当男人爱上男人

zcq1026 · 发表于 2018-6-11 20:42

第九章
我言不由衷的告诉他：金亮已经跟我讲了全部关于他和仪伟的事情，而我很同情仪伟。
宁宁表现的十分懊悔，他问我：你能够把这件事忘记吗，她是很善良的人，而你，是我最重要的人，你要原谅我。金亮做的很过分，你还骗我去见仪伟，我实在难受的很。
我低头安慰的吻着他的脸，虽然宁宁的话语流露出了对金亮的不满，这也是我的目的，但是事实上我当时一点也没觉得高兴。这个状态，彼此都心内都如同堵着什么东西，难受的几乎就要令我大哭起来。
以后的日子宁宁一直闷闷不乐，我看在眼内，心中无比烦躁，虽然他对我一如既往，但是我觉得，他似乎不再那样的信任我，我作茧自缚，得到这样的一个结果，实在是只能自己责怪自己。我追问他，是不是因为这件事，导致了他对我看法的改变，他总是含糊其词，告诉我他会一直爱着我的，即便是在床上，我也觉得他再无原先的热情，是我自己的心理作怪，还是确实有了轻微的隔阂，我始终没有思考明白，以至于今日，回想这段微妙的相处，我也无法定论，后来随着时间，我们彼此再次弥合完好，但是这段在平静中显现的最危险的裂痕，确实是曾经横亘在我们之间，它带来的伤痛并不是轰轰烈烈你死我活，而是漠然。它所带给我的，毁灭般的失落，在今后每每想起，都令我感到心悸。
我说过我并不是那种善于忍耐的人，宁宁对我的态度或许是真的有所改变，虽然我宁愿这是我单方面的臆想。这种尖锐而又隐忍的冷战在很长的一段时间里弥漫在我们之间，以至于我自由的课余时间宁愿去锻炼活动，也不愿意回到宿舍看宁宁那张貌似亲切，却隐隐含冰的脸。他也不闻不问，我不高兴了，他应酬般的哄两句，我高兴了有什么事情跟他分享，他也哈哈的笑两声，我多次强烈的感受到他的心境，不由黯然神伤，跟他说：你想说什么就直说吧，别这么难受着，我真的是宁愿你爆发出来。
他恍若未闻的说：你怎么了？怎么最近老是古古怪怪的呢。
听这话好似我在无中生有，不过，深爱一个人的时候，他内心的细微变故，其实是很轻易的就能察觉到的，所以我根本不相信他的说辞，我还是坚持自己的直觉没有错。
那时我跟金亮在一起玩耍的时间变得多起来，他性格很外向，是个大大咧咧有口无心的人，我虽然起初十分厌恶他，但是处的时日多了，倒也觉得跟他一起，也是满快乐的，至少因为没有情感的投入，共同参与的一些事情就显得分外的轻松愉快。
宁宁刚跟我有过性的接触之后，我疑惑的问他：我们之间这算什么呀？
他回答我：我们之间是好朋友啊，就是哥们！
当然那时我们还羞于将“我爱你”这三个字对彼此说出口。
现在跟金亮在一起，我才清楚，我和金亮之间的关系，才是真正的哥们之间应有的感觉和距离。因为这次约仪伟的事情，宁宁对金亮疏远起来，他反而因此跟我成了好友，他绝对不可能看不出我对他的厌烦，但是他毫不介意，最终使得我心中对他的不满完全消散。我说过了我是善于满足的人，这一点也表现在，我轻易的就能发现别人的优点。
他比较喜欢游泳，经常约我去，在泳池里比赛，或者游累了之后，坐在池畔偷看那些尚未发育完全的女孩。金亮就一一的点评这些少女。少男的心里，总是对异性有着浓烈的好奇，我并不确定我对宁宁的爱情，是因为环境原因，还是因为天生的。因为我对这些女孩，同样也有着很强的兴趣，只是我的骨子里，是非常专一传统，一旦爱上一个人，就会一心一意的围绕着他，这种秉性，导致我今后受到的伤害，格外的疼痛和持久。
因为相处的很融洽了，金亮曾戏谑的问我跟宁宁间的事情。我知道他即使知道的再多，他的性格和爱情观也令他不会相信我跟宁宁之间存有真爱，因此我懒得跟他谈过深的问题，只是跟他讲，我跟宁宁确实有很亲密的关系，就像亲兄弟一般。
金亮不怀好意的问过更加涉及到我和宁宁隐秘的话题，虽然他心里明明已经很清楚，但是他好似还要想我亲口说出来。我那时很郁闷，也想找到一个倾诉的对象。于是便想真正跟金亮深入的接触一下，最起码，他可以为我分担一些情感带来的忧伤吧。
于是我先试探他，在某天我借给他一本《孽子》。本意是想看看他对这种人生的看法，才过了一天他就把那本书丢还给我，不高兴的说：这是什么破书啊，难看死了。
至此我明白，有些人是永远无法接受某些事某种情感的，因而打消了对他的诸多想法。
在这个时期，我结识了一个女孩，她的名字叫林小湖。如同她的名字一样，她的性格也是温婉可人，是属于那种很古典的女孩，她比我低一届，很喜欢去游泳的。
我初次注意她，就是我在跟金亮去游泳的路上，她恰好跟她的朋友也去，正好走在我的前面，她那时留着半长的头发，身材秀挺，给人的感觉非常的明丽。她跟她的同伴一路轻言浅笑，已然透露出一种令人着迷的风致。
我便对金亮说，那个女孩真的很引人注目啊。

zcq1026 · 发表于 2018-6-11 20:43

第十章
金亮便极力鼓动我去跟她说话，我终是没有胆量。一直以来，我都对传统的女性有着莫名的好感，这种传统在我看来，应该表现在行事的不温不火，言语的流顺得体。而对于林小湖，我忽的就觉得，她应该就是这样的一个女孩。这也可能是少年一见钟情的一个边缘特例吧，虽然那时我跟宁宁已经宛如一对生活了多年的情侣一样，到了有点甜的发腻的地步，但是对于男女间的情感，我还是空白的一无所知。而且那时宁宁对我很是冷淡，我渐渐不堪其苦，也经常的借故不再跟他老在一起，内心里其实总觉得空空荡荡。
回来之后我对林小湖念念不忘，金亮观察到了，便提议代我去约会她。金亮对我说据他的了解，这个女孩还没有老公呢，要我当机立断，不然就要后悔了。
我竟然被他怂恿的立即答应下来。晚间我在宿舍里大张旗鼓的打扮自己，宁宁躺在床上看书，对我连问也没有问，而我其实更多的是故意在他面前表现出来，见他丝毫没有置疑的意思，令我既失望又恼火。
我还是去见了林小湖，在操场上走了一圈又一圈，也不记得谈了些什么话题，因为我发觉那时的心思，其实还是一直维系在宁宁的身上，我对于女孩的好感，在那一刻才发觉，其实仅仅是处于一种人人心中都存在的对美的追寻罢了。后来女孩显然谈兴不减，而我却已经焦躁不安的提出要回去了，我平日单独做事，终归是心还栓在宁宁的身上，现在跟一个女孩一起，而且还是带着那种朦胧但却直接的目的，已经让我现在感到万分的对不起宁宁。并且，直觉告诉我，在这个女孩的身上，将绝对不会涌现那种我给予宁宁的关爱和依恋。
回到宿舍，宁宁正在阴郁的等着我，他开门见山的告诉我：你今晚做了什么我都知道了，我一直跟在你后面，可笑你那么心急着去约会，居然完全没发现我。是不是巴不得我离你越远越好呢？
他脸色因为激愤而布满红晕，目光那样凌厉，宛若我已经对他犯下了无可饶恕的罪行。这令我一下子就想起他的所作所为，虽然得知他一直在跟踪我并因为我的行为而感到生气，这令我感到由衷的高兴，可是他这么责备我，还是令我想起他跟仪伟的接触，于是我说：我只是出去散步而已，你呢，不都接过吻了吗？！
这句话重重的刺痛了他，使得他失去了理智般跟我争吵起来。我当时完全不明白，他确实有过跟女孩之间的亲密接触，这个时间正是他跟我最难舍难分的阶段。从这方面讲，他对我基本上是一种背叛，我还是一直在心中无法接受，他跟其他人有这样亲密的肌肤之亲，理应无法自已的是我，何以他反而比我还要感到受伤？我好似忘记此事，实则一直就耿耿于怀。在今晚干脆全部跟他讲明，我质问他：你怎么就可以刚跟我甜言蜜语之后，随即就去跟一个女孩接吻呢？你要是觉得我跟你之间的交往，不配称为爱情的话，那么你不妨明说出来。
他竟然完全没有软化的意思，梗着脖颈对我说：你这么不可理喻，我懒得跟你讲，不过我今晚不会饶了金亮的，我知道这肯定又是这小子的主意。
说罢他就要下楼，我怒不可遏的拉住他说：你先别走，给我讲清楚，我怎么不可理喻了，难道我眼睁睁的看到你跟人家接吻我不闻不问，照样傻子似的对你忠心耿耿才是你想要的吗？你不说明白你休想离开。
说道这里我已经是有了眼泪。我想我可能在这种事上永远也不会妥协的。
我曾经跟宁宁同时读过一本流行小说，大意是某一个权贵，身边妻妾成群，他周旋在一群女人中间，并不觉得很快乐，他只喜欢因故生活在乡间的另一个温顺美丽的女人，她非常爱他，但是因为身份不同，这个男人每年只有几天的时间，来到她乡间的居处跟她相见，这几天他们过的分外的快乐。几天之后，男人就策马离开，回到自己的生活里，而这个女人，则继续着枯燥的生活，等待下一年里，几百天的寂寞之后的几日欢愉。并且，书中说，这个女人很满足，因为男人把她当作自己的最爱。
宁宁看毕对那个女人赞不绝口，说她真的是令任何男人都不由自主的喜欢，因为她很坚贞。而我却对这个女人产生了强烈的厌恶，我当时对宁宁说，爱情之间容不得半粒沙尘，而且我始终就认为爱情是一种不完美的感情，因为它充满了嫉妒，占有和猜疑。爱情因为至美，所以注定偏狭，亲情可以宽容，友情可以宽容，唯独爱情，只要彼此拥有，就绝无再对他人宽容的可能。这本书里的女主人公懦弱到令人感到可怜，但是可怜之人必有可恨之处，她明知自己爱的男人整天周旋于脂粉堆里却无动于衷，她明明能够脱离或者完全拥有这段感情却卑微的苟且着，对此我只有反感而绝无同情怜爱的一丁点儿感受。
而宁宁如此的赞赏这个女人，也令我怀疑，是不是大多数人，对于爱情，也抱有着这样暧昧的态度，本身不安于爱的专一，却又要求对方将自己作为其生命的全部。这本就是一种自私的表现，爱情纵有千般缺憾，但是它唯一不应当有的就是彼此间的自私。
因为有着这样的观念和对宁宁的感情，在今后的许多年里，我都孤独的生活着，心中明知没有了跟他相厮守的可能，但是还是宁愿在回忆里面消磨时日。每每接到宁宁的电话，喜悦之意，可以令我数日精神焕发。忽然想起那本书，那种我所鄙弃的女人和那种可怜的情感等待，不由的倍加伤感，我曾经唾弃的，如今不也是正在被自己品尝吗？即便这样，我也依旧坚持着，宁宁已然无法再了解我的生活，但是我还是这样的定义着我理想里的爱。
那晚我跟他爆发了前所未有的争吵，他后来怀着愤懑跑下楼去，我浑身酸软，心理疲惫到极点，也无意再管他，呆呆的在房内胡思乱想了许多绝望的结果。后来想还是要去找他，免得他再怀着不愉快去喝酒闹事，他喝了酒之后江湖气太重，容易作出傻事来。
来到班内却看到一片狼藉，桌椅凌乱，同学告知宁宁刚才冲进来跟金亮厮打一阵，然后离开了。我看到金亮颈上带伤，十分委屈的看着我，我无心再跟他单独再解释什么，只是满怀歉意的看着他。
后来我在操场的看台上找到了宁宁，他躺在几张报纸上面，翘着腿，枕着自己的胳膊仰望星空。那么空旷的看台，他的样子显得十分孤独。我心内不忍，将他的腿放平，然后轻轻趴在他的身上，亲吻他冰冷的面颊，我感到他在慢慢的软化。
稍后，他的手抱住我，轻声对我讲：别再跟我闹了好吗？多难受啊。

zcq1026 · 发表于 2018-6-11 20:43

第十一章
我默不作声，把手伸到他的怀里，在他的胸上取暖，他的胸口开始萌生出软软的茸毛，而我们刚刚熟识的时候，他还只是个稍微健壮点的小男孩，在我的注视里，他身体的慢慢变化，愈发的接近一个成熟男人的形貌，而我们之间能够相守的时间，也已经短促到指日可数。
宁宁的内心终究没有我那么的细腻，他跟我相处的时间长了，难免就在细节上粗心起来，在他看来，我已经宛若他的私有，所以不必再像开始那样，小心轻放，爱护有加了。虽然冷不丁儿的还跟我上演一番浪漫温存，但是大多数时间，都是平平淡淡，欲望来临，临时抱抱佛脚，在热潮的冷却过程中抱着我品味片刻，然后就彼此挣脱对方。
时间长了，他发觉两个人睡在一起，纠缠过于紧密其实根本不舒服，所以热恋期间过去之后，他总是宣布要单独睡一张床，很多次，他睡前信誓旦旦决不再跑到我的床上来，我一觉醒来，发现他不知何时偷偷的溜到我的床上，在我身边紧搂着我，睡的正甜，仿佛昨晚他就根本没说过那些分床而眠的话。
他喜欢半趴着睡，这个姿态好似一个婴儿一样引人怜惜，一起生活了近三年，他习惯了半趴在我的身边睡觉，起先分开睡，他总是觉得睡的不踏实，半夜醒来心内空空不适，于是迫不及待的爬起来跑到我身边，才能够再次安然的呼呼过去。次日我醒来，虽然一如既往的被他将半个身子压的麻木，但是这么久了，我反正也已经习惯了这种疲惫，反而耳边没有了他的鼾声，倒令我整夜都会睡的很浅，总是觉得，即使是在梦里，仿佛也好似丢失了什么珍贵的东西。
我的感受向来敏锐，已经感到，他其实完全的将我作为了他的亲人般来看待了。热恋的真正维持时间往往也就是两三年，能够在这段时间之后再维系下去的，更多的其实也就是依靠的亲情。他自己不会分析也不会意识到他对我感情的这种转变，但是我十分明白，虽然当时我们也认识到，我们之间没有将来，可是我还是满心欢喜。
他是油性皮肤，脸上总是洋溢着过剩的青春，每每与我亲热，他总是戏谑说，是将我的脸当作了毛巾，过后弄得我也满脸油腻的不舒服。我翻阅一些偏方秘笈，用桔皮泡水逼迫他每日洗面，结果下来不但没有改变他的肤质，反而让他原本红润的面色变成了暗黄，于是改换做用牛奶来代替桔皮水，这样，他的身上就总是飘散着一股奶香。我多次试验之后垂头丧气的终于放弃。
他还喜欢睡懒觉，秋冬季节，两个人的温暖被窝，实在是令人迷醉的不愿意起来。我总是比他早醒过来，在被下感受身边紧贴的健康肉体，心中就像弥漫着甘醇的糯米酒香，让人不由的就会醉倒。也有时，我会坐起来，将他身上的棉被掀开，细细观看他的身体，他的身形宛如完美的流线，小腿末端，是柔和圆润的脚踝。还有细嫩的脚掌心里，那几道浅浅的，脆弱的脚掌纹，暴露着他柔弱的一面。在我的观察里他会很不安分的扭动身体，最终他在睡意朦胧里将我拉倒在他身边，牢牢将我固定在他臂膀里，含含糊糊的说我：不许再偷看我，快陪我睡觉。
以前他疏于打理个人事宜，我经常强迫他修理头发，修剪指甲，他老忘记剪脚指甲，我就每隔一个月帮他剪一次，这种时候，他一腿放在我的腿上，身子斜在床上悠然自得的看书，我帮他修剪好，挠挠他软软的脚心告诉他修好了懒猪，他就会高高兴兴的将我按在床上好一阵温存。
夏天的时候，他一觉醒来，身上满布着凉席的印痕，我喜欢用手一一抚过这些痕迹，他痒不可耐，极力挣扎，我说我很喜欢，他便老老实实的任我抚摸，嘴里却笑着对我表示着诸多的不可理解。
我经常跟他讲，我实在是爱着他身上的好多小缺点，和那种男人只会对自己最亲密的人才会袒露的，脆弱温顺的一面。他就感慨说：只有你，才能够发现这些小角落啊。
这些话，我宁愿认为是他完全理解了我对他的依恋之后的感言。他外表粗莽但是内心里面，是非常的明白的，只是不像我这么善于表达出来，有些事情他看在眼内感于心中，但是他不说出来，我恰恰凡事都讲求要说的明明白白，就总是就一些问题对他追根问底，他不胜其烦，常常用接吻来堵住我的口。偶尔他酒后失言，将平时不爱说的心里话统统讲给我听，讲我在他内心里的重要，讲某次我给他擦澡所带给他内心的对我的依恋。这些话常常令我有挖倒宝藏般的狂喜。我就问他，既然这样你怎么平日总是吝于说出口呢，恋爱中的人，其实都有点犯傻，就喜欢听这些疯话，你怎么就不愿意说？
他对我说：笨蛋，我喜欢没事偷着乐，这些事情，要细水长流的独自慢慢品味。
如此一说我霍然明白，非是他不说，而是他不喜欢挥散，喜欢封存。我便对他说：那我今后对你会更好，我要你今后所有的时日，无论跟任何人生活，无论做什么事情，都会想到我。
这么说，总是带有着一种毁灭般的占有欲。那时我们即将毕业，因为彼此都清楚，这是我们面对的首次选择，我们没有成人，还没有能力选择自己想要的生活，更没有足够的高度，来使我们看清彼此感情的归宿，所以我们乐于及时行乐，乐于用这些幼稚无脑的恋爱语来充斥我们的日常生活。
最终的考试就要来临，我跟他都对考学没抱有太大的幻想，我们这几年的时间太多的用于彼此间的缠绵和接连不断的二人战争，在学习上根本没有用过心，最后的半年我们发愤图强，彼此打气一起努力，但是可能总归是为时已晚。我们很少就学业，大学，功课等这样的话题进行交流，因为这些问题后面隐藏的，都是分离。
我前所未有的注意着有关于他的任何细节，从他的发肤到他的衣着，从他的言谈到他的行路姿态，从他平日的明朗神情到他高潮一刻的忘形呼唤。我都贪婪的记在心里。很多时候我无言的看着他，他察觉之后，也望着我，彼此都不想说话，都不愿意打破这难得的平静。以前我对他苛求太多，他也说他对我体贴不足，现在这些话都已经没有了意义，比起这些来，真正不可改变的就要降临我们身边，我们无力改变。
他给我拍了很多照片，在学校的每一个我们去过的角落，都留下我们的合影。他将这些照片都保存起来，我要，他不给，他说：你将来必定要比我过得辛苦，就不要再拿这些照片了，不然你会难受。
我因此没有一张当时我们的影像留下来，他当时的这些话，现在体会，宛若灵验的预言，逐步的在我的今后里，一一得到证实。

zcq1026 · 发表于 2018-6-11 20:44

第十二章
毕业前夕，我们俩都变得易感起来，做事总是对彼此再三歉让，同时回宿舍，在进门的时候总是不约而同的站住，对对方说：你先进。说完谁也不进门，就站在那里恍惚一阵。相互看看，无限的留恋，莫名的伤感。
那些在前一段时间里像蛛网一样纠缠在我们身畔的小事情，曾经一直令我们无从解脱，现在，时间带来的变化，轻易的就将它们从我们身上剥离。再让我回首一下，反而觉得曾经的苦痛也好，绝望也好，如果能够的话，我还是愿意再回去从新经历一回，因为，那时他毕竟还陪伴在我的身边啊。
我对宁宁说：终于，好像要分开了。
他那时时刻都不离我左右，他不能听这种话题，而我偏偏经常提起。他平时心不在焉，事到临头就悲伤脆弱到几乎一个指头，就能将他击碎。我平日总是向他索要太多的缠绵和柔情，临到终了，我反而比他更加能够克制一点。
我刻意的时刻提醒着他，就是在想：他的心内，其实对我的依恋，比起我对他来，实在是要重的多啊。他的性格和脾气，令他非常难做到对一个人产生依恋甚至依靠的心理，任何人想要进入这样一个坚强，自信的人的内心世界，都是很艰难的，但是一旦被他认可了，那么他就将把这个人作为其心中最重要的，因而要是这样的情况下分开，对他的打击，其实远远的超越对我的伤害。因为我的情感，在日常的生活里，在一次次撒娇般的的吵闹里，都经常能够得到来自他的弥补，而他，一直隐藏着这些，一旦决堤，势必汹涌。
所以我必须要提醒他，这次是真的要分开了，这样他心理会慢慢清醒下来，不至于真的到了那一天，而无法承受。
我后来约见林小湖，告诉她，我其实就是觉得她是很令人欣赏的女孩，并没有其他的意思，她笑着说她也没有其他意思，然后我们回首作别。很多年之后我再次遇到她，她已为人妇，依旧古典的美丽着，言谈间非常的豁达，她笑言：你还是我的初恋呢。这使得我很是不好意思。
仪伟的事情以前他一直没跟我讲过，现在他说都要告诉我。我坚持不要他讲了，他还是告诉我，那时他一直觉得他跟我是早晚要分开的，所以起初他心里确实一直将我们之间的接触，当作是一种玩闹的。
我劝宁宁去跟仪伟谈一次，他伤害过她，现在将各奔东西，不要令她带着对宁宁的伤心回忆离去。宁宁坚决不去，我再三告诉他，我这次绝对不是有什么不良居心，就是希望他能把这三年的遗憾和不安，都消除掉，他还是不去，他对我说：我现在就想跟你一起玩，一起学习，我哪儿也不想去，就想跟你在一起….
他那时有点疯疯癫癫，做事莫名其妙，常常对我大惊小怪，有时看到我做事说话，他会毫无预兆的大喊：啊，你这么做真好，我以前都没注意啊！
然后他就发楞，木然的注视我一阵。这个样子令我时常对他爱之入骨。我以往总是期望从他身上得到更多的关心和呵护，很少想到他其实跟我一样年纪，一样需要关心的。现在我再给予他，是不是太晚了。我经常抱着他的头，吻他的凌乱头发，嘴里喃喃不知所言。
关于金亮，我起初或多或少是带有一点目的跟他接近的，最终导致他最好的朋友宁宁跟他形同陌路。他心无城府，天性乐观，对朋友坦诚相待，在宁宁那里却得到这样的对待，自是十分伤心，因此今后同在一个教室里面学习，但是他绝不参与任何有宁宁出现的私下活动。不过他一直跟我的关系很好，只是不允许我提起宁宁。我知道他心内对宁宁其实是恨不起来的，只是碍于小男孩的那种死要面子吧，毕竟他们之间，确实曾经是好朋友。就像少年时期的爱情一样，这个年代的友情，也是单纯而率直的让人留恋。
于是我硬把他们俩拉在一起吃了顿饭，酒后话多，真情流现，他们俩握手言和，感慨万端。金亮明白我跟宁宁之间所有的情感，他虽不赞同，但是始终也没有强烈的反对，就如公众普遍的对于同性恋情的态度一样，模糊的宽待着。他们两个再次和好之后，我们经常一起课余去校外的大排挡吃饭，啤酒助兴，市声为琴，沿路高歌。金亮总是说：原本是可以这样简单的就快乐啊。
这最后在学校的一段时日，他们友情恢复如初，偶尔结伴去球场踢球，我在边上为他们呐喊助威，他们在球场上时时对我扬手打招呼。这种关系，显得十分的谨小慎微，因为曾经裂碎过，现在重新修补完整，所以令人分外的感觉到感情的弱不禁风。我甚至不理解为什么以往，我居然一次也不愿意来到球场为他加油，他在场内表现的那么精彩，宛若一个明星一样带有令人眼晕的光环，看到自己的恋人这样出类拔萃，我早就应该表现的兴高采烈。
很多次，我在梦里痛哭着醒来，这才发现，原来我很多悲情，是压制在心内了，只有梦里，那种不安和不得不分的绝望，才海浪一样的将我淹没。但是我不能跟他讲，这样只能让他更难过，而对于现实却没有丝毫的改变。
我们在最后的一个月，每晚都疯狂的做爱，他经常一夜要求三四次，次日依然能够专心的学习，然后在黄昏的时候，我为他买来晚饭，我们坐在学校花园的长椅上边吃边谈天，这时他就显得有些困倦，勉强吃完饭，他已经昏昏欲睡，依靠在我的肩上，有一句没一句的问着我，答着我，然后他就会浅睡过去。
我小心的挺直着身子，支撑着他，生怕会打扰到他的小憩。夜晚来临，他又变得热情似火，对我几乎索求无度，我说不要这样，你撑不住了。他总是急切的说：没时间了，没时间了。这样粗鲁不含蓄的表达，好似他在徒劳的要抓取住什么，让我听了觉得难受的再也不愿意阻止他的要求。
这个花园里面，经常有恋爱中的少男少女在约会，我常常羡慕的对宁宁说：你看看他们，可以这样的坦然，我很羡慕。
宁宁忧郁的说：我也是很羡慕。

zcq1026 · 发表于 2018-6-11 20:46

第十三章
我就问他，你将来有什么计划吗，比如说…上学啊结婚啊什么的。
他说：我现在没心思想那个，如果结婚，我最想跟你结婚，不就是没孩子吗，没关系。
对于我们之间这些深入的谈话，以前是没有过的，伴随着离别，这些话题浮出水面，但是我们终究没有再深入，那时我们还小，不知道世界上除了我们之外，是否还有同样无奈的爱情，我们彼此真实相对，却只能眼看着它在我们的精心养护之下慢慢死亡。宁宁能够设想到我们之间的今后相处关系，也仅仅是一个在我们看来都好似空想的假设罢了，男人要跟女人结婚，女人要嫁给男人，天经地义，那时我们就是这么认为的。
现在事隔多年，我终于因为从网络上看到的一些跟我们相似的事例，和社会的渐渐宽容，明白了当时我们坚持一下，或许也就真的可以能得到原本想都不敢想的生活，可是这时我们已经都再无彼时的心境，我们都经历了之后太多太多的情感折磨，已经心如磐石，坚硬到不会为任何事所心动。我们已经顺从了来自于生活的过多无奈，并且能够享受苦痛了。
即便是这样，初次在网络上看到这样的事例，我还是忍不住疯了一样的跑出家门，在酒吧一醉方休，然后在北京深夜里冷寂的街头，我这样一个处于尴尬年龄却依然单身的男人，孤独的痛哭了一场。
大考完毕，各自回校整理杂物，准备离开了。校园里面都是匆匆的车流和人流，虽然是盛夏，可是令人感觉分外的凉。在分别的前夜，班级开了一个小会，各自回味了一番，很多人哭了，我趁机也红了几次眼圈。因为这个特定时刻的来临，更多的是让我感到措手不及，虽然一再的提防着，可是终是没有力量露出一点笑脸来。
晚间跟宁宁相伴穿过影影绰绰的马路去吃晚餐，他叫了两盘炒蛋，冷静的对我说：吃吧，你就喜欢吃鸡蛋，今晚一定吃饱。
他背光而坐，五官被映衬的棱角分明，我无法看清他眼内的神情，强迫自己欢天喜地的吃着，我想为他点个菜，他摆手说：不必了，我就想喝点酒。然后他叫了几个口杯，慢慢的啜着酒，看看我，再扭脸看着外面的灯红酒绿，和闪闪烁烁奔驰来去的车流。我看着他长长的睫毛的阴影，问他：你是在想什么吗？你陪我也吃点东西吧，这些天考试，都很累，你也要休息下了。
他转身笑了，全不是平日里我爱的那种云开日现般的灿烂，这么短暂的几天，他的神情已经恍若一个历经无数沧桑的老人一样麻木。这种刻意表现出来的笑，宛如一层粗心涂抹在他脸上的画粉，稍一用力，就将簌簌跌落下来。他对我说：我没心情吃饭，我估计自己考不上，不过我也不担心，现在我觉得什么都没意思。
这些话几乎就将我刺激的想当场大哭，不过我还是不声不响。他很少表现出无助，更不喜欢说出心中的郁闷。今天他既拿出这样非醉不休的架势，又无所忌惮的讲出这样软弱的话来，非是到了无主到极点，素日里是绝对不会这样的。
饭后出来，已经夜深人寂，他抱着我的肩，酒气冲天，呼吸急促，就像一个哮喘患者一样，仿佛有很多话想要表达，但是却总是找不到话题的起点。因此他急啊，手指那么用力，几欲将我搂成碎片。
我不忍心看到他这样，劝慰他：你考不上，我就再跟你复读一年，反正你应该知道我心里所想，就如我知道你一样。
他听了此话亲了我一口，说道：不！我不会复读了，如果考不上，我会去工作，你呢，我觉得你必须考上，你只适合上学，你现在还没有工作的准备，很多很多事情都不适合你，你太幼稚了。
我说：好，我听你的，我无论如何都要考学，今年如果考不上，那我就明年，我会像你希望的那样去上学，不过，我是为你而学，我自己更希望能够跟你一起做事，无论做什么，现在你不愿意，我就按你喜欢的去做。
他红着眼睛说：傻瓜，不是我不愿意，而是有些事情我不想你去做，我可能去做生意，从小摊小贩做起，我能让你跟我一起去做吗？
他抓住我的手，爱抚着我的每根手指说：这样的手，能有力气去开车？去装货？不能啊，你将来永远不适合做这些事情，而我就能。说到这里他用手摸我的脸颊，问我：是不是？
他的手很厚实，很有力，掌心透露着男人的温暖和热度，我惭愧的说：我其实是没有什么想法的人，不过我觉得我是能够因你而改变的，你说的这些，未必就是你今后的生活，你比我聪明，更比我善于跟人交往，你一定会把任何事情都做好的。我傻笑着望着他说：你在我心里，其实如同一个偶像，我很离不开你的，无论是平日里还是精神上。
他听了舒心的笑起来：你以前整天跟我不是找茬就是赌气，我从来不跟你一般见识，就是我早就知道你心里想的这些，可是以后你自己跟人相处，千万不要动不动就发你的小脾气啊，人家谁会这么的忍让你呀，唉，我觉得我把你惯的，使你有了一个十分不好的性格，真的，你无法接受很多东西，我真希望你以后能够快快改变了。不然你可怎么跟人相处啊，你看不顺眼的事情那么多，不能承受的也是太多了。
我偷偷的又流了泪，他发觉了，只是将我搂了一搂，安慰我说：不过你会成熟的，可能需要碰壁更多一些，时间更长一些。
这些话是他以前从来没有跟我说过的，他年纪不大，但是因为他们家庭氛围的缘故，他自小就有强烈的自主能力和对事物的看法，在学校，他向来不盲从，这也是大家普遍对他敬重有加的原因。今晚他似乎觉得这些话，他再不说，就没有机会说了一样，自顾的对我说起来没完没了。我伴在他的身边，似懂非懂，好像从新发现了另一个陌生的他。
我们在操场的看台谈天，他说今晚不想休息了，要我陪他说一夜话，我默许。在些微的光亮里，操场上有同样面临分离的少男少女，他们拖着忧郁的身影，彼此相拥，这些令我觉得以往三年，真是如同一梦。他把我抱在他的腿上，面对着他，然后对我说：搂着我，我喜欢你搂着我的感觉。
于是我照做，抱着他的脖颈，将脸贴在他的脸上，他细致的吻着我，然后将我的汗衫脱下来。夏天的夜晚无比闷热，我还是觉得浑身都因为在黑暗里面的赤裸而感到了一种沁骨的冰凉。他将自己的上衣除去，跟我肌肤相贴，双手轻轻的在我的背上抚摸着。他说，我想再做一次。然后他将我们的衣服铺在台上，抱着我躺倒下来。
我对他的身体，已经熟悉的几乎超过我对自己的身体的认知，但是此刻，我紧张的宛如重回到我们的第一次，他的短裤的拉锁，我怎么也拉不开，他的双腿双臂紧紧的将我围拢在他的身体里面，好像一个安宁的庇护所。他不愿意这样放弃，我通过他挣扎的肉体，感觉到了他心底的呼喊。
我跟他之间的性爱，其实一直是一种简单的过程。许久之后，我通过网络初次了解到更多的，男人之间的性爱方式之后，不禁十分反感。我和他相处的几年，彼此心中根本没有同志这个概念，更别说在性上面能接受和想象这种匪夷所思的深度。但是，因为曾经那样的难舍难分，我跟他在性的方面，才仅仅有那么浅的探索，又令我懊悔莫及，心有不甘。
那晚，我们在冰凉的水泥台上缠绵一夜，我们的体液将身下的衣服都浸湿了，他整夜都回光返照一样的亢奋着，在高潮里意识模糊的轻喊着：你是我的！我不出声，他便一再的说：你是我的，是不是啊，快说！
我抱着此刻孩子一般的他，平静的告诉他，我说：宁宁，我是你的，你也是我的，以后我一直都会这么认为的。

zcq1026 · 发表于 2018-6-11 20:50

已更到第十三章待审核，待续

zcq1026 · 发表于 2018-6-12 21:06

第十四章
听了这话，他坐起身来，把我横抱在他的怀里，嚎啕大哭起来。我爱的人，在我所有跟他相处的时光里，就这么一次，在我的面前无以自控到涕泪横流，那些沉重的眼泪，大颗大颗，每一滴都铿锵有力，沉重无比的落在我的脸上。男人真正痛心的眼泪，流到我的嘴里，比海水更苦涩，比沙石更难尝。他的身体因为难受，无奈的颤抖着，我一次次的伸手为他拭去眼泪，但是新的泪水又马上滚滚而下，我最终放弃，将他的泪水他的痛都吮在口内。这一晚他就这么大放悲声，一直痛哭了一个多小时，我向来不知道他小小年纪，心里可以存有这么多的悲哀，因此我吓傻了，不敢劝他，在他的怀抱里也不敢移动。
直到曙光东现，东面的红云层层叠叠，逐渐清晰，他才慢慢的平静了情绪，在浩浩荡荡的天光里，我看到他的眼睛红肿无比，他的嘴唇因为昨夜跟我疯狂的接吻，几处破裂，血痕宛然。我将他拉起身来，站在高高的看台上，对他说：宁宁，班车就要来了，我们该离开了。
该来的来了，我们既无力改变，不如忍痛接受。离校之后我在家里等待结果，我父母找来全部试卷，让我凭借记忆从新做一遍，然后估计了一下分数，他们欣喜的告诉我，他们为我填写的志愿，看来是非常正确的，也就是说，我今年竟然稀里糊涂的考中了。
听到这个消息我丝毫没有感到高兴，而是迅速将试卷复印一套寄给宁宁，让他也做一遍，然后随着这封厚厚的急件，我附带了同样的厚厚长信，里面述说了我的近况和对宁宁的思恋之苦。
很多个夜晚，我独自躺在床上，肌体的深度孤独令我无法安眠，经常在父母睡下了，我悄悄起身，轻轻关上家门，走出小区。宛如一个深夜里的幽灵，在我被思念的痛苦折磨的无法控制的时刻，我学会了吸烟。
我走在空廓的大街上，嘴里衔着劣质的烟卷，做梦一样的走走停停，想象着宁宁此刻的睡态，我那时经常在半夜来到铁路边上，看着南下的铁轨，闪动着冷光，我知道这些铁轨，可以将我送到宁宁的身边。然后我就在铁路边坐下来，等待每一列呼啸而过的火车，它在我的身边没有停滞的奔驰而过，它们将路过宁宁所在的城市。我凝视它们远去，心里就会涌起难言的温暖和爱意，就会疯狂的吸烟，烟气呛的我咳嗽连连，但是我只有在这时，才能平静一些。
我的父母一直认为我有梦游的毛病，在某次我照旧深夜起身，穿过黑黑的客厅，正要开门的时候，忽然灯光一亮，我妈妈正担心的站在卧室的门口看着我，我一下子呆住了，随即就像艳阳天里的雪人一样纷纷崩化，我当即失态，泪水纷纷大哭不已。我觉得我内心的一些珍爱的东西，一下子就被人发觉了，抢走了。
母亲很愕然，她屡劝不住我的痛哭，就跟父亲商谈，是不是我因为考学压力太大，导致了我这样的情绪失控，父亲小声说：那就任他发泄一下吧。他们都不再打搅我，我痛哭一阵，缓过来，洗了把脸，对他们说：我要出去走走，不然我会死掉的。然后在他们惊讶的眼神里面，我默默的走出家门，却不知道应该往哪里走。我站在家门口，在路灯下一支接一支的吸烟，痛苦令我感到自己已经飘飘欲仙。
几日后宁宁将试卷寄回，同时回了一封信，告诉我他很想我，他说明知自己没什么希望，因此拒绝了家人让他复读的要求，正准备去学习驾驶。这封信对我起到了一定的安抚作用，我暂时几天情绪安定下来，将试卷一一对照核实一遍，无比的失落。看来，正如他所预料的，他可能真的名落孙山了。我痛恨上天这么不长眼，明明他比我聪明，明明他比我更应该受到眷顾，可是为什么偏偏考中的是我不是他。我当即将试卷撕的粉碎，给宁宁打电话告诉他：我决定了，我不上大学了，我要跟你一起去，你在做什么，我就做什么，你要学什么，我也学什么！
他在电话的那一边耐心的劝慰我，不要意气用事，他说：这些天我夜夜失眠，好不容易睡着了一摸身边没有你，立刻就会一个冷战惊醒，所以我现在很需要你，但是我还是希望你好好上学。你别这么任性，不但你父母不允许，即使是真这么做了，将来你也会后悔埋怨我的，我不要你有遗憾。
我哭着说：宁宁啊，没有跟你在一起我才是最遗憾的，什么考试大学，对我来说，都不如你对我重要。你要是不去，我自己去上这个学，还有什么意思吗。
他在那边千言万语，我在这边悲愤交加，最终我安静下来，他在那边温和的说：别闹了，你一闹我心里痛苦的要死，你高高兴兴的话，我倒是比你还高兴呢，来擦擦眼泪啊，不许哭了。过段时间我会去看你。
仿佛，我感觉到他的手，在温柔的为我拭泪，便忍住难过说：真的吗，你什么时候来，你不来我会去找你的，我也不希望你难过，现在都这样了，我更不愿意你一个人背地里伤心了。
他说：我马上要考个驾照，然后要去工作，去之前我去你家找你。
接着他又说：你给我写的信，我妈妈无意看到了！
我吃了一惊：那怎么办啊？

zcq1026 · 发表于 2018-6-12 21:06

第十五章
他笑笑说：没关系的，多亏你没写什么过火的话，以后我们都要注意啊，别让家人看出什么来，他们受不了的。
我说：知道了，我这段时间在家里喜怒无常，今后我得改改了。
他满意得说：嗯，这才对吗，我每天会给你打电话的，不过你要好好的过，不许胡思乱想，不许再半夜出去瞎转悠，也不许吸烟了。
末了他加了一句：其实我这几天也学会吸烟了，真是没办法，想你想的太难受了。
听了这话我不由得笑起来，他感叹：你呀，什么时候能够长大点啊，刚才哭得天昏地暗，现在又乐了，我真想抱抱你！
我不好意思的对他说：宁宁，你知道吧这种滋味真是太难过了，你在电话里的声音听起来很不真实，好像变得一下子就成熟了好多。
他说：我本来就很成熟，以前你离我太近，没发觉。
在这样的电话谈情里，我大约度过了两个月左右，这个过程，终于令我们将原本无法安抚的情绪，理顺到可以勉强压制下来。并且由此开始，我们都学会了忍耐，压抑自己，现在我看待这些，尚还不知道，因为这种克制，我们是不是失去了太多。
在之后的时日里，我渐渐能够控制自己对他的想念了，我手里只有一张他的单人照片，是我以前藏起来的，他早有先见之明，不允许我保存任何我们的合影，免得将来黯然伤神，看来他确实比我想的要全面的多。并且那些相处的时日，因为分开的缘故，在脑中格外纯美的浮现着。我那时还不大，但是已经习惯于在回忆里生活。
他来看我的时候，毫无预兆，父母那天都上班了，我正在睡懒觉，听得外面汽车喇叭喜气洋洋的鸣叫起来，我立刻敏感的意识到，是宁宁来了，以前我们朝夕相处，彼此之间多有感应，很多时候，他刚刚走到宿舍搂大门口，我在四楼就已经感觉到他回来了。现在我又一次的有了这种感觉，因此狂喜令我一骨碌从床上爬起来，上衣也顾不得穿，提着小短裤就飞出家门。意料之中的看到宁宁站在一辆脏兮兮的丰田车边上，一边大张着嘴巴看着我傻笑着，一边狂按着喇叭。
我大叫着：宁宁，宁宁！
一边跑到他的身边，一把抱住他，手脚凌空章鱼一样缠在他的身上。我爱的人，两个月没见，好像长高了，身材愈发的健壮挺拔，他理着光头，青白的头皮在阳光下闪动着光泽。身上穿着一件无袖的汗衫，胳膊和颈里晒成了黑红色，只是两个月未见，他就又变得这样的成熟了，他脸上带着令人心痛的痴笑，张开双臂把我接了个满怀。
我对他左看右看，摸摸这里摸摸那里，紧紧的贴着他，生怕一不小心，他就要消失。他身上散发出来的气味，再次将我笼罩住，熟悉的好似我们就没有分开过。
他紧紧的抱着我，嘴里一个劲儿的说：快下来，让人家都看到了，快别这样。
虽然这么说着，但是他的手臂却是一点也没有放松，将我用力的搂在他的胸口，力气之大，几乎快令我窒息了。
我们逃命一样拉拉扯扯进了屋子，用脚踢上门，不顾一切的亲吻起来。他像发烧一样咬着我的耳朵，喃喃的说：想死我了，是不是你啊，我都不相信。

zcq1026 · 发表于 2018-6-12 21:07

第十六章
我浑身颤抖着，这种分别之后，绝望之后忽然又来临的幸福感受，令我如同昏迷了一般，我双手揪住他的两只耳朵，贪婪的吻着他的眼睛，鼻子，嘴唇，分明的，我意识到他不会在这里停留太久，每一妙的流逝，都这样尖锐的震动着我的感官，都令我有着不如死去的强烈念头。
他急迫的将我压在沙发上脱了个精光，然后匆忙的将自己的衣服除去，我痴呆呆的看着他，第一次跟他亲热的时候，他也是这样的急切，慌乱中扯掉衣衫的几个纽扣，我将那件衣服称为罪恶的证据，现在他又表现的这样的着急，令我恍惚间，觉得我们仿佛又从新进入了轮回，回到了更加年轻的时代，那些蝉鸣和酒气里面，万花筒般旋转的世界和心里面隐隐感觉到的总要裂碎的将来。那种畅快里面包含的绵绵绝望，和交融里面显露的刺骨悲哀。再次由他滚烫的身体传导给我。
我控制不住的又要流泪，他立刻感应到了，趴在我的身上温柔的吻着我的眼睛，低声的说：别哭，你哭我也会哭的。
我控制住自己，强迫自己不去乱想，而是专心的体会着他的爱抚，我的手在他的背上慢慢的抚摸，每摸到一个小痘痘，我都知道它曾经的由来，每抚到一寸肌肤，我都清楚这里生长着多少可爱的茸毛。他疯了一样爱抚着我的全身，我们彼此都这样的热切，宛若在捡拾这段时间所丢失的珍爱，我们丢失的太多，所以总也觉得怎么拾也还是有所遗漏。
疯狂之后，沙发一片狼藉，我将沙发外罩全部摘掉扔到洗衣机里，他在背后抱着我陪我清洗，我走到哪儿，他就不离不弃的抱着我走到哪儿，这种安静的跟随，无端的让我难过，我对他说：你这样对我，怎么可能让我将你放的下呢？我经常六神无主，很希望自己是个没有记忆也没有太多感触的人，可惜我不是，还比一般人的感受，来得更强烈。
他几乎不回答我的话，只是静听，我知道他其实一样毫无主意，所以我不指望他回答，我更多的是在自言自语。我们现在的状态，有点听天由命的无奈。
我告诉他：其实我骨子里很倔强，以前我总是盼望你最好生一场大病，浑身都健康就是不能走路，那么我就会毫不犹豫的去跟你一起生活，陪伴你，每天推着你上街，然后我去挣钱养活你。这时候我就什么也不在乎，什么别人的眼光啊，各种不理解和歧视啊，我都不会在意，因为我完全得到你了，谁也抢不走。
他抱着我的腰，下巴温顺的放在我的肩窝里，我侧脸看他，发觉他眼中含泪，呆呆的望着我，我有些惊慌的说：你别这样，我知道我又说错了，惹你难受了。我要为他擦眼泪，他轻轻的扭了一下头抗拒了一下。
然后他说：我其实一样有这样的想法，我以前甚至经常想把你杀死，然后我在你身边自杀，那么我们俩就什么也不知道了，将来的一切，也跟我们没有关系了。可是偶尔看到你快乐的时刻，我又觉得十分幸福，所以我经常是恨不得我去死来换你一直快乐着，又经常是想着将你杀死，然后我随你去，反正我们终将不快乐。
我握着他的手，对他说：那么我们之间前前后后，到底是不是都很快乐呢？我一直都觉得，最快乐的时刻，怎么也同时那么的痛苦。我跟你在一起，品尝到了太多无法说出来的滋味。
我们终于没再说话，因为再谈下去，这些年少疯狂的偏颇之语，势必将引发彼此心底的痛，我们已经将这种深层的苦楚包存起来，外壳脆弱不堪，稍微一点点思考的力度，就能将它击碎，而我们，依旧还不能承受这种重量。
晚间父母回来，宁宁表现的很有礼貌，但是父亲显的不怎么高兴，板着一张脸，我看在眼里，惊在心内，生怕有什么马脚被他发觉，因此饭桌上我如坐针毡。宁宁有所察觉，匆匆吃了点饭，我告诉父母，宁宁过一会儿就要走了，我要去送送他。说这话的时候我看到宁宁显得很惊讶，显然的，我临时对父母说的谎言，让他不怎么理解，他的意思是要留下陪我几天的，现在他还以为我为了父母而要他快快离开，所以他瞬间就情绪低落到话也不愿意说，我不忍心看他难受，急急的让他出去发动车，然后收拾一些日用品，准备跟宁宁去。
父亲跟过来，严肃的说：今后你少跟他在一起！
我十分愤慨，平日我对父母很是顺从，今日无端的火气十足，我反驳他：怎么了，怎么不能跟他在一起？
父亲说：你看他那样子就跟个小土匪似的，理个光头，站没站相坐没坐相，你跟他在一起我看你早晚要学坏。
我不由得大怒，提着背包，绕过父亲一言不发就要出门。父亲生气的说：你送他还带这些东西干吗？快说你想干吗去？
我对他说：我要出去散散心，顺便送送宁宁，我这么大了，好多事情能自己处理好，您不要担心了。

zcq1026 · 发表于 2018-6-12 21:09

第十六章
我浑身颤抖着，这种分别之后，绝望之后忽然又来临的幸福感受，令我如同昏迷了一般，我双手揪住他的两只耳朵，贪婪的吻着他的眼睛，鼻子，嘴唇，分明的，我意识到他不会在这里停留太久，每一妙的流逝，都这样尖锐的震动着我的感官，都令我有着不如死去的强烈念头。
他急迫的将我压在沙发上脱了个精光，然后匆忙的将自己的衣服除去，我痴呆呆的看着他，第一次跟他亲热的时候，他也是这样的急切，慌乱中扯掉衣衫的几个纽扣，我将那件衣服称为罪恶的证据，现在他又表现的这样的着急，令我恍惚间，觉得我们仿佛又从新进入了轮回，回到了更加年轻的时代，那些蝉鸣和酒气里面，万花筒般旋转的世界和心里面隐隐感觉到的总要裂碎的将来。那种畅快里面包含的绵绵绝望，和交融里面显露的刺骨悲哀。再次由他滚烫的身体传导给我。
我控制不住的又要流泪，他立刻感应到了，趴在我的身上温柔的吻着我的眼睛，低声的说：别哭，你哭我也会哭的。
我控制住自己，强迫自己不去乱想，而是专心的体会着他的爱抚，我的手在他的背上慢慢的抚摸，每摸到一个小痘痘，我都知道它曾经的由来，每抚到一寸肌肤，我都清楚这里生长着多少可爱的茸毛。他疯了一样爱抚着我的全身，我们彼此都这样的热切，宛若在捡拾这段时间所丢失的珍爱，我们丢失的太多，所以总也觉得怎么拾也还是有所遗漏。
疯狂之后，沙发一片狼藉，我将沙发外罩全部摘掉扔到洗衣机里，他在背后抱着我陪我清洗，我走到哪儿，他就不离不弃的抱着我走到哪儿，这种安静的跟随，无端的让我难过，我对他说：你这样对我，怎么可能让我将你放的下呢？我经常六神无主，很希望自己是个没有记忆也没有太多感触的人，可惜我不是，还比一般人的感受，来得更强烈。
他几乎不回答我的话，只是静听，我知道他其实一样毫无主意，所以我不指望他回答，我更多的是在自言自语。我们现在的状态，有点听天由命的无奈。
我告诉他：其实我骨子里很倔强，以前我总是盼望你最好生一场大病，浑身都健康就是不能走路，那么我就会毫不犹豫的去跟你一起生活，陪伴你，每天推着你上街，然后我去挣钱养活你。这时候我就什么也不在乎，什么别人的眼光啊，各种不理解和歧视啊，我都不会在意，因为我完全得到你了，谁也抢不走。
他抱着我的腰，下巴温顺的放在我的肩窝里，我侧脸看他，发觉他眼中含泪，呆呆的望着我，我有些惊慌的说：你别这样，我知道我又说错了，惹你难受了。我要为他擦眼泪，他轻轻的扭了一下头抗拒了一下。
然后他说：我其实一样有这样的想法，我以前甚至经常想把你杀死，然后我在你身边自杀，那么我们俩就什么也不知道了，将来的一切，也跟我们没有关系了。可是偶尔看到你快乐的时刻，我又觉得十分幸福，所以我经常是恨不得我去死来换你一直快乐着，又经常是想着将你杀死，然后我随你去，反正我们终将不快乐。
我握着他的手，对他说：那么我们之间前前后后，到底是不是都很快乐呢？我一直都觉得，最快乐的时刻，怎么也同时那么的痛苦。我跟你在一起，品尝到了太多无法说出来的滋味。
我们终于没再说话，因为再谈下去，这些年少疯狂的偏颇之语，势必将引发彼此心底的痛，我们已经将这种深层的苦楚包存起来，外壳脆弱不堪，稍微一点点思考的力度，就能将它击碎，而我们，依旧还不能承受这种重量。
晚间父母回来，宁宁表现的很有礼貌，但是父亲显的不怎么高兴，板着一张脸，我看在眼里，惊在心内，生怕有什么马脚被他发觉，因此饭桌上我如坐针毡。宁宁有所察觉，匆匆吃了点饭，我告诉父母，宁宁过一会儿就要走了，我要去送送他。说这话的时候我看到宁宁显得很惊讶，显然的，我临时对父母说的谎言，让他不怎么理解，他的意思是要留下陪我几天的，现在他还以为我为了父母而要他快快离开，所以他瞬间就情绪低落到话也不愿意说，我不忍心看他难受，急急的让他出去发动车，然后收拾一些日用品，准备跟宁宁去。
父亲跟过来，严肃的说：今后你少跟他在一起！
我十分愤慨，平日我对父母很是顺从，今日无端的火气十足，我反驳他：怎么了，怎么不能跟他在一起？
父亲说：你看他那样子就跟个小土匪似的，理个光头，站没站相坐没坐相，你跟他在一起我看你早晚要学坏。
我不由得大怒，提着背包，绕过父亲一言不发就要出门。父亲生气的说：你送他还带这些东西干吗？快说你想干吗去？
我对他说：我要出去散散心，顺便送送宁宁，我这么大了，好多事情能自己处理好，您不要担心了。

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[转载] 当男人爱上男人