从今天起，讲讲我的故事——雾笼歌乐

那笙 · 发表于 2010-5-31 02:12

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记得一个很好的学姐曾和我说过，大凡开博客的人大都只有两个原因：1，此人喜好暴露自己的隐私生活；2，此人为名人，需满足大众的猎奇心理。
   当时只是笑笑，说我写博客都是给自己看的，怕哪天忘了当时曾经这么用力的活过，也好有些当时的笔触提醒我，告诉我要为了自己更好的活下去。

   转眼毕业已经有一段时间了……
   听说母校已经经过了一场大的修整，周边的环境也大有改观。我只见过照片，还没回去重新走过，但是只看着那些照片也知道，已经物非人非了。

   于是突然之间变得很惆怅，想起从前的种种。
   很有种倾诉的冲动，想讲讲我的故事。这次不止为我自己看，却既不是因为我喜欢暴露自己的隐私，亦不是因为我的故事可以满足大众的猎奇心理，我始终相信，有比我的更精彩故事的人大有人在，他们的故事也许更能让因为此上两个原因而看故事的人满足。

   我只想告诉自己和看故事的朋友：在爱惜自己的前提下，趁自己还有力气和经历去爱的时候，大胆去爱吧，哪怕明知道最后也只会留下一场回忆。

   故事开讲：

[ 本帖最后由那笙于 2010-5-31 02:56 编辑 ]

那笙 · 发表于 2010-5-31 02:14

不知为何，今夜会突然想起你。
我仔仔细细地翻找电脑，希望能找出我们当时相识的痕迹。可惜我太过于听你的话，除了你传给我的东西、一段你唱的模糊的京剧、一张你和女友出游时拍的单人照，并没有多余的什么留下，那些曾经让我心动不已的照片和话语，早已在我们分开后就删除了——为了避免可能的麻烦，你我都不想让身边的人受伤。
异国生活的新奇，刚刚参加工作的青涩，接踵而来的困难和未知的麻烦都让我不暇自顾，几乎忘记了多年前的此时，为着一个少年，我曾那般心潮汹涌。
此刻，躲在异国他乡简陋的小宾馆里，游离在别人酣甜的梦乡外，我在听着你走时留在我MP3里的歌，久石让的エンディングテーマ。慢慢将你的照片放大，静静得看着这张熟悉又陌生的脸……

翻看博客，一篇心路历程——时间为1月11日。

那年的这个深夜两点半，我从江边散心回来，被半醉的意识带到汤圆婆婆的小摊旁，回忆你在这轻抚我头时的温柔；
那年的这个深夜两点半，我在你们宾馆下的对面马路上呆立，听久违的寒风吹扫落叶，猜想哪个窗格的后面，你们相拥而眠；
那年的这个深夜两点半，我犹豫彷徨，不知这是否是另一个谎言的开始，或者我是不是该安静地离开……

不过，我不后悔。你也是，对吧？
我想我这辈子都不会忘记，那个冬天的夜晚，那扇玻璃门后黑黑的影子，让我如此心动。
今夜，相隔万里重洋，我又想起你……

[ 本帖最后由那笙于 2010-5-31 02:16 编辑 ]

非主流天煞 · 发表于 2010-5-31 02:16

开头很直白=，= 等待更新中

那笙 · 发表于 2010-5-31 02:21

序雾沉沉

高中毕业，我来到重庆。
这是个阴气沉沉的城市。不论是四季的常青，或是连绵的阴雨，还是散不开的雾霭，都为这座山城罩上了神秘的头纱，阖住了厚重的幕帘；
这是个激情四射的城市。看看嘉陵江边的霓虹照彻夜空，品品飘香四溢的重庆火锅，或者随当地人打打望，都让人感觉到生活的火辣和痛快。

不过，初到这个城市，我是没有丝毫喜欢的。
或许是成长北方的缘故，本就有些阴郁的我，更离不得阳光。在经历了第一个重庆湿嗒嗒的冬天后，愈发在心中不住咒骂这个鬼地方，巴望着有天快些离开这个地方，到一个阳光灿烂的地方去。
其实我想，不喜欢这里，还因为我内心深处的自卑和纠结。
青春期的躁动让我变得敏感和亢奋，却又因为隐隐感觉自己不一样而深深压抑自己的情感，紧闭自己的心门，深怕哪天泄露了自己的秘密，遭人耻笑，甚至是家人的失望——因为我的性幻想对象，全是和我一样的男人……
我是错了么？将这些秘密埋藏，我不敢有丝毫的倦怠，我想承认自己，又怕承认自己；渴望那份新奇，同时又惧怕这其中的灰暗。在自卑和自信的此起彼伏中，我的性格渐渐古怪孤僻，每隔几天，总会无端的郁闷烦躁，遇到阴雨天，更甚一筹。
于是在重庆阴冷潮湿的天气中，我压抑的度过了两年的时间，并天真的以为，有阳光的地方，就是我放开顾忌舒展胸襟的地方。

记得那时候最喜欢看的是网上的纯情故事，虚构的爱情总让我着迷，向往着自己也能遇上如此刻骨铭心惊天动地的爱情，就算为之付出生命的代价亦毫不可惜。
呵呵，原谅我，谁没有年轻过呢。
那些纯情故事让我神魂颠倒，分不清真假，于是越陷越深。
从大一确定自己是同志开始，在痛苦中挣扎；
从大二开始接收自己是同志后，在迷惑中犹豫。
大二的暑假开始萌动。
大三的时候开始疯狂。
大四的时候开始悔悟。
临毕业的时候，我遇到了你。

我是该始终抱着一颗感恩的心的吧。感谢佛祖也好，感谢上帝也好，让你在我最迷茫的时候，拉我一把，给我这份美好的回忆。

[ 本帖最后由那笙于 2010-5-31 02:59 编辑 ]

非主流天煞 · 发表于 2010-5-31 02:44

如果有一天你不在我身边、我还拿什么眷念你的脸

那笙 · 发表于 2010-5-31 03:25

呵呵，谢谢。
我没你想象中那么纯洁，呵呵，我也有薄情的时候。
还是先看故事吧。
谢谢捧场。

那笙 · 发表于 2010-5-31 03:26

谢谢，第一个留言的。

123hzw · 发表于 2010-5-31 03:41

呵呵，我就是重庆人，我讨厌这个城市，哎，不知道怎么的，你大学，貌似我的初中，哎我觉得我够可悲了，继续期待你的下问，我喜欢有故事的人，如果不介意可以加我qq769131622

那笙 · 发表于 2010-5-31 18:08

发重了，删除……大家忽视……

[ 本帖最后由那笙于 2010-6-1 01:56 编辑 ]

那笙 · 发表于 2010-5-31 23:47

1.
小舅的女儿比我小七天，喜欢日本游戏，喜欢日本动漫，不喜欢穿裙子，喜欢出去“泡妞”，喜欢剪男孩一样的头发晃来晃去，喜欢《水浒传》中英雄们大块吃肉、大腕喝酒的豪气。
高中毕业后到另一个城市的小舅家玩，我重新认识了这个阔别多年的妹妹。
说实在的，和她相比，我实在是不太像一个阳光的男孩子。平时不喜欢出去，除了初中时和女同桌懵懵懂懂地递过小纸条，没干过啥出格的事情。如果高中不是寄宿制，恐怕我大学之前都只知道家、市政府、新华书店三个地方，再走，恐怕就要丢了。我不喜欢《水浒》，《红楼梦》倒看了几遍，喜欢诗词歌赋，喜欢中国古典乐、民乐，喜欢没事的时候呆在家里，看着窗户外的山头发呆，喜欢在日记上写点自己都觉得诡异的段落，喜欢用大块大块的时间来画工笔花鸟，不喜欢篮球、足球，不喜欢任何剧烈运动。
于是，妹妹在和我相处了几天后，突然断言：我觉得你很有小受的潜质！
啊？啥是小受？刚从一个封闭的地方出来，又大门不出二门不迈，我自是不懂得这些新派词语的。
妹妹以她浸淫日本游戏、漫画多年的经验对我进行了同志基本知识的扫盲，当然也仅限于攻受、一零的角色分配。我猜她知道的绝不止这些，只是怕吓到我这个“满脑子都是正经东东”的乖学生，也限于性别和亲戚关系，有些事情不好明说而已。
在得知我高考录取结果之后，她呵呵笑笑，随口说句：重庆好啊，网上说那地方是GAY都呢，你虽然长得不咋样，但也还行了，很有小受的潜质，哈~哈~

我表面上不动声色，其实内心早已如滚水般翻滚。
难道我是同志？
还记得初高中时就对高大、帅气的男孩有朦胧的亲近之意，但是又怕人家想什么，只是心里默默地想。偶尔性幻想，也大都是设定自己是女孩子的角色，与这些男孩儿们亲昵。还记得当时被高中同桌亲了一下脸颊，都激动地难以名状，晚上睡都睡不着。

人就是这样，越怕什么，就越想要了解什么。
在舅舅家的那段时间里，我和妹妹一起跟着我的姐姐学电脑。在舅舅家的电脑上，我用我刚学到的电脑知识，带着刚接触电脑和网络的新奇，开始搜索一切和同志有关的东西。
开始，仅仅是一些性感的内裤模特照就让我激动不已；
慢慢的，接触了一些“和谐”的同志网站，淡蓝、深圳同志、同志聊天室……
后来，搜到了+7GAY等外国网站，看到了男男做爱的图片和小视频，渐渐越陷越深，欲罢不能，同时用一天几次自慰来缓解这些东西给我带来的刺激。
同时，恐惧也从这一天开始——我拒绝承认我自己是同志，我只是受黄色网站的刺激而已，我是正常的。

带着困惑和不安，还带着几许期待，我在那年的9月来到了雾都重庆，来到了歌乐山下的那所学校。

如妹妹所说，这个城市是有名的GAY都，而我在的学校男女比例差距很大，更是gay的发源地，连老师们都不忌讳谈论这些。还记得某天上课时，老师告诫我们班上寥寥无几的男生们，要注意自己气质的变化，因为按照经验来说，拜学校的环境所赐，有很多很阳光的男生会在他毕业的时候变得非常的“儒雅”。和学长学姐的相处中，也经常会被开到各种带颜色的玩笑，很多也涉及到男男或女女的事情上来。

在这种宽松的环境下，即使原本讨厌同志的人，也会慢慢的接受吧。

我就是这样，慢慢的自我否定再自我肯定间，最后终于肯打心底承认，我是GAY。

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