当男人爱上男人

zcq1026 · 发表于 2018-6-13 21:51

已更至二十五章

zcq1026 · 发表于 2018-6-14 11:01

本帖最后由 zcq1026 于 2018-6-14 22:22 编辑

第二十六章
我不由得大笑起来，嗔怪着他的调笑，用尖利的牙齿在他胸上一通啃咬，然后我告诉他：我最喜欢你激情过后表现出来的这种疲惫，因为这时，你很脆弱，这就让我心中涌出更多的冲动，我还需要再给你更多关爱，也更能令我察觉到，我平日所给予你的，还远远不够。
在他意气风发，欲望充沛的时刻，我只是感觉到了来自于生理的刺激和快感，但是并不能引发我太多的感受，只有在这种他完全松弛下来的时候，我才能感觉到，我是多么的爱着他，并且，我想将他所有的这些软弱一面，都收拢起来，保存在我的心中，每时每刻，我都能够拿出来爱护一番。
离开这片我们欢愉的地方之后，他一直就光着身子开车，从库尔勒到阿克苏，我们路上走走停停，竟然行驶了近两天，新疆的夏季，阳光虽然很强烈，但是并不象内地那样闷热，这里即便是热，也是一种清爽干净的热。我跟宁宁一路亲亲密密，如漆似胶，经常是他开着开着，就紧急刹车在路边，扑到我的身边说道：受不了啦，来我们亲热亲热！
于是车身一阵摇晃，彼此一阵胡言乱语，然后在车座上相拥一阵，相视而笑，甚觉快乐，只恨时光从来都是无情，不会为相爱的人做片刻停驻。以后的行程，我们困了，就将车停在路边，一起挤到奔驰后座的小床上，帘子一拉，紧贴着睡一会儿，醒来的时候彼此都大汗淋漓，望望车外的茫茫景象，总是无法分清，我们是清醒着，还是身处天堂。
到了阿克苏，在市里买了点生活用品，他就载我去巴扎，说是要给我买个特别的东西。巴扎其实就是类似内地乡下的集市，南疆的巴扎，充满了维族人特色，大串的烤肉，精致的挂毯，都是我前所未见的。我在人群里钻进钻出，对一切都充满了好奇。
我看到宁宁，买了一束茅草一样的绿色的植物，我问他这是什么，他微笑着不回答，而是拉着我回到车上，我们离开阿克苏，在去48团的小公路上，他将车停下来，拿出那束绿草，取出一根，细细的揉碎，不顾我的惊讶，轻轻的将那些碎片和草汁敷在我的眉上。
然后他温柔的对我说：我觉得这一年，你眉角都有了明显的悲伤的痕迹，这些草，是维族人传统的秘方里面，用来美化眉毛的，这阵子，我每天给你敷上，你的眉毛，很快就能象以前那么好看了。
我不由得就傻在了他面前，这个愚笨的男人，经常在我最需要他温存的时刻，他丝毫察觉不到我对他的渴求，而在我没有任何防备的时候，他却总是说出这种令人心碎的话语来，我猝不及防，结结实实的就被他的这些话语所击穿。
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在48团停留了一夜，几乎整晚未眠，我来到新疆，渐渐的喜欢上了这里的风光和宁宁的这种生活状态，一直缠着他要他给我讲述他的经历。能够有这样的一个忠实的听众，宁宁显得非常兴奋，向来拙于表达的他，在自己的恋人面前，把他的这一年的生活描绘的美丽多姿，每得到我的中肯，都会令他得意的抱住我，温存一阵。先前在库尔勒相见之初，更多的是相互倾诉离别之痛和相思之苦，如今几天下来，互相将对方的伤口都安抚妥当，我便更加的喜欢听他讲他眼里的新疆，和他心中有所触动的一草一木。
每个男人，心中都会有着这样的这样的情结，那就是他希望，他是你心中的唯一，宁宁也是不例外，而我，善于倾听，我和他几年的互相影响，虽然性格终是不同，但是对于很多事物的看法，已经有了太多的一致性。他所领略到的美，正是我心内最赞赏的，他能够感叹的自然风光，往往同样震撼着我。所以他的话，总是能够在我这里得到强烈的共鸣，使得他非常的满足，也因而习惯了在我的面前，说出他平时在交际圈子里永远不会说的话来。
人心的贴近在于近距离的真挚交流，这一点对于相爱的人来说，更是重要，我跟宁宁的几年相处，几乎每次深层的交谈之后，都能感觉到，彼此的情感，又增进了几分，也是因为这些不仅仅局限于生活琐事和性的交流，使得这种有悖常情的爱，一直都没有减弱过。虽然，这种交谈，其实本身也是琐碎生活的一部分。它总是跟爱情相辅相成，它促进了爱情的温度，而爱情又赋予这种交谈，更多的内容和热情。
次日我们在床上懒到很晚才起床，他嘲笑我们的现在的状态，是一种堕落的生活，因为我们一旦在一起，就容易习惯那种懒散的习性，即使是早早的醒来，宁愿在半梦半醒里互相纠缠，也不愿意离开对方温暖的身体。这种来自于情感和肉体的双重迷恋，无论我品尝了多久，还是这样深深的令我沉醉。
在48团招待所的小院里，我站在绿色的奔驰越野车边上，看着宁宁忙着清点车上的物资和给沙漠里的人带的物品。他告诉我，这些东西一定要清点仔细，稍微不注意忘记带上里面员工托付的东西，就会让人家白白企盼几天。
他坚强而又善良，勇敢而又灵活，回想他所呈现给我的精彩的一幕幕，他既能在关键的时候挺身而出带领大家去打群架，又能在身单势孤的时候在抢劫者面前迅速逃跑，他既能在我的面前象孩子一样的耍赖撒娇，也能象父兄一样给予我哭泣任性的空间，平时他可以大口喝酒高声唱歌，现在他也能蹙着眉头一丝不苟的工作。这样一个内涵丰富如万里山河般的男人，我总也有爱不够的感觉。
在工作的时候，他会忽然跑到我身边碰碰我，给我一个可笑的媚眼，仿佛在对我说：你在想什么，我都知道了。

zcq1026 · 发表于 2018-6-14 22:23

第二十七章
我就会有点不好意思，无端的就害羞起来，我跟他在相处的时间段上，已经应当属于那种感情的平稳阶段了，可是还是因为某一种触动，会令我宛如回归到我们的初吻，这种时温时新的感受，往往都是来自于他的某些小动作，或者是一个鬼脸，或者是一句平常的话。我跟他，在相爱的第四年里，反而比起更年少的时候，愈发的缠绵起来。
离开48团，沿着沙尘满布的土路，越走越接近大沙漠，等驶离开48团耕种的田地范围之后，极目四望，眼里所见的，就只有一片昏黄和偶尔的星星点点的绿意了。这些矮小的沙漠植物，佝偻着身躯，顽强孤独的生长在这种恶劣的环境里，这里既没有人能够看到它们的存在，也不会经常得到上天经常的雨露滋润，每天伴随它们的，也就只有毒辣的太阳和沙漠里面肆虐的风，虽然乍看上去，那些干涩的叶片和尖锐枯干的尖刺了无生机，但是它们是真实的在活着的。
在连这样的一点绿色都看不到的时候，一条梦幻般的大河，静静的出现在我的面前，叶尔羌河，宛如一个素面温琬的少女，就那么呈现在我的眼内。河水清澈见底，细沙的河床边就是塔克拉马干随时都在变化的流动沙丘，因为这些巨大的沙山的压迫，令人感到这条端庄的河流，是那样的脆弱，好像一夜风沙，她所展示给我们的动人流淌，就会在沙海里面消失。宁宁此行的目的地，就座落在这条美丽的河流的边上，几十个大大小小的营房车围成一个小小的院落，院落中间是用啤酒瓶盘起的一个花坛，但是里面并没有载种什么，只是插着一面彩旗。
在沙漠里面，任何能够盛开娇艳花朵的植物，都无法生存，即使是那些对生存环境不甚挑剔的耐旱植物，也只能生长在沙漠边缘。这里，几乎是不毛之地了。
宁宁将车停在边上，按了几下喇叭，从营房车里陆陆续续族走出几个几乎全裸的男人来，清一色的黑红皮肤和胡子拉茬，这里是男人的世界，所以他们的生活，简单到几乎回到原始世界，除了一条短裤遮掩，身上再没有了任何本色之外的其他修饰，他们大声的跟宁宁打招呼，问着外面发生的新鲜事，然后他们从车上卸下宁宁所带来的物品，邀请我们去他们的营房车里坐坐。
我首次接触这种纯粹男性的生活空间，他们一般四到八个人住在一辆车里，里面的空间很大，统一配发的军被和生活用品，地上堆满了空酒瓶和矿泉水瓶。宁宁说这些工作人员的生活待遇非常的高，他们喝的都是真正的矿泉水，而不是大街上那种廉价的瓶装水，他们的日常饮食，基本上是罐头和一些压缩食品，新鲜的蔬菜因为运输问题无法每日供应，一周只能由沙雅机场用直升机空运到这里一次，车辆运输的话，因为时间和气候原因，往往还未运到这个基地，蔬菜都已经怀掉。48团是个小地方，能够提供的新鲜饮食是有限的，不过这些人更喜欢的，是宁宁带给他们的，来自外界的一些信息，即便是一些在我看来习以为常的事情，他们也睁大眼睛，听得屏息静气，这种单一生活工作环境，令这些男人都变得简单到近乎纯洁了。
叶尔羌河河畔的这个工作基地，属于沙漠外围，在真正的大沙漠内部，还有七八个这样的工作队伍，目前这个基地的人员，紧邻叶尔羌河，用水还是比较方便的，真正处在沙漠腹地的那些队伍如何生活，我是无法想象了。
在这个营地我跟宁宁停留了两天，他知道我迷恋这种苍凉的风光，所以乐于陪我在这里消磨。白天我们跟营地留守的几个粗野男人一起打牌赌钱喝酒，赢得兴高采烈，输的酣畅痛快，这里现代设施一应俱全，所以生活方面并不艰苦，唯一让这些男人觉得缺憾的就是这里没有女人吧。晚上这些饥渴的男人们会聚在一辆车里看他们私自从外面带进来的A片。这是我有生第一次看到这种片子，几分钟就令我面红耳赤，急忙拉着宁宁跑出来，遭到了众人的一阵嘲笑。
我还是没有心理准备接受这些成人的东西，虽然，我清楚我们无法生活在我所理想的那种真空里面，但是总是尽可能的，我可以推迟它渗透到我们心内的时间。我这样周密的封闭着自己的内心，也同样倔强的保护着宁宁不被沾染，可是我没有任何把握，我总是感觉到，总有那么一天，我所营造的防护，一下子就会决堤，我所担忧的，将会铺天盖地的将我和宁宁淹没，改变。我惧怕这种时日的来临。
那两天，宁宁从营地拿了一顶帐篷，然后将车开到远离营地的地方，将帐篷支起来，这顶帐篷色彩艳丽，在光秃秃的河滩上，好像一朵不协调的鲜花。我本想进到河里游泳，但是这样的盛夏，河水却是毫不妥协的冰凉刺骨着，宁宁也坚持不允许我下水，只能作罢。
晚上我跟宁宁就住在帐篷里面，下面，就是细软的沙地，日间沙地所吸收的阳光的温热，从身下缓缓的渗透上来，温柔的包围着我们的身体，耳边就回荡着叶尔羌河流水的舒缓节奏。我和他赤身相拥，心事散漫，整夜都似睡非睡，恍恍忽忽。
他因为劳累，往往都要比我睡的踏实，所以他不知道我在那样的时刻，是什么样的心境。我会侧抱着他，细细的抚摸他的全身，我熟悉的每个部位，都还这样的让我着迷。我还会将脸贴在他的胸上，听他沉重的心动，和他在睡梦里发出的，欣喜的梦话。他现在跟我毫无间距，我实实在在的抱着他结实的身体，怎么我还是有着这样巨大的失落呢？或许真的就像以前我曾经对他讲过的，我希望融化在他体内，那样我就成为他的一部分，我也才能在永恒的相守里面，真正的安静下来了。
沙漠里到了下半夜，气温迅速下降，他在睡梦里感到凉意，无意识的翻身抱紧我，嘴里喃喃自语。我在黑暗里睁大眼睛，仔细的用我全身的每一个细处，感受着他的手脚和胸腹所带给我的温暖和压迫，这种感觉真实到我不忍细品，只盼夜晚走的慢些，黎明永也别再降临我们。
这个假期，我陪伴宁宁几乎跑遍了整个南疆，快乐的时间稍纵即逝，待我察觉已经到了开学的时间，才惊醒，新疆，终是将我作为了一个过客。

zcq1026 · 发表于 2018-6-14 22:24

第二十八章
新疆之前，宁宁带我去了一次黑孜尔水库，这个大湖的奇妙之处在于，你站在远远的地方看她，因为地势的原因，她宛如是悬浮在半空中的一块明玉，我那时因为感染到再次离别的伤感情绪，已经没有心思去欣赏这种美景，一路上少言寡语，宁宁计划在那几天带我去几个千佛洞看看，库尔勒库车周围有许多个千佛洞，宁宁来疆一年，也弄不明白这些千佛洞究竟都有什么典故，因为知道我喜欢这些，便意欲找个时间带我一览，他还计划跟我去博斯腾湖玩几天。可惜我的时间是有限的，他这么兴趣盎然，竟然完全没有意识到，我来到新疆，已经有一个多月，他已经忘记了，我是早晚要回到学校的。
我离开之前，他有任务要出车到柯平去，我想恰好趁这个机会回京，便找理由不陪他去。他十分恼火，他上午出发，早饭的时候在饭桌上拼命的劝说我，追问我，问我为什么就不愿意跟他一起去。在这一个多月里，他习惯了他的车内有我的影子，习惯了我对他无时无刻的赞赏和关爱，所以我这次这么反常，他既难过又生气，屡次劝说我无效，他干脆赌气饭也没吃完，带着一种出走般的愤怒，再不理会我，发动着车离开了库尔勒。
我一个人呆坐在食堂里面，心里酸楚难耐，目送他离开大院，强忍着不去追他。他还是个大孩子啊，即便他已经拥有了成年男人的体魄和头脑，但是在很多事情上，他还是那样的粗心，他几乎不会稍微转一下脑筋想想，我这样的爱他，怎能不愿意时刻伴着他呢。
他离开后我找到郭向东，告诉他，我这几天就要离开新疆回北京，请他帮忙在库尔勒基地服务处订一张车票。他很惊讶我为什么在这个时候离开，在他看来，我跟宁宁是铁哥们，理应等到宁宁回来再做决定。我心里难过的几乎要炸开，只能告诉他，因为学校要提前开学，我可能无法等到宁宁回来了。
那个上午我作出决定后不久，宁宁就将电话打到他们公寓，我平定下心绪接听，他说他已经到了轮台，路上他反复反省，觉得早上对我发脾气，现在后悔莫及，所以赶紧打电话过来，让我别计较他，还象平时一样原谅他。
我听了眼里顿时就涌满眼泪，但是我没有让他察觉，我强笑着说：你真傻，我什么时候真正生过你的气呢，我跟谁都有可能生气，唯独对你，我是气不起来的，你竟还不明白吗？
他许久没有作声，我听到那边传来维族人的吆喝声，想象着他此刻站在轮台的大街上，维族人的毛驴车在他身边悠闲的走过，阳光柔软的漂浮在他的四周，我爱的人，一手拿着一副肮脏的线手套，一手握着话筒，蹙着眉头的模样，我对他说：你不要有什么想法，我就是想休息一下，你看我来了之后，我们俩整天东奔西跑的，我还真没好好休息一下呢，你跟我在一起，也是每天都休息不好，你也应该歇歇了，不要乱想了。
他重重叹了口气道：我总觉得你有事隐瞒我，是不是――你想走了？
他万分艰难的吐出这句话，我百般艰苦的听完这句话，终于就忍不住了，我对他说：我都不想走呢，你怎么就提到我走的事情，没到来的，先不要提起，干吗提前去品尝那些烦恼啊。
他呵呵傻笑起来：是不是啊？看你早上鬼鬼祟祟的样子，我还以为你打算不辞而别呢……我真怕你走了，刚才我在车上忽然有预感，我这次离开你，就可能再见不到你了，所以那么着急的打电话给你，现在，我安下心来了，呵呵呵呵。
我含泪嘲笑他：看你那股傻劲，快别说了，你快去快回，回来陪我去博斯腾湖玩。
他声音洪亮的回答我：是！
忽的他又压低声音，别别扭扭的吭哧半天，冒出一句：我爱你……
我呆了半晌，挂断电话回到房内大哭一场。

zcq1026 · 发表于 2018-6-14 22:24

第二十九章
除去少时的无忌时光，我们经常把这句话挂再嘴上，后来的时日，几乎是很少再对彼此讲出这句话，而是更多的将这句话，融入到了彼此的实际举动和体贴里面，现在，隔着电话线，他的这句话传到我耳中，在这种我正难过的时刻，格外的令我绝望。
我之所以想在宁宁走后随即也离开新疆，缘由是这样可以避免分别的痛苦，这一个多月，我们之间的感情比起以往有增无减，再直面分别，我实在是没有了勇气，我更不忍心让他再经历这种场面。
当时正值新疆的雨季，在宁宁走后的几天里，因为降雨量过大，加上那年气温的反常导致的南疆冰川大面积融化，整个南疆爆发了近些年以来最大的一次洪灾，从库尔勒北通乌鲁木齐，西南至阿克苏的公路，都被洪水和泥石流冲毁成一段一段，整个南疆的交通陷入了瘫痪状态。
郭向东说这种情况下去乌鲁木齐乘车已经不可能，因为这个原因，所有通往外界的车辆都停运，库尔勒市成了一个名副其实的孤岛。
我闻听之后，跟宁宁用电台联系了很多次，怕他有什么不测，每次接不通他，我都疯狂到声嘶力竭，一旦听到他的回话，我的心中就会无比的欣喜。他那时被困在阿克苏，因为公路的毁损，他暂时住在阿克苏友谊宾馆待命。我方才放下心来，一再的叮嘱他千万不要擅自开车出去，水火无情，不要自己不爱惜自己。他表现的很乖，连声应允，我才放心。
稍后几天我每日乘出租车到库尔勒市郊观看水势，路面多被浊水淹没，原先的荒地，现在变成了一条条波浪汹涌的大河，看起来，这种灾情不是短期可以消退的，整个夏季都是新疆的雨季，不下雨则已，要下就下的惊天动地，我在陪宁宁运输的途中曾经遭遇过新疆的暴雨，来的毫无预兆，瞬间就天地变色，雨滴重如卵石，敲打的车身乒乓作响。
那个时刻，我跟宁宁抱成一团，看着外面的茫茫水雾，我们如同置身在无尽的海。
我预计彬彬早已经回到学校，但是一直没有跟他联系，因为跟宁宁在一起，我不想让彬彬掺入进来，现在我即将离开，便给学校去电，彬彬果然只在科尔沁停留了二十多天，早已归校。他闻听我的声音，大喜过望，连声埋怨我到了新疆就忘了跟他的患难与共，催我速速回校，马上就要开课了。我勉强高兴的告诉他，我马上就离开新疆，因为洪水所致，火车无法乘坐了，我准备从库尔勒乘飞机归京，然后我告诉彬彬飞机起飞时间班次，请他到南苑机场去接我。
我想，我必然承受不住真正离开这里的悲伤，所以我需要彬彬来为我承受一部分。
机票拿到手，临行之时我跟宁宁通话，已近中午，他还在友谊宾馆的床上睡懒觉，听着他懒懒的声音，我心中温情无限，只是无从说起，我对他说：今天我去市郊看水了，一时半时不会有缓解的，你就安心休息一段时间吧。
他说：知道了，就是希望你在我身边，现在整天闲着，就会经常想起你来，觉得这段时间过的太快了，真想现在就到你身边去，陪你睡觉，聊天。
我说：你想睡就睡到自然醒吧，别勉强起床，你总是觉多，好像老睡不够。
他说：好的。
我对他说：你今后多吃点水果，你是血热的人，身上总是很烫，脸上老是油乎乎的，新疆水果这么丰富，要多吃，你会越发健康的。
他说：行！
说到此处我深觉无话可说，好似一年前北京分手的一幕重现。其实我有万语千言要跟他讲，可是脱口而出的，全是无关紧要的废话。
他跟我讲着等洪水过去之后，他的种种跟我有关的计划，我跟着他一起做着梦，恍如我们成为一段洪流里的浮木，不知道飘到哪儿，才能是我们踏实的岸。
向东送我上飞机，我一路沉默不言，看着外面的一步一景，阴霾天空，真不知道该怎样排遣内心海山一样的悲情。
临别我才抱住向东，痛哭失声，他虽然惊讶的不明所以，但是仍旧直直的站立着，任我发泄，我告诉他：等我走后，你跟宁宁打电话，告诉他我走了，给他说明，我其实不想走。
向东很惊谔，但还是答应下来。
我说你等宁宁回来告诉他，我给他买的几件新衣，放在他的柜中，都是秋季衣服，不要忘记拿出来穿，不然就错过了季节。
向东睁大了眼睛，连连点头。

zcq1026 · 发表于 2018-6-14 22:25

第三十章
我语序混乱，对向东说，不是我要走，而是我不得不走，我注定只能在新疆这样匆匆的停留一下，我何尝不愿意在这个安宁的地方，生活一生一世。只是我跟他，都还无法明了的看到我们的今生是什么样子，所以我们都无法作出任何相对的选择来。我们只能随波逐流着。
向东完全的迷惑了，在这种时刻，我已不顾及他是否有所怀疑，将很多无法缓释的情感，一股脑的倾倒出来，这些，我不愿让宁宁看到。
发泄完了，我拎上自己简单的行囊，然后我擦净眼泪，对他说，对新疆说：再见了！
就这样，来的时候我什么也没带来，走的时候，我似乎也什么也没带走。
4个小时后，我走下飞机，北京粘稠的高温立刻将我包围。在南苑机场前的广场上，我看到彬彬喜不自胜的身影，他跑到我身边，接过背包，高声说：你终于知道回来了。
在车上，我呆望着外面的无尽灯光，在新疆没有流尽的泪水再次的喷涌而下，彬彬没有劝解，只是问我：很累吧，那就哭哭吧，心里会舒坦些。
我说：不是，是我觉得，北京的夏天，比起新疆来，实在是闷热到难以忍受。
归校之后，心情渐渐的平复下来，再次回到以往的那种心境。环境是这么轻易的就改变一个人的心态，我在新疆，在宁宁身边的日子，每一天的感觉都充满激情和新鲜感，任何时刻看到宁宁，他都能激发起我一种混合着感情和肉体的强烈感受。他对于我来说，好像是一个无尽的宝藏，时时能够给予我意想不到的欢欣……
现在回到学校，我立刻就理智起来，安静起来，北京现实的大环境，即使是在学校，也能被我察觉到，我跟宁宁之间这种爱情在这里不但无法实现，就算是所谓正常的男女之间的情感，也很难平安的维持下去。我跟宁宁的感情，在彬彬看来，还停留在小孩子阶段，所以才有那种更多的，来自于心灵的胶合所带来的快感。
他的话一下提醒了我，我曾经暗下决心要令宁宁重回内地，离开新疆，到了新疆见到宁宁之后，这个念头因为宁宁的生活状态，曾经有所变动，现在回到北京，新疆带给我的撼动渐渐平和，我开始为宁宁的将来而思考一些现实的问题。思考的结果是我即使怎样的喜爱新疆，宁宁怎样的适应了那里的生活，我还是要继续坚持想办法令他回京。
我喜欢不加雕饰的男人，更喜欢宁宁周围那群人单纯的生活，我曾经迷恋他在新疆的生活，而不忍心再去改变他的状态。不过我坚信，宁宁的世界，绝对不只是局限于那样的空间，他这样优秀的男人，拥有宽阔的胸襟和深广的思维，应该有一个更加适合他的定位，新疆的生活状态，称得上是某种极致了，但是我觉得，我和他现在来都应该远离，因为那种生活着的感受，类似一种享受，而我们当时无法确定，这种奢侈的时光，到底能够维持多久，所以每天的欢乐之余，我经常会在心底害怕，总是感到稍不小心，这些日子就如指尖沙尘，瞬间流失殆尽，在我们还年轻的激情四射的时候，我们不能在这种迷幻的时光里沉迷。
他这样爱我，我同样为他疯狂，我们之间，从中学时期到新疆，都是在真空里守候彼此，我们没有经历任何人世间的风吹雨打，假若能够有这种可能，我和他的感情能够永远的不被尘世沾染，那么我宁愿粉身碎骨的去追求这个结果，可是这种理想，我总是觉得，是永生也不能实现的，那么，就让宁宁回到内地来吧，让我和他，经受些以往从来不曾经历也不愿意想的考验，然后让我们生也好，死也好，明明白白今后的时日吧。
这是我那个时间段里面，所做的最重大的一个决定，因为这种决定，不但关系到我和他的爱情，还有可能决定我们彼此的命运，所以我虽然下定决心要为他回来而奔走，但是我还是有些犹犹豫豫，我不忍心毁坏他在新疆的生活，那些风光如画，那些精致孤独，他已经完全融入，一旦离开，他会不会经常的沉浸在回忆里，而导致他的不快乐。
从新疆回来之后我一直不敢给他联系。后来他在一个中午打来电话，我们知道彼此都紧贴话筒在迫切的等待对方说话，可是我们竟然谁都没开口，我想说的话太多，这些话在心中奔突许久，最终说出口的竟是：你吃过午饭了吗？
说完之后甚觉难堪，他也察觉，我们二人对着话筒，都嘿嘿干笑一阵。
我知道他在我离疆之后又经历过一段时日的自我调节，然后才能在心境平和的状态下给我来电，而我始终没有跟他联系，就是我的心内，一直没有真正的安宁下来，我顾忌的太多，我害怕的太多，这些游移，虽然全部是因他而来，但是我远不如他善于将这些情绪整理顺妥。
所以我稍后告诉他：别骂我不辞而别，我当时很难……

zcq1026 · 发表于 2018-6-15 10:15

都没人回复，是不是没人看啦？没人看就不更了啊

zcq1026 · 发表于 2018-6-15 10:16

第三十一章

而他却说：我干吗骂你啊，你那么做很好，我其实一直就很喜欢你那样处理事情的方法，当时是挺不能接受，不过我知道那次我离开库尔勒，你就必然会趁机离疆的，我了解你的人，所以知道你会做这种事。你那么做，让我们的痛苦，没那么直接了。
我有些难受，对他说：其实我倒是挺希望你在电话里骂我一顿，大发脾气。
他笑：为什么？我现在越觉得你的性格令我着迷，你以前在学校就一小孩子，没思想也没味道，整天不是撒娇就是撒泼，现在我觉得你很多面化啊。我不会真对你发脾气的，我对你没火气，以前不就是吗，只有你耍弄我气我的份儿，从来没哪一次我真的气过你。就算你因我生气，也是你故意找茬的，我可都记得呢。
我本以为我们会在新疆之行后的首次交谈里悲天感地的卿卿我我一番，说说相思痛，提提分别苦，没想到我们心情都很平静，我不清楚是不是我和他，在经历过一些风浪之后，终于变得心理坚强起来了，还是我们找到了处理分离的最好方法。
他说：以前我们都不懂事，现在我觉得，我跟你在重新恋爱，你没感觉吗？
我不由得就开心起来，告诉他：没想到你这个粗鲁的家伙，也有这样细致入微的一面，不过对于我来说，你还是跟学校时一样，那时我喜欢的你，跟现在我爱着的你，没什么区别的，不同的是，那时我爱你，是因为你是我的第一个……
他哈哈大笑：说的我都自豪起来了，你也是我的第一个，我俩谁也不亏，挺合适的。
我说：你正经点，我可是说真格儿的，现在我爱你，是因为我觉得不会有比你更好的人了，现在我看其他人，都会拿来跟你做比较，实在是有些过了。
他听了得意的笑起来，任我一再告诫不许他骄傲，他仍是掩饰不住自己的欣喜。
这次通话，我还是试着问了问他今后的打算，他显然乐于跟我调情，但是谈及今后，他就讲话模棱两可起来，这个原因我很清楚，因为当时的思维所限，我俩都不想谈及今后，今后，对于一个男人来说，就是家庭婚姻，事业情感。后者我们可以达成一致，但是前者，决定的权利不在于我们，我们当时能想到的结果，全是一片漆黑，所以我们都习惯回避这个问题，我虽然比他脆弱，但是我在这个问题上，比他要来得主动，屡次试探他，他每次都转变话题，知道他心中没有主张，可是我还是强烈的希望他能给我一个态度，哪怕是我心中已经料想到的最坏结果。
他生长在一个传统的家庭，很多他思想无法挣脱的羁绊，全部来自于自小来自于家庭对他的影响，和他对于父母的孝顺。我的父母同样是传统的人，甚至比起宁宁的父母，我的父母更加的古板和正统，他们严于律己，平日不善谈笑，对工作兢兢业业，对于情感问题，他们好像从来就不曾有过情感，至少他们从未在下一代的面前，将这些情感表现出来过。我和宁宁这一代人，大多都是生长在这种家庭里面，在今后社会风气怎样的变动，都已经无法影响我们的内心，我们总是在纷纭浊世，顽强的保留着自己心中认为的纯净和整洁，哪怕这种坚持，带有一丝悲剧意味。
我的父母虽然是思想保守的人，不过因为我自小在他们身边的时日很少，所以他们对我几乎没有任何影响，我的自由散漫的思维方式，喜怒随心的情感表达，都源于我从小就无人约束的生活经历，所以我能做到假如宁宁能够认同，那么我不惜舍弃所有，来换取我跟他在真实生活里面的幸福相守。可是宁宁可能，永远也无这种想法。
我本来要告诉他，想要他回到内地，但是这次通话之后打消了这个想法，我还是决定先为他奔走，然后再告诉他结果，万一他不甚赞同，那么假如我已经促成此事，那也就由不得他了，而他，一定能够理解我的心思，他跑到新疆去，何尝不带有逃避的意思，我渐渐的明白过来，所以我不能令他继续再躲避这些必然来临的抉择，他的种种表现，已经明确的告诉我，他不愿意往远处想，他宁愿清醒的沉浸在跟我共同营造的梦幻里面，可是我跟他不同，我需要的更多，为此我不惜让现实来击碎这个梦境。
所以很快我就决定去宁宁的家里一趟，他去新疆工作，源于他父母的关系，真正能够决定宁宁的选择的，也是他的父母，我只能去游说他们，利用他们的决定，来决定宁宁的前途。
这件事对于我当时来说是件大事，我坚信我能够促成他父母的决定能按照我的意愿改变，但是我又强烈的感到，一旦宁宁回到内地，那么他就将面临很多生活的重新选择，他将被迫接受很多从未考虑过的问题，来自家庭的，亲人的，朋友的。
那时，我和他都已经是成年人，很多问题都要接踵而来，我的父母也曾经有意无意的对我谈过他们对于我的爱情婚姻的意见，不过我丝毫不担心，我有自己的主张，在这些事情上，无人可以左右我。宁宁就永远也不能做到我这一点，所以我已经做好准备。我知道总有这么一天的降临，会将我伤到生不如死，既然要来，就早些来吧。

zcq1026 · 发表于 2018-6-15 10:17

第三十二章
决定去宁宁的家里一次是在刚从新疆回到北京的时候，真正动身已经是到了当年的年末，我和彬彬的小生意一直在继续，整个夏秋季节，生意都好的出奇，以至于雇用的一个服务生都忙不过来，我建议多雇用几个人，将现在租的一个小房间扩大为两个，在原先饮品的基础上，再增加上一些特色小吃，但是在征求校长的意见的时候，得到的回答却是不赞成。
当时我们两个因为这个小生意，经常逃课，动辄就在其他人上课的时候在宿舍里睡大觉，曾经几次被班主任老师从床上揪起来，令老师十分不满，警告我们再这样下去，我们将很难正常毕业。加上我们的生意比较红火，引起学校某些人的注意，难免要引起他们的嫉妒，反映到校长的耳中，就变成校长竟然鼓励学生宁愿不学习也要挣钱做生意。
我们可以对这些毫不在意，但是不能不为校长考虑，他自然不知道我们俩确实是在学习上很懈怠，但是某些借题发挥的言论他不能不重视，所以他委婉的提出，能不能暂时将这个小生意停办。
彬彬是头脑灵活的人，在我还在努力说服校长的时候，他已经痛快的答应下来，同意到寒假的时候就停止经营。我十分不解，不住的怒视他，责怪他丝毫不征求我的意见就擅自决定，毕竟这是我跟他合伙做的事业。他不但没有重视我的暗示，还诚恳的询问校长是谁这么关注我们的这个小生意。
因为平日跟校长处的关系很好，校长脾性随和，喜欢跟年轻人聊天，是个很爽快的人，也就不隐瞒的将这个暗里做手脚的人告诉我们，原来是我们系里的某个领导。
彬彬听罢对校长说：这个饮品点的开设，确实是方便了大家，现在要是撤掉，我觉得大家都会感到不习惯的，能不能这样，我去跟我们系领导谈谈，如果可能，我想就请他想个方法，令这个饮品点继续开办下去，哪怕经营者不是我们，为的就是继续为来就餐的学生服务。
校长听了十分赞赏，称赞彬彬做事有头脑，我却是十分不满，因此一直不说话。
出来之后彬彬才责怪我：你确实比较聪明，也很能创新，善于将不可能变为可能，不过你总是目光很短浅。
这话听得我大怒，对他说：你不跟我商谈就擅自决定停止经营，看情形你还有无条件转让的意思，这我还没怪你，你倒指责起我来了！
他说：你没看出来吗，现在已经有人眼红我们了，我们每天流水多少，你不是没数，人家必然也有底，难怪能够让这些挣工资的人眼红，这些人既不能拉下脸来去干涉我们，所以便会凭空制造一些谣言，学校这么点地方，你我可以不介意，但是不能不为校长着想。
我争辩道：都象你这么在乎这些谣言，那岂不是什么事都作不成了？我又不是没脑袋，我早看出校长的为难了，我不是一直在努力说服他吗，我认为我有能力做到，彻底打消那些谣言对于他的影响。你非但不明白我的意图，还大力从中作梗，实在是令我不痛恨你也难，我不痛恨那些传播谣言的人，我只痛恨你这么简单的就妥协了！
彬彬生气的说：你的某些能力我确实很佩服，还有你的那种毫无道理的固执己见，不过你很多的决定，都将是建立在他人痛苦的基础上的，我这么说你，并不是你目前的所作所为，而是你这样做事的风格，将会在今后令你处处碰壁的。因为你不懂得灵活做事。这样下去，你今后每做成一件棘手的事，很可能就会连带伤害一片人，更有可能，在别人来说很轻易做成的事，对你来说，却是难比登天，因为你一点不知道变通啊。
我那时对于彬彬，心中其实多多少少有了一种感情上的依赖，只是我太多的时刻，心中思念着宁宁，所以即便我能够看到我对彬彬的这种感情，也会迅速的将他否定。还有更多的时刻，我总是将他和宁宁对比，宁宁带给我的永远都是一种宁静和温和，而彬彬给我带来的，除却早先接触时的温暖感觉，后来带来的，全部都是争执和彼此意见不统一所产生的愤懑。他做事其实跟宁宁没有什么区别，都善于将事情分析到细微处再去做，只是宁宁的做事方法比彬彬更为圆润，宁宁决定任何事情，都会原原本本的为我讲明白利弊，然后再去做，这种习惯，令我对于他所作的任何事情都毫无意见，甚至觉得，只要是他决定的事情，都是正确的。跟宁宁在一起，几乎没有什么事情需要我来决定，我能够决定的事情，都是些跟感情有关的小时情，在这些事情上我随意哭闹发疯，都是宁宁喜欢看到的，乐意纵容的，所以我们之间从未因为这个问题产生过不快。
而彬彬很多时候都是先将事情做完，然后再跟我来讲解其中的缘由和道理，在他着手去做这些事情的时候，我往往会有了自己对这些事情的看法，彬彬的处事结果一旦跟我的结论不同，就会令我无心再听取他事后的解释。在这个时期，宁宁不在身边，我开始形成自己的处事观，彬彬不如宁宁那样善于体察我的内心，所以我和彬彬在很多事情上，有着严重的分歧。他喜欢在事情决定之后再用说教的口吻告知给我，我反感他这一点，即使没有其他原因，也会因为他的口吻，而令我心情不快，恨不得跟他吵架，把他气的发抖才觉得痛快。不幸的是他确实经常爱生气，常常跟我大发雷霆，这时我就有点害怕，赶紧迅速在他眼前消失，免得被他凶狠的眼神盯的浑身发麻。所以我越来越不喜欢他！
他的母亲在他很小的时候，就因为精神分裂而猝死，之后他父亲再娶，他便一直生活在不愉快里，在他跟我讲述他的遭遇的时候，我曾经含着眼泪，同情着他，还暗暗决心今后绝对不能刺激他，要刻意的照顾他的情绪，尽可能爱护他，可惜真的到了关键时刻我就忘记了自己的暗许，跟他针锋相对，弄得俩人都会一肚子气。
在我们合作之后，因为很多小事意见的不同，我们都争执过，当时都气愤难当，最终总有一个人会主动站出来道歉要求和解，所以在这些经常爆发的吵闹里面，我们倒也相处的很不错，但是这件事，我觉得我做的没有错，他自然也认为他才是正确的，几天下来，我们都彼此别着劲，谁也没有和解的意思，而他，居然真的去拜访系领导，在我毫不知情的情况下，拱手将我们的小摊位，转让给了学校的后勤部门管理。
当食堂管理人员通知我的时候，我才知道事情的过程，不禁怒火中烧，恨他丝毫不顾及我的意见，竟然自作主张就将我们的生意让给他人，如果是其他的原因，我还不至于这样难受，主要的是，我平生反感暗地动手脚的人，我相信这个不起眼但是收入不菲的小摊点，最后终是落在系领导的人手里，所以我怎么就能这样看着他轻易得手，我的性格，对这种不光明的人，我必不会让他那么如愿。
可是现在事情已经了结，我再努力也无济于事，只能将一腔愤怒泼在彬彬身上，我尽力压住气，四处寻他，在球场见到他之后，三两言里，便话不投机，大打出手，他身高马大，力大无穷，我之所以敢于对他又踢又打，无非是看出来他即使怎样气，也不会真的用力打我一下，我那样疯了一样对他，打的全是屁股背这些皮糙肉厚的地方。他招架不及，被我打了几下，狠狠的抓住我的双手扭在我身后，用双腿将我的一条腿紧紧的夹住，我无法动弹，只得安静下来，用眼光谴责他，他也凶恶的看着我。
我们俩象一座雕像一样，在球场上僵持了几分钟，看着对方。他的脸色很是苍白，显得有些无奈，他的眼神虽然很凶，但是清澈的眼底，总是无法掩饰他骨子里的那一丝忧伤，这些身世的不幸带给他的创伤，永生也不会消失了。我忽然的就感到我做的过分了，他其实是容易受伤的人，比起我来，他更加的追求完美，太多的事情，他违心的去做，只是为现实所迫，而绝非是他的本意。
于是我在瞬间没有了火气，对他说：快松开我，我想通了，看看我俩这个样子太不清白了，快！
说完我勉强对他笑了一下。

zcq1026 · 发表于 2018-6-15 10:18

第三十三章
他听了也笑了一下，慢慢放开我的手脚，对我说：我知道你会生气的，所以躲到这里来了，怕你把事情搞大了，我才自己作主把摊位转让出去了，我们毕竟还在学校，你跟校方对着干没什么好结果，再说我们确实也经常旷课，学校太有理由整治咱俩了。现在作个顺水人情转让给他，也是我没办法才这么做的。
气一消，我也就不在意他的作为，因此对于他的解释也就能够听得进去，我对他说：好了不要解释了，你做的是对的，不过以后要再遇到事情，要记得跟我商量，你这么擅自作主我心里太不是滋味了。
他说：有些事情就是不能跟你商量的，因为你太固执了，跟你商量不但不能得到好的解决办法，还会将事情发展到最糟！
我听了此话，刚刚平息的火气又熊熊燃烧起来，在他屁股上恨恨一脚道：你真是一个令人厌烦的人，你对他人都说的头头是道，唯独对我，每句话都是这么刺耳！
平日里相处，我们经常会因为琐事而引发争执，不过寒假来临的时候，他开始软化，凡事都让着我，无非是请求我留下来陪伴他，我心中不忍他这样，告诉他我要先办点事，然后再回来陪他。我不能把我跟宁宁有关的事情告诉给他，否则他又要指手画脚的出谋划策，会令我平添烦恼。
他依依不舍的送我，让我发誓绝对要在约定的期限内回到他身边，我坐在车上看到他站在寒风里的样子，总觉得有那么一些感动弥漫在我的心里，所以对他说话也分外的温和，叮嘱他别犯懒，一定要定时吃饭，不要睡懒觉。这些话令他也温柔起来，眼中温情盈盈，话里留恋依依，甚是让我觉得恍惚。
车开动之后，我很快就将彬彬忘记，我正在为宁宁而奔走，所以我的心内，充满自信和爱情所带来的无穷的动力。
到了宁宁家，已经是晚间，我手里拎着买给宁宁父母的一些北京特色食品，和买给军军的一条青灰色的围巾，走近他的家门。北方的冬日严寒刺骨，过早降临的黑暗，又令这种寒冷显得深厚。我拎着大包小包，站在他们家的楼下，看到他们家的几个窗口，都流泻着不同颜色的灯光出来，现在应该是他们一家人正在吃饭的时间，我这样的进入到他们之中，是不是象一个不速之客，会不会打搅到他们习惯的安宁？
我站在楼下徘徊许久，来时的满心坚强，在这几扇闪动着家的温暖的窗前，立刻就消失的无影无踪，这里流淌着的亲情的感觉，霎时让我有了一种鄙视自己的念头，这样的一个家庭，彼此亲密关爱，总是被欢乐所笼罩，而我此来，竟是带着完全的一己之私，妄图来将宁宁，由这个整体里面，割裂出来。
想到这里我就伤感起来，虽然还没有进门，但是我已经感到，这个家庭所带给我的沉重压迫。我走来走去，不断的给自己打气，告诫自己要坚强，要控制自己内心的悲观情绪的蔓延，然后我大口的呼吸了几下冰凉的空气，敲响了他们家那扇我熟悉的门。
他们一家果然正在吃饭，军军的老婆也在，那时军军已经结婚，老婆正怀有身孕。
看到是我，一家人大为惊喜，两位老人口口声声叫着我的名字，军军接下我手里的东西，为我搬来椅子令我就座，那边军军的爱人，挺着不灵便的腰身，已经为我安置好碗筷。他们是这样的接纳着我，只是源于我曾经跟随宁宁来过他们家几次，也曾经，他们一家都很喜欢少时机灵而又敏锐的我。因为宁宁时时刻刻的提及我，我的到来，对于他们来说，宛如见到宁宁，所以他们看到我时，那种亲切和深厚的欢欣之意，既令我感动，又令我感到压抑的很想逃离这个氛围。
军军满脸自得的为我介绍他的爱人：这就是你嫂子，上几次你来都没有见到，这次终于看到了，怎么样，漂亮吧！

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[转载] 当男人爱上男人