【转载】我和我的华人男友

haomaomao · 发表于 2013-11-27 17:27

晚上趁着文浩已经熟睡悄悄的回到房间，收拾好自己的东西悄悄的离开，在桌子上面给文浩留了一封信。
　　文浩：
　　我走了，准备离开这个伤心地，回重庆重新开始自己的生活。感谢你这么多年来对我的照顾，真的很感激你，我是一个不善言辞的人，再多的感谢在此刻也会觉得格外的苍白，我走了，不要再继续等待了，找个人好好爱吧。
　　写完这封信的时候窗外已经出现了启明星，我拖着一个大箱子直接开着车去了机场，没有什么再让我留恋了，我已经不需要爱了，因为它已经死了。
　　因为飞机是下午三点钟，所以我找了个咖啡吧坐下，翻翻书看看杂志打发时间。到了机场过后我直接把电话关了机。这个时候我不需要任何人再找到我，因为我去意已决，什么前途不前途，什么荣华富贵，在那一刻对我来说不重要了。
　　下午一点多，当机场广播通知请下午三点飞往上海的旅客准备换登机卡的时候，我软弱的一面又开始凸现了，眼泪哗哗哗的顺着脸颊往下流，我拖着大大的皮箱，一步步的像终点走去，别了旧金山，别了raybon，别了granny，别了文浩，别了我的爱。。。。。

　我不难过这不算什么，只是为什么眼泪会流我也不懂。。。。。。

　　2点15分当广播里响起请乘客开始安检的时候，我想我是再也回不去了，六年多的时间仿佛弹指一挥间就过去了，曾今那个稚嫩羞涩的我已经远去了，我不再回头拖着皮箱就往安检走。
　　“嘉嘉，嘉嘉。”后面的人群中传来一个声音呼喊着我，是raybon，在我决定离开的那一刻他终于来了。
　　我丢掉了皮箱，丢掉了一切束缚朝他冲过去，就那样紧紧的和他拥吻在一起。raybon是勇敢的，阿梅的一个电话终于唤醒了他心中那头沉睡的困兽，他紧紧的搂着我说：“宝贝，我们一起走吧。我跟着你去中国，离开这里再也不要回来了，什么前程，什么名声对我来说就是云烟，没有你陪在我身边我又怎会好过。”
我一遍遍的抚摸着raybon的胡戳，这段时间他也一直生活在煎熬之中。他拎着我的皮箱说走吧，我们先回去，等我收拾好了东西我们一起去中国吧。我就那么一直紧紧的握着他的手，有时候当你失而复得一样东西的时候你都会感到特别的幸福，就如我当时一样，紧紧的拽着他，我怕我一松开raybon又将离我远去。
　　把行李放在raybon的车上后，我决定就把我那辆烂车放在机场，然后对raybon说今天我开车送你回去吧，算是对你的奖励，说罢亲了亲他的鼻子。
　　我踩着油门，车一溜烟的向着旧金山的市区驶去，一路上我的心情好的像朵花一样灿烂，因为旧金山前往机场的道路都是高速路，加上心情也好我的速度开的很快，然后一边问raybon怎么会知道今天下午我会离开旧金山，他说：阿梅一大早就给我打了电话，说如果我还爱着你就一定要把你追回来。我在家里犹豫了一整天，最后我还是决定要把你找回来。
　　我呵呵呵的爽朗的笑着，一边让raybon把后面我的包给我，拿出孙燕姿那张专辑我还想听一下我不难过这首歌，他找了半天也没找到，我一手握着方向盘，头转过去看他在哪里找，“笨蛋，在旁边那个包里。”我喊了一句，然后回国头突然发现我已经把方向盘扭到了紧急停车道那里，我嘴里喊着raybon小心，一面把方向盘朝raybon那里打去。人到了危险的时候第一反应都会是保护自己，我迅速的意识到这样下去受伤的一定会是自己，我迅速的把方向盘往回打任汽车向前面冲去，整个过程也就在一两秒钟之间，在撞上的那一刹那，raybon整个身体挡在了我的面前，我的头因为和他胸剧烈的撞击意识开始缓慢的模糊，隐约中我看见，那绽放着如花般红艳的血液正顺着raybon的睫毛一滴一滴的滴在我脸上，我张口想喊raybon的名字，可是却发现自己嘴里已经说不出一句话。他的睫毛还是那么好看，还是那么修长，他那双大大的眼睛一直盯着我，永远的闭上了。

我醒来的时候文浩坐在我的床边，我已经昏睡了三天了，医生说我是轻微脑震荡，起床的时候我感觉整个头痛的像要炸了一样。我拉着文浩的衣服问raybon在哪里，文浩一脸悲伤的告诉我：“raybon他去了。”我的眼泪再也止不住了，原来汽车撞上的那一刹那真的是raybon舍弃自己保全了自己，我掩面痛哭，再也没有什么比失去自己的至亲更难受的事情了。我开始不吃不喝一动不动的躺在床上，我不相信，不相信就这样raybon就离开了我，像小说一样的情节又怎会发生在我身上，我问文浩raybon现在在哪里，他说昨天已经火化了。
　　我的心本已死，是你唤醒了它，而如今你却又离我而去。
　　我亦步亦趋的往raybon家里走去，也不管自己是否还穿着病号服了，文浩在后面紧紧的跟着，生怕我会做傻事。我又一次做到这个让我痛心的地方，几次举起了手又放下，开门的是一个我不认识的人，我进去的时候，raybon的母亲正坐在沙发上，看到是我的时候直接对着我扔了一个烟灰缸，我没有躲，我夺走了她的儿子，这点痛又算什么，她冲了过来，依旧是拳头耳光，一直打到我晕倒在地。我已无力面对这惨白的现实，没有了raybon生死又何惧，本来自己就在鬼门关走了两遭了，两次都是他把我从生死线上拉了回来。现在我死了又何妨，还可以和他在阴间做一对苦命鸳鸯。
　　raybon的母亲捶胸顿足，文浩掐着我的人中把我唤醒了，他妈妈是真的哭累了，仿佛一夜之间老了十岁一般，那个不可一世的女人，在失去儿子过后瞬间从女精钢变成了一滩泥。
　　走的时候我轻轻的抱了一下阿姨，她没有拒绝，曾经是她领着我走进了这个家，也是她对我无微不至的照顾让我觉得旧金山的夏天不再寒冷，而如今已是物是人非。我问阿姨能否将raybon的骨灰洒向他最爱的愚人码头，她妈妈又刷刷刷的煽了我几个耳光，说你已经夺走了我的儿子还想夺走她的骨灰吗？
　　raybon的父亲那时候还算理智，给了我一箱他儿子生前用过的东西，包括那一摞日记说带着这个走吧，永远不要再回来。是的永远不要再回来，从那天起我再也没有回过那个让我伤心让我难过的城市，我把raybon的衣服全部烧了，烧的一件不剩，我把它们全部洒在了愚人码头的海水里面，raybon你回家了，这里才是你的家，忘记痛楚，忘记烦忧。我会一直记住你的，记住你那扑棱的睫毛，记住你那双迷人的眼睛。
　　也许我一直不曾老去，因为你的影子依旧在我脑海里如此的清晰，我一直在追寻着我们的脚步，无法忘记和你度过的那些开心日子。
　　我一直想在梦中再次遇到你，raybon，你还好吗，还记得我们的朝天椒，我们的旧金山吗？还记得我们的九曲花街，十七湾吗？还记得我们的滑雪我们的北京奥运吗？还记得我傻傻问你愿意娶我吗？为什么都还没能成为你的新娘你却就这么轻易的向我诀别，为什么要一次次的救我，就不能让我救你一次算是报答吗？我真的无法忘记你，那个可爱的深爱的你。。。。。。。

abiao · 发表于 2013-11-28 22:32

太感人了

yhz700518 · 发表于 2013-11-29 07:50

忍不住，还是忍不住，想写点什么。是给自己还是你还是其他人。生者还须继续面对世俗的生活，曾几何时，我们落为一群为人吐弃的群体，即使是你幸运的遇到了你的真命天子，但美好转瞬即逝。太多的人抱怨不能遇到真爱，是因为他们不懂得珍惜，只因为你的善良、勇敢才让你收获了爱情、友情。作为同行祝福你！

槟幽灵 · 发表于 2013-11-29 16:13

这样就算结束了吗

haomaomao · 发表于 2013-11-29 16:22

raybon真的就这样离开了，阿梅，文浩，包括小z都出席了他的葬礼，我因为那几天还处于昏迷当中错过了。阿梅也回来了，她知道我可能这次真得撑不过去了，她的感觉很正确，像大家想的一样，那时候我也期望这只是个梦，梦醒了过后一切就会恢复原来的样子。raybon妈妈用烟灰缸砸的口子在我额头上留下了一块不大不小的疤，也许是想提醒我以后看到这块疤就要想起raybon。
　　这期间，我每天都会给raybon家里打一个电话来安慰他妈妈，他妈妈除了恶言恶语外，对我再没有任何的言语。这个习惯我一直坚持到了现在，虽然现在给她电话的频率已经减少到了一周一次，我一直坚信什么事情都要心诚则灵，哪怕他妈妈骂得再凶我也会依然坚持打下去，如今，我们打电话已经成为了一种习惯，我也将阿姨叔叔的称呼变成了爸爸妈妈，因为我他们失去了raybon，我希望我能够弥补哪怕是一点他们心中的缺失。阿姨好几次的邀请我再回旧金山，都被我宛然的拒绝啦，那里留下了我和raybon的影子，那里到处可以让我回忆起raybon，哪怕是一个雕塑，一家小店，一种小吃。我想这辈子自己是无法再鼓起勇气重回美国了。
　　其实raybon之前在机场的时候是单腿跪过求我嫁给他的，因为之前写的很急，所以忽略了这个很重要的细节，当时自己掩面感动的一塌糊涂，觉得自己终于在爱的道路上奔跑了六年多，终于要画上圆满的句号了，这也是为什么开车的时候我执意要我来开，以为我想表彰一下他的勇敢，没想到我人生的第三次车祸竟然成了我们的永别，我也发誓此生再不开车，我无法再次忍受我最心爱的人离开我，我想那时候即使是文浩在我的旁边，他也会义无反顾的挡在我面前。
　　有人非要我在文浩和raybon之间分个孰轻孰重，我还真是没办法回答大家，raybon的确是过去时了，我对他的爱只能是深藏在记忆里，他离开的那段时间我几乎自责的无地自容。当时raybon的妈妈也想过要起诉我，但最终警方裁定这个只是一个普通的交通事故，而不是蓄意谋杀。raybon是一个好男人，在我心中他的重量就从未降低过，哪怕我们之间曾经多次出现过危机，危机过后我们对爱总是会愈发的虔诚。一个是救了我两条命为我付出生命的人，一个是等待我将近七年，在我身边默默无闻支持我，保护我的人。我真的无法将天平倾向他们任何一个人，不过大家已经忽略了一个事情，那就是我和文浩已经注册结婚了，对于我俩来说，我们已经是有法律约束性质的了，即使大家认为这个在中国无任何意义，但我还是认为既然选择跟他结婚，有些东西真的只能是深藏在记忆里。
　　阿梅在旧金山陪了我一周过后，悄然离开，这一周我多数时候都是以沉默来回复他们的安慰，文浩每天跑上跑下的买各种好吃的东西来哄我开心，还亲自为我换额头上的纱布。

raybon走后，因为医院的实习还没有结束，所以我还得在旧金山再呆两个月，我已经无从想象那段时间自己是怎么过来的了。raybon的妈妈隔三差五的就会来医院找我一次麻烦，当着医生，护士的面骂我是killer，每次来都少不了一次暴打，我从没有还过手，每次回家都是旧伤未好又添新伤，我可以理解一个母亲到了那个时候出现这种举动，就像阿姨后来和我说的那样，那时候他一直觉得是我的出现夺走她儿子的生命，如果当初对我没这么好，也许今日的结局也不会是这样了。raybon的母亲打人非常有特色，每次来都是几耳光煽得你眼冒金星，接着就是抓着你的头发往墙上撞，那段时间我的脑震荡也还没有康复，每次回到家之后都是一阵恶心呕吐。我再也无法回到那个开心的我了，因为自己失去了自己生命中最重要的一部分。
　　每次回家我都是躲着文浩悄悄的回到自己房间，这段时间他都不敢来问我每天都做了些什么了，我实在是太敏感了，稍微一点风吹草动眼泪就会哗啦啦的流，那天文浩端着一杯热牛奶来到了我的房间，我正拿着药膏要往头上涂，文浩冲过来，抓着我的手问我是谁打了我，我松开他的手，说了句“没事，raybon妈妈来找我麻烦了，让他打打吧，她心里好受点。”
　　“她太过分了，这样下去要到什么时候才是个头啊。明天开始我陪你上班，我倒要看看她到底多厉害。”无论我怎么说，文浩都坚持第二天跟我一起去医院，果然这一天raybon的母亲又带着一群亲戚浩浩荡荡的来了，又是老段子先骂我杀人犯，杀了他儿子，说完就准备过来打我。文浩一把甩开了她准备来抓我的手，粗暴的把她推到了一边，说“阿姨，我尊你一句叫你阿姨，说白了你就是个泼妇，你自己看看王嘉身上，哪块地方不是你打出来的，你觉得这样有意思吗，难道在美国生活了这么久，就只教会了报复吗？你自己好歹也是个律师，难道不知道这也是在侵权吗?我警告你，赶紧走，再不走我报警了，这里是医院不是你家，给我搞清楚了。”第一次觉得文浩的身体如果得伟岸，伟岸的可以为我遮风挡雨，我像一头受惊的小鹿，在一旁不停的颤抖，是啊，这样的生活是该结束了，实习结束后，我再也不想呆在旧金山了，绝不。。。。。。

　这段时间文浩完全承担起了之前raybon的任务，因为刚出了车祸，所以我没办法再开车了，文浩每天开车把我送到医院，又怕raybon妈妈会来闹事，就在医院楼下的咖啡馆一直从早上等到晚上我下班，然后再接我回去。其实早在文浩送我车的时候我就觉得他对我不止是朋友这么简单了，没有一个正常男人，会大学，高中甚至研究生还不接触任何女性的。raybon的妈妈似乎自知理亏，从文浩那次在医院对他不敬之后他也在没有来过，我还是保持着每天给她妈妈一个电话，虽然电话里面的污言秽语让人觉得这个女人到底有没有读过书，不过我还是挺了过来。
　　实习也慢慢的接近到了尾声，我的老师找我谈话，说希望我能留在医院继续攻住院医生，我想都没想就拒绝了，大家可曾知道，那就是美国医生的最后一步了，第一步我通过了mcat的考试，第二步我成功的申请了学校，第三步我成功德考上了职业医生，而第四步我最终选择了放弃。经常有人会问我你会觉得后悔吗,读了这么多年又回国来当医生，我说我很后悔，不过留在旧金山肯定会让我更后悔。感谢了诸位培养我的医生护士后，我的美国学医之路也算是彻底的画上了句号，买了三天以后回国的机票过后，突然觉得自己已经累得直不起腰了，美国的确很吸引人，成千上万的人背弃自己的国家，就是为了这里。如今我选择了离开。
　　回去一觉睡醒的时候已经是半夜一点钟了，起身去厨房找吃的，看到餐桌上面有一张纸，上面写着：嘉嘉睡醒后速来愚人码头。是文浩给我留的便条，我应该睡了快大半天了，不知道他在那里等了多久了，我拿起一个三明治，出门打车赶紧往码头飞奔去。

等我到了愚人码头的时候，文浩不知道已经在这里吹了多久的海风了，冷的瑟瑟发抖，看到我来了，冷的说话都含糊了，说了句你来了啊。“嗯，我刚才睡醒，你怎么约到这里啊，这么冷，快，赶紧跟我回去，待会儿得感冒了。”
　　“别，等等好吗，我有两句话想说。”文浩赶紧拒绝了我回家的提议。
　　“哦，那好吧，那赶紧说吧，说了咱回去了。”
　　文浩支支吾吾的，我就一直催他快点说，因为虽然还是9月份，晚上的旧金山就已经可以冷死人了，也不知道文浩在外面这么久事怎么坚持过来的。
　　“嘉嘉，你记得6年前，你第一次喝醉吗？那天晚上其实我约你出来吃饭是有事想给你说的，结果你一个人自斟自饮很快的就醉了，喝醉了过后你一直在喊着raybon我喜欢你，那时候我才知道原来你的心中早已藏有一个人，那个人是raybon。我知道自己原来还是晚了一步，其实那晚我是想给你表白，可自己一直没有勇气把那句话说出口，我怕会被你拒绝，会一辈子坐不了朋友，其实从第一次在网球场遇到你，我就知道此生我必将为你赴汤蹈火了。”第一次听文浩这么大胆的说这些话，我静静的听着，“所以我甘愿做你背后的人，只要能在你失意的时候，陪你喝喝酒，能在你困难的时候，伸出我的手竭力帮助你，将你喜欢的带来，不喜欢的带走。我能做的也只有这些了。我不能像raybon一样搂着你，也不敢隔你太近，只怕某一天你会觉察到这一切。记得第一次去你家的时候，你妈妈拉着我的手问我，你是不是就是那个raybon啊，请你一定要好好照顾我家小嘉的时候，你知道吗，我的心好酸，酸的自己都不知道如何回答你妈妈的这句话，没有勇敢的说出那句喜欢你算是我最大的败笔了。你骄傲，你善良，虽然强大但我们都知道你有一颗柔弱的心。阿梅的事情里我看到了你的坚韧与为朋友两肋插刀的执着，granny的事情里你又显得无比的柔弱。所以从今天开始，我希望我能成为陪伴你一直走下去的那个人，虽然我知道你现在还无法忘却raybon，不过我希望你能接受我，嫁给我吧。”说罢，文浩单膝着地，从包里掏出了一枚闪闪发光的钻戒，随便哪个人到了那个场景都会感动的要死的，特别是当文浩的朋友全部从沙滩的各个角落冒出来，拿着荧光棒挥舞着齐声让我嫁给他的时候。我终于接受了那枚戒指，当两天后，我俩站在教堂里，听着神父问我们是否愿意照顾彼此一生的时候，我庄重的说了一句“yes，i do”。

haomaomao · 发表于 2013-12-1 20:49

昨天写完这篇文章的时候，自己心里很难受，三点钟的时候文浩才到家，我说“老公，让你放弃你的事业跟我支教你委屈么？”文浩紧紧的抱着我说“放你一个人离开我才委屈。”
　　我很感谢老天让我遇到你，不管那个你是指raybon还是文浩，存在于我生命之中最重要的两个男人。我知道大家对我和文浩突然决定去支教的决定感到很不理解。这就是一个浮躁的世界，浮躁的一切都失去了本来的色彩。看遍了世间的人情冷暖之后，突然觉得每天和金钱打交道的我们满身铜臭，短短两年的工作时间，我经历了太多的生离死别，哪怕有时候自己已经竭尽了全力。我想拯救你，可是我无能为力，这句话我想对太多病人说，也想对已逝去的三位亲人说。
　　我一直无法忘记raybon的睫毛，多少次睡梦中，没梦到raybon却能看到那熟悉的睫毛，要么滴着精莹的雨水，要么滴着耀眼的血水。我已经快淡忘那边金黄的沙滩，那片璀璨的星空了，多想能再次抚摸着海边冰冷的柱子喊一声raybon你在天国还好么。
　　如果这个世界真的有月光宝盒，我宁愿从未遇到过你，如果早知爱情这么殇，又何苦对你苦苦相逼。
　　我相信轮回，希望下一世我也能够为你挡风挡雨。
　　早上的时候陪着文浩来店里进行最后的交接，昨天晚上他谈判了整整一夜，终于谈妥了最后的价格，这是他最后的心血，虽然我们的店在重庆还没开到两年时间。文浩一直在安慰我说反正早晚不也得回成都，我欠这个男人太多了，七年时间，每次喝醉背我回去的总是他，失意的时候总是他陪在我身边，为了我的一句话，七年没有蓄过除平头以外的任何头型，戒了逛街，戒了焦躁，也戒了少爷脾气。
　　我是爱他的，现在的我对raybon更多的是回忆，十年生死两茫茫。不知不觉十年弹指间就离我而去了。

=====================（正文已经全部转载完毕，后面的是一些原作者的随笔）=====

         回到重庆后，因为我和文浩在这边没有房子的原因，所以理所当然的住到了我们家。爸爸和阿姨都很开心，到家的那一天爸爸早早的就去菜场买了菜，我们到家的时候家里已经弥漫着一股饭香，久未归家的孩子像是找到了自己的窝一样。
   家里的格局变化不大，除了阿姨和爸爸结婚后再买了几件家具外，家里整体都还是妈妈在世时的布局，之前在电话里面草草的说了一下我和raybon的事情，回家之后爸爸提到了这个，我也是泪流满面的讲述了事情的经过，他也是唏嘘不已感叹世事无常啊。好在老爸和阿姨接受新事物的能力还挺强。我说到我和文浩已经在旧金山注册结婚的时候看到老爸和阿姨明显愣了一下，毕竟都是50多岁的人了，也不奢求他们可以一下就接受了，不过爸爸和阿姨还是显得很开明说：“年轻人只要自己开心就好。”阿姨和爸爸还挺般配的，两个人在厨房你掌勺来我主厨的，搞的我和文浩坐在客厅等的都不好意思了，便出门去楼下的超市看有不有什么可以带回来加菜的东西。
　　在回家的时候饭菜已经上桌了，还是我最爱吃的鱼香肉丝，宫保鸡丁，那个时候我已经六年没再吃过这两道菜了，味道已经不再是当然妈妈调得那个味道了，还是得一个劲的夸这个好吃，可能那种拥有妈妈味道的菜才是这个世界上最美味的东西，可惜我再也无法品尝到了。
　　回到重庆后，都没有急于寻找工作，那几天重庆的秋老虎正肆虐，我和文浩每天宅在家里也不是个办法，可是苦于外面太热了根本没法出去找工作，本来不大的房子涌了四个人，心里也烦躁的很。

   正好那个时候文浩给他爸爸彻底出柜了，其实我到现在还在疑惑一个事情，会不会我的公公也是一个同志，只是说在她们那个年代，这玩意只是一个稀罕品，所以只得选择结婚。文浩给他爸爸说了我和他在一起的事情过后，公公只问了他三个问题：1.你觉得没有孩子的生活你可以过下去吗？2.你确定他就是你要找的那个人。3.让那个孩子来见我，如果我觉得他不错，你们就在一起吧。三个问题，公公没有丝毫的为难我们。
　　文浩给我说了他爸爸的三个问题之后，我觉得完全就是合情合理，便给爸爸说可能最近要去成都一趟，要去见见文浩的爸爸，毕竟我和文浩结婚这么大的事情都没通知一下对方的家人，就悄悄的在美国举行了仪式。爸爸也觉得去拜访一下是应该的，就帮着我去商场里面买了一大堆的重庆特产，叫我给公公带过去。本来之前还觉得这个举动挺傻的，感觉很奇怪，不过爸爸说了第一次见面必须给人家留个好印象，要不以后有你的小鞋穿。我觉得也挺有道理的，六年过了，爸爸连话都变成了重庆话。
　　启程去成都的那天，我心里忐忑的很，生怕文浩的父亲给我个下马威之类的，坐在奔驰的火车上面，文浩紧紧的抓着我的手，凑到我耳边说叫我不用紧张，即使他父亲不承认我的存在，我们直接回重庆。虽然觉得这话很对我的胃口，不过觉得哪能这样啊，好不容易人家文浩才和父亲从归于好，不可能让他为了我再次和他父亲红脸吧。我心里暗暗的捏了一把汗，无论他父亲怎么给我脸色看我也一定要去感化他。

   到了成都火车站的时候，文浩的爸爸已经派司机在那里接我们了，我更是觉得紧张了，如果说是他父亲亲自来接文浩，抱抱文浩啥的，我肯定还觉得这个人平易近人的，现在叫司机来接我们，不是专程在家里等着给我下马威吗？我当时心里好紧张啊，坐上车过后好几次我都想让司机停车，我下车去缓缓，最终还是没能说出口。哪有这样的人啊，都找了人家的儿子，还怕见公公的。
　　车大概行驶了半个小时，来到了个别墅区，文浩的爸爸站在门口等着我们的到来，看的出来是个很严肃的男人，和第一次见到文浩时一样，一个大背头梳得油亮亮的。难怪以前文浩每次出来都是大背头，原来是受了自己父亲的影响啊。
文浩家里是典型的欧洲风，大皮沙发，水晶吊灯，搞的像个皇宫似的。文浩的爸爸见到我第一面的时候，直接上来给我握了一下手。那是我和公公的第一次见面，也是我们的第一次握手，严肃的真是让人难以置信，以至于我现在都还怀疑现在这个爱笑的公公是不是以前那个人，当时吓得我一下就把手抽了回来。公公说了一句：年轻人，别这么胆小嘛。典型的成都话说的我都有点想笑了，然后公公背着手径直的向客厅走去。我们就像两国元首在讨论政治事物一样，一人坐一座大沙发。公公翘着二郎腿，两只眼睛上下的打量我，我那时候甚至怀疑文浩到底是不是他爹亲生的，怎么一个如此严肃，一个如此嬉皮笑脸的。
　　我就那么局促的坐在那里，大概过了十分钟，他爸依旧一句话都没有，我急了，一急之下喊了句“爸，你没什么想问我的吗？”文浩的爸爸就一直愣在那里。。。。。。。

   文浩的爸爸似乎是被我这句爸给镇住了，紧皱的眉头终于舒展开来，“你这孩子还真有意思，你们先回房间休息下把，一会儿吃饭的时候我叫阿姨叫你们。”
　　我算是过关了吗？我心里开始暗暗的窃喜，看来那句爸是叫到了文浩爸爸的心坎上了啊。文浩的房间很大，因为太久没住人的原因，床上的被子什么的都已经被拆除了。下午的时候阿姨才开始慢慢的给文浩的房间换上被子床单什么的。晚上坐在餐桌的时候，文浩把我们怎么认识的，到这几年发生的事情一一的给他的父亲讲了一遍，文浩爸爸也是很感动，没想到文浩居然可以等一个男人等七年。他爸爸也是给我讲希望我可以珍惜文浩，既然我们的感情得来如此的不易。
   晚上的时候跟着公公一起去了成都的市区，他像给儿媳妇买东西一样，给我买了几件衣服裤子，搞的我尴尬的要命，文浩还在一旁笑他老爸偏心，只给媳妇买不给自己亲儿子买。搞的我是无比尴尬啊，晚上回家过后把文浩在床上狠狠的修理了一顿。
　　文浩的爸爸带着我俩三天之内去了锦鲤，都江堰，本来要去峨眉的，因为时间的原因最后没有去，走的那天，文浩的爸爸送我们到火车站，拿了一串闪闪的钥匙和房产证给我和文浩说“这是我送你们的新婚礼物，以后的日子就得靠你们自己了，希望你们能够一直走下去。”说完话还是像第一次见到他的时候那么酷转身就走了。

   到了火车上面才发现公公给我们的是一张房产证。原来早在见我之前他的心里早就默认我了，他后来给我说过这么一句话，一个劝人家和自己父亲从归于好的人绝对是一个好孩子。我感谢公公能够欣然的接受我和文浩的感情，在中国，也许能这样的人真是屈指可数了。
　　我和文浩坐在火车上面，心情还是很激动的，终于可以有个自己的小巢了，我一定会把我们的家布置得超级温馨，因为在美国这几年通过经营火锅店我和文浩也小小的攒了一笔钱，那时候我俩一点收入都没有，只有拿这笔钱出来装修我们的爱巢。到了重庆后我俩第二天一早就跑去看我们的房子了，坐在出租车上面，就看到车东拐西拐，不知道拐了多久才到了离江北挺远的一个小区。才知道文浩老板这个礼物绝对是个大大大礼物，居然送了我俩一套别墅，搞的我俩当时都不知道怎么装修了。
　　参观了一下房子过后觉得满意得那是一个劲的抓着文浩的手咬啊，我那时候也不知道自己会咬他的手，总之觉得自己像疯了一样，可能和自己在国外漂泊太久太渴望一个家有关。
　　装修之前，恰逢爸爸的一个学生给我提供了一个医院考试的信息，因为医院一般招收医生都喜欢英语特别好的，而且有过发sci经验的医生，当时我的笔试和面试都相当顺利的过了，因为那个医院也只是一般，所以我很轻松的就进入了我最爱的妇产科做了一名住院医生，没想到自己在美国没参加这个培训，居然到了中国还逃不过去。真是郁闷啊。

   文浩正好那时候他老爸也投资，觉得在重庆开个4s店，所以我俩几乎是在同一时间开始了非人般的生活。回国不过10几天都样子，我就开始上岗了，才知道中国这个泱泱大国人多的有多么的可怕，每天至少有10个产妇要生孩子，我最怕的就是晚上阵痛的产妇，那意味着她一痛，他的家人就会一遍遍的擂你值班室的门，一夜被擂个七八次你的瞌睡也就差不多到头了，何况那时候文浩晚上经常会在那里陪我值班，差不多咱就没睡过撒好觉。
　　陪文浩选店址的时候也是跑得脚都要断了，我们算是走遍了重庆大大小小的汽车销售店，一边还要像间谍一样看人家是怎么装修的，因为文浩大学是机械专业的，而且也在美国的汽车公司工作了一段时间，所以对于汽车方面已经是行家中的行家了，我能做的不过是帮他到处参考下地址，参考下什么装修更适合自己的店。
　　选好店址过后，店的装修和家里的装修算是同时起步了，每一样东西都是我和文浩亲力亲为，哪怕有时候上班再忙也都会跑去监工一下，倒是那段时间苦了爸爸和阿姨，他俩一个负责守婚房装修，一个帮我们看店的装修，到了装修结束的时候他俩倒是瘦了不少。搞的文浩更是装修结束过后给我爸和阿姨送了个新马泰12日游，犒劳两位辛苦了2个多月。

   文浩的店也是加班加点的赶到10月末就装修了出来，他自己亲力亲为的招了他的第一批员工，亲自给他们培训了下关于他卖的那个牌子的知识。那时候店里的油漆味都还没有散开，因为我之前就因为油漆的原因得过重型再障，剪彩那天我都是远远的站着，我也不准文浩每天在店里呆太久，一朝被蛇咬，十年怕井绳啊。
　　11月末的时候，当我已经在医院被无情的折磨了两个月后，我也算是差不多勉强的适应了医院的高强度生活，按照老医生的话来说，住院医生的日子就是在医院坐两年牢，吃住行全部在医院。新房没有装好的时候我和文浩都觉得无所谓，反正既可以上网，还冬暖夏凉的，等到我们新房装好后，就坚决不想在住值班室了，一来文浩已经讨厌了半夜悄悄溜进来，早上偷偷溜出去的日子。二来明明有个欢乐的爱巢，干嘛还要挤着睡值班室的床。
　　我们偷懒，所有的灯饰，床上用品，包括床什么的全都是在网上买的，算下来真是比在外面买便宜了一大半，当十一月末，我们的双开门冰箱最后搬进家里的时候，我们的新房装修终于告一段落了，哥已经是被工作，装修折磨的没有了人形了，各位正在装修或者即将装修的盆友，大家珍重吧。。。。。

   在这期间，我也第一次在手术台上经历了第一次的生离死别，当一位阵痛的妇女被推进手术室的时候，我依然像往常一样，站在主任的旁边当第一助理，当时那个女人对宫缩剂的反应特别的强烈，等到平时常用的计量打进去后，子宫开始剧烈的收缩，当时那个孩子的头特别的大，就卡在了骨盆入口处，第一产程始终无法达到，正当大家准备对产妇实施剖宫产的时候，她的心跳突然就停止了，整个产房开始陷入了紧急的抢救状态，最终还是没能挽救这位产妇的生命，最终因为羊水栓塞失去了自己的生命，第一次见证了一个活生生的人在你面前失去了生命，我第一次觉得医生的使命真的很神圣，一个小小的决定就可以决定一个病人的生命，所以从那个时候我就一直告诫自己，责任第一位，哪怕有时候你的技术局限了你，你绝不能让自己生活在对他人丢失生命的缺憾之中。
　　医生是一个压力特别大的职业，之所以现在我会选择暂时离开，实在是因为我的精神压力已经是到了一个临界点了，从没像辞职过后觉得自己如此轻松过，晚上经常会幻听到自己的手机是不是响了，半夜起来都要翻看一下自己的手机看是否有人打过电话什么的。一旦有手术，根本是连牙都来不及刷就要拉着文浩往医院飞奔，好在半夜的江北不堵车，要是堵车非得急死哥哥。。。。

槟幽灵 · 发表于 2013-12-3 23:37

楼主。。好性福。。同志的理想生活莫过于此，，。哈哈

haomaomao · 发表于 2013-12-5 15:29

最近总是循环着听一首歌，我好想你，苏打绿的主唱也许也是一个gay吧，能把我们内心深处的世界表现的如此淋漓。
　　和浩哥毅然决然的决定去支教开始，我俩就以为此生我们可以在一个世外桃源一生一世一双人。
　　刚到贵州的时候，真的对这里好不习惯，蚊子多，虫多，蛇多，天气很诡异，几乎很少能看到太阳。
　　因为我们当时来这边是通过一个慈善机构联系到的，所以没有费什么周折就顺利的拿到了支教的机会。支教的地方离贵阳市还挺远，到了镇子上还要走几个小时才能到那个村小，说是村小真的还有点抬举了，教学楼破破烂烂的，更别说老师有多高的水平了。我和浩哥初来的时候都觉得知识的力量真的好可怕，一双双明亮的眼睛闪闪的望着我们，眸子里满是对未来生活的渴望，直到今天我还能想起那一个个熟悉的名字，那些从家里给我提来烤红薯，烤土豆，野鸡野兔的孩子们。
　　淳朴有时候真是来自骨子里面的，虽然这里很贫瘠，闭塞得连手机网络都必须站到一个制高点才可以断断续续有信号的地步，每次给家里打电话我都会给浩哥说，联通联通，风中雨中，怎么吼都吼不通。这个时候我就会很抓狂，重庆的暴躁本质就会显现的淋漓尽致。
　　村子的西边有一条小河，关于这个东南西北我是绝对分不清楚的，所以我按照左西右东，上北下南，勉强总结出河在村子的西边。每天河边都有一群光着屁股洗澡的孩子，还有一群带着木盆洗衣服的女人，我喜欢和浩哥坐在河边，看着眼前飘荡的蒲公英，闻着雨后泥土的芬芳，遥望着远处的青山，炊烟在山间缭绕，真的有点到了世外桃源的感觉。
　　我也会偶尔跟着孩子们下河洗澡，不过这是浩哥绝对不允许的事情，我只能背着他偷偷的下去。贵州的河水一般都来自溶洞，第一次下河的时候真是冷的彻骨，第二天就光荣的发高烧了，文浩很严肃的教育了我，说“我们来这里是来给老乡们帮忙的，不是来给他们添麻烦的。”自那以后我再也不好意思偷偷下河了，总觉得自己怎么像个林黛玉一样，而且想到自己发烧感冒好像是挺给人家添麻烦的。
　　我和浩哥来这里过后，如前面所说并没能住到同一户人家，这边的房子一般都是3-5间，还是那种很老式的木头床，整个房子的结构都主要以木制为主，门外就是菜地，旁边就是猪圈，我晚上睡眠很浅，经常有种和猪睡在一起的错觉，耳边老是听到猪的哼哼声。

从没有到过一个地方，人会如此的淳朴，以至于朴实的我都再也找不到合适的词语来形容了。我是一个典型的四体不勤，五谷不分的人，到了这边，简直觉得自己变成了文盲一样，大家说的农耕什么的，我跟浩哥简直插不上话。
　　我们那个去的时候，整个村子里面就一条土路，可以说真正的零交通，后来毕节发生地震过后，我和文浩决定给村子里面修一条水泥路，让孩子们不用再在雨天赤着脚踩着稀泥到处走了。

现在回想起这一段，觉得自己的思绪好乱，反正就只有回忆起一点写一点了，大家还请见谅。

　　不得不说浩哥真的是一个心理很强大的男人，他和我一样，从小就没接触过和自己生长环境完全不一样的人群。但是他真的很努力的让自己去融入那个群体，没有丝毫的反感。农耕的时候他也很努力的跟在孩子们后面，学习怎么除草施肥，看的我在旁边捧腹大笑。
　　整个支教的过程应该说是快乐的，早上在厨房乒乒乓乓做饭的声音和猪圈里猪的哼哼声，以及大公鸡的啼叫声中醒来，慵懒的神神懒腰，吃一碗只加过盐巴，伴着香香腊肉的面条，和爱的人并肩走进学校，真的是一件惬意的beyond expression的事情。
　　虽然在这个过程当中也发生了一些让人很不开心的事情，例如文浩的包在学校被盗的事情，但是总的来说，这次的支教对于我们俩来说，真的是一段很宝贵，很美好的回忆，从那个偏僻的小山村回来过后，我俩的距离越走越远，以至于最终我选择了离开。。。。。。。。

　2012年9月7日，我因为有点私事，和文浩在前一晚返回了重庆，等我到重庆刷新论坛的时候，上面就一大堆朋友留言，问我毕节地震了，我和浩哥还好吗？当时我正惬意的翘着脚丫子在家里看电视，等我知道震中就在我支教的位置时，我心乱如麻，想着那么多孩子，那么多在这段时间里面照顾我和文浩的人，电话一直无法接通，我在家里真是坐卧难安，新闻联播出现的也只是一些当地震后的图片，寥寥的几句话就带过了这件事情。
　　第二天，终于打通了村长的电话，他告诉我村子里面受损最严重的还是住房的问题，让我和文浩暂时不要返回当地，因为很可能还有更大的地震发生。
　　没想到这件事情成了我和文浩分手的分水岭，文浩爸爸知道文浩暂时不回毕节后，招我们赶紧回成都，协助他管理一些企业的事务，我草草的在家里给我爹交代了一些事情后，就随文浩到了成都。
　　说实话，我对成都这个城市一直有种很抗拒的感觉，东西没有重庆辣，也没有重庆麻，我还是喜欢重庆那种楼房高高低低错落有致的感觉，文浩经常开玩笑说都嫁给成都人了，你的重庆户籍已经被注销了。
　　到了成都过后，文浩他爹就全身心退出了他的企业，到青城山吃斋理道了，我习惯了慵懒的生活，也暂时不想去医院给自己添堵，在文浩的建议下，也到公司成了他的左膀右臂，面对一个自己完全陌生的领域，我真的是竭尽全力的想给予他我最大的支持，但是有时候真的有些事总是会按照你想的方向背道而驰。
　　在工作的过程中，我们渐渐的迷失了我们最初所痴迷的东西，我们曾经赤着脚丫在河水漫步，现在只能在办公室伏案而书。我们曾近牵着风筝，在绿水苍穹间奔走，现在只能赶着一秒两秒抢最快的电梯。以前我们谈的最多的事情是我们如何开心的生活，现在工作的时候谈的是工作，休息的时候谈的还是工作，以至于我晚上做梦还梦见自己在和别人签合同。
文浩在事业上是一个很要强，也很一丝不苟的人，这样的人做事情无论是对自己还是对别人都是非常严格的人，我既然成了他的员工，那么我必须面对他的斥责，他的高标准严要求。对于我一个妇产科医生来说，真的有时候显得有些吹毛求疵了。火山终于在某一天喷发了。
文浩让我去跟一个客户签合同，那天正好我身体有点不舒服，然后就叫手下的一个秘书代我去跟那个客户签字，碰巧那天客户最大的头儿也在现场，觉得我们公司懈怠了他们公司，**万的合同瞬间化为了泡影，文浩的火一瞬间全部喷到了我身上，那一刻我发现原来我不是他最深爱的人，那一刻我再也无法隐忍了，我们发生了我们自认识以来第一次肢体上的冲突，我的脸被他狠狠地扇了一个耳光，扇的我眼冒金星，我决定我要离开，离开这个守护了我n年的男人，既然我要的幸福你无法给我，那我只好收起我的卑微，到一个没人认识的地方去开始我的生活。

MOGO1069 · 发表于 2013-12-11 00:10

楼主啊为什么不继续写下去了啊

haomaomao · 发表于 2013-12-11 15:19

做好了决定过后，我也没有丝毫的犹豫，给爸爸打了个电话说我要暂时离开一段时间，去新加坡后就直接走了，没有给文浩留下丝毫的线索。
　　第二天中午，我抵达了樟宜国际机场，因为以前在美国的时候还是有不少朋友，所以在新加坡朋友的帮助下，还是很顺利的找到了落脚的宾馆。新加坡这个地方真是有点让人爱不释手的赶脚，在朋友的陪同下，我还是开开心心的去了新加坡动物园，摩天轮，鱼尾狮广场，考虑到为文浩打了这么久的工，在乌节路我根本就没考虑就拿出他的信用卡刷了个gucci的包，也算是给他打这么长一段时间工的报酬吧。
　　我去新加坡的飞机上我就想的很清楚了，长这么大还没有谁这么大力气扇过我耳光，包括raybon都没有这样对过我，况且现在还是一个一天和我24小时在一起的人，我真的无法接受。
　　到了新加坡的那个晚上，躺在金沙酒店舒适的大床上，看着窗外缓慢转动的摩天轮，我又回到了那个和raybon相遇的夏天，回到了旧金山那片金色的沙滩，回到了学校校园那个青涩的自己。爱的天平终于在那一刻还是倒向了raybon，文浩对我来说是什么呢，打发寂寞的工具，还是raybon的替代品，在那一刻我真的模糊了。
　　那一夜，我失眠了，彻头彻尾的失眠，一晚上都在冥想一个问题，到底是时间改变了我们，还是我们迷失了我们想要的爱。
　　朋友因为要上班，所以来新加坡的第三天他就自己忙自己的去了，我因为平时吃惯了辣椒，到了新加坡那叫一个不适应，特别是马来菜，真是吃的我差一点就反胃了，还从来没有吃过一种菜居然里面的汤是椰奶做的，太可怕了。新加坡的螃蟹更是跟我开了一个大大的玩笑，那天晚上，我去鱼尾狮广场，一直听说新加坡的螃蟹很出名，我是慕名的跑到了一个网友都推荐的地方，waiter就走上前，问我要吃什么，我想都没想就说我要吃螃蟹，然后他就问我几个人，需要几只，我想了想就我一个人，就说那你先来6只吧，那个waiter愣了一下，问先生你确定要6只吗。我说当然了，我一直以为新加坡螃蟹还是我和文浩在小山村河沟里面捉的那种小螃蟹，等到三个waiter端上“小螃蟹”的时候，我的笑容直接凝固了，一只螃蟹足有一个小脸盆那么大，我硬着头皮吃了两只，买了单，灰溜溜的溜了。

生活在与前任的美好回忆是一件很痛苦的事情，有时候真的觉得raybon还没有离开过我，我还能清晰的感受到他的鼻息，还能感受到我们出去玩的时候，我累的在沙发上睡着了，一个有力的臂膀把我抱到床上时的温度，我真的无法确信你已经远远的离我而去，仿佛还是昨天，却已经过了几年。好怀念初识你的那个夏天，和煦的阳光，温暖的海风，湿润的空气，还有阳光下你甜甜的微笑，也许那才是我想要的爱，没有年龄的烦恼，也没有上班的焦虑，更没有家庭的压力。
　　我们真的回不去了，猛然发现自己已经离三十岁这个坎不远了，岁月到底带给了我们什么，是美好的回忆，还是淡淡的忧伤。在新加坡的那些天我想了很多很多，我曾经发过毒誓，再也不回回到旧金山，不会再回到那个给了我无数美好回忆，又狠狠地给了我一刀的地方。
　　阿梅自从去了英国过后就过上了阔太太的生活，这个时候她已经是三个孩子的妈妈了，她的老公很爱她，婆婆也很疼她，她开了一个手工蜡烛店，用她的话来说就是曾经我的生活暗淡无光，现在我要用蜡烛点燃我前行的路。阿梅还是记忆里那个杂货店里面瘦瘦小小的姑娘，我已经很久没有和她见面了，虽然我们一直保持着联络，可是人就是这样，越大越孤单，她一直邀请我去英国玩，因为没有我她也不可能认识她现在的老公，只是之前各种事务，一直没能脱身去英国，到新加坡的时候，我突然觉得自己这些年过的多么孤单，在自己最需要倾诉的时候，却找不到一个可以倒到苦水的人，新加坡的夜晚是五光十色的，我的心却是冷冷的暗暗的，我也在寻找内心的那盏霓虹灯。之前我尝试着去接受文浩，当你从习惯和一个人的生活中突然转换到和另一个人生活中的时候，总是有很多错觉。看到前任喜欢吃的东西，看到他喜欢的电影，看到他喜欢的牌子，总是内心会不经意的一颤，也许如果raybon还在的话也会有这种感觉吧，像是电光火石一般。

之前也说过，我其实是一个外表软弱，可是骨子里脾气超级暴躁的人，用我自己的话来说就是太暴躁的人不会有很幸福的生活，因为总是会由于一点小事和你的另一半闹得不开心，但是我是一个特别好哄的人，只要你坦诚的承认错误，我从来不会再和你计较，所以之前和raybon，文浩都还相处的比较融洽。
　　来新加坡的第四天，清早我还在宾馆睡觉，房门就被咚咚咚的擂响了，我睡眼惺忪的跑去开门，心里还忍不住骂道：你妹的，什么宾馆啊，这么早就来打扫吗.打开门，一个熟悉的身影，憔悴的不忍心让人再看第二眼，一推开门，就紧紧的用双臂将我环抱，从没见文浩哭的这么惨，他是一个骄傲的人，在我面前真的可以说是用卑微二字来形容，他真的太爱我了。我对于他来说就是初恋，彻头彻尾的初恋，在我之前他没有爱过任何人。
　　他就这样紧紧的抱着我，在我耳边不停的说对不起，门外时不时会走过几个宾馆的客人，对我们抱在一起感到很吃惊，那一刻我的心又被动摇了，当一个守护了你n年的男人，已经不顾一切的来寻找你的时候，如果你说你的心不能被撼动，那你真的可以用绝情二字来形容了。我推开文浩，轻轻的掩上房门，任他从身后环住我，我们再也不多言语，任他扒开我的睡衣，褪下我的内裤。
　　夫妻床头吵架床尾和这句话说的一点没错，疯狂的做爱过后，我们再也没有提谁错谁对，好像我俩只是一对来新加坡旅游的情侣一般。我问文浩怎么知道我在新加坡的，因为我来之前给我爸交代过，绝对不能给文浩说我来了新加坡，我也确信我爸是绝对不会出卖我的。文浩说，你个笨蛋，拿着我的信用卡还要去买包，我一查信用记录就马上赶到新加坡了，托朋友一个宾馆一个宾馆的找你，你丫倒好，在这边吃香的喝辣的，把我一个大好青年，折磨成了中年大叔。那一刻我的心彻底软了，文浩，真的好谢谢你，我多么希望还能复制一个我，让他在你还没遇到我之前，就好好的与你相爱。
　　人生真的很残酷，当你爱上一个人的时候，多么希望他百分之一百的投入到你的感情中，可是我真的觉得raybon在我心中烙下了一个太深的烙印，我也多么希望自己可以渐渐的淡忘那一段感情，不知道是谁告诉我，和时间赛跑赢得永远是时间，在我现在看来，这句话对我来说，真的是没有一点作用，我经常会在睡梦中哭醒，因为梦中raybon告诉我他好冷，他好想我。我也经常会做一些梦，梦到raybon说嘉嘉我们从新开始吧，我的内心一直有一种执念，我绝对是raybon最深爱的人，他也一定会回到我的身边，哪怕这么多年过去了，他的轮廓都已在我脑海里模糊了，我对他的印象也一直停留在我们相遇的那个夏天，青涩的惹人爱恋。我还能记起那个24小时便利店，那个睫毛还滴着雨水的少年在便利店与我第一次相遇，爱神也许是眷念我们的，要不然也不会相隔万里还让我们在大洋彼岸相遇。
　　和文浩做完爱后，我躺在他的臂膀上，听着他检讨自己，想笑又尽量忍住不笑，然后我开始狮子大开口，让他给我买这买那的，尽管很多东西对我来说已经没有什么吸引力了，可是这次我真的觉得自己受了莫大的委屈，必须让他出点血来弥补我，所以整个下午，我们逛遍了新加坡大大小小的商场，买到我觉得我最近几年都不会再想逛街了才收手，文浩也感叹，我真的不好养，他回成都了要更加努力的赚钱，才能养得活我了。
　　在新加坡我找到了一个超级好吃的土司店，叫土司工坊，有机会去新加坡玩的朋友可以去吃吃试试，很便宜，但是土司烤的香香脆脆的，后来回成都过后，我也去买了个土司机，烤出来的土司不是太硬，就是太绵。虽然很舍不得离开新加坡，但是文浩因为工作的原因还是得赶紧back to chengdu。晚上文浩把他的朋友和我的朋友请出来一起吃了个饭，算是表示对他们这几天对我照顾的感谢，顺便也吐潮一下，那天晚上我们是去中国城那边吃的饭，去的一家川菜馆，价格那叫一个坑爹，整个吃下来都快五位数了，真是咋舌，我才第一次觉得新加坡的物价不比旧金山什么的便宜。

（未完待续）

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[同志言情] 【转载】我和我的华人男友

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