【转载】我和中年大宝的七年情（感人同志情）

嘘！！ · 发表于 2014-12-8 22:50

还没看完就已经泪流满面……我们都需要爱与被爱！

qq6655666 · 发表于 2014-12-9 09:28

谢谢楼主这么好的文章，太感人了，真想看看你们的照片，虽然不可能，呵呵。祝你们永远幸福。快点更新吧

qq6655666 · 发表于 2014-12-9 09:28

谢谢楼主这么好的文章，太感人了，真想看看你们的照片，虽然不可能，呵呵。祝你们永远幸福。快点更新吧

寂寞若神 · 发表于 2014-12-23 00:16

不容易啊！denghoux～

qq747091295 · 发表于 2015-1-28 00:00

我的朋友比我大20岁，我们也是大宝和小宝的称呼。4年了我们爱的越来越深，希望楼主一生幸福

真感情 · 发表于 2015-4-8 15:10

不知不觉新的一年清明已过，各位朋友还好吧！大家一定要幸福的度过每一天！做同志不易，且行且珍惜！

真感情 · 发表于 2015-4-8 15:13

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不知道从什么时候，也许是我答应和他交往的那一刻起，他的家庭就被我摆在了一个不可触碰的高度，从没想过去破坏。那时候，并不太了解同志之间的复杂性，我觉得自己不过是一个微不足道的过客，无力影响到他的一切。

所以，那天他说出离婚，我以为他只是遭遇了烦闷而一时兴起，像他这么强大的人有足够能力驾驭一个稳定的家庭，我之所以那么说，只是想表明我的姿态。

然而，当他说出几乎一年没跟妻子行房的话，我却无法继续淡定了。

对比我单纯的想象，事情要严重得多。

“是啊！”他说：“也不是不想跟他合房，睡觉前想的好好的，可一躺进被窝就犯愁，比量了几次都不行，往后就更不想了。”

“怎么不行啊？”我问。

“软的哈的，进不去！”他说。

以往，我很少问及这方面的事，没有过多了解他。说来奇怪，我有感情洁癖是不假，因为一个天堂差一点全盘推翻了我们之间的爱，可对他与妻子之间的关系却十分不在意，没有一点醋意，心里也不难受。

“那你媳妇就不会像我这样躺怀里帮你摸吗？”我知道他很喜欢躺成一座山，我的小手握着那根巨大和硬挺，他会呼呼睡得很香，我一松开他就会醒。

“不会，从来没有过，我烦！”他说。

“那你们在一起的时候也不像我们这样亲嘴？”我问。

“没有，一般都不亲嘴。”他带着一抹尴尬的笑，答。

我有点惊讶，像他这么喜欢亲吻，喜欢有人在他怀里撒娇的人，他妻子竟然连这都不会？

我联想了一下，觉得他们之间就像六七十年代的很多夫妻，没有前戏，没有亲昵，只是想了就钻到一个被窝里直奔主题。我也能联想到，他的妻子面对这样一个平时有点冷但做起来很猛烈的丈夫，这么多年怕是已经习惯了，就像很多妻子一样，在这方面保留了一个传统女性的矜持，还有自重。

想到这，我问：“那你妻子就不想吗？就从来没跟你提过这样的要求吗？”

他看了看我，有点不想跟我啰嗦了，但还是淡淡地说：“提倒是没提过，她不敢，就是总踢被，一踢被我这心里直翻个儿，就让他上那屋睡去。”

果然！

他妻子是害怕他的，这种害怕里柔和了敬与畏，还有崇拜，就像我内心中对他的那种害怕一样。然他妻子不是我，我能享受到他的亲昵他的缠黏，对他想怎样就怎样，他只有喜欢，而他的妻子则不同，除了被动承受，就只能扩大着那份羞耻心，不敢越雷池一步。因为他不喜欢。对于他的妻子来说，他只有需要。

可是现在，他的需要已经被我满满占据了。要知道，那时的我们ML的次数非常频繁，只要一到一起，如果不是刻意去忍耐，几乎每次都做，他还哪有一点精力去担负本就没有喜欢支撑的夫妻责任？

一年啊！他妻子是怎样挺过来的？而他又承受了怎样的心理负担？

可是，他从来不说。

恍惚间，我忽然明白，当我不举时，他那么心疼，那么用心地呵护我，温暖我，他的心里一定是感同身受吧！

“这两年，我这点儿玩意都喂你了……”他淫邪中开我的玩笑。

是的！自从天堂说过那句话后，我不再像以往那样克制自己，也帮他克制，只要他想，我随时满足，甚至有时他不想，我也会撩拨和勾引，让他就范。

那时的我，根本没考虑过这方面的事。

当时，如果他不这么说，也许我的内疚不会这么巨大，但是听了他那句半玩笑半挑逗半埋怨的话，我的心无比沉重。

但是，我并没有怪他。我只怪自己。

我说：“宝宝，我作孽了！这样下去，我就把你，把你的家给毁了。你媳妇是无辜的，她很不幸。你要是心疼我，可怜我，就对她好一点。以后咱们节制点儿，就算不能尽全力，但至少一个月也得给一两次。要不，我真不能活了！你知道我没有承受能力，说不定哪天受不了就偷偷跑了，到时候你想找我都找不到。”

以后的很多日子，我都在说同样的话，甚至跪在他面前求他！

这些年，每当他抱怨妻子的不是，我都把责任揽在自己身上，不断告诉他，让他对妻子好一点，我说这都怨我，是我作的孽，你要是现在让妻子受了苦，将来我就得遭成倍的罪。

我信命，虽然不是特别迷信，但我相信冥冥中自有因果，天理循环。

以前他不信，但经过这么多年的品评，他也渐渐开始信了。他信，是因为我们这七年，甚至十年里屡现危机的感情至今不可分割。他说，就因为我们都是好人才得到了这个结果，不然，只要其中的一个稍有点邪念，我们之间怕是早已破裂，甚至极有可能转化为仇恨关系。

他十分可怜我，爱惜我，他不敢想象我以后遭罪的模样，他说他一想就会害怕，心疼的抗不了。

所以，他很听我的话，一直对妻子很好。只是他与妻子再没了该有的夫妻生活。

后来的日子，他试过很多次，但无论如何努力，即便我们停止在一起很长时间，他依然是无法完成这份责任。

面对着这份残酷的现实，我发现我们被挤在了一个进退维谷的夹角，心理的压力骤增，每天睡前跪在窗前祈祷的时候，我不再为自己的幸福而求，我除了求佛主给我指一条明路，便只求他的儿子能健康成长，不受那个誓言的牵扯；只求他的妻子能够在他对她比以前更好的日子里，收获那份除了爱以外，更多的幸福……

在这份爱面前，我罪孽深重！

我开始失眠，大把大把地掉头发。每个夜里翻来覆去睡不着觉的时候，我都在审视这份爱。

我不怕遭受惩罚，不怕受罪，即使用后半生的凄苦来换取哪怕只有明天多一刻的爱，我也不后悔。像我这样的人，能爱，能被爱，都是奢侈的。我害怕的是，他不幸福，更害怕连累到更多无辜的人。

于是，那些个夜晚，我不停地在找寻出路，当我知道逃离只会给我和他带来更多的苦痛，更大的折磨，无路可走的时候，我是多么希望自己得一场大病，得一场暴病，不用去承担任何责任，就这么轻轻松松地离开，该有多好！

我不敢自暴自弃，如果我选择那条窄路，他该多么自责，多么的不可原谅自己，今生都不会快乐。而得病就不一样了。在一切不可逆转的自然法则面前，任何人都是无力的，他除了难过和伤心以外，时间会将他的伤口愈合，甚至某天会把我刻意地忘记，就像我很多时候都忘记了我班长一样。

可是，老天也是长眼睛的，它没让我生病。

那么，我只能另择出口，方能冲出这个夹角。

而那时，剩下的唯一出口，就是我能自然而然的跳出这份感情。

我笑着离开他，一直是他希望我能给他的最好结局。

于是，我认识老李。

真感情 · 发表于 2015-4-8 16:05

79
自从发生了天堂那件事后，我一度陷入了工作危机，心常常游离在大宝身上，不能很好地进入该有的工作状态。

那时，什么理想，什么抱负，仿佛一切都不重要了。

回到这家公司上班，我依然每天会给他打去电话，盘问他的行程，不过这时的他已经渐渐理解了我的这份心，总能很好地跟我解释，因此我们吵架的机会并不多。

我不是一个胡搅蛮缠的人，而且特别好哄，很多时候只要一句话就能驱散我暂时升起的心理阴霾。

由于这份工作没有确定职责，我不需要去完成指定的目标，机动的工作性质让我多出不少闲暇。

我的办公室紧挨着总办，是一间带有拐角的小屋，十分隐蔽。

当得知大宝和他妻子不能进行正常夫妻生活后，我萌生了退意，经常躲在办公室上网，很有目的性地在聊天室里寻找，寻找一个可以走进我心里的人。

这时的聊天室，已经不是两年前那个聊天室了，不再干净纯粹，到处充斥着肉欲的污秽。

看着那些极其直白，甚至过度随便的言论，想象着这些人糜烂的生活，而且这种现象愈演愈烈，我是痛心又无奈的。同志的行为跳脱伦理、道德、法制的约束，不受控制，自由蔓延，渐渐出离了底线，人们的思想越发开放，不负责任的纵欲成为主流，于是，人们背离了初衷，忘记了那份美好，在放纵里颓废，在颓废里迷茫，在迷茫中收获着早晚会到来的失落和痛苦，还有孤独。

如今的我常常在想，如果不是一开始就遇见了大宝，我极有可能也像这些人一样，潇洒地前行在这条没有负担、自由快活的不归路上，越走越远，心中的纯真和美好随着深入被一点点剥离，失去了这份纯真和美好，便再也回不到过去，迷失在肮脏的巷道里，永远也找不到下一个出口。

我不是道学先生，更不是圣人，我只是一个差一点误入迷津的幸运儿，若干年后，站在干岸上回头目睹了这片泥淖的可怕。

那时，对同志圈的认识并没有这么深刻，我和他也像大多数人一样，心里对那份诱惑充满了向往和好奇。这，也是我们这些年始终走在离合的道路上，很多时候都差一点断送了这段感情的极其重要的原因所在。

与周彤的这次失败的恋爱，让我认识到了自己的内心已经无法再接受女人。于是，我只能把突破口转向男人。另外一些男人。

我是一个比较挑剔的人，有着十分敏锐的洞察力，尤其是遇到了大宝之后，有了对比，聊天室中那些人很难进入我的法眼。直到老李出现。

那一天，老李的网名叫“壮中寻弟”。说实话，我不想再找年龄较大的了，他们的生活太复杂。

然而，当老李主动找到我，我礼节性地回复了情况，他便不离不弃地追着我聊。

很多人总结，说我就喜欢那种霸气的男人。其实不是的，我的理想型是赵凯（详见《军旅旧事》）。可是这么多年，也许是因为我过分卑微了自己的性取向，以至于在这方面缺乏自信，我很少有机会去追求自己的“赵凯”，而且我又是一个缺少安全感的人，便常常被那些主动又执着的人诱惑、占据、主宰。

老李就是这样一个人，通过他打在屏幕上的字，可以让人深切感受到他的旺盛，孜孜以求，毫不气馁，仿佛感觉不到我的冷漠。

渐渐的，我的心活泛起来。我喜欢他那种具有生命力的气息，那种爽朗，那种不羁，那种像似从未遭受过任何失败的自信。

后来，我问他为什么这么执着对我。他说：“我就想看看像你这么挺有礼貌又牛逼得不行的人，到底长什么人模狗样。”

是的！我们见面了。当我得知他是一个离了婚的男人后。就在当天的午休时间。

也许是我在网络中不经意表露出的那份孤傲，使得老李产生了一种征服欲，可能还有点报复思想。那天见面，我们约在一个商场周边，离我单位不远。可是，老李却没来。

如今想来，当时的老李完全是想以这种方式打压一下我那自命不凡的气势，甚至他第二次打来电话约见，极有可能是因为无聊，他是想让我看一看他的好，然后不阴不阳地损我几句，再潇洒地把我甩了。

有一种男人，尊严感极强，受不得冷落，平日的人际交往中，不仅铸就了那份被人欣赏的自信，同时也练就了怎样俘虏别人去欣赏他的本领。

老李就是这样一种男人。

由于第一次见面被放鸽子，老李再打来电话的时候，我本不想去了。但我是一个心肠比较软的人，习惯于替别人着想。当老李轻描淡写地说他刚刚单位有事走不开时，尽管他的语气里不带丝毫歉意，我却没想那么许多，答应他在我们公司附近的一个小公园见面。

五月初，北方的天气已完全回暖。那天，我穿得十分随便，黑色修身裤，黑皮鞋，白衬衫，甚至连领带都没解，完全是上班穿的那套，只在外面套了一件墨蓝色的衣服（我最老的一件衣服），就那么去了。事实上，那时对像他这样根本不把别人当回事的人，我已经不抱太多幻想，只想见一面，兑现一个承诺。

我站在那个小公园里的湖边，电话中，他一直说着马上就到，可我还是等了半天。

老李从出租车里钻出来，站起来的一刻，高大如山的身影遥遥矗立，是那样的惹眼。他眼睛始终凝望着我所在的方向，起初还很随意很从容很大气地远远向我走来，当我们看清了彼此，他刚毅的脸上渐次升起明亮的暖，然后他紧走了几步，来到我身边。

那一刻，我的世界被一股浓郁的雄性气息所笼罩，所覆盖，所包围。

他的脸上浮荡着甜丝丝的笑，他的目光火辣辣，就那么毫无避讳，果敢霸道地盯视着我，看得我很不舒服。

我想，当时的我一定是脸红了。

我说：“人已经见了，我该回去了。”没等说完，我就急急转身，想尽快逃离这份尴尬。

老李毫不迟疑地拽住我的一条胳膊，把我扯向他的正对面，然后很温和地说：“不急。唠一会。”

他的脸上依然带着淡淡的笑，他的眼里仍旧燃烧着熊熊的火光，他的语声是我在电话里就听过的，但这时听来，显得更加粗重、沉浑。

我低下头，不愿与他对视，尽管脸一直红着，但我却努力装出一份镇定，眼睛无法逃离他那被肥大牛仔裤撑开的厚重下身，就那么在他肥沃的雄性气息里砰砰乱跳着心。

平时，我不是一个扭捏、害羞的人，但不知为何，一旦遇上这样极具男性气质的人，我的气场便无声消泯，丝毫不见了该有的干练和从容。

老李并没过多表露他的喜欢，只是带了些兴奋，与我慷然而谈。

毫无疑问，我的第一印象中，老李是大气的，即使身处在见网友这种尴尬的氛围里，他也仍能保持住那份随意和自然，不显一丝扭捏和造作。他的语速稍快，糅合着他那雄浑的膛腔音，如同一阵阵鼓点声，声声震颤我悸动的心弦。

老李和大宝并不是一种人，虽说两个人身上都有那么一股子霸气，但老李的霸气却绝不锋利，参杂了更多温暖，不知不觉间便能浸透心的柔软。

那天，我们在那个公园的湖边，在春日里和煦的风中站了很长时间，直到工作时间即到，我和他才各自回去。

回去后，我的心有些迷乱，隐隐也有些难过。这次去见网友，我并没像以往一样先跟大宝说，即使见完了，我也不想跟他说。这很反常。

坐在办公室里，正理不清自己的思绪，老李发来了信息：

“我很喜欢你。做我老婆好不好？”

看到这条信息，看到“老婆”那两个字，我的心不但没有一丝排斥，反而是一阵激荡。

不知道从什么时候开始，我是多么希望大宝能这样叫我一声，哪怕是在他忘形的时刻。我是多么想成为他生活中的一部分啊！

可是没有，从来没有。

老李的这个信息刚好触碰了我内心那羞于启齿，却一直想往的柔软。

“寻寻觅觅，踏遍千山，你就是我一生要找的人，嫁给我，做我老婆，给我生个儿子，行吗？”老李又发来信息。

如果这条信息是一个看上去很轻浮的人发的，我会觉得厌恶，甚至恶心，但他是老李，一个厚重而博大的，具有浓烈雄性气息的男人。

对我来讲，这是一条比任何甜言蜜语都要具有杀伤力的短信，超越了那些直白的诱惑。那一刻，我仿佛看到了自己与老李生活在一起，甚至看到了我们交媾的场面。

我的心里不期然流淌出哗啦啦的甜液。那一刻，我仿佛找到了出口，天豁然晴朗。

“我可以做你老婆，但现在还不行，因为我们还互相不了解。”我发出短信。

“不出三天，我会让你清清楚楚认识我。对你我不需要了解，不管你是做什么的，干过多少坏事，你就是我的。另外，我聊天的时候隐瞒了，我不是三十九，今天虚岁42了，只要你不介意这个，一切都好办。”

“不介意！”对于真诚的坦言，我只有感激。

“不瞒你说，我现在真想跑出去告诉全世界，我终于找到你了。下班等我电话。”

老李啊！老李……

真感情 · 发表于 2015-5-18 13:00

工作忙，事太多，其实一直拖到现在是舍不得大家，看样子也没人关注了，呵呵，以后可以不用来了！祝大家幸福快乐！

xhan2344 · 发表于 2015-5-22 21:49

和作者有相仿经历。但作者比我幸福多了。

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除了祝福还是祝福。