【转载】我和中年大宝的七年情（感人同志情）

bigle100 · 发表于 2015-5-22 23:43

我爱你的大叔哈哈哈哈

路霸 · 发表于 2015-5-24 00:02

更新哦，这文章我都关注几年了

爱情我自己 · 发表于 2015-5-24 20:04

挺好看的，祝福。

boy21 · 发表于 2015-5-30 04:46

不能弃楼啊！我半夜醒来都还在看呢！

蜀汉 · 发表于 2015-5-30 17:03

我还在看呢，要一直更新哦lz

真感情 · 发表于 2015-6-24 16:27

80.
老李个头一米八四，体重大概在一百八到一百九之间，但是给人的感觉并不胖，而是壮，一种呼啸而来的壮。他的长相也并不是特别好看，眼睛不大，脸上很容易看出与其年龄相符的成熟，但他那种一眼就能看出的阳刚爷们样子，加之他时常忽然绽开的一点窃喜的笑，使人很容易对他产生想要去靠近去依赖的亲切，却又被他身体里散发出的那股子雄性气息阻挡着不敢迈前一步。

老李穿着总是很朴素，即使很贵的衣服，也都是些中规中矩的颜色和款式，一到他身上便显得不那么值钱了。

那天下了班后，我一出公司大门，就看到他站在不远的地方等我。他的身边是一辆与其穿着一样老气的别克。

老李除了那一堆块头，再没了抢眼的地方，毫不引人注意，却又让人不敢忽视他的存在。

那一天，天气正好，春日里的斜阳挥散着恬淡的亮，躲闪开高楼的格挡，柔和地照在公司前那片与马路毗邻的开阔空地上。我换下了中午那身工作装，穿得更得体了些，凸显着我惯有的干净和那份随意的洒脱，还有朝气。

从四散的人流中走去，老李一直望着我。他的脸上带着一股强烈的却不易被人觉察的兴奋和喜悦，眼里放出澈亮的光，想要将我吞噬，仿佛这个世界便只剩下了我，以至于他很有礼貌的为我开车门，都显得有些漫不经心了。

他的车里不像大宝那么整洁得纤尘不染，却同样拥有大宝车里那股好闻的味道——一股男人身上干燥、干爽、甘冽味。

上车后，老李始终在笑，清清淡淡地笑出心中的窃喜。开车前，他搬了搬后视镜，以便不用转头就能从里面看到我，然后发动了汽车，嘴里随意地问着我工作的情况，并问我有没有什么想吃的。

坐在他的身边，被他那火热的目光盯视着，我稍有些窘迫，却又对他那种毫不隐藏的喜欢感到说不出的受用，也在他汹涌的男子汉气息当中迷失着心。

我说我吃什么都行，就是不能吃辣，胃不好。

能看得出，老李很开心，但他的厚重却将他仿佛拥有了全世界的心情隐藏得很好。他说话很直接，慷慨而随意，边开车边简单地讲诉了他进入同志圈半年中从惊喜到失望的这段过程，并毫无保留地说着对我的喜欢。他说，他的眼睛不会看错，我就是他一直在找的人。

途中，在一小段沉默之后，他隐去了脸上的笑，眼睛望着前方，很认真地问：“愿不愿意嫁给我，做我的老婆？”

对于他这么直接的当面问询，我不置可否，心空空乱跳着，羞臊有加。

两个男人之间，“老婆”一词是十分敏感的，如果是有了更深的实质性交往后，也许心理会愿意会希望，甚至期待收获这个甜蜜的称呼。然而，我和他才只见了第二面，认识不超过一天，短信也就罢了，这么毫无铺垫直通通从他口里听来，任谁也会被那份如潮的尴尬给淹没了。

我没有说话，只把脸轻轻侧向了一边，不敢看他。

“哈哈哈……”老李爽朗地大笑，“小样儿，咋那么爱脸红？真想上去咬你两口！”

老李就是这样一个人，总是以他那勿需顾忌的直接，让你在尴尬中一点点沦陷。

本以为那天的晚餐会在二人世界中浪漫地度过，可是我错了。当我跟在大气磅礴的老李身后走进那家颇有档次的中餐馆，一进包厢就看到了早早到来的徐硕和小梁。

我很惊讶，甚至来不及将这份惊讶收敛，因为我在老李做互相介绍时，第一眼就看出了小梁绝对是同类，他的言谈和举止很容易就暴露出他同志的身份，虽然不是很夸张，但却十分典型。

而徐硕，也在我的预料之中，他也是同类。尽管徐硕并没有太多同志的特质，但我能从他的眼神中读出这份肯定。

开始老李并没想把我和他们之间的这层身份说破，他只是想让徐硕帮他“上上眼”。但他很快看出了我尴尬和局促，为了缓和气氛，他不得不实话实说。

在此之前，甚至以后，我都没有过这样的经历，不知道自己应该以什么样的姿态存在于此种场合，很不自在。

徐硕是个很不错的人，一直在打着圆场。他是老李一进这个圈子就认识的人，因为两个人都是攻，又很谈得来，就成了很好的朋友，曾给老李介绍过几个“对象”，包括小梁。

而小梁则对我不存更多善意，眼睛时常带着一抹愤恨瞟向我，诉说着他深深的醋意。

老李并没过多在意这些，盲目地乐观着，前前后后张罗，将服务员和经理折腾得脚不沾地，同时也将这次筵席安排得井井有条。

老李不仅能喝酒，而且有些嗜酒。席间，他与徐硕两个人喝白的，小梁喝啤的。刚开始，我一再强调我的胃病，因此只要了果汁。

我坐在老李的旁边，右首挨着徐硕。等菜都上齐了，大家的身份也早已曝光，老李沾上点酒意，便开始毫无忌讳、毫不掩饰地炫耀着他的收获，贬损着徐硕的办事不力，说他还得亲自出马才找到了他一直想要的。

徐硕附和着老李的话，适时插嘴，三言两语便把我的好处归类总结。至今，我也没能知道徐硕究竟是做什么的。但那时，在那种情况下，我感觉这个人很有素质，很有修养，而且也有一定的水平。因此，我很快就放弃了对他的防备，不时与他们对答。

本来小梁并没在晚餐邀请之列，他只是听徐硕说了，不请自来，算是个不速之客。但他跟老李像似很熟，老李对他也能看出存在着几分包容。

当他们发现我渐渐脱离了那份拘谨，小梁很意外地第一个跳出来祝贺我们。

我是一个特别特别愿意接纳别人的人，越是对其感到生疏，越是没办法拒绝他的好意。所以，当小梁端着酒，带着笑，来到我和老李中间，非要敬酒的时候，我一口喝干了那杯啤酒。

在北方，一些讲究的场合，酒令是个很严苛对人品质评价的标准，尤其是生人第一次见面，往往以酒品定性人的人品。

在这样的场合，如果你说不会喝酒，那么就一口别喝，只要哪怕沾一沾，都会被人抓到把柄，要么醉，要么倒，要么能喝，不然那些酒官司很可能变成你的诛心之言。

有了这一杯啤酒垫底，尽管老李也轻描淡写地劝了几句，但是别有用心的小梁丝毫不受震慑，褪却了外表装出的那份优雅和端庄，发挥出他久经沙场的老辣，频频敬酒，若是不喝，他就会将一顶顶合适的大帽子扣在你头上。而徐硕也没放过这个讨好老李的机会，口舌犀利，半夸半逼着劝酒，实在让人招架不住。

若论喝酒，我并非糠家，平时五六瓶啤酒也能维持。

然而，酒一下肚，人的心就不受控制了，很容易脱下那层厚厚的伪装，露出本性。

老李非常高兴，因为他体验到了我不俗的口才，还有那份幽默感，看到了另一个层面的我。

那天，我们吃过饭又去唱歌。我差不多喝到了量，尽管有些醉意，但我依旧很清醒。

小梁曾经在酒吧里当过伴舞，娱乐场的浸淫，使他的歌唱的很好，所以当仁不让地成为了麦霸。

到了这个时间，老李的应酬便多起来，经常得跑出去接电话。而这个时候，我本来印象很好的徐硕开始不老实，总是趁机摸我的手和腿，或者摩挲我的腰，向我暗示他的想法。

徐硕以为我喝多了，也以为我并不躲闪就代表着接受。其实我没喝多，我不躲闪，只是并不想搅乱这个局势，毕竟他和老李关系那么好，摸一下算不得什么。

然而，通过小梁以及徐硕的表现，我的心里却生出了该有的警惕。

那天唱完歌，徐硕说是一起去一个什么大厦，那里可能有老李的包房。

我拒绝了，执意要回家。

老李先支开了小梁和徐硕，却死拉着我不松手，不让我回去。

那天晚上，在老李酒意醺然的硬性胁迫下，我和他又赶了一个场。那是老李打篮球的球友，都是很正常的人，其中一个胖胖壮壮很阳光的人很会讲笑话。

如今的我想，老李是想让我快一点了解他全部的生活，进而接纳他。而那天通过他的球友，我也更多了一层视角看待老李，觉得他虽然四十多了，但却非常具有活力，非常热情，而且在朋友中的口碑一致很好。

那天夜里，当老李带着我逃离这场酒，已经十一点多了，席间我们都没喝酒，反倒清醒了不少。老李没让我回家，把我带去了宾馆。

对于徐硕的暧昧暗示，尽管我有些怀疑老李的过去，却并不过多迁罪于他。我认为，那都是他从前的事了，跟我没什么关系。我想要的，只是他以后对待我们之间的态度。那时，我就能很清楚的感觉到，老李对我是认真的。

所以，我并没坚持拒绝，而且已经这么晚了。

说心里话，在答应老李去宾馆时，若说我的心里没有一点准备是假的，有那么一刻，我甚至耿硬了心，决定赴一场肉欲的盛宴。

然而，当进了那个宾馆，当老李把我抱到床上，我的心里全是大宝的影子，就那么在静静的黑暗中，在淡淡的酸凉里，在老李的亲吻下，两滴冰凉的泪顺颊而下。

那一晚，老李并没有强求，也没有刻意去勾引我，当他触碰到我的泪，开了灯，看出我的不适，他很迁就地给我倒水，很温存地给我拿热毛巾。

那一晚，我们什么都没做，尽管我能看出老李的急切和想往，同时也能感受到他的那份博大和隐忍的心。

老李的汗毛很重，全身都生有或浓或淡的体毛，前胸和后背更是浓密。

俗话说：好男一身毛，好女一身膘。体毛旺盛的男人性欲必定很强。所以，我至今能体会到老李当初的那份克制和忍耐。
那晚，我们说了很多，包括未来。

老李真的是一个十分体贴的人！而且是一个不计较得失，敢作敢为的人。

那晚，当我躺在他宽厚而温暖的怀中，我的心苍凉着涌起坚硬的决绝。那一刻，我笃信老李就是那个可以拯救我出苦海的人。

于是，我跟老李说，让他不要着急，我愿意做他的老婆，也答应给他生个儿子。

后来，老李十分后悔那晚没能把我据为己有。

真感情 · 发表于 2015-6-24 16:28

81.
在我的生命中，老李的出现无疑具有了拯救的意义，他细心、体贴、毫无保留，喜欢就会说喜欢，爱就会表达爱，而且他不轻浮，不浮躁，沉稳而厚重，是一个能够主宰我全部身心的理想型，只有他才能把我拯救出那份饱受折磨的爱。

在过去的很多日子里，我常常感喟自己的命苦，并且承受了那么多的苦。自从认识了大宝，我一直觉得是上天在对我的苦做出一定的的补偿，而在这份补偿的背后，老天觉得我受的苦还不够多，所以在这条爱的路上铺设了太多荆棘和不可预知的沟坎，磨练我，拷打我，让我对爱的理解更加深刻，然后再于转角处为我准备一份应该属于我的幸福。

老李就是我的幸福，我十分肯定。所以，我不想失去他，我想抓住这一旦错过将永不再来的机遇，想到心如钢铁。

那晚，我们说了很多，他和我都没了困意，就那么一直谈到凌晨四点多钟。

能够感觉到，老李对我绝对是真心的，他毫不隐瞒地告诉了我他的真实姓名和职业。他叫李志雄，是一个合资企业的轧钢厂厂长。

那晚，老李一直在勾画着我和他的将来，十分理智而果决的诉说，不参杂一丝幼稚和草率，让我知道他是一个有计划的人，而且心中早已经有了蓝图。只是他的这份蓝图里，始终缺少了一个他认为合适的主人。

老李对我的喜欢，完全可以理解成一见钟情，带着某种神圣的宿命感。他坚定地认为，我就是他一直在找的人。

他总说：“我的眼光不会差！”

那晚，在老李雄壮的温柔抚慰下，我的心从柔软到坚硬，再从坚硬到柔软，最终做出了属于自己的决定——关于放弃，关于追求。

那晚，如果老李坚持，我想我也许会跟他做到最后，尽管他这堆熊熊烈火不一定能点燃我潮湿的心。但是，老李没有。他很温柔，很温存，克制着自己邦硬的冲动，尊重我，理解我，用他另一种爱的方式呵护着我。

恍惚间，早已记不太清那晚我是不是有点发烧，只记得老李一趟趟下地，一次次上床，忙前忙后。也或者，那是他精力旺盛而无处发泄的表现。

我还记得，那晚老李坚持不让我起来上厕所，用宾馆里的垃圾桶套了方便袋为我接尿。他还用嘴喂我喝水，但却因为我实在无法咽下那温吞吞的一口，最终还是吐了出来。

老李的表现固然有些肉麻，其实平时他并不是一个这样的人，以至于那些表现给人的感觉很笨拙，很生涩。然而，越是这样，就越突出了他对我的喜欢。

如果，你觉得你不是一个肉麻的人，要么你就像大宝一样，将心中的那份柔软埋藏的过深，要么就是你还不曾遇到一个你真正喜欢的人。

我以为，经过这并不算完整的一夜，我的心已经完全被老李所俘获。于是，第二天下班后，我推辞了老李一再的邀约，给大宝打去了电话。

我要跟他摊牌！

我在家等了很长时间，以至于晚饭都没吃上，就那么坐在渐渐昏暗的屋子里深刻着我的坚决。

已经过了七点，大宝才来敲门。

我起身去开门，顺手开了灯。

那天，他进到屋里，并没像他自己愿意来时那么兴奋和喜悦地一上来就黏住我，平静而镇定的外表下，隐藏着那么一丝不耐烦，进屋后直奔遥控器，打开电视看他的新闻联播，一句话都没说。

若在平时，我会帮他脱去外套和裤子，让他躺到床上，然后默默地躺进他的怀里跟他一起看，绝不打扰他。但是那天，我没有。

我走过去，拿起遥控器，关了电视。

这样的行为，我平时是不敢的。我知道他的脾气，不愿以任性招惹他的反感。

他愣了一下，长着眼睛瞪向我，却来不及发火。因为他很快看出了我的异样。

我的脸也是沉着的，是他不愿看到的颜色。

“又犯病了……”他无奈地感叹。

我拽起斜倚在床边的他，直拽到床的另一侧，让他在窗前我的电脑椅上坐定。我坐在床上，与他面对面而坐。

一时间，我不知道该怎么说。那一刻，我的心就像呼啸的海潮，汹涌澎湃。

而他，却忽然笑了，笑得很淫邪，边笑还边向我伸出邪恶的手。

以往的生活，我几乎没有过这么郑重其事的表现，就连天堂那次都没有。他一定是觉察到了什么，但却认定了我是幼稚的，所以才笑，想要冲破这层我刻意制造出的凝重，也或者觉得我当时的样子有点可爱？

忽然看到他的笑，那明媚的，阳光的，健康的，晴朗的笑，我的心猝不及防升起丝丝缕缕的暖流，以至于恨恨地甩脱了他手时，我说出的那声“别闹！”丝毫不具威慑力，倒像似撒娇。

即使这样，他也阴沉起脸，有些不高兴了。对我的冷硬，哪怕是刻意装出的，他也绝不想承受。他说我这样对他，他心里不舒服。

每当他定定地看着我，眼里露出一抹凄然的时候，我都会觉得他好可怜。

在日常生活当中，他是一个极少去伤害别人的人，而且愿意奉献他的帮助，所以他经常收获的是感激和笑脸，还有真诚的对待。他一直觉得，对我他已经尽到了最大的努力，所以每当我表现出冷漠的态度，他都会感受到那种挫败感，也有委屈。

我不愿看到他这个样子，很让人心疼。于是，我就和蔼地告诉他说：“宝宝，你别闹，我有很重要的事要跟你说。”

只要我一句温柔的抚慰，他立马就会转阴为晴。

“来，躺被窝里说。”他起身来拽我。不知道哪根神经又触碰了他那饱胀的性欲。

“你不是让我找人嘛，我昨天出去找了！”我在他粗鲁的调戏中挣扎着说。

“哦？”他松开我，坐回到椅子里，“说说，啥样的，长的好看不？是给我找的，还是给你自己找的？”语气中带着一丝好奇，也带着几分调侃。

他知道我曾经有过几次失败的见面。

于是，我定了定神，也定了定心，郑重地把我和老李的见面过程一五一十地跟他说。

听到一半，他就有点不耐烦了。

“你竟瞎扯！”他打断我，“我是让你找个年轻点的，能让你进的，怎么找个比我岁数还大的？赶紧拉倒，我不听了！”

“我昨天晚上和他睡的。”我说。

听到这句话，他看了我半天，然后带了冷冷的不信，也带了冷冷的无奈，说：“过几天好日子就得作这么一出……我今天很累，你别让我跟你上火。”他以为我是在故意设局哄他，“你就满世界划拉，也再找不出我这么好的人了。你少拿内点儿破事来要挟我，你爱跟谁睡跟谁睡……”

有时候，他很单纯。他不相信我能跟别人睡在一起的原因，大部分来自于他对我的信任，少部分则来自于他的自信。可是，他对同志圈的理解仍然停留在两年前，不知道现在的所谓见面其实也包括上床。

现实是陋俗的，人们不得不遵循游戏的规则，不然就会被淘汰，很多故事中描写的美好只不过是作者心里留存的一厢情愿的纯真罢了，过渡迷信只会让自己更加孤独。

网络聊天，然后见面，除非互相看不上，甚至即使看不上，都不排除上床的可能。（此语出自最近认识的一个朋友。我很认同）

所以，在那个特殊敏感的真空期，能在茫茫人海中认识老李，我真的很幸运。

那天，我差不多列举出老李的十几种好处，都是大宝身上所不具备的。

开始时，大宝并不信。但我一直说到他相信。

我说老李是个好人，在一张床上睡一晚他都没对我做什么。

我说老李虽然长的不好看，但他很温柔，很宽厚，可以容忍我的小脾气。

我说老李会很深情地说喜欢我，爱我。

我说老李不会给我设定分手的期限，他能陪我一辈子。

我说老李是个离婚的人，我不必去承受那份破坏家庭的罪恶。

我说老李会跟我生活在一起，我不需要每天夜里都独守空房，一个人孤单，一个人难过。

我说……

我一直说到心冷如铁，一直说到泪流成河。

虽然他什么都给不了我，但是那一刻，有谁知道我是多么的不舍？又有谁知道，我用老李的好，做成鞭子，抽打他的无可奈何，我的心到底充盈着一种怎样的痛？

可是，命运为我们铺设的这条路上留存了太多尖刺，不经意间就会将我们最柔软的心划破，不知何时才是尽头。

所以，我要转弯了，拐进下一个路口，顾不得他究竟是另觅了更合适的人，还是落寞着一个人孤单往前走。只要不回头……

那一晚，我们谈到很晚，他没像往常一样，一到十点就着急回家。

起初，他只是默默地听我说，脸上仍能保持住那份冷静和从容。接着便是有一句每一句问我老李的情况。及至看到我哭，听到我话里的坚决，他才多少变了点颜色。

他说：“既然你已经决定了，我愿意相信这是一件好事。我知道你跟着我受了不少苦，而且以后还是一样，几次想把你撵走，不是都没成功？你能自己走出去，挺好！咱们在一起两年，我对你还算不错，就算分开，咱也和和气气的，以后还当个朋友，有什么事儿知会一声，能帮的我都帮你。你还年轻，不能跟着我就这么稀里糊涂地毁了。虽说我不大同意你跟这么大岁数的，但我尊重你的选择，也相信你的眼光……”

他说得清清淡淡，他说得语重心长，就像在对一个即将远行的老朋友告别。

我哭得很伤心，哭得很无奈，将心哭软，再把心哭硬。

那一刻，我是多么希望他能够挽留我，哪怕像那个去石家庄的夜晚，他只说声：你回来吧！我就会毫不犹豫地扑进他的怀里，去感受他熟悉的热烈的温暖。

然而，今时不同往日。他明白家对于他的重要性，他也明白那个家在我心中的位置。

所以，他别无选择，只能与我分道扬镳。

放我生路，他回归活路。

我说：“以后认识了新人，一定要让我看一看。”说得自己伤心欲绝。

他说：“你放心！我这辈子都不找了。”他的眼里是坚硬如铁。

我说：“你以后一定要照顾好自己。”

他说：“你以后别那么任性，不是每个人都能承受你，原谅你。”

我说：“下辈子你别结婚，等着我。”

他说：“这辈子跟你两年，我已经知足了。”

那一夜，真的是我一生中难以忘记的伤感之最。

那一夜，等他走了，我一直在原来的位置坐到涅槃。

那一夜，他就坐在正对着我窗前的马路对面，坐在车里，直到我熄灯。而我却并不知道。

那一夜，我始终沉浸在深刻他临走时眼里的那份忧伤中，沉浸在他故意要装出一份洒脱却暴露出浓重的无奈表情里，沉浸在他就像跋涉了一个漫长的世纪终于在一步三回头中走出我这间小屋时不舍着艰难的步伐之下。

明天起，他将不再是这间屋子的主人之一。

真感情 · 发表于 2015-6-24 16:30

82.
那一夜，我关了灯，静静地，默默地，和衣倒在床上，不敢去坚硬，也不敢去柔软，甚至不敢去思想，一任心在呼啸的疼痛中苍凉地麻木着，我只能将身体蜷成过冬的刺猬，不敢挣扎，不敢抗拒，甚至不敢呼吸，就那么团在床的一角，毫无用处地抵御着歇斯底里的寒冷侵袭。

那一刻，我就像被摘除了全部内脏的废人，空荡荡地苍白在空荡荡的黑暗中，聆听岁月在无力的叹息中孤独着耄老，聆听时光于恹恹的悲泣中哀伤着消亡。

一切都会过去的！我告诉自己。一切都会过去的……

也许明天就是一个新的开始，鲜亮的阳光会冲散人生的阴霾，清平的天地会豁然命运的悲凉。

我期待，我等候，我用最后一丝力气将那唯一的希望寄托给明天。

然而，当我无声无息闭上眼，又无声无息睁开的时候，天刚蒙蒙亮。

我还来不及完全清醒，尚处半须弥之中，但却立即就被那个残酷的事实给击中了。

我要失去他了！彻彻底底，真真实实……

于是，我的天空传来一声巨响，我的世界瞬间陷入一片黯淡的灰黑之中，没有色彩，了无生趣。

一切都会过去的！我无力地捶打那仅余的一点可怜的坚强。

我努力，我挺拧，我拖拽着自己起身，仿佛昨夜跋涉了千年，我那疲惫的四肢百骸不受控制地酸软着，仅仅是个起床的动作，竟耗费了我毕生的力气。

我知道，我可能发烧了，但是我没有更多的时间疗伤，我要在最短的时间内，将这个即成的事实做到底，切断所有后路，不让自己有回头的机会。

是的！我是一个没有长远计划的人，但却十分清楚下一步该做什么，怎么做。

那天，我吃了几片药，坚持上班，一上午都在忙忙碌碌中度过，不敢留给自己片刻的闲暇。

期间，老李给我打来电话，我告诉他，今天中午我就会给他答复，但在这之前，我要先去他家看一看。

其实，在决定去他家的时候，我并没有什么确切的意图，只是为了完成一个心的指引。

老李答应的很爽快，并在午休时间一到，就开了车在公司门口等我。

老李就是这么无畏，他不去过多考虑别人的眼光，不像大宝从不愿把车停在显眼的地方接我。甚至很多时候，我都怕老李突然拽住一个路人，大声宣告我是他老婆。这个苗头，在那天晚上我们一起去赴他球友的酒场时，他那毫不避讳的火辣眼光，还有那明目张胆的亲昵举动，处于那种几乎都带了妻子的场合下，显然他很骄傲地把我当成了老婆的做派，便可见一斑。

当时，尽管我也有些担心，甚至有时很尴尬，觉得老李过于暴露，但我真正的内心深处却很享受他这种坦然的对待，跟在他身边，不用刻意去避讳更多，不用去演戏，放开紧绷的神经，去体悟更为轻松的世界。

而那一天，当我坐进老李的车里，我却在这个刚认识仅仅两天的男人面前，表达了我的反感。

我说：“以后来接我，别把车停门前，公司人会看到。”

相信老李从我冷冷的表情里能看出我的苍白和憔悴，但他却毫不为意，嘿嘿笑着说：“得嘞！我小老婆放话了，那咱以后就注意点儿。”

我横了他一眼，以表示对他用词不当警醒。

他却仍然嘿嘿笑着，伸手捏了一下我的脸，“不是小老婆，是大老婆！嘿嘿！你以后最好别在大街上生气，我要是忍不住亲了你我可不负责……太招人稀罕了！”他夸张地说。

有谁会忍心拒绝这样一个男人？

那天，当他把我带到那个刚落成不久，到处散发着一派崭新生机的嘉园小区，我并没有考虑更多，身处在这片电视广告滚屏宣传过的景色里，赞叹着真实。

我知道老李可能有些钱，但没想到他能住在这里。

这个小区非常有名，对于住宅来说，在本市堪称上流中的上流，建筑统一为二十四层高楼，南北坐落，邀相呼应，中间留有一处非常大的花园景观，树木繁茂，绿草葱茏，各项设施一应俱全，就像一个小公园，连接着不远处的青屏山，开了车窗，甚至能感受到山下清水湖上飘来的丝丝凉意。

老李开着车，驶过那条两侧排满树木的外围车道，绕过花园，从北面的入口处进入了地下停车场。

下了车，老李就自信满满地拉着我的胳膊，从停车场到北楼C座，再从第二个楼口坐电梯到十七层，经过前厅一拐，就看到了短廊里那扇油亮的大号的防盗铁门。

这个小区的内部设置很独特，每个楼口对应的层次只有两户，由电梯前的小厅隔开，分为南北，每户门前都有一条约两米长的短廊。

当老李开着门，笑意盎然地做出“请”的手势，我一步步走进去，马上就被眼前的一切惊呆了。

这是一间足有一百四十平米的原坯房，除了窗户之外，其他地方未经过任何装修，清丽的泥浆色，粗粝的墙体，都在讲述着这间房子的崭新情况。

我的本意是想去看看老李的生活情况，至于看什么，我也不清楚，但却没想到他把我带到了这里。

“怎么样？买了几个月了，一直没装修，就等你了。”老李带着一点自豪，开心地说。

良心话，这间房子真的非常好，面南通北，采光好，通风好，而且举架很高，显得十分宽敞。

一看到这间房子，我就知道了老李的用意。他是想我们以后就生活在这里。

可我现在想看的，却是他现在所住的家。

老李听到我固执的要求，他稍稍露出了一点为难，但却很慷快地答应了。

不知道为什么，即使看到这么好的房子，即使知道以后将要生活在这里，心却丝毫涌动不出一丁点喜悦和悸动，一直沉着脸，笑不出来。

当我从里屋往出走，老李从后面拽住我的胳膊，他的眼睛直视着我。

“嫁给我好吗？我不会让你后悔的。”他的表情恒定，目光轻柔而多情。

我不置可否地低下头，说：“还是先去你家看看吧。在你家，我会答应你。”

谁会知道当时我为什么这么执拗？直到现在，连我自己都搞不大清楚。

“我不知道怎么做才能让你高兴起来。”老李悠悠语声在我头顶厚重地响起，捎带着这间空荡荡屋子的淡淡回音，“可是我现在特别想亲你，一路上都想。我就像是中了邪……你摸摸我的心，再摸摸我这……”说话中，老李拿着我的手。

那一刻，我望着老李，我是多想告诉他，我答应你，答应做你的老婆，答应给你生个儿子，从今后与你白头到老，不弃不离。

可是，当这些话在胸膛里无力地挣扎，最终也没能冲破喉咙的时候，我的心中是翻滚的酸楚，呼之欲出。

我想告诉老李，去你家，在拥有你的体味，拥有你气息的床上，我会把什么都给你。

我是这么决定的，如铁一般的坚决。但是，我却一直没能说出口。

因为，那实在是太疼了，疼得翻江倒海，疼得刻骨铭心。

而我，最终也只能是抱上老李，希图能借助他宽厚的胸膛来止疼。

老李真的很解人意，或者说他很心疼我，抑或他心疼的只是他未来的“老婆”。他没有过多强求我。而我的拥抱，像似给了他莫大的鼓舞，让他打消了心内留存的一点为难，很积极地把我带到了他家。

他真实的家，在市中的一个老区里，房子也很大。

一进了家门，他就把我领进了东面的一间屋子里。屋子不大，陈设极其简单，只有一张床和一张电脑桌，甚至连电视都没有，而且他床上的棉被十分单薄，而且床下竟然没铺床被，床单就那么直接蒙在床板上，尽管床板上固有了一层薄海绵。

他并没表现出主人的样子，而是把我拉在他很硬的床上，与我面对面坐着。

“想知道什么，尽管问。”他带着惯有的那抹笑，稍有些不自在。

这间屋子里，我只看到床头上的那张照片，才感觉到一点点生气。

那时一张一家三口的全家福，他和长得还算过得去的妻子，还有他不到十岁的女儿。

“照好几年了，我姑娘今年都十三了。”见我一直看着那张照片，他解释说。

直到这个时候，我才发现自己竟不知道为什么非要来他家。

我说：“我能随便看看吗？”

“可以！”老李回答的很响。可我却在他微笑的脸上读出了一抹不自然。

我走出这间小屋，厨房、厕所随便转了一圈，并没感觉到什么特别之处。然而，当我推开那间主卧的门，看到里面的情景，我一下子就找到了我坚持要来他家的目的。

“孩子妈和我姑娘住这屋。”老李在身后解释，“我们现在还没正式离婚，在分居阶段。”

也就是说，离婚只是他一厢情愿，他的妻子并不同意，所以他才搬去了那间小屋，睡那么硬的床，盖那么薄的被。

有时候，我很佩服老李的这份坚持和敢作敢当的精神，然而那一刻，我却忽然像似明白了什么——

一个什么样的男人才值得我用一生去爱！

是那种可以给你更多，甚至不顾一切，哪怕是伤害亲人也要收获自己幸福的男人，还是那种给不了你什么，却甘愿为了别人牺牲自己，隐忍再多的苦也不说苦，承受再多的痛也不喊痛，就那么坚硬着去担待，去成全别人的男人？

在这个世界上，我想要的实在太多了！可我却是一个同志，本身就是一种残缺的存在，即时磨破了双脚，累枯了真心，有很多美好也不过是只能仰望，不可碰触的空中楼阁，过分的追求，只会让那些美好瞬间坍塌、破败，成为不可还原的悔恨和遗憾。

但是，如果我们安分守己，抱持着那份欣赏的态度，去理解，去呵护，那么这份美好也许便会一直留存下去，永葆青春。

独单吗？寂寞吗？冷吗？只要心存仁善，只要心存感激，只要心存真爱，这些又算得了什么？

你，我，他，都是罪人，在人生漫长的旅途中犯下种种不可饶恕的罪孽，但是我们无可奈何，但是我们心存罪孽，怀着一颗善意的心，去弥补，去缩小这份罪孽。能说我们错了吗？

如果非要找出原罪者，那就只能责怪造物之主，因为它在我们身体里种下了一份无法自控不可遏制的——爱！

是爱让我们迷乱，让我们疯狂，让我们甘甜，让我们在毫无防备的夹角里，被动地伤害了别人。

所以，我们应该也必须承担起这份罪孽，躲到角落中继续仰望着那份美好，用一颗感恩的心去祈祷，去祝福，而不是逃避。

又能逃到哪里？下一个路口也许正等待着一个更大的罪孽。

何苦？

那天，我就那么在老李惊愕的目光中与他道了别，迫不及待地离开了他家。

我的心，已经有了答案。

真感情 · 发表于 2015-7-8 16:32

呵呵，谢谢各位！祝你们幸福！

zhtb · 发表于 2015-7-8 22:02

没想到在这里能看到后续，之前看过前面非常喜欢，也很感动，祝你们幸福，方便的时候来更新点，相信很多关心你们的朋友希望知道后面的故事。

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