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[原创] 我的gay经历(根据本人实际经历改编)

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发表于 2021-12-8 12:08 | 显示全部楼层 |阅读模式

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序言:我是一个彻彻底底的G,与生俱来的G,这一切,在小的时候看来是根本没有任何依据的,那时的我,也从来没有想过自己会走进这么个所谓的"圈子",更没想到自己的人生里会经历这么多的东西,在这个面是诱惑与虚伪的世界里,不知道,到底有多少和我一样的人,迷茫过,....为此付出过多少代价....也许,在同志的世界,根本就没有所谓的真爱,所谓的喜欢和真爱,从一开始,就是一个谎言,对于每一个刚进入圈子的同志来说,圈子的一切都是让你向往和困惑的,一个个美丽的谎言之下,不知道又有着多少不为人知的秘密在进行着.....
当每一个谎言在现实的冲击之下,被揭开了,留下了一些为寻找所谓的真爱的人,还在为自己的遭遇而感叹着....于是,越来越多的人,在被玩弄之后,开始堕落.....
同志的世界,有着太多太多的虚伪和丑陋,有着太多太多的甜言和蜜语,正是这些东西,让世人觉得同志就是BT,没有太多的人会去理解同志,弱势的群体,在某些败类的同志的毁坏之下,更加地不为世人所赞同......
而我的半生,就是在同志的世界里,浮沉着,飘零着,从来没有过真正的定向,似乎,也从来没有过真正的依靠,更不曾得到过所谓的真爱......
现实与网络,总是有着太多的区别,一个有着再多纯真的人,在接触了这个网络,也会变的.....没有人能够,一层不变的安然地穿梭于网络与现实之间.这个社会就是这样,像书上说的---"世道变了",啥样的人都有....
我.......出生在上个世纪的80年代..那个充满纯真梦想和众多期盼的年代。
在已经模糊的记忆里,童年的时光是快乐,有着父亲和母亲的疼爱.....我是家里唯一的孩子.....更是父亲的“老来子”换句话说,就是应验那句话——皇帝爱长子,百姓爱幺儿。
从出生,就倍受着父母的宠爱,可以说是溺爱吧,童年的我,跟其他的小朋友一样,一天到晚总是满山遍野的跑,不知道累,也那么顽皮,让我的父亲,整天到处找他,拉着嗓子叫我的小名..........
那样的日子......我曾经以为会一直持续着....以为可以伴随着我,直到我长大成人的那么一天....虽然...他们家不富裕...甚至算是很贫穷吧.......但是...有着父母的宠爱....一家三口也其乐融融吧...........
上幼儿园的我...学习好差........考试从不及格..经常会因为学习成绩考得一塌糊涂而被老师责打,这样........就又让爸爸妈妈操心......给我补习功课......教我识字.算术.......自然..我的耳朵就总是清静不了咯,多了爸爸妈妈那催促我上学.....起床的唠叨...........
也许....天也会妒嫉人吧........或者真的是人们所说的——天有不测风云,人有旦夕祸福,我的父亲,我最亲爱的父亲....在我刚上小学一年级的时候,被查出患上了那时几乎无药可治的病.....
不久后......父亲就撒手而去了...丢下了我,还有我的母亲,清楚的记得,父亲走时那双幽怨的眼神,那带着遗憾和伤心的的眼神......无奈的父亲咽下了最后一口气,我使劲的抱着我的父亲,摇着父亲的头,以为这样,就可以让亲爱的父亲醒过来........
我用力的呼喊着父亲......迷糊中....不知道是否真的有种声音...回答了我.......也许那是父亲还没离开的魂灵回答了我吧......那声余音未断的回应,一直留在了我的心中......
我哭了........在那一刻........我终于哭了.......第一次的眼泪,居然是为自己的亲人而流.........是为自己亲爱的父亲而流.........泪水....滑过我小小的脸庞.....咸咸的.....涩涩的.....第一次了尝到泪水的味道........
哀痛中,在亲朋好友们的帮助下....父亲入葬了.......埋入了那黄黄的土地.........一个新的坟墓,出现了山间的小树林里...坟墓上种了一株蒲草..............一株用来祭奠父亲,识别父亲的蒲草....小小的蒲草...在风中摇曳着....就像注定了我后来的人生一样....在那一刻开始....就没有了方向..没有了着落........所谓的家.....随着母亲的离开....再也没有了“家”的概念.................我跟了父亲的弟弟——我的叔叔,也许是父亲的死,激起了我的理智吧.....我不再那么顽皮了......也聪明了...学习开始好了起来....老师们也都喜欢我..........我也知道,在别人的家,是没法跟别人的孩子相比的...所以,我一直很努力地做个乖孩子......听我叔叔的话...和老师的话...以为这样就可以风平浪静.....安静的走完自己的童年,可是我错了,一切.....并不是我想的那样.......好多的东西,根本就由不得我自己的......我的叔叔.....根本不给我属于我自己的时间和空间,每天除了上学,回家就是干活,虽然是些我能做得了的杂七杂八的活....可是,我连自己的时间,一点都没有....连学习和复习功课的时间都没有....晚上...大半夜的时候,忙完了,我开了灯..做作业...却还要被叔叔骂...说农村电费贵....别浪费电...........
即使这样...我还是忍了...毕竟,那时的我还小....没有能力去一个人闯荡社会......夜深了...我总会偷偷地在被窝里想自己的父母....想着想着,就会哭.........这样...我的意识里,就有了根本不会有“公平”这两个字.........上天根本就是很会捉弄人的..........哭了许多次,想了很久,我最终还是不明白,为什么那样的事,要发生在我的身上........母亲的离开,很多人都说跟家族内部有原因...我不知道那是真的还是假的..也不想那么刻意地去了解和确认了....事情已经发生了....知道又有什么用呢?
我的叔叔是个喜欢打牌的人....也特别喜欢吸烟和喝酒.....几乎每顿饭,在桌上都会骂我,说我这样怎么了,骂我那又怎么了...没有一顿饭吃着清静.......叔叔总是借着喝了酒就骂他我.........厉害的时候就吼我...打我.....一点点小事就会被骂..被打.........
因为我叔叔喜欢打牌吧......有那么两次.....叔叔打牌把钱输掉了....把我过年得到的压岁钱也拿去输掉了.......却不说.......反而说是我自己用了............又是一顿打骂...........
还有一次.........叔叔的钱..放在内裤的兜里,自己忘记了...就没找到...就说是我拿了........说我不承认就不让我上学.......承认了也一样是挨打.......本来就不是我拿的,所以我自然不承认....就在那个寒冷的冬夜..跪了一夜.......没有一个亲人为他说情....没有一个亲人帮我说话...........在那个夜,我看到了亲情的冷漠......原来,所谓的亲情,就是这样的........所谓的亲情..原来可以残酷到如此极点........我不会再相信所谓的亲情了.........我的心...开始变了......逆反了.............
6年的小学生涯.......在多次的忍耐中.....终于过去了........我以为上了中学.....离叔叔家远了........可以不再那么受限制了........可以逃避这个没有亲情的世界了............
生活........还是在继续着.............更多的经历在后来开始了上演

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 楼主| 发表于 2021-12-8 12:09 | 显示全部楼层
我在本地的城市,继续找了半个多月工作吧...工作实在不好找,我决定了去外地,想想去哪个地方好呢?这时,妈妈说有个哥哥在浙江杭州那边工作吧!说就去那边好了,叫哥哥帮我找工作,于是,我就去了杭州,第一次坐上了火车,是那样的新奇...经过了几天几夜的长途...黑夜与白昼的交替..终于到了杭州——这个传说中的美丽的城市.....' ^% M" C: G8 a7 z1 U/ Y' D# {

: R8 s% |7 `+ l到了杭州吧,我打通了哥的电话,哥到车站接了我,然后休息了一天,就在哥上班的地方休息的,听他们说哥在这边过的很不错,原来,并没他们说的那么好。哥,也只是在一家浴城做个电工而已,平时还要打下杂..........接下来的几天,哥就四处找人帮我找工作,找来找去,找到个旅游景点的饭馆做服务员,我就去了,老板姓沈,听他们说人还可以,对人很周到....还不错...在那里做了两天....老板的弟弟来那里玩....看到我...就跟老板说去他开的那里做传菜生好了...工资高些..只是进城比较远,我也没多想什么就随着去了.....0 G! ~' Z; M1 r8 m% v( |

  x! H2 C' O* M在那里的每天都还过的很可以吧..工作不累..时间也短..老板对我也很好......他有台手提电脑,他知道我喜欢上网,手提电脑也愿意借我在下班时间上上网...那时的我.,也想着,做这个工作干个两年吧。,这个地方,这个工作,这里的人们都还不错....时间一天天过去了...快一个月了吧...这么些日子以来.........我以为他离开了小镇,就真的可以忘掉武武.......但是...越是试图忘记..却越是更多的思念的痛苦...心里,好想武武....总想起跟武武在一起的快乐的日子...那些时光,也许就是一辈子都会想起的美好时光吧....跟武武在一起,真的好快乐,好开心....
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无尽的思念......就像河流般,逐渐蔓延开来.....我再也忍不住了.....决定了回家....在跟老板说要走的时候,老板也挽留他,问我怎么干得好好的,就不做了呢......我没说原因....也因为不好说....在回家之前,我又在QQ上认识了一个自称是宜宾本地的人吧....说他本名陈可,聊了阵子,他说要下了,叫陈可的那人说:“弟弟;我是同性恋,你害怕吗?”我回复了一句-有什么好怕的,没关系的啦。陈可就给我留了电话,说有什么事打他电话好了.....我也没想着会有什么事...更没想过居然会有后来发生的一切..................." _/ R. U* k: M7 Z

4 F7 N; c( W* W; R, O买好了火车票,就快要回去了...我的心情却不安起来了,就这样离开了么?这么难得来一次的城市..这么遥远的距离,这可是杭州哎,梦想的地方..............
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决定了的还是决定了,我乘上了回家乡的火车,再次经历长途的跋涉,快要到达重庆了,离家乡近了.....在贵州遵义站吧...火车停站的时候...外面喊着卖酸辣粉的叫的厉害咯,我也摸了摸包里,没零钱,只有两块零钱,还有就是最后一张百块啦,我把百元的钱递给卖东西的,那个人给了我酸辣粉,还没找我钱,火车就开了........我急了..却没办法......7 r7 S. j# j9 T+ t( f/ D4 W
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到了重庆...我身上就还有那两块多钱了,打电话给自己的一个在家乡的哥,叫哥去重庆接我,哥却说我他自己想办法,以为我是说谎.....以为我是在逗他开心....在那一刻...差点绝望了,没想到这就是哥,所谓的“哥”原来就是这样......于是就试着去打陈可的电话,电话通了,我把情况告诉了陈可,陈可就叫我在那里等,说他会来接我的....我就挂了电话,开始了等待....等待的时候,我在想:他真的会来吗?他来了会不会发生什么事呢...........如果要那样,该如何呢?
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5 s, G1 V$ S* {# q" a9 n7 p徘徊在车站口,看着来来往往的车辆,终于,又一辆家乡的车开来了,我看到了陈可,跟视频上看到的大不一样,好丑,至少不是我喜欢的类型吧~~不过我还是得去面对吧.........除此之外,还能做什么呢?* X) [' g' y! `8 [

8 j/ `7 m4 Y. O7 }陈可带着我先去上了会网,看到陈可进了QQ聊天室(重庆地区),找什么MB,我就好奇地问陈可这个英文什么意思啊,陈可说:"MB就是MoneyBoy,你笨啊,这个都不知道啊~“上了两个小时网,天已经黑了,陈可说去吃饭吧,带着我去找地方吃饭,一边打着电话,陈可还真有效率啊,不一会来了个穿着时尚的18——19岁的男孩吧,陈可说叫他来陪吃饭的,我们就进了一家火锅店,吃起了火锅,陈可叫了几瓶啤酒,我本来不喝酒的.,陈可却说喝酒身体好,我只好喝了.................% Y% x* f% r+ Q& A5 I
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这顿饭吃了约1个小时吧,陈可付帐付掉了150多,一副很有钱的样子....吃完饭,那个男孩子说还要上班,就离开了.............
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陈可就带着我...去找宾馆,最后,找到了重庆菜园坝区的总工会宾馆,陈可说:“就住这里好了,”我说:“无所谓,随便吧~”我们就开了个188元的单间.......开好了房,放好了行李....
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陈可给我10块钱,说:“你先去上会网吧,我有点事..一会我找你...我点头,就出去了....
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上了两个多小时网..陈可来到了网吧找到了我.....说:“好了,回去了。”我就跟陈可回宾馆了........我洗了澡.....陈可也洗了.......两个人躺在了床上.........我穿着内裤..陈可说:“穿什么内裤呢,脱了吧......”我也没多想,天气确实也热,虽说开了空调,也就脱了...........& t) z" O5 U5 @3 k# T8 f
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看了会电视,陈可问我:“你喜欢我吗,弟弟?”3 K# V' `, O- y8 W3 v6 I

, V" H- s2 D+ e0 B7 `我:“这个......第一次见到,没什么感觉的啦。”: C$ W" j1 Z# Q4 i8 C. e( _: x$ U$ U
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陈可:“我们来培养感觉好了,先做下爱吧.”
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我那时对这个还很懵懂.....真的要进去吗?一定很痛吧?他说:“怎么做啊,会痛吗?”
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陈可说:“我来接你的时候,知道吗?我朋友他们都说我疯了,跑这么远来接你个只在网上刚认识几天的小孩.....我却还是来了。”  k/ e5 k# g. d, W: V
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我点头,说:“哥哥,我知道你好。会记住你的了....”
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陈可说:“那好啊,就做做吧,哥不会让你很痛的。”9 L! X6 T) r" F) e. q4 A/ d
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无奈....沉默了......一会......我只好点头了,那应该是不可避免的吧..........陈可叫他躺好.......便试着用手指插入我身体........慢慢地手指头全然进入了...陈可便把他那大大的下部靠近了我的后面,叫我忍着点........9 O+ r' a! Q/ B; p

6 K9 p  e% R+ y4 M) `* Q5 s这样,第一次真正的给人做了,给了自己不爱的人,刚进入的那一刻,真的好痛....我叫出了声.........陈可折腾了大约半个小时吧,说:我要射了,好爽,我爽死了..”" ]4 q, f# `4 O7 g" t" A* t) A

3 P5 p+ `" x3 G空气,流动的慢了,他哭了,居然哭了,是因为把后面的第一次给了不喜欢的人?还是.....我也说不出来......这就是命运吧.........) y  Z# \, @! B/ B( F

" R: G  h( K, ^& g1 S3 S: H完事了...我又去洗净了身体.....蹲下身体...后面慢慢地流出了陈可那黏黏的精液........好难闻............洗好了,我躺在了床上,陈可转过身....:“喜欢我操你吗?弟弟?”. E  q9 U7 ^; R; O- P' q
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我不语,陈可继续说:“喜欢这种感觉吗?舒服吗?”
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) z/ k0 C( T* t/ {7 `我说:“不喜欢,也不舒服,好痛!”% d8 i+ j" ^) _3 b& l7 }) O
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陈可居然厚颜无耻的说:“你别装嘛,你肯定早给人插过了吧!~”“”
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' F+ {7 y/ q. _% s% u* D无语了................我沉默了,陈可又强行的要了一次,我也就再痛了一次.........
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9 {* u" ?2 `' K3 Y第二天,我们坐了从重庆回家乡的列车.............
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' i, i+ K/ `* T& M# d! i回到了宜宾,陈可说:“弟弟,你还是跟我一起好了,我虽然有老婆了,但我一定不会亏待你的....”那个时候的我,无依无靠,也就点头了,我说:“哥哥不做那个了好吗?”陈可笑了笑,他说:“我会少做的,我开了个面馆,你明天去店里帮忙吧,我每个月发你工资,恩~”) E  z4 f8 @2 @! C% c2 {6 z
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我信以为真了,也就留在了那里,那天晚上,陈可却再次要了.......我也没办法,再次给了他.......第二天,忙了半天....中午,我冲了个冷水澡,陈可也冲了,我们一起看着电视...陈可的老婆没在,陈可叫我躺在他怀里,我自己也喜欢躺在别人怀里的感觉吧,只是不知道陈可要做什么.....过了会,陈可说:“你给我舔下面吧,我好想射~”
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" |5 M* p0 h5 I1 n% T3 [0 [我看着陈可那个样子,还有那丑陋的下体,他摇头,坚决不......陈可表面上没怎么,装作若无其事的样子,第3天了,我不想在那里了....对陈可说:“哥哥,我回家去了,好吗?”陈可说:“回吧,你自己回去呀”
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我说:“哥哥,我没钱怎么回去啊?”陈可叹气,说“那是你的事与我有事吗?”
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那时,我恨透了陈可,真的跟畜生差不多吧,为了性,就因为没给他...居然这样.............最后还是我妥协了.....再次给了陈可....回家了!.......终于回到梦里的家了....一切的的一切,还是那么熟悉和亲切,只是我——一个原本单纯的男孩,已经不再是曾经的我了,我已经不再那么单纯了.....................
 楼主| 发表于 2021-12-9 14:12 | 显示全部楼层
继续在一起吧,缠绵着,依然还是有着吵闹,却因为爱他,所以决定忍他,知道他的事业为重,知道他压力很大,每天忙里忙外,为生活的事和将来而奔波着,于是我扮演起了“家庭女”的角色,洗衣服,打扫房间卫生..等等....
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" \& }; N( f# O% K; |6 E* `在不是很平静的日子里继续做着未来的梦......
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  P' r& ?! D' E: r: Y他打牌,经常的输钱,于是我说:少打点牌吧,他却说:“管我的呢,赌博是我的唯一爱好,你也要说啊?”这样,我就没再说了,他打牌输了钱,心里就会不高兴吧,回来就老是发火,也知道这是正常的,可他发的全是无名火,莫名其妙的.....赢了的时候还好说,会叫出去吃饭,吃烧烤.....这样的生活,如此之间循环着....3 z& c4 k4 V8 F, B4 {

! `, G. s9 R4 S6 j/ D( j终于有一次,他让我洗的衣服,洗好后,晾在外面不见了,他问我衣服的时候,。我才知道不见的,连衣服居然也有人要随便拿,也不知道是怎么,他就说我做什么事都不用心。,根本没把他放在心里.......我说我真的洗了,不过,真不知道是谁拿了,这样,我们再次争吵,再次闹翻了......他居然破口大骂....至于骂的话,这里就不必写了,这一次,终于伤透了心,我决定了断,彻底的分了,我回了宜宾...........开始,好想死,好想自杀,死在一个浪漫的夜之后....后来,我想通了,为什么要死呢?真傻,应该好好活着的,这次看到了他的决意,他的无情,他的冷漠,他的开口大骂,原来,我在他心里,才是真的没有点点的地位,于是,我用百度用户名在相关的城市帖吧里发了一篇帖子,写了关于我和他之间关系,还有公布了他Q和电话和学校的内容,他后来在网页里看到了,他问我为什么要那么做,问我怎么把他往死里逼...我沉默了,帖子确实不是我发到论坛上的,是吧主转的吧!哎...不过同时,我心里也后悔了,确实好像做得过火了一点,我们就在网上继续争吵着,谩骂着对方........9 X3 q1 f( q( Z

- A7 `  C' b3 S1 T& s; X这真的就验证了那句“爱之深,恨之切?”爱有多深,就真会有多恨?当所有的爱都倾注于别人身上了,回报的却是绝情和冷漠,真的就会生恨.......* h: D" @/ r* @
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 楼主| 发表于 2021-12-8 12:08 | 显示全部楼层
以前上学的时候吧,总觉得外面的社会好精彩,觉得这个大千世界真的是书上写的那么简单.....进入了社会....才发现....原来....一切的一切跟书上的根本就是两码事...小说和现实的差距,竟然是这样的大。
) O4 A6 J' K2 h7 r- Z我进入了本地的城市..一个人开始了外面的生活,想着先找份工作做做看,然后再决定以后做什么吧...便到处去问那些招聘的,可是一次次地被拒绝了,原来,初中文化,在别人眼里根本就是个垃圾的文凭,现在的招聘,一个真正正规的工作,至少都是要高中学历的...........
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. f" _% }+ j9 U于是,我就把从家里出来的时候带出来的钱拿了50块交给职介所,让职介所帮我找工作,把找工作的希望寄托在了职介所身上。结果,职介所第二天就通知我去个什么“竹香园”的地方上班,说是个农家乐....职介所说是350块钱一个月吧,每天做10来个小时,又说老板是如何如何的好,我就信了,真的就去那里了,结果,这就是我第一次出社会被骗吧,去那里,那个地方,第一天就做了14个小时,。老板也没叫下班,我说累了,老板才说你先休息吧....第一天就这样过去了,那个晚上是正月15吧,躺在老板安置的小铁床上,想起了死去的爸爸,也想起了妈妈,再想着自己的过去,没出社会之前的生活,我哭了.....第一次在走出社会之后哭了....这个社会,为什么就是这样的呢...第二天,我问老板,一个月工资是多少,。老板笑着说:“你看我们生意也不好,这个月就250吧...”
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$ C5 z$ d. ~' A/ N那天上午,我就拿着自己的行李回家了......原来找工作也是这么不好找的....想想先调息下自己吧......这样,就在自己那个残破的家呆了10来天,就又出去了.........不过这次我是去自己的一个堂哥那里了.........
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堂哥家在一个小镇上..一个四周是山的小镇.....我来到那里...一切都是那么的陌生...堂哥叫我帮忙打理下店面...顺便学点本事....说以后等我长大了再给我找出路.....找个老婆好好成家...........# k9 e% x4 S) i/ T- T. }3 k

; K! A8 U3 Y1 C* z( ?: q" h在堂哥家的日子还算不错吧,堂哥和嫂子对我都很好.....嫂子很关心我.....嘘寒问暖的....我不舒服,嫂子就说什么也不让他干点活......我也以为这样的生活会真的到他长大吧,因为中学时代的那段“爱情”已无疾而终...所以就想到至少学到了东西再离开.........后来...的故事...却改变了我的整个方向.....: Y5 X# j' P: \

6 s9 h) E% Z/ S) g/ P0 w在小镇上闲着的日子里...我认识了一个叫武武的男孩....第一次看到武武是在堂哥家,武武的妈妈到堂哥家打牌,武武也顺便来堂哥家玩....看到武武的那一刻..的心跳得是那样的快,仿佛那就是所谓的“一见钟情”....." d' {! v- L  Z

, {5 g8 i8 q. \5 e武武在那以后也经常到堂哥家来,顺便跟他一起玩...时间长了....我的心里又对武武的喜欢...在我心里已经确定为“爱”了......那时的我,好痛苦......不知道该怎么说,也不知道该怎么办。试探着对武武说“我喜欢你,武武..”武武却扭头说,笑着说:“好啊,有人喜欢是件好事啊。”原来,武武还小,根本不懂我说的话的意思.....我也就算了..我想:就这样吧,至少每天能看到武武,跟武武玩..一起去公园,还有去爬山.......这样也就很开心了,这样的日子过了大半年多吧......转眼又快要过年了.....我要回家了..准备在家里呆一段时间....于是就走了.....跟武武互留了联系电话,我们电话联系着......6 ^! J! ^2 t8 X

# _& g4 s# d) Z* Q1 W9 u又是三月份了.........我再次去了堂哥那里....再次看到武武...武武显得更加有男子汉的魄力了....也更帅气了.....我的心,每次看到武武总是扑通扑通的跳着,脸也会红...........又在堂哥那里呆了大约一个月吧.....实在没办法...再在那里了。心里,总是无时无刻的想着武武,满脑子是武武的影子,接近疯狂了,我仔细地想了:继续在那里,一定会出事的吧,毕竟,我确实爱上武武了,呆在那里,早晚会做出对不起武武的事....我真的好爱武武.......于是就打算走了...堂哥问我怎么了,我也不好说,毕竟,是因为喜欢武武走的啊.难道这个好跟堂哥讲么...
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走了,带着对武武的爱,离开了....我先回了家,想了想该去哪里好呢?后来还是决定就在本城找个工作做做吧..我再次进了城.....也就在那个时候,学会了上网...刚接触网络,一切是那么的新鲜,带着几分好奇,我竟然迷恋了网络....我申请了属于自己的QQ,在聊天室里,认识了一个网名叫乖乖的男孩,通过几次的聊天,发现自己也好喜欢这个叫乖乖的男孩。每天我都会在中午12点跑去上网,为什么呢?因为乖乖是在一个中学上学的男孩,他们中午放午间休息...那个时候我去上网就能和乖乖好好的聊天了,痴迷了网络,我无心找工作了......也不知道自己到底该干什么.......
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这样...我就每天恍惚的过着日子.....泡着网吧...有一次吧...我连续上了2天网...因为那两天都在下雨....第三天天气好转了.....决定出去走走..毕竟,这两天在网吧都闷的要死了...呵~# m) R5 F5 B+ g

% e6 ~, l' a; ]出了网吧....走到城市中心的一个大广场...看到好多的人围在一起,很热闹的样子...也就走过去,看看到底是什么事,原来是个卖厨具的,那个卖厨具的说他自己的厨具怎么怎么的好,我看着那厨具确实也还可以,也就顺便说了句:“改天我也买副得了。”旁边一个20来岁的哥哥笑着对他说:“弟弟,出来找工作的啊,哥哥帮你找好了。”我毕竟跟这个人不认识吧,我就说不是的啦。便走开了.....
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先从广场口的大门走了出去,然后向我们城市的那座有名的山走去,想去山上走走散散心...雨后的空气,就是不一样,呼吸起来是那样的清新,走到一个天桥那里,居然又碰到了那个哥哥,那个哥哥说:“弟弟,我们还真有缘啦,聊聊吗?”我随口应了声“恩”。我们就一起上了山,在聊天交谈中,那个哥哥居然认识我的一个同学,说他们怎么怎么的熟,我想:这个哥哥应该不会是坏人的吧,呵呵~  m. D7 z* N; n( h& H! Z
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大概过了两个小时吧。哥哥说:“弟弟我先走啦下午要上班,我是在高速路上上班的,弟弟要是要去成都重庆可以随时找哥哥,坐免费的车哦。”顺手递给我一张纸条,接着说:“这是哥的电话,你叫我小飞哥哥好了,再见哈,弟弟。”
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* T% K" L+ E! K* B1 q莫名其妙的就这么认识这个叫小飞的,我也没想过后来会有什么吧...接下来,我继续在一边上着网,一边找着工作,花了好多钱,有一次,我实在上网上累了,想起这个叫小飞哥哥的,就掏出纸条,打了小飞哥哥的电话,小飞哥哥说你来我家睡好了,上通宵太亏人了....... p) A6 n. p1 T! t7 X

% a' N; T  q# }我就神差鬼使的去了,那个夜晚,是我真正的第一次吧.....小飞哥哥..做出了我只有在电视里才能看到的,在他看来最恶心的行为...却是那样的让我舒服...........小飞哥哥,舔着我的下面,。射了一次,又再舔,好舒服.......好快活.......不知道这是与GAY的性行为...那时的我,也根本不懂什么叫做GAY.............
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+ P4 `6 d+ z5 `, Y' U7 {+ s, `那一夜就在我的无知与快活中过去了..........................接下来.......
发表于 2021-12-8 21:09 | 显示全部楼层
期待更新,喜欢真实的文章
发表于 2021-12-8 21:25 | 显示全部楼层
期待更新
发表于 2021-12-9 06:29 来自手机 | 显示全部楼层
好可怜啊。善良的人总是会被人欺负。
发表于 2021-12-9 12:29 来自手机 | 显示全部楼层
谢谢分享
 楼主| 发表于 2021-12-9 14:11 | 显示全部楼层
回到了家,在家里呆了一个多月,便带了点钱,又进了城市,,以上网来麻痹自己,疯狂地去玩网络游戏,无聊中就这样地过了差不多2个月,到了06年10月了吧,不想再沉迷于网络游戏了,漫不经心地在网上搜索着一些网页,突发奇想地在百度网页搜索里搜索了关于男孩喜欢男孩的网页,相关网页居然是那么的多,我就顺着网页进入了一个叫做"GAY"的帖吧,看到里面好多人发了帖子,于是,我匿名发了个交友帖,附贴了自己的照片上去,还公布了自己的QQ号,这样,短短的几天,好多人加我,我QQ好友人数就满了,加不上人了....后来的都只能拒绝请求.
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我选择性地和加我的人们开始了聊天,在聊天的时间里,和波聊得好投缘,很喜欢他,喜欢他是因为看到他相册里的一组关于他练的武术的照片,也许是对武术的好奇吧,或者别的什么...我就真的喜欢上了他,就跟他聊得特别起劲,波告诉我,他是搞教学的,已经离婚了,带着个孩子.....短短的3天,我们就都对彼此很有感觉,很想在现实里见一下,于是,我又到妈妈那里拿了点钱,.开始了第一次为爱奔走的旅程,去了波那里,钱只能到半路,这样,.就得波来接我了,他乘的出租车,来接我......在车站里,我等待他来的时候,心里其实还是怕怕的.在想,要是他没来,我该怎么办呢?后来想想,波应该不是那样的人吧,终于地终于,他来了,穿着一身运动休闲装,跟照片和视频里的他是一个样,看到他,.当时的我,是多么高兴啊..好兴奋.....感觉是自己的幸福到来了...., U( m7 C  V' U$ t0 k5 n5 w

$ K& T& }' D( k去了波的学校,放了东西,波说带我去他在城市里逛逛,去逛了一个下午,晚上吃了饭,就去开了个房间,那个夜晚.第一次,完全的躺在了他的怀里,第一次跟一个自己喜欢的,也喜欢自己的,有了接触.......  S7 Q; y, @8 z/ O! d0 `' g* W
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第二天,波带着我继续去逛街,为我买了衣服裤子,鞋子,完整的一套.......竟然会在他买下那些的时候,眼泪也流下来了,本来应该是高兴的,却为何还流泪呢?是幸福的泪水.还是那么多年来,第一次有人那么关心自己,对自己这么好?我抱住了波,就在大街上,他说:怎么了,好好地还哭什么呢,像个小孩........也许,在恋人的眼里,就是有一方该像个小孩,被另一方宠着吧!
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我住进了波的学校,每天没事就和波一起去上网,逛街....时间在幸福的爱情齿轮的缓缓转动下,又过了两个月了,每天就是那么无聊,没事做,和波在一起,却是很幸福的....那两个月的日子,波是那样的亲切,什么都会依着我,我会耍耍小脾气,他也不计较,反正,是那样的平和......然而,随着时间推移,变了,一切就慢慢地变了,我们偶尔会吵架,会双方都很不愉快,或者,真的像他们所说的,.在一起久了,感情会腻的吧!0 x$ a/ q" h. z/ y; h6 Q

) c( u9 L1 v' _# T/ T因为快过年了吧,我决定回宜宾一趟,看看妈妈,也好给这段爱情调养的时间,因为他们说"小别胜新婚嘛"!呵呵,波给了我回家的钱,送我去了车站,上了车,我转身的瞬间,居然哭了,原来,我心里变了主意,决定是分手,因为我是爱波,.但我真的不知道我和他到底能多久,因为才两个月.,感情就变了,他们都说:爱就是包容和理解,给对方支持和鼓励,.可是.我真的很害怕短短地就失去了幸福与爱情.不要等到爱到你死我活了又来谈分手,那样的话,会更伤痛的.....我哭了,我偷偷地回头去看了波,他也哭了,也许,他也觉察到了我的心的变化吧.........这样,.我回了宜宾,准备在宜宾认真地找个工作,换个心情,.虽然.,很想念波,很爱他....
 楼主| 发表于 2021-12-9 14:12 | 显示全部楼层
原本以为一切就这么的就结束了,在忙着找工作的日子里,每天带着疲惫的身体,游走在喧嚣的城市之中,如此一段日子,心里挥之不去的满是他的影子,满脑子里装是全是他,总是想起跟他一起的日子,虽然争吵,却也是快乐的,透露着点点滴滴的爱.....7 O: Y! [8 e) u! L0 A' ^5 d/ N# }

  C+ W' \7 y) G; `1 ^/ k终于,鼓起勇气拨通了他的电话,他接了电话,电话那头的他,声音依然是那么熟悉,“喂,你哪位,你找?”我一动情了,就说了,“我想你了,你还好吗?”电话那头的他,显然很高兴,说他也是想着我的。原来,我们都是相互想着对方的,原来,我们彼此都在饱受着相思的煎熬......就这样,我又过去了,我们又在一起了,有了第一次的离别,重新在一起的我们,都很珍惜对方,都更深地爱着对方,那时的我就在心里默认了:这个人,将是我的男人,一生的男人,我生生世世都不离开他,无论他将来怎么样,哪怕沦为乞丐!经常游离于网络之间,有一次,在网页里看到了他写的对我的想念和关于我们分手的一些东西,看了之后,竟然哭了....感叹爱为什么要如此地艰难,原本相爱的两个人,却偏要经历彼此的伤害了,才知道分手的痛楚,才去后悔没珍惜对方?
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6 c3 [  T# [2 ?9 O3 C; t& ^1 u! ?4 C为了他,我放下了所有心里的东西,为他做了我以前从没做的事,因为爱他,所以给了他,因为在乎他,所以,他的每句话,都要听仔细,生怕他会不高兴,以前,我有上通宵的习惯,但在跟他之后,没上了....还删除了很多Q上的聊友,因为怕他绝对我太花心,怕他以为我又在网上找很多人.....0 J9 `0 q5 X0 ?+ k2 D% j
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爱情这个东西就是这样,虽然是男男的爱,但付出了感情,却真的,要是拿一生去换都愿意的,为对方可以做自己从不做的事,为对方可以改变一些东西,甚至可以为对方去放弃自己的生命....于是,那时的我,就说了:如果哪一天,我失去了你,离开了你,将是我生命里最后的终结......他听了,说:这么傻啊,世界上比我好的人多的是,至于吗?也许,爱情也真的就是会让人犯傻吧,为爱,连生命都可以不要,何况是犯傻呢?2 G( l4 |  l9 f2 ]9 _( h1 S" `' ^
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愈陷愈深,把爱情放在了绝对第一的位置,想得好天真,说自己生是为爱而生,以后死,也是为爱而死...如果没有自己的爱人,还有活下去的意思么?
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这就导致了后面的更复杂的事.............

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