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八十三 第二天上午是被金链哥叫醒的，他们要走了，金链哥是外地过来的找纹身哥哥他们玩的，还邀请我跟他们再去玩两天。我说马上就要回去了，婉拒了他们的邀请。洗澡间人很多，我也不想挤了，就直接换了衣服回学校宿舍。公交车上感觉菊花隐隐作痛，若隐若现的精液味从身体往外散发，生怕被别人闻到。 回到宿舍，去水房用冷水把里里外外洗了一遍，倒在床上又睡到了晚上，连外出游玩同学回来的吵闹都没弄醒。第二天就收拾行李，和同学一起坐上了回北京的列车。直到在哐哧哐哧的火车上坐了很久，人都是懵懵懂懂的。 闭着眼睛，脑子里都是去会馆的一幕幕。现在看那只是个经历，但当时却是万分的后悔。操了我的几个人，说实话真正喜欢的只有纹身痞哥哥一个。觉得自己意志力和自控力太差了，在那种环境下居然毫无抵抗力的，象婊子一样在更衣室、在小屋内先后被5个人给轮了。前几天还想着要好好找个老公的，几天时间就变成了人人可上的公交车，落差很大。 现在随着性观念的开放，做爱做的事似乎也无可厚非。但我自小受的教育还是比较传统的。所以更想不通自己为什么会那么放纵、糜烂。尤其是换衣服出来等公交的时候，感觉肚子有气，就排了一下，喷了些水水出来，尴尬的偷偷摸了闻了一下，竟是精液的味道，意味着半夜纹身哥哥或者金链哥第二次肏我时没戴套，或者都没带，对会染病的担忧，更让我心情不好。 人都是两面性的，有些东西有时会展露有时会压抑。而我优柔寡断，意志力弱，处于发情期的时候，被动、愿意被掌控的内心就会放大失衡。不论怎么后悔，其实自己也知道，遇到特定的环境下，绝大的可能性就是：我还是会做出同样的事情。这次已经算运气好了，只是被拉去了比较私人的小屋，如果被纹身痞哥带去大厅，被更多人轮奸的可能性也是存在的。 这个暑假的长春之行，对我以后人生影响最大的一点，就是再次明确并强化了我的同性性取向。无论和小芹在一起感受到多少关心和爱护，无论抱着小芹时如何的软玉温香，都没有在看到或触碰到男人健壮身体和大鸡巴时的那种，发自内心的兴奋激动；都没有跪在男人腿间，吸舔咸腥大肉棒的如获至宝；都没有跪趴在床边，自己扒开屁股的骚痒渴望；都没有被男人骑在身上，贯穿身体的满足和充实。 虽然我曾经想放弃，想努力找个女人回归正统。想扮演好一个社会人的角色。但当再次邂逅曾经的空少老公，被他象女人一样按在床边，把他男性器官插进身体的刹那，那种痛并快乐让人颤栗的舒爽；那种翘臀相迎，供男人泄欲的内心渴望；那种后庭才是我最主要性器官的男逼认同。让我无法再压抑自己的天性，不解放这天性活着也只能是行尸走肉。 重新的自我认知，让我在回去如何和小芹和平分手的现实下，又开始犹豫不定。没办法，在自己性格当中，善良是很重要的一面，总是不希望伤害任何人，不伤害就要有讲出真话的勇气，而勇气偏偏是自己缺失的东西。一路颠簸，一路烦恼。茶饭不思，与其他兴冲冲，急着赶回去与女友相会的同学，形成鲜明的对比。内心真真实实感觉孤独。 也许，孤独，就是伴随同志生涯，最经常的状态。
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发表于 2021-8-26 08:33
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