当男人爱上男人

zcq1026 · 发表于 2018-6-25 20:27

第八十九章
他很快就出现在了我的面前。现在，我在学校里面有了跟赵蕾的接触，再看眼前这个跟我有着最亲密关系的男人，心里不时的就觉得有些心痛，这种感受，既有愧疚，也有无奈。我觉得我一直就是一个没有责任心的人，但是对于宁宁，我一直都将他作为我心中的唯一，因为他一贯的退缩，因为从来就没有的承诺，我犹豫了，甚至心里悄悄有了放弃的念头。
我和他在外面吃了点饭，他喝了啤酒，席间双目贼光闪闪，在我身上逡巡不已，还几次偷偷的用手指在我的手背上轻轻摩挲，我装的视若不见。这是我的习惯，以前他说我伪装的这种大义凛然，往往都会更加的激发起他的征服欲，现在，也不例外，他面色微红，呼吸急促，一副坐立不安的样子。
回到他的值班室，自然是迫不及待的宽衣解带，在那张窄窄的床上激情了一番。我对于他，其实已经没有了多少性欲的成分，我更喜欢抱着他的身体，品味他结实的肌肤给我的手指带来的，充实的触感，他坚硬的毛发，刺到我皮肤的那种微妙的战栗，还有他高潮一刻，双眼迷离，嘴唇微张的那种婴孩般的纯粹模样。他跟我的感觉是不同的，他更喜欢用力的在我的身体上揉搓，喜欢看到我因他的施为而产生的生理反应。
过后我去水房清洗身体，整个车队的楼里，只有我们两个在，我的脚步在空空的楼道里，高高低低的回响着，这种场景，又让我觉得，我和宁宁，我的爱人之间，能够完全拥有的时刻，总是处于这种孤独的时候，以前我就有这种感觉，如今这种感受再次的降临。
回转值班室的时候，看到昏黄的灯光里，半掩的门内，宁宁赤裸着倚在床上吸烟，灯光将他的身体照得一片金黄，他是这样的年轻，健康，他的头发乌黑闪亮，他的眉头，紧紧的蹙在一起。在他独自一人的时候，他是不是经常的，就处于这种思虑的状态呢？我经常的觉得，我为了彼此间的感情，付出了很多，现在，在刚刚忘情的纵欲之后，在本应放松的时刻，我看到我爱的人，这么忧心忡忡的半倚在床上，我心里又软化了。
我走到他的身边，趴在他的身畔，抱着他的腰，吻着他扎人的大腿，对他说：宁宁，我今天过来，本来是有件事情要告诉你的，现在我忽然不想说了。
他喷云吐雾着，轻轻的说：什么事？我猜猜，是不是你准备找女朋友了？
我笑起来，我今天来得时候，是带着一种吵架的心理来的，我本想，我见到他，就向他坦白我跟赵蕾的事，如果他反对，我就趁机指责他，既然爱着我，就给我个答复，我离开也好，继续跟他维持也好，心里也明明白白。如果他不反对，我就立刻跟他闹翻――原来早就盼望我这样，好令他解脱？
现在他开门见山，一语命中我得要害，反而让我觉得，我来时的那种纯粹没事找事的想法，十分的可笑。他从来都对我是言听计从，已经最大限度的给予了我一个自由的空间，在这个空间里，他从来就没有对我完全放手，总是在我就要断线的时候，用他柔韧的爱，将我拉住，我平日在他面前十分任性，今日细细的将他的好处全部想了一遍，心内便安静下来。
我说：宁宁，我跟你坦白一下，我在学校，遇到个女孩，叫赵蕾，我跟她，说不上是谁先追的谁，但是有一点，我觉得我绝对不会像爱你那样的跟她产生感情的，现在我来，就是想告诉你这件事，我快要毕业了啊，你呢，我还是不知道你的打算。

zcq1026 · 发表于 2018-6-25 20:28

第九十章
我感到宁宁深深的吸了口气，他的肚皮激烈的起伏着，我轻轻给他按摩，静听他的回答。
他说：你想听我的意见吗？说真的吧，我是不愿意听到这些话的，不过我还是觉得，你跟女孩谈恋爱，对我来说，比听到你跟男人胡来，要高兴的多。不过我心里还是难受，你放手，我去方便！
说完他不管我的反应，一把将我推在一边，下了床就出去了。
我躺在床上，心内十分的高兴，宁宁的反应是我意料之中的，如果他表现的不温不火，才会令我生气，现在他有发脾气的预兆。对于他这种心胸的人来说，能够令他气愤的事情，实在是太少了，而我所见到的，他仅有的几次发火，全部是因为我而来，这怎能不让我心花怒放，我爱他，我愿意将他全部的情感都占为己有，包括他的愤怒。而且他这句话，还隐隐的体现了他对于我跟彬彬之间的醋意，他很少会吃醋，不像我，隔三岔五的就醋意大发，找茬跟他大闹一场，他这种明显的吃醋，使我的心中得到了极大的满足。
等他阴沉着脸回来之后，我便厚着脸皮往他怀里钻，他死命的推我，蹬我，将他自己的双臂抱在胸前，但是终于还是抵挡不住我的百般挑逗，他还是大声的叹息着，将我搂进怀抱。
他闷闷的说：我心里难受，我觉得抱着你，是在抱着别人的丈夫，这个别扭啊！
我听了不由得大笑起来，再一想，又难过起来，我跟他，还是将我们之间的感情，定位在这样一个脆弱的位置，任何一个女人介入到我们之间来，都会令我们感到我们之间的关系，十分的脆弱不堪，从他的生活里出现了黄雅丽到我的生活丽出现了赵蕾，这之后我们两人的反应，都在说明，我们对于彼此，都是没有把握的。我跟赵蕾的关系，他还不怎么清楚，就已经将我定为赵蕾的丈夫，他跟黄雅丽，八字还没有一撇，我就已经觉得，他快要离开我了，我们看不到将来，所以惧怕任何身边的风吹草动。
我对宁宁说：你清楚我的啊，我绝对不会有婚姻的，我此次来，其实就是想听听你对我和赵蕾之间的看法，她是个好女孩，但是我不会真的爱上她的，我还很犹豫，今后，你会离开我，对吗？那么我怎么办。
他说：我要是知道的话，就不一再的躲避了，你是感情外露的人，大悲大喜惯了，什么事都能够被你发泄一通，然后就风平浪静，而且你的很多结论，都是当时掷地有声，其实过几天，你就发现，那些结论，都经不起推敲，我要是也跟你一样的脾气，我们俩还怎么混。还能过到现在吗？我们能够勉强到如今，我觉得，全都是我善于忍耐，想问题想的远的缘故。
我明知道他这是在故意的转移话题，还是上当了，一阵怒火从心中涌起，坐起身来跟他辩解：你净将自己抬的那么高，我怎么就没觉得你看的远，我觉得你逃的远才是真的！
他哈哈狂笑不止，将我抱着左亲一下，右亲一下，不再理会我的话语，我才醒悟过来，这只不过是他逗我的话罢了，我还是轻易的就被他骗过。遇到难以解决的问题，他不是逃跑就是靠着逗我来蒙混过关，虽然令我生气，不过这个办法对我来说，是屡试不爽，唉。
我将赵蕾的身世和我跟赵蕾之间的接触，跟宁宁详细的讲述了一遍，他仔细的倾听，有时表现的十分不高兴，我就赶紧停住，抚摸着他，吻着他，安抚他的情绪。最终我隐瞒了我亲吻赵蕾的这件事，我想宁宁必然是不能接受的，而我跟赵蕾有这样的亲密接触，也完全不是本意，我吻着她的时候，感觉到自己已经变成了石头一样。
宁宁听罢没有说话，我等他考虑，回味，我知道他这次一定会告诉我一个答案的，不管是什么样子的结论，我会尊重他的意见，不过，我心里盼望着他能够坚决的对我说：你是我的人，我不允许你跟任何人有瓜葛，你只能属于我。
我抱着他的胳膊，一眼一眼，仔细的看着他的面容，他的所有的细处，他一只手抚摸着我的膝盖，一只手抱着我的脖子，陷入了深深的思考里。整栋楼都寂静无声，我听到他的呼吸声，清晰的回荡在我的耳边。

zcq1026 · 发表于 2018-6-25 20:28

第九十一章
然而宁宁并没有回答我，他思考的那么久的时间，最后给我的话是：睡觉，我困了。
说完他就侧过身子，将我紧紧的抱住，把脸扎到我的颈窝里面，不再言语。
我闻着他身上淡淡的烟味，和那种从来就没有消失过的，他独有的身体的奶香，自己心里却是无法平静下来。他一定是不愿意我就这样的离开他，可是他又不忍心让我将未来的幸福，拴在他的身上，因为他不能给予我我想要的那些生活。所以他十分的为难，只能够用这样的肢体语言，来告诉我，他爱着我，他在矛盾里。
我抚摸着他背上的青春痘，每摸到一粒，就用指甲给他轻轻的挤压着，我对他说：宁宁，现在你不要回答我了，我知道你有些话，是很难说出口的，比如，你就很难做到像我一样，将我爱你这几个字说出口，而是宁愿藏在心里。
他吐字不清的说：以前我经常说，你不在意，现在我说，觉得愧对你。
我说：你别瞎说了，我觉得现在是我愧对你才是，这样吧，我自问自答，你同意的话，就不要出声，不同意，你就说话。
他说：好。
我说：关于我和赵蕾的事情，我想，你的心里是这样想的，你希望我能够跟赵蕾相处下去，然后在合适的时候，跟她结婚，而你，也将选择同样的路。我们从此就将我们六七年的感情付之流水，再见面，就是哥们，好像我们一直就是哥们一样，不过，我不知道我们那时，真的能够看到对方的时候，还能克制自己不走到彼此面前，亲吻一下，搂抱一下？甚至会流几滴心酸泪。
他听到这里，用手用力的掐着我的腰，嘴里大声的哼哼着表示反驳。
我说：那你就是不赞成，那么你是希望我跟赵蕾分开，然后等着你找到了最好平衡点，等你结婚，然后你放手我去，可是那时我不知道，我还能有接受他人的心吗，即使是现在，遇到赵蕾，我仍旧是觉得，我给予她的，不如我给予你的万分之一，她是这样难得的一个好女孩，在北京这样的大都市，像她这么典雅自律的女孩，宛比外星人。我不能给她男女之爱，不过我能够给她关怀，这是源于我对她的了解和我的天性，错过她，我想，我再也难有此意。
宁宁听罢，把我抱的更紧，我的整个人，都被他的胳膊腿包容起来。
我说：宁宁，你知道我的感受吗，当你这样把我完全的包起来的时候，我就想，今后，我将再也无法去接纳别人了，我总是觉得，真正的爱情就只有一次，这唯一的一次，使得我们今天打架到头破血流，明日又能互添伤口。我们能够将自己最不堪的隐私暴露给对方，而不必担心自己的爱人会感到厌恶，我们即使是在感觉双方距离最远的时刻，都绝对不会将分手提出来。你想想，对吗，我们至今也吵闹过，分开过，但是从未提过分手，这就是我永远都不能对你放手的原因啊，这才是爱，包容中的平衡，忍让里的反省，让我们都懂得了彼此相处最好的方式，离开你，换做任何人，我都不会再有这种耐心和精力。
他终于开口说：我心里想的是，我不想你离开赵蕾，这么对你好的女孩，你今后很难遇到了，你的性格将导致你很难再遇到真心对你这么好的人，所以你不要伤害她，跟她保持下去吧，你的心思我明白，即使你爱不上她，也不要轻易的就跟他分开。但是我也不想你因此离开我，你知道的，我爱你超过你爱我，我跟你说过很多次，你想想，是不是，我不是要求你什么，就是今天想要你想想，是不是我比你爱我还要爱你！
我不禁微笑起来，摸着他肥厚的耳朵，咬着他高高的鼻子说：这话简直太绕口了。我很清楚的，所以我才跟你这么多年，都没有其他的心思，今晚我们谈了这么多，我就想把我的心里的话，都讲给你。
他听了来了精神，点上一只烟，放到我的唇间，说道：快说说，你虽然心里不藏话，不过说出来的话，大多是谎言，或者绕着弯子说，我真的想听你说说你的实话呢。
我说：很多话，我不直说，一是源于我的自尊心其实很强，我生怕说出一些话来，得不到认同而遭到冷落，还有，有时我还怕伤害到你。
我说：你觉得我隐瞒了你的，其实无非就是我跟彬彬的关系，对吗？
他憨笑道：明知故问，看来你还是不老实，你老实交代，我就想听这个，我给你说，你跟什么女孩有了瓜葛，我其实心里倒是不太在乎，说句自私的话，我知道你不会爱上女人的，但是我怕你喜欢其他男人，这才是我真正的情敌！

zcq1026 · 发表于 2018-6-25 20:28

第九十二章
我生气的揪着他的双耳，将他扯的呲牙咧嘴，我说：你这话实在是自私的很，你还是想把我永远拴在你身边，对不？你就不想想，我就算不会爱上女人，就算能够再爱上其他男人，根源在哪里？你这个自私的家伙！
他努力挣脱，对我说：好了不要闹，快说，你跟彬彬发展到了什么地步，你们感情的起因，过程，现状。我都要知道。
我这次回来是想请他解决我跟赵蕾之间的问题的，到了现在，反而牵扯到了彬彬的身上，不过我还是想，这是宁宁的一个心病，不如就在今天，给他解开吧，不然的话，他的心里一直都会郁闷不安的。
于是我将彬彬跟我熟知的过程，仔细的给宁宁讲述了一遍，我们做过的小生意，宁宁不在的日子里彬彬对我的接近，和他带给我的那种心里的平静，以及我对彬彬的态度。我还逐步的分析了彬彬的心理，对我感情的逐步的增深，也反省了我做的过分的一些地方，我还是觉得，独掌难鸣，只凭彬彬的一相情愿，没有我有意的引诱，我们之间是不会将这种朦胧的感情保持道现在的。
最后我对宁宁说：就是这样了，他对我和我对他，都已经告诉了你，因为有你，我真的不能再容纳任何人的感情，我想，你还将影响我的今后，我今生不可能再有第二个人，能像你一样，这样完全的把我的心装满了。彬彬对我这样，我的责任很大，你怪我也好，说我无情无义也好，事情已经是这样了，很多时候，我是不能控制自己，但是只要你在，谁都无法取代你对我的重要性。
显然，虽然宁宁平时经常的幻想我跟彬彬的感情发展程度，也可能猜测过我们之间的界限为何，但是他没有料到我会这么给他精细的分析一番，所以他听罢，连连的叹了几口气，说：彬彬也是个不幸的人，本来身世就很可怜了，遇到你，就更是雪上加霜了，我不是说你有什么大错，而是说，这些都是命运啊，我现在明白了，他其实过的很艰难的，尤其是我在学校陪你的那段日子，他不知道怎么忍受过来的。
我听了也有些难过，对宁宁说：所以那时我曾经建议你跟我去宿舍住，你没同意。
他笑着说：你有时傻的没谱，你不想想，爱情跟同情，是不能相混淆的，把你换成我，你不但不会去，还会将我暴打一顿然后再跟彬彬决斗去。呵呵，你啊，有时细腻的超过所有女人，有时粗糙的比任何男人都没心没肺，古怪！不过，今天我也终于完全明白了你们之间的关系，男人没有一个不是独占心强烈的，我也一样，我以前经常怀疑你俩有过不正常的关系，知道吧，就是你跟我平时做的那些跟他也做过！一想这些我恨不得将你吊起来拷问，然后把他抓来对质，再当着你的面把他给杀了，让你彻底看着你的情人死在你面前，现在我放心了。
这些话宁宁说起来，装得咬牙切齿，我还是首次听他说这些男人的恋爱心理，虽然他平日就是喜欢跟我没正经，但是今天我想他说的话，都是真话，我心里感到知足，也同时冷汗阵阵，心想：多亏跟彬彬的感情，一直控制的很好，不然的话，稍不注意被宁宁抓住把柄，他这种不怒则已，一怒惊天的人，真的是会作出令人难以想象的事情来。只是听他这么一说，我觉得更是难以将彬彬放到一个合适的位置了。
我说：那么今天你明白了，我哪儿做的不好，今后怎么做，我就是想问你这个。
他说：先这样，你跟赵蕾，先不要提出分手，她一定受不了，等你毕业再看看你们的发展，怎样？彬彬呢，你坚决今后不能再引诱他了，我知道了不会饶恕你的。你对赵蕾，即使不爱她，也能很好的蒙混过去，因为你毕竟是个男人，能够做到女人对男人所要求的那些，而彬彬不一样，他需要你给他的，跟我需要你给我的，是一样的。
这话令我沉默起来，我向来相信着宁宁，很少违背他任何认真的决定，但是这次，我有点觉得不是滋味，显然他希望我跟赵蕾保持着关系而断绝跟彬彬的联系，是出于一种他所认为的，两全的考虑，这样的话，按照我理解的他的心思，我将来就能够慢慢的离开男人，拥有一个女人，慢慢的走上“正常”的生活，只是他没有想过吗，我怎么还能忘记他，忘记他给我的，这六七年，夹杂着痛苦，但是又无比完美的幸福。
我在心内否定了他的建议，但是我没有说出来，按照他的想法，我将来活得可能在他人眼里，很幸福，有完整的家庭，儿女，工作或者事业，但是冷暖我心知，我不是活给他人看的，我自己的生活，我自有能力把握，与其我生来是就是为他人的注目而表演，那么莫如在我降生的那一刻，就让我死亡。我更渴望在一个有度的范围里，能够拥有自己私有的幸福生活，这种生活可以零零碎碎，碎屑散漫，但是我却爱之如命。宁宁不也是同样的渴望吗，只是他更清楚这种生活，将很难存在于我和他之间。

zcq1026 · 发表于 2018-6-25 20:29

第九十三章
我抱着他的脸，跟他亲密的长吻一阵，对他说：好的，我就按照你的意思行事，不过你可要考虑一下，我是不可能将你放下，哪怕再过100年，等你老的满脸皱纹，步履蹒跚，我还是会爱你的，我的心理，我自己知道。我可是不能忍受，既接受你的婚姻，看着你妻儿满堂装作不见，背地里还要忍辱负重的做你的地下情人，我不是那种求全的人，我要不就完全拥有你，要不就干脆毁灭你，别怕，亲爱的，我这么爱你，所说的毁灭，也仅仅是相对于我自个儿的内心而言啊。
我暗暗的下了决心，回到学校，要跟赵蕾好好谈一下，或者，她也能理解我。
这一晚我们都没有睡好，清晨时分了，还在喋喋不休的谈话，中间他来了精神，俩人又水乳相溶的亲热一番，到了我准备离开的时候，感到浑身都没有力气。他却体力充沛，笑咪咪的为我穿衣穿鞋，我乐得享受，任凭他将我背到楼下去买早点。我趴在他的背上，看着冷清的天幕，呼吸着清凉的空气，真的就想，希望我跟他是生活在无人的世界里，这样的话，他能够背我一直走下去，而我，可以任意的亲吻他的脖颈，还能爱怜的为他拭去，他为我流下的汗珠。
我们买回早点，在车队的值班室里吃。其实我跟他之间，很多的生活细节，在更多“正常”的男女看来，也是肉麻的，在我们私下的时候，很多时候一起就餐，都是彼此用嘴衔着食物互相喂对方，甚至我们会将嚼了一半的食物，喂给对方。
我们一直都觉得习以为常，没有什么奇怪的，因为爱到这个地步，已经不分彼此了，我们这么做，向来都是自然而然，我们觉得这是表达亲密和关爱的一种方式而已，我后来接触网络，曾经偶尔写文谈及我跟宁宁之间的这个习惯，令得很多人感到不可思议，甚至有人直接说：难以接受。
我跟他相爱的时候，是十六岁，到如今，我们已经度过了近七年，这七年，我们没有任何一点心理上的远离，我们已经将对方视若比自己生命还重，所以我们比很多人，更加的懂得什么是爱到深处。因此我现在已经不在意那些旁人的评判之语，对于很多人，我只能说，你不曾纯粹忘我的深爱过，故而不会理解。爱不是商品，她不需任何附加条件。于我而言，当我拥有了这种感情，那么，我就拥有了我人生里的纯粹。这是我做其他事情的原动力。
饭后他开车送我回校，我才发现，我原本是想找他拿主意，其实临了还是我自己作主。我来见他，不如说是我想他了。我本就是有主见的人，所有的打着征求宁宁意见幌子的问题，都是我心中的一种借口，有了这种借口，我实施起自己的计划来，才心安理得。
这么一想，我马上释然了，看看前面的金光大道，看看身边的英俊爱人，我又觉得意气风发起来，不管怎样，目前我们不是还完全的属于彼此吗。
回到学校，我立时又觉得难受起来：该怎样的对赵蕾言明呢？她得知我回来，提前来到了学校，满怀着喜悦之意，可以想象她的心里，必然的以为我已经顺利的跟家人谈过了我跟她的关系，因此她并不追问我此次回去的结果是什么，只是在我们吃饭的时间里，她对我说：现在，你也回来了，看起来精神很不错，下面就该去做你答应过我的事情，哪天跟我回去一趟，让我妈看看你。

zcq1026 · 发表于 2018-6-25 20:29

第九十四章
我知道这是逃不开的承诺，但是还是百般的想蒙混过去，便找理由说：你看我们现在的事情这么多，很多同学大作业都开始做了，我的都还没有裁开整理呢，你看要不我到假期的时候去你家，让你妈看个够，好吗。
一直以来我都有这样的恶习，遇到难以解决的事情，总是习惯性的往后推延，这是因为在我跟宁宁的相处之中，曾经遇到过数不清的，这样的难题，在无奈的时候，我只能选择暂时的躲避，其实怎么推，总有要直面的那一天的。
她并没有察觉我的意图，爽快的说：那也行，难得见你这么用心在学习上，我妈那边也不着急，反正你的照片她也看过了。
随后的一段时间，我努力将赵蕾的心思拉到学习上来，让她帮我做结业功课，我只是希望，通过这些，能够让她忘记她母亲的要求，更希望，她能将我和她的关系，就维系在这样的一个点，不要再加深了，再深一点，无论对她还是对我，绵延而至的，都将是痛苦。
这期间我跟宁宁的联系非常的少，他已经准备春节过后就奔赴内蒙，此行他们去的队伍十分庞大，有二百人，车辆设备无数都要随队同行，他此去又是他们领导的指挥车司机，虽然尚未动身，但是他的人已经借调到了这个部门，出征前的纷繁的准备工作，人员的配置，财务的预算，设备的检修，他们的领导都要奔走过问，宁宁为他开车，理所当然的整日的处于忙碌里面，我偶尔跟他打个电话，他那边的回复都说很忙，有几次，很晚了，因为思念他，犹犹豫豫的给他去电，都是他的父母接听，而他还在单位忙碌，尚未回到家里。
我尽量的少给他联系，他很忙，每天的奔波之后，也必然的很疲惫，而一旦跟我通话，他难免的又要问起我的状况，即便我说很好，他也会千般的追问，吃的好不好，睡眠好不好，有没有跟同学闹别扭，就算我说万事顺利，他仍然会叮嘱我很久。他是果断惜言的人，但是对我，却有着这样多的牵挂和琐细考虑。我不忍心他一日的劳累之后，还要担负着对我的这些挂念，因此唯有少联系，心里面盼望着时间过的快一些，盼望着春天快些来到，等到寒假过后，我将几门功课结业完毕，会立刻的追随着他北上，在彬彬曾经对我提及的，那片已经逐年在消逝的草原上，去跟他再共度一些时光，我不知道这样的机会还有多少，但是至少，在我们还能够拥有的时刻，就紧紧的将其抓在掌中吧。
那年北京的冬天来的很早，我的记忆里，几乎秋天只在我的眼皮底下打了一个晃，北风就开始没日没夜的荡涤着北京冷清的街道了。每到这个季节，我总是心绪不宁，即便是原本好好的，心情夜会随着严寒的到来而变得低落，一般都会在秋冬之交，不大不小的病上一场。那一年，也没有幸免。
我们那时基本所有的课程都已经结束，很多同学早早的就回家了，就等着明年春天的各科考试结业，校园里显得很空。整个北京都显得很空，春夏季节，北京这个城市总是显得很凌乱，街上人行如蚁，没有一处静处，一到秋冬肃杀时刻，这些人仿佛都凭空的消失了，城市这才显现出她美丽的一角，苍黄的天幕和巨大的，横亘东西长空的红云，是我对北京冬日永恒的记忆，即便是如今，我回想那时的北京，能够记得的，还是那些寂静的楼角，和那些不辨晨昏的红云。这些美丽，总能被精神萎靡的我看到，我的身体虽然不适，但是我依旧的喜爱这北京的这些时日，这种凛冽里的美，能够带给我心里很厚实的温暖感觉，一直以来，都是这样。
也就是在我病痛在身，假期也将近的时候，忽然的在一个傍晚接到宁宁的电话，我那几天一直处于低烧状态，浑身无力，做什么事都觉得没有精神，赵蕾那几天没事就会来宿舍陪我，她并不知道我一直就有冬季忧郁症，见我一连近一周都不适，还以为我得了什么重病，急得她恨不能去把天下所有的良医都揪到我的跟前来为我诊治，我看她着急，一再的解释我这是惯疾，甚至都不是病，过几天它自己会消退的，可是她完全的听不进去，还从家里带来她妈妈做的鱼和鸡块，我也没有胃口，这些美味都便宜了我的同室。

zcq1026 · 发表于 2018-6-25 20:29

第九十五章
但是听到传达室的老师在喊我接电话，我立刻就感到是宁宁打的，因此马上就跑下楼来，听筒尚未拿稳，他急促的声音就传进了耳中：听着啊，我现在在北京站呢，马上就要上车了，本来是要春节后初三初四走的，但是现在有了变动，我得提前跟十来个人过去打前战，我们头要去，所以我必须得跟去，春节之前肯定是回不来了。
他一下子说了这么多，我没有马上反应过来，我结结巴巴得说：什么……你说慢点你上什么车？现在你就去内蒙吗？
他打断我说：对，你别多问了我没时间了，你们学校的电话太难打通了，我拨了无数遍了。等我到了内蒙会马上给你打电话，不过那里万一打电话不方便的话，你记住啊，你真的要去找我的话，去的地方叫甘旗卡，学名叫科尔沁左翼后旗，地图上能找到的，在北京站坐车，快找个笔记下来，要不你肯定忘。
我手忙脚乱的跟老师借笔和纸，一边问他：怎么这么突然啊，你怎么不早告诉我，我一点准备也没有，脑子乱糟糟的。
他说：这事我也没有料到啊，决定的就很突然，你早知道了也不好……你怎么了，不会是哭了吧，我听着你好像哭了啊。
我说：哪儿啊至于吗我感冒了，没事你说吧。
其实我很难受，被他这么一说，也真的就想哭，冬天令我整个人都精神不振，疾病加重了我恹恹的情绪，他突然要离开的消息，也使我倍觉难过，实际上，他年前年后离开，对我来说，并没有什么不同，我已经决定要去找他了。或许我的心里，还是不能承受离别的愁闷吧，虽然即使他不去内蒙，我们实际上也处于分离状态，可我还是不能承受。
他说：我真没时间了，你怎么就病了呢，吃药休息，少一个人去街上瞎转悠，那只会让你更胡思乱想，我没时间叮嘱你太多了，记下来了吗，快开车了，我走了……记住啊甘旗卡，科左后旗。我会再给你打电话的！
最后的几句话，他几乎是喊出来的，可以想见他时间的紧迫。直到他挂了电话，我还是木呆呆的，抓着那片纸，慢慢回宿舍。
晚饭的时候我强行拉着赵蕾到外面喝了几瓶啤酒，更觉的浑身烧的难过，脸颊好似浸入了火盆，我对她说：你别问我，我啥事没有，你妈不是要检阅我吗，趁着我现在发烧带醉酒，赶紧我们就去，不然平时我还真胆小。
她虽然不愿意我这个状态去她家，但是我一再的劝说她：你妈不就是凌空看看我吗，你家住那么高，她根本看不出我喝酒了，走吧，等我酒醒之后，免不得又要退缩，我了解自己。
为什么呢，我带着莫名的悲壮感，这样毫无理由的坚持着我的意见。
她不再拒绝，跟着踉跄着的我上车来到她家的楼下，然后我目送她进入楼道，我一直仰脸望着高处，我不知道她家的具体位置，只知道她住在几楼，酒意也令我看不太清周围的景物，只能看到那些明亮的，模糊的窗口，我想，那些灯光里面，或多或少，流溢出来的，都是一种幸福吧，只是我从来不敢太接近这种自然的幸福，我觉得我心里的幸福，是远离着这样明亮的灯光的。
赵蕾很快就下来了，手里还拿着一件厚衣服，她说：好啦，我妈说了，还行。这是我外公的衣服你先穿上吧。我们走走。
那晚随后的记忆，至今我也不能清晰的回想起来，我披着那件沉重的衣服，不知道跟她走了多久，她说了什么，我全部的没有听见，我想了什么，也丝毫的没有了印象。我后来一直处于迷糊状态，她拉着我走进她家边上的紫光影院，我都毫无记忆。

gaoju66 · 发表于 2018-6-26 16:17

还是喜欢这篇文章新疆之行之前的哪些篇章，纯粹，且感情爱的真挚狂野。从调回工作开始，文字中慢慢把作者的个性暴露的一览无遗。自私，控制欲极强，无理取闹，当然这或许是恋爱中的人们的通病，但是通过文字来描述的话，作者的离场在后半段不敢苟同。特别对于彬彬情感的处理，典型的吃着碗里瞧着锅里。50章前后是本文的经典。再次感谢Po主的辛苦贴文。

zcq1026 · 发表于 2018-6-27 20:07

gaoju66 发表于 2018-6-26 16:17% _ R+ ]5 f/ A' b2 q2 P
还是喜欢这篇文章新疆之行之前的哪些篇章，纯粹，且感情爱的真挚狂野。从调回工作开始，文字中慢慢把作者的 ...

哈哈哈谢谢喜欢。我也是十几年前好像是2005年看到这部小说的当时就很喜欢，最近又翻到了贴上来跟大家一起分享一下而已，再次谢谢喜欢哈

zcq1026 · 发表于 2018-6-27 20:08

第九十六章
等我清醒的时候，我们已经在紫光电影院里面度过了两个多小时，那晚放映的片子是一部爱情片《情归巴黎》，在放映的过程里我一直在昏睡，还说着胡话，影片结束了我也清醒了。我睁开眼睛，看到满场灯光通明，伸手一抓，额上敷着化成水的冰袋。
我赶紧从长椅上坐起来，紧张的问：我怎么啦，是不是睡着了。
赵蕾就在我的身边，我刚才昏睡的时候，一直是枕在她的腿上的。她脸色很苍白，即使是在那样灿烂的，橘红的灯光里，她还是显得很苍白。
她勉强的笑笑说：你烧的太厉害了，我一直给你敷冰，换了好几个了，你刚才象昏迷一样，嘴里一直在说梦话，你喊的那个人是谁呢，我从未听到你谈及。
她谨慎的说出这些话，态度并不尖锐，她并不指望我明确的回答。
我也没有回答，我知道我喊的是谁。
我拉着赵蕾的手，离开影院，外面依然刮着大风，她的手很凉，她曾经对我笑言，说她是没人疼的人，所以手总是很凉，现在我尽力的用我滚烫的手包容起她的小手来，还是感到，即使是我今天如此的高烧，可是这样冰冷的手，我还是无法将她完全的温暖过来。
她冷静的拦下一辆出租车，看着我上车，然后细声的叮嘱司机什么，又回身对我说：衣服你穿着，天太冷了，我真不应该拉你来看这场电影，你一直在睡，演的什么，你完全不知道，这片子还是不错的，等你好了，我讲给你听吧。
然后她便催促司机开车。
我回身看着她在暗夜里的身影，心中平静的连自己都觉得奇怪，我这么多感的人，怎么就能这样的离开了，甚至都没有说什么，任凭她独自在寒风里回家。
直到车驶上平安大道，那些低矮的，童话一般的街灯进入了我的眼中，我的心里才象密封的冰球，被火炉烤化了一角一般，里面的悲痛纷涌而出，我将车窗摇下，伏在车门上默默的流泪，这种悲伤是这样的强烈，以至于很多年了，那晚的情景，我遗忘了很多很多，可是这种悲哀的缘由和它的不可抗拒，在击溃我的那一瞬间的无比强力，依然的能够令我记忆如昨，痛感如新。
在和赵蕾熟识不久的时候，我曾经周末的晚上送过她回家，途径平安大道，我对她说过：我太喜欢平安大道的这些灯了，不像其他街区的灯那样高高在上，这种低矮的，紧密的街灯，总是能够营造出有别于白日的，别致的美丽来。
那时她说她同样的喜欢这条街，并且，我们为彼此有着这样的共识而感到欣喜。而现在，面对同样的灯海，我的心里除了难过，再无其他。
我毕业没多久，就在媒体上看到紫光影院被拆除的消息，这个影院十分著名，它曾经跟很多圆或未圆的梦有着关联，跟很多幸或不幸的爱有着关联，现在它已经永远的消失了，那么，很多旧事，也就在不同的主角心里，随之埋葬了。

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