足球的狂热喜爱者。男人的性格决定他的运动喜好，就像我喜欢游泳，而宁宁即便如何的喜爱我，纵容我，也决不会经常陪伴我去泳池，我这样的将他当作生命般的爱护，也不愿意去球场为他呐喊助威。但是可以想象，像他这样一个出类拔萃的人，在球场上纵横往来，踢到忘形之处上衣脱掉，裸露着性感的上身，将会引起很多拉拉队女生的尖叫和遐想。
这也是我不去球场的原因之一，我无法忍受那么多的眼睛在他的身上逡巡，更不能看到他刻意表演一般的花俏球技，我始终觉得他这么做无非就是想引起更多来自女孩的夸赞和注目。偶尔他央求我陪他去一次，结果必然是比赛还没到半场我就满肚子不愉快气鼓鼓的拂袖而去。
我不可能这样蛮不讲理的就禁止他的业余爱好，他虽然看出我不高兴，但是绝对不会因为这件事对我道歉妥协。男人有些坚持是天塌下来也无法更改的，我从小善于总结，因此在宁宁身上总结出这个结论。之后我就不指望他有什么改变，而是自身变通一下，决不再去球场一次，在这种事情上还是难得糊涂一下好，反正他都是我的人了，就让他无伤大雅的放纵一下又何妨。
这个名叫仪伟的女孩就是在这种缝隙里面，插入了我和宁宁之间。
她不但拥有男性化的名字，还有着极其中性的外貌。身材没有任何发育的迹象，头发也是短短得让人男女莫辩，她是比我们低一届的某个班级的女体委，中国的女性球迷比例相对而言要少的多，而仪伟就是这少数人里的一个。她跟宁宁有着爱好上的一致，更有耐心自始至终的站在球场边缘未宁宁喝彩。她的外貌，也是宁宁比较喜欢的小巧型的，所以不发生点什么，好像对不起上帝。
关于他们两个是如何接近的，这个过程我一直不愿意细想，但是后来得知主要的原因还在于金亮的从中撮合。宁宁跟这个女孩有了交往之后，我一直蒙在鼓里，因为宁宁跟我在一起的时间，比起以前，并没有显得减少了，他对我的热情，也是一如既往。
仪伟跟宁宁的关系，完全是我自己无意发觉的。

zcq1026 · 发表于 2018-6-11 20:40

第七章
我们的学校里面，有一个专门服务于学生的洗衣房，象征性的收取点费用，基本上秋冬的厚重衣物，大家都是拿到这里来清洗的。某天我就是准备将我和宁宁的几件厚衣服拿到洗衣房里清洗，清理衣袋的时候，从宁宁的牛仔装里模出来一张皱巴巴的纸片。
看的出来这张纸原先应该是折成一种别致的形状的，但是可能是因为多次阅读的缘故，原来的形状已经无法保持，纸角全都磨出了毛边。我心中立刻有了不祥的兆头，迟疑不决的想着要不要打开来看一看。宁宁那时在自习室里自修，我跟他讲好，把衣服送到洗衣房之后也去跟他一起学习，可是现在，一种巨大的阴影已经仅仅凭借我的直觉，就将我压制的几乎要发了疯。
我还是在颤抖中将这张纸的内容看完，每看几句，就在屋内来回走几步以平定情绪，终于万分艰难的将这一页纸读完，看看落款的日期，应该是我跟宁宁从他家回来之后的那几周，而内容显示，在那之前，宁宁已经跟仪伟有过超乎我想象的接触。
这是来自于仪伟的一封谴责书，在这里面，少女忧伤的责问宁宁，为什么总是对她那么冷淡，她回忆了她跟宁宁交往的全部历程，曾经，她站在校门口，等了很久，都没有见到宁宁来赴已经答应的约会，曾经，她全不计较宁宁向来都不准时的，跟她在大操场的约定，曾经，她家人给她带来的食物，她留给宁宁，而宁宁根本没有去取，以至于那些食品全部的腐败丢弃，还曾经，她因为在电影院等候宁宁，而宁宁终究没有来，她一边坐在电影院里孤独的看着不知滋味的影片，一边暗自流着泪。
最后一句话，看的出她是怎样的心碎，而我看到这句话，心已经化为齑粉，仪伟这样痛切的质问宁宁：你是不是不爱我？如果不爱我，你为什么要吻我呢？
这几个字宛如从我没意料到的角度飞来的毒标，猛的击中了我，令我如遭雷击，头脑嗡鸣，手脚瞬间没有了知觉。
稍后我昏昏沉沉的捏着那张纸，不忘记在衣兜里装上点钱，迷糊又异常清醒的跌跌撞撞下了楼，四故茫然，深觉无处可去。我来到仪伟的班级窗下，看到灯光里安静自习的女孩，面容平静，一点看不出她曾经有过这样悲愤的控诉。我呆看了她良久，心中丝毫没有对她的憎恶之意，反而充满了无限的同情和悲伤。
我又来到足球场，夜静人稀，白日的喧嚣都成为了化石，我依稀能够从中分辨出哪些是宁宁留下的。然后我来到门口饭店，要了一瓶二锅头，走回到学校的大路上，边走边喝，几次酒水呛到鼻子里，辣出了我的眼泪。一斤白酒很快下肚，我勉强控制着自己的意识，嘴里数着宿舍楼里楼梯的台阶，回到宿舍，我把那封信藏在我的皮箱里，锁好，然后我就人事不醒了，宛若就此死去。
这是我第一次喝白酒，而且就此喝伤，今后的很多年，闻到白酒味道就反射性的呕吐。就像现在我回忆起来这件事情，也立刻就想起白酒的烈性，还有那间明亮的教室，里面安静从容的女孩，她一点不美丽，但是带有不容欺犯的庄严和安详。
8
因为我没有按照约定去自习室，宁宁中间就回来了，根据后来他的描述，我当时浑身酒气冲天，四仰八叉的倒在床上，把他吓坏了。他是怎样的照顾我的呢？我浑身红透，如同煮过火的大虾，令他又惊又怕，晚上他一夜没睡好，几次起身为我喂水，因为他经常喝酒，知道喝醉的人，会口渴。他一会儿给我用温水擦身散热，一会儿又怕我着凉而将我抱在怀里。辗转一夜，在凌晨时分，他才疲惫的抱着我睡着了。
我醒来的时候，他还在酣睡，在地转天旋里，我借着晨光细看身边的人，他的脸上带着疲倦和一种舒心的满足，我忽然的就觉得，我们目前的的生活，相处状态里，其实一直有一种暗伤在隐隐的刺伤着我们。我们不是懵懂的小孩子了，关于未来和幸福，我们都有着各自的梦想，但是以当时我们的眼界来看，所有的将来的幸福，仿佛都与我们目前的生活毫无关联。我们知道将来彼此会分开，因为那样的年龄，能够想象到的关于我俩的未来，几乎是一片迷茫。那时我们都还不懂得，有些未来，是可以自己通过努力坚持而抓住的。
所以我们从来不想，更不会将这个问题提出，唯一的一次应该就是他冲动的说要我将来去做手术，这是他能够接受和能够想到的将来。而我当时，心中根本没有任何对我们共同将来的憧憬，他的话我听来虽然感动，但是我也知道，那只是他一种遥远的幻想。我自小性格好似温顺实则叛逆无比，那时对于同性间的事情完全不了解，但是我就已经决定，如果他不介意，我完全可以守着他一生，他的那些话，令我有些伤感，也有些无奈的满足。
这种绝望，从第一天我们有了爱的感觉开始，就一直暗藏在我们的生活里，偶尔峥嵘一现，分外的令我心惊胆战。想必早熟的他更能预料到这种巨大悲伤的迟早来临，因此很多时刻，他都傻傻的说：让我好好看看你呀。而我总是嘻嘻哈哈，全没在意，今日酒后初醒，头脑中的杂物一扫而空，猛然醒悟他的许多话语，其实时时都透着分别般的悲凉。也何以他在梦境里的时候，才露出这样我从未见到过的小小满足，虽然看起来，他睡的是那样的累。
他外貌粗犷，其实内心玲珑剔透，只是他不说，而我跟他一起，经常的任性自己，太多无端的令他左右为难，他都只会陪着笑脸。不明就里的同学总说他，对我怎么就那么好，我有什么值得令他这样的呢。他对此也不发表看法，只是说：他是我弟弟吗，应该的。
如此如此多，我全部忽略了。

zcq1026 · 发表于 2018-6-11 20:41

第八章
有了这个清晨的思考，我很快就冷静下来，本来我记得前夜醉昏之前，下定决心怎么也要跟他大吵大闹一次的，并且还准备破釜沉舟，现在看着他那么透明的面容，我的内心只有感激和不安。并且昨天在我看来还不可饶恕的他的罪行，现在，因为我这样被他踏踏实实的拥抱在怀里，感受着他温暖的身体，和他身上萌生的开始有些扎人的密密毛发，这种亲情般的依恋，已经完全让我把那些对他的痛恨忘记了。我抚摸着他的背，亲吻着他的颈部，真希望在这种难言的肢体交互里再不要醒来。
他惊醒过来，迷迷糊糊里将我抱的更紧，我也就不再动他，静静的看着他的面孔，他的胡须该刮了，他一直坚持不刮的原因是他认为刮了胡子之后，就变成大人了――他的年龄还没有迈入成人行列，但是已经因我，而担负起诸多的沉重责任。他的脸上有七八个痘痘，我曾经一一为他挤破，自以为在关心他，实际上后来都成为他脸上的小疤痕。他的眼睛是标准的丹凤眼，睁开时灵光闪动，闭合时宛如画笔描绘。他是个英俊的小男人，不少同学都这么说，我们俩走在路上，因为有他的存在，总是引得女人女孩对我们的回头率大增。
他为此很是得意过，我对此一点也不喜欢，坦诚的告诉过他，我说我希望你越难看越好，那样我的一些担忧就会少一些，他虽然内心传统而又端正，但是他身边的人，未必都拥有他那样的内心，而且他的品性，令他将很难抵挡过于强烈的，尤其是那种弱者般的引诱。他的下巴上因为群架事件留下了明显的疤痕，他的母亲曾经提出要带他去医院通过一种手术消除掉，我告诉他，那就相当于用砂轮在你脸上打磨，同时给他讲，这道疤痕其实挺好看的，显得你很有味道。
我的话他是很在意的，终于他没有去将这道疤消除掉。这个疤完完全因我而成为他脸上永远的标示。事实上这道疤影响了他完美的脸形和五官，因为它非常刺目。
在我看着他的脸，胡思乱想的时候，他如有所感，眼睛开始不安的颤动，终于睁开来，跟我对视着。
从来我都没有这样近距离的正视他的眼睛，以往亲吻，我向来都是不由自主昏迷般的闭上眼睛，偶尔睁眼偷看，发现他在接吻的时候，眼睛睁的大大的，这个或许也是我们两个心理的些微区别吧。现在，他犹疑不定，眼光里面满含着猜测和藏在深处的惊恐。
这种目光令我痛心，我再次的觉察到，以往在一起，虽然凡事都是他说了算，但是实际上那些都是我不感兴趣的事情，一旦我不认可的，都是不与他商谈就擅自决定的，一旦他有违背我意愿的决断，我都是绷着脸对他发小脾气，这样的事情发生过太多次，他的心理其实已经形成了一种对我的畏惧，虽然，这种惧怕的根源，是因为爱。
他的眼睛还告诉我，他显然已经知道了我昨夜喝醉的缘由，不然他肯定会追问我的。现在他忐忑不安，生怕我问及这个问题，所以他的心在扑腾扑腾的抖着，我都在这样安静的对视里，探究到了。
但是我没有提这个问题，而是吻着他的眼睛和睫毛，安慰似的拍着他的肩背，我感到他明显的身体一松。我的心也跟着一松。
今后的一段时日，我感到彼此间的相处格外的小心翼翼，我们刻意避讳着这个话题，他对我殷勤有加，我对他关怀备至，我们都仿佛在向对方弥补着什么。但是每当遇到仪伟，我的心中仍旧是有着巨大的钝痛，这件事情虽然被我压制在心内，但是宛若暗流，时时在心里翻滚激荡着。
我想仪伟没有任何错误，宁宁也没有，他们之间有了感情是天经地义。而且那时我也始终觉得，宁宁的将来，身边能够陪伴他，能够得到他今后爱护的，也必将是一个女人。而我，无论怎样的拥有过他，最终还是要眼睁睁的看着他将这样的一个女人抱入怀中。
这种想象的痛苦因为仪伟的出现，而前所未有的压迫在我的眼前，我也因为初尝这种苦闷，而分外的对金亮痛恨起来。我说过我是很少嫉恨什么人的，这是天性，但是宁宁在后来暗示般的述说中，我得知金亮确实是仪伟和宁宁的撮合者，这不由得就令我对金亮反感起来，他是宁宁的哥们，对宁宁有着体力上的敬畏和很多其他的莫名其妙的敬服，这本来我是不会在意的，就像我也有着自己的朋友，宁宁也应该有自己的朋友圈子，虽然我们的朋友之间，未必有什么交合点。
金亮这么做的原因我一点也不想去追寻，我只是觉得，他才是横在我跟宁宁之间的障碍，他这么做其实伤害了三个人，被伤最深的，或许不是我，而是仪伟。我怎么也无法做到，在他作恶之后，还让他那么逍遥着，跟宁宁的关系还那么密切着。
于是我牺牲了以往跟其他朋友交往的很多时间，来慢慢的接近金亮。
当我还是一个男孩的时候，我的性格因为有着一般同龄人所不具备的敏感和细致，再加上非常的活泼，很容易就能跟人相处的十分融洽。对于金亮这种四肢发达头脑简单的人，我原本是非常不喜欢跟他交往的，但是现今我心怀鬼胎，热情百倍的跟他接近，很短的时间内我就成为他的好友，他经常说我：原来你其实真的很不错啊，我以前就一点没发现。
由此可见他以往对我印象并不好，这令我十分气恼，暗想：原来如此，那么也就不要责怪我今后的手段了。说起来，我跟他交往的同时，就已经在策划着一个跟他和宁宁有关的阴谋。而这些我绝不能令宁宁知晓，宁宁始终觉得，我能够进入他的朋友圈子是一件好事，我有了更多的时候，是跟他和他的朋友一起度过的，并且我做的很好，令他私下里觉得很有面子，虽然大家并不清楚我和宁宁的私密，但是宁宁或多或少是有一些大男人心理的，跟我有了这种关系，总是把我看作他的私有，这一点，其实在我的心内更为强烈。
金亮对于我和宁宁的关系，想必是了然于胸的，这不仅仅是前期他曾经躲在我们的门外偷听，还表现在后来他偷看了我的日记，里面记录的对宁宁的那些令人惊讶的海誓山盟和那些那个年龄很难体验的，对宁宁肉体的感受和渴望，一定是令他既感到吃惊又觉得嫉妒的。小男人的心理其实都是多感的，并且那个时期，很多男孩心内对爱情和性的认知，并没有过于严格的性别界限。
之后发生的两件事，导致了宁宁跟金亮大打出手，自此反目成仇。
其一还是关于仪伟，我跟她也有过浅浅的交往，毕竟校园的范围就是那么大。她总是孤零零的，不那么合群，表情一直都是不苟言笑。我相信，这些外在的孤独，很大的一方面，是来自于她跟宁宁之间那种不和谐的接触，爱上一个人而又被他伤害，这种体味，这样过早的降临到她的身畔，我其实对她一直都是怀有歉意和愧疚的。
我鬼迷心窍的跟金亮商谈，想请他帮忙，将仪伟约出来跟宁宁见面，宁宁这边，就由我来负责。金亮一口应允，看来在他心里，虽然明知我跟宁宁有着非同寻常的关系，但是始终都是胡闹，因为这样的推断，致使我对金亮的恶感又增几分。
他在一个周末下午告诉我，他已经跟仪伟讲好了晚上约会的地点，现在就等我跟宁宁去谈了。
那天我跟宁宁去近郊游玩归来，他的情绪非常好，进到校园里他跟我打打闹闹，笑声不绝，我一边跟他调笑，一边考虑着应该怎么把这些话说出口。仪伟的事情，我们从未公开谈及过，虽然彼此都知道对方心知肚明，在这件事上，我们都安心的糊涂着。那之后，宁宁显然再没有跟仪伟单独相处过，而我此次想令他们见面，出发点也是那样的不明确，是对仪伟的同情？还是终究对宁宁怀有不满，想借机刺伤他一下？因为我清楚，在他的心内，我占的位置，显然的超越他目前交际里面的任何人,我对他的伤害，也能分外的深。我还是想报复一下他的出轨？或许，我唯一的目的就是在金亮身上，为了达到这个结果，我可能不惜将原本被此事伤害过的人，再次重创一次，虽然我也是其中之一。
但是宁宁他见了仪伟，会怎样呢？这些我都不敢猜想，我的潜意识告诉我，我不应该这么做，可是某种疯狂致使我还在一步步的实施下去。
那天我告诉宁宁，下午要忙学校的工作，晚上在操场碰面，一起去外面吃饭，他毫无戒心的答应下来，而我，一个下午就坐在阶梯教室里，心事漫漫，说不出是悲是喜。
傍晚的时候，我站在窗前，看到仪伟走出女生楼，迟疑的左顾右盼着，然后犹豫不决，慢慢的走向操场。她赴约的时间是这样的早，可以想见她内心的急切。而宁宁也走向操场的时候，无端的，我就心酸起来，也有些害怕。我那时只希望我的感观全部失灵，这样我就不会承受那种难以描述的心理感受了，在那短短时间里涌现的醋意，嫉恨，感伤，一下子就令我后悔莫及，并且马上意识到了自己的愚笨。
仪伟很快就从操场离开了，宁宁随后走出来，步伐急促，显得十分的气愤，我知道他在带着怒气寻找我，于是心肠一硬，带着随便你的神情迎向他。在路灯下面，他粗鲁的一把抓住我的胳膊，径直将我扯到某个暗处，然后热烈的吻着我，他自言自语的说：怎么这样呢？
我原以为他会对我大发雷霆，没料到他宛似受到重伤一般无助，使我也悲哀起来，我胆怯的对他说：是不是我错了？
他抱着我坐在他腿上，轻声问我：金亮跟你说了什么吗？

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[转载] 当男人爱上男人

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